前妻と同じ結婚式場？にモヤモヤします。

レス25

（トピ主 1 ）

😨

バケラッタ

2011年10月16日 10:33

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。

現在２８歳で、バツイチの彼がいます。お互いに結婚を考えており、たまに結婚式場をどこにするかという話をするのですが、彼は「前妻の時と同じホテルでやりたい」と言っています。前回の結婚式選びの際は、彼と前妻で都内なら必ず名前の挙がる有名な式場にはもう行き尽くしてしまい、スタッフの対応や料理、雰囲気等、最終的に判断して決めたそうです。私も何回かランチを食べに訪れた事がありますが、アットホームで落ち着いた雰囲気のいいホテルだと思っています。

私自身はウェディングドレスは着てみたいので挙式と親族のみの食事会ぐらいならしてもいいかなと思っているのですが、披露宴についてはあまりこだわりもないですし（むしろ自分達が主役になるなんて恥ずかしいからやりたくないぐらいです）、結婚準備のためには沢山やることがあるのに式場選びでヘトヘトになるのも嫌なので、せっかく彼が「ここがいい」と決めているホテルがあるのなら従いたいです。でも、前妻への嫉妬からなのか、「同じ式場で」という点がどうも引っかかります。私の気の持ちようなど、皆様の意見を聞かせてください。

トピ内ID：6514500256

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私も嫌です

椎茸

2011年10月16日 17:02

私も嫌だと思うと思います。彼のご両親も嫌なんじゃないのかな。嫌だと思うなら言ってもいいことだと思います。彼はちょっと無神経じゃない？と思いましたが、男の人は案外気にしないものなのかな。

トピ内ID：4986231912

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絶対にやめたほうがいい

🙂

今は幸せ

2011年10月16日 17:02

彼は本当にあなたを愛しているのでしょうか。そんな式ならやらない方がいいです。彼側の参加者から絶対に話題（笑い）の的です。神社で神聖にとか、海外で身内だけ、とか無理なんですか。私も以前、一等地でとっても高級な高層マンションに新婚当時から住んでましたけど、元夫と彼女の以前の同棲の場でもありました。納得して住んでいたつもりが、やっぱり無理でした。それも含め、本当にことごとく配慮のない人で、結局別れました。やめた方がいいです。

トピ内ID：7561061153

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それはちょっと。。

✨

流星

2011年10月16日 17:02

前妻と同じホテルで結婚式なんて、私だったら絶対にイヤだ～！それだけは何としても阻止すると思いますね。トピ主さん側のご家族や親族の方々はまっさらな気持ちで式を見れるとしても、彼のご家族や親族は、同じ式場ならどうしても前妻の方との結婚式をダブらせちゃうわけですよ。多くの人がたぶんトピ主さんじゃなく、前妻の姿が目に浮かぶことになると思います。そんなの嫌じゃないですか？トピ主さんの文面からすると、むしろ彼のほうが結婚式とか披露宴を積極的にやりたいと言ってる感じがしますが、トピ主さんは質素に食事会くらいでいいと思っているのなら、まったく別の場所でのリゾート婚にするとか、思い切って海外で式だけ挙げるとか、そういう案は考えられませんか？それでも彼が同じ式場にこだわるのなら、ちょっとトピ主さんに配慮なさすぎだと思います。

トピ内ID：3041082635

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もやもやする

😝

妄想奥様

2011年10月16日 17:02

そりゃあ、もやもやしますよねゆえに、そのホテルでの式は取りやめた方がよいでしょう。だって、これから先ずーっとひきずるんですよ！式場選びでヘトヘトは嫌とありますが、この先もっとヘトヘトになることが連続しておこりますよ。しかも、自分達以外の人達のせいで・・・（笑）二人のためのヘトヘトなら、喜んでヘトヘトになった方が良いと思います。それに、彼は今回で２度目・・・・呼ばれた親戚・友人なども当然彼の式に呼ばれるのも２度目・・・しかも、前妻と同じ式場って・・・呼ばれる方ももやもやですよね～

トピ内ID：8319909291

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私だったら

🐤

はるこ

2011年10月16日 17:02

私だったら、絶対嫌ですね。変えてもらいます。いくら式場として良くても、前の人とかぶるような場所でなんて・・・彼側の参列者も、前もここで祝ったなと思い出すでしょうし。彼は、前の結婚はもう過去のことと割り切っているから平気なんでしょうが。彼に、きちんとモヤモヤしている気持ちを話したらどうですか？気にならないという方であれば構わないと思いますが、少なくとも、あなたが「嫉妬」という感情を抑えなければならないのであれば。自分の結婚式ですよ。彼と二人で、心に一点の曇りもない最高に幸せな式を挙げてください。

トピ内ID：5692379566

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いいんじゃない？

カナブン

2011年10月16日 17:02

前妻との式をあなたとの結婚式で塗り替えるみたいで。でも、彼恥ずかしくないのかね？まぁ、これから先そんな男は事ある事に前妻との経験を語ってくると思いますよ。前妻としては、気持ち悪いだろうけどね。よっぽど思いやりのある男性じゃない限りそれは避けられない道なのでは？その式場で是非上書きしちゃってください。

トピ内ID：7570810720

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それって出席する方が気を使う…

ぐみきゃん

2011年10月16日 17:02

花嫁になんて声を掛けたらいいんだろうと思ってしまいます。ちょっと感覚的に理解できないですね。大丈夫ですか、その人。トピ主さんも「もやもや」程度で済んじゃうくらいだから、ある意味お似合いなんでしょうか。もし私だったら、結婚考え直すかも、ってくらい嫌です。

トピ内ID：9510900105

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縁起が悪い

🐤

ひよこ

2011年10月16日 17:02

その式場でトピ主さんの彼氏が前の奥さまと式を挙げて、最終的には破局したならその式場は彼氏さんには非常に縁起が悪い場所であり、避けるものじゃないかと思いますが… 科学的ではないかもしれませんが、通常結婚式の場合は誰しも縁起を担ぎますよね？それに何より、結婚相手のトピ主さんが「前の奥さんと同じ場所は何かイヤ」という気持ちを持ってるんだからそれだけでそこはナシだと思いますよ。しかしその彼、自分は一度好きな場所で式を挙げたのに、初婚（ですよね？）のトピ主さんの希望を最大限優先しようという姿勢がないのはちょっと… 前妻と同じ場所が嫌という気持ちはあって当然なのに、そんな提案してくるなんて思いやりが無さ過ぎますね！相談に戻りますが、一生に一回のことなんですから（特に彼は二回目でトピ主さんは一回なんですから）モヤモヤの残らないように、式場選びは手を抜かない方がいいと思いますよ。確かに式の準備、特に式場を決めるのは本当に大変です。けどその苦労も一生の思い出になるんですよ。どうしても彼に合わせるのであれば、一切気にせず、誰かに何か言われても流せるようにするしかないのでは？

トピ内ID：2298911266

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式場よりも内容

☀

からから

2011年10月16日 17:02

ご結婚おめでとうございます。同じ式場かどうかより同じ規模の披露宴内容をするのかどうかを考えた方がいいと思いますね。再婚ですし彼側はご祝儀辞退するのが招待者への配慮だと思いますが、初婚の時と同じ披露宴内容にすると彼の負担がかなり大きくなります。もし同じ規模のご祝儀制にするならそれだけでも印象が悪く、更に初婚時と同じ式場となれば２回目感満載で印象サイアクだと思います。トピ主さんは悪くないのですが、意地悪な書き方でごめんなさいね。

トピ内ID：2122137082

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彼は

☀

はなこ

2011年10月16日 17:02

そのホテルで結婚式を挙げて離婚してるんでしょ？縁起が悪いんじゃないの。それに彼の友人や同僚、親戚等で前回も招待された人たちは、二度も同じホテルで結婚式をする彼にドン引きするんじゃないかな。私なら結婚式の最中に「前回もこのホテルだったな・・・。あの時のご祝儀返してくれないかな・・・。また離婚するのかな・・・。」なんてマイナス的なことばかり考えちゃうな。

トピ内ID：4127436798

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最初の一歩。

ワンス。

2011年10月16日 17:02

初めまして、ワンスと申します。もし、トピ主さんと同じ状況でしたら、私も何か引っかかりの感情を持つと思います。が、バツ１の方と結婚されるんですよね？　それは最初の一歩であり、これから結婚生活をされる上でトピ主さんが、思わぬ方向から何かしら前妻さんの気配が感じられると想像出来ます。先ずは前妻さんとトピ主さんを言葉ではなく、ご主人が無意識に比較されるかもしれませんし、それが長い結婚生活で口に出してしまう事もあるかもしれません。それにご主人側のご両親、親族、友人等々・・・。トピ主さんはこれらを全て理解し、承知されての決断だと思いますので、今回の式場の件はその最初の一歩だと思います。そして前妻さんの気配を消すのはトピ主さん自身のこれからの存在感とお二人の重ねる時間のですね。これから何かと試練は多々あると思いますが、廻りの方々に、前妻さんの記憶を失くさせるくらい素敵な結婚生活になりますように願ってます。ご結婚おめでとうございます。

トピ内ID：7324834437

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親族のみで海外挙式かフォトウエディングにする

🐱

ゆっきー

2011年10月17日 10:15

離婚した前妻との挙式で使ったのと同じ式場って、縁起が悪いにも程がありますよ。おそらく、そのことを知ったらどんなにいい式場でもトピ主さんのご両親は許さないと思います。というか、その程度のことが分からないからバツ1なんだなーと思いました。結婚そのものを考え直したほうがいいと思いますよ。

トピ内ID：6463712325

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私も嫌です。

ゆきうさぎ

2011年10月17日 11:40

自分が選択した式場が、一致した、のではなく、彼が「俺が挙げたいのは一番いいところ、すなわち元妻と挙げた式場だ」ですよね？やなこったい。もっとも避けたいところじゃないですか。これを譲歩したら、今後の生活において、「俺、一番なもの知ってるゼ」とばかりに、元妻との生活をちらつかせる夫になりませんかね？私が新郎側に再度招待されたとしたら、どの面下げていくべきか悩みます。彼は、招待客を一新するつもりなんですかね？今回の式は、「挙式と親族のみの食事会」で的を絞れば、他で式をあげられるんじゃないですか？私なら、ヘトヘトになっても他をあたります。同じ轍を踏むまいと。

トピ内ID：1565526093

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親族に無神経過ぎる。

さいみん

2011年10月17日 11:40

凄いですね、その彼氏さん。水を挿すで申し訳ないですけど、まぁ主さんが初婚（ですよね？）だから式をやろうとしているのだろうけど、私がその立場なら恥ずかしくて出来ません。一応相手に「親族に顔が立たない」と言いますけどね。親族には一回目にお祝いを貰っているんでしょう？それで同じ所なんて招待されたくないですよ。単純に気が利かない人というか、周囲の気持ちを汲み取れない男性だと思います。＞スタッフの対応や料理、雰囲気等、最終的に判断して決めたそんな問題じゃないでしょう。第一縁起が悪い。自分が「失敗」した自覚はあるのかな？結婚はその後、夫婦の単位で社会的に貢献する体制ですから、そういう人とパートナーシップを組むのは抵抗があります。更に恥をかかされるのはご免ですから。まぁ主さんが嫌なら断固抵抗すべきです。結婚後、その事をグジグジ言われるなら「相手を選び間違えた」とハッキリ判るでしょう。

トピ内ID：0884630120

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そりゃ、嫌だわ

ご飯

2011年10月17日 11:58

失礼ですが、彼の神経疑っちゃいます。友人や親戚も驚くでしょうし、結婚式のプランナーさん達だってビックリするんじゃないかしら？何年前に式を挙げたか存じませんが、PCに当時のデータが保存してあると思いますよ。「あれ？この人、離婚したの？？またうちで式挙げるのか・・・なんか新婦さんが気の毒だわ」って思われそうな気がします。私も再婚した者ですが、元夫と挙げた式場は本当によかったと思います。ですが、2度目はさすがに、その式場では挙げたいとは思いませんでしたよ。恥ずかしいし、何より夫に対して失礼だと思いましたから。彼のご両親はその事について何も言わないのですか？親子揃って、羞恥心とか思いやりに欠如してるのかな。ちょっと、その結婚考えなおしたほうがいいと思います。結婚したら、おかしな言動に悩まされる事になりそうな気がします。

トピ内ID：0645770632

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笑い種

ハルコ

2011年10月17日 15:36

彼側のゲストからしたら、いい迷惑ですよ。花嫁さんだけすげ替えた２回目だなんて。トータルで相場の倍もご祝儀とられて。彼も彼だけど、止めないお嫁さんも同類ね、と思われますよ。

トピ内ID：9627035649

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離婚原因は何だったんだろう

親の立場

2011年10月17日 16:25

その彼、あなたに対する気配りもなく相当デリカシーがない人ですね。離婚した前妻と同じ式場なんて誰が聞いても呆れます。今までにも前妻と比べられたり前妻の悪口を言ったり等、前妻のことがたびたび話題に上がることはありませんでしたか? その度にもやもやとしなかったでしょうか。トピ主さんが本当に結婚を考えているのならば、はっきりと自分の気持ちを伝えるべきです。そうしないと結婚後も　もやもやは続きますよ。でも、デリカシーがないのは親子で似ているかも…心配です。私の身内だったら結婚自体に反対しますけど。(ごめんなさい)

トピ内ID：3009775135

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今こそ「目をつぶるべきではない」時だと思います。

Papillon

2011年10月18日 11:31

件のホテルがどんなに（客観的に見て）いいところだとしても、彼の「結果的にうまくいかなかった」結婚披露の場だったところですよね。披露宴に思い入れがなく、式場選びが面倒だからという消極的な理由で彼がいいというところに決めるのは変だと思いませんか？確かに都内は選択肢が多いですが、最寄駅ででも何ででも絞ることは可能ですよね？彼の意見に「従う」必要はありません。披露宴の主役ではなく主催者として、そこはちゃんと主張しましょう。「引っかかる」点をスルーすべきではありません。披露宴をすると決めるなら、面倒がるのはやめましょう。結婚のお披露目のために大勢の人に足を運んでもらう事実をもう少し重く考えてもいいと思います。とりあえず、面倒がらずにいくつか候補を出しましょう。彼が強硬に前のところでやりたいと主張するなら、結婚そのものを考え直してもいいと思います。

トピ内ID：2596311569

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合理主義のはき違え

怒っていい

2011年10月18日 18:36

彼は離婚から何も学んでいませんね。結婚式は、仕事のイベントや同窓会とは違います。「前ここがよかったから次も」はありえません。もしそのホテルにしたら、彼はすべて前回との比較で進めますよ。前回の料金プランは・食事は・衣装は・引き出物はこうだから今回も～って。そりゃホストは手間が省けて楽だけど、二度目によばれる上司や同僚、彼の親族はどう思うでしょう。彼は合理的なつもりで、結婚式の意味もわからず、トピ主さんにも周囲にも配慮できないお子様です。トピ主さんも、簡素なやり方がよければもっと主張しましょう。「いいホテルだし、まいっか」では済まされません。後々必ず禍根を残しますよ。披露宴だって必須ではありません。私は初婚同士で、双方家族のみの結婚式と食事会でしたが、何の不都合もありませんでした。この話、ご両親にしましたか？普通の親なら「どういう神経してるんだ」と怒ると思いますが。

トピ内ID：9069524235

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むしろ断固反対すべきです

🐱

ねね

2011年10月18日 18:36

彼が望むならいいか、ではなく、むしろ彼のために反対すべきところだと思います。他の方も書かれてますが、“前妻と同じ式場で再婚の披露宴”なんて、新郎側の親族・招待客からしたらとても恥ずかしい、非常識な行為ですよ…。（一方が再婚の場合、ご祝儀の二重取りを避けて、そもそも披露宴自体行わないことも多いですし）そういうことに気が回らない彼もちょっとどうかと思いますが、彼がそういう人であるなら、余計にあなたがしっかりしないと。。。どこまで話が具体的に進んでいるのかわかりませんが、彼のご両親は、このことご存じなんでしょうか？普通なら、世間体を考えろって大反対だと思いますので、彼に「ご両親は何て言ってるの？」とまず尋ねてみては？あなたのご両親も、もし知ったら娘をないがしろにされているみたいで、結婚自体考え直せって言われかねないですよー。私なら、面倒でも、自分で別の式場を探すか、身内のみの海外挙式など新しいプランを出して、「こっちがいい！」と主張してみますね～。こっちのプランに耳も貸してくれないようなら、結婚もナシ！

トピ内ID：8302357903

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それって

☂

え？？？

2011年10月18日 18:36

婚約者さんのご親族ご友人は前回と同じ会場で、別の花嫁を見るわけだ。うーーーわーーー。引くわ―ーー。お招きする人に失礼じゃないですか？ま、いちばんバケラッタさんに対して失礼ですけどね。怒っていいところですよ？彼のご両親もどうかと思いますね。マトモな親なら止めるでしょ。私だったら、結婚自体を考え直すくらいひどい話だと思います。

トピ内ID：8048034114

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トピ主です。

🙂

バケラッタトピ主

2011年10月19日 10:31

レスをくださった皆様、どうもありがとうございました。私の心が狭いのかと思っていましたが、どうやらそんなことはないみたいなので安心しました(笑)確かに、彼は普段の気遣いも？？？なところがあります。前妻との結婚式は１００人以上のゲストを招き、費用は５００万円ぐらいかけて行ったそうです。私は挙式と両親への手紙が読めれば充分だなあと考えてます。ですが、私が初婚なので彼が気を遣って披露宴をやりたいと考えているような雰囲気もあるような気がします。海外ウェディングという選択肢は今までなかったです。芸能人でされる方も多いですし、費用も安く済むと聞いてます。ハワイやグァム、サイパン等の美しいビーチで挙式というのも素敵ですね。一生の事になりますので、嫌なものは嫌なんだと彼にはっきり伝えたいと思います。引き続き、レスお待ちしております。

トピ内ID：6514500256

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後悔

😢

とまと

2011年10月19日 15:16

結婚式の思い出は一生の物。門出の会場がそんな気持ちにさせるところなら、結婚生活そのものに、そのときのいやな気持が付きまといます。彼に対する不信感や、それを我慢して従ったのにという思い、何かのきっかけで出てきますよ。一生のことを思うと、式場選びの時間くらい、短いモノですよ。女性にとって大切な結婚式。はっきり嫌だという気持ちを彼に伝えられないようであれば、結婚自体も怪しいモノです。

トピ内ID：2186726466

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その会場だけはイヤ～

アイコ

2011年10月19日 17:57

ただ彼は、トピ主様が初婚だから結婚式をきちんとしてあげたいと思ってくれているとのことですから、思い切って海外挙式にしてしまえば、絶対に前妻さんとかぶることはないですよね。海外挙式は芸能人じゃなくても、今は一般的ですし。私は兄の時（ハワイ）と、あとは親友の海外挙式に2回行きました（アメリカ本土、グアム）。トピ主様の『ウェディングドレスは着てみたいので挙式と親族のみの食事会ぐらい』という希望も叶えられますし。私が参列したどの海外挙式も堅苦しくなく、アットホームな感じで、とても楽しめましたよ。旅行会社や専門のブライダル業者に頼めば、食事会の会場から何から手配してくれるでしょうし、渡航費用と日程が何とかなるのであれば、海外挙式良いんじゃないでしょうか。式や食事会の費用は、日本で挙式・披露宴をするよりかは断然安く抑えられます。ちなみに我が夫もバツイチ、私は初婚で、私の実家近くの神社で挙式、実家で仕出し料理を取っての小ぢんまりとした食事会にしました（親族と親友のみの参加）。派手なことはしたくなく、でも白無垢は着たかった私の望みどおりになりました。

トピ内ID：1898285215

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ご両親への手紙は渡せばいいのではありませんか？

Papillon

2011年10月20日 12:59

そもそも、トピ主さんに披露宴への思い入れがあまりないようなので、しないという選択肢も大いにありだと思います。 > 確かに、彼は普段の気遣いも？？？なところがありますそこも目をつぶるべきではないですよ。披露宴のように他人を巻き込むものではないとしても、トピ主さんが「自分が我慢すればいい」と思っているとしたらそれは間違いです。 > 私は挙式と両親への手紙が読めれば充分式はふたりのいいようにすればいいと思いますが、両親への手紙を人前で「読む」必要はどこにあるのでしょうか。それだけに付き合わせるために人を集めるくらいなら、内輪で食事会でもしてご両親へは手紙を「渡す」のでいいのではないでしょうか。 > 私が初婚なので彼が気を遣って披露宴をやりたいと考えているような > 雰囲気もあるような気がします「あるような気がする」と言っていないで彼にちゃんと聞きましょう。もしもそうなら「披露宴はなくていい」とはっきり言えばいいのです。

トピ内ID：2596311569

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