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    職場の実家暮らしのアラフォー女性にイライラする自分

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    水玉
    ひと
    アラサーの女です。

    転職して働いている現在の職場は、ランチは同僚の女性たちと一緒に食べているのですが、その中に、アラフォーでずっと実家暮らしの女性が3人くらいいます。

    みなさん独身で、結婚しても「実家の近くから離れたくない」が口癖で、洗濯等はもちろん、お弁当もお母さんに作ってもらっています。

    私は大学進学から一人暮らしで、社会人になってからもずっと一人暮らしです。
    私は前職では地方への転勤も何度か経験しており、私の古くからの友人も総合職等で転勤のある人ばかりだったので皆一人暮らし歴が長く、タフな友人ばかりです(現職のアラフォー女性に出会うまでは友人がタフとは思わず、これが普通だと思っていましたが)。

    ですので、現職の実家暮らしのアラフォー女性と話していると、とても幼いと感じることも多くイライラします。
    例えば、自分たちは何かあるごとに「お母さんが、お母さんが」と言っているのに、やれ自分の恋愛相手のことは「マザコンだ」と愚痴ったり、自分の親とは同居してほしいと言うくせに、相手の男性が男性の親と同居してほしいというと信じられないと言ったり。

    皆さん根はとてもいい人たちなので、「そうですねー」と適当に聞き流せずイライラする自分に嫌悪しています。
    また、皆さん私より年上なので、「自分を棚にあげすぎですよ」と意見するわけにもいかず。
    わたしは一人でも平気なタイプなので、ランチも別に食べればいいのですが、あまり大きな部署ではないので、一人だけ抜けて職場の雰囲気を悪くするのもなと思います。
    同じような経験の方がいらしゃいましたら、どう対処されてますか。

    ※実家暮らしでも大黒柱として家計や家事や介護を一手に受けている人も沢山いらっしゃいますが、今回は自立していない実家暮らしの方の話題にさせてください。

    トピ内ID:9463957821

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    昼休みに何かするかそれとも

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    めがねこ
    昼休みに何か用事を作って1人で行動したらどうですか?
    日用品の買物、本屋、ダイエットのために歩く、資格を取るために勉強とか。

    それがダメなら他の話題を提供してみる。
    その話が出たら、途中から話の方向を変えてみる。
    あとは、嘘でも「実は母とあまり仲良くないので、皆さんがお母さんの話をするのを聞くのが辛い」とさり気なく伝えるとか。
    心優しい皆さんなら、母親の話を遠慮してくれそうな気がします。

    トピ内ID:2942894779

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    私はあなたのようなタイプの方が苦手です。

    しおりをつける
    🐧
    ペンギン
    彼女らが、親にたかってるからってそれも生き方の一つです。あなたが彼氏で「俺の彼女と来たら、自分は俺に親と暮らして欲しいて言うくせに、俺が逆を言うと、マザコン呼ばわりする」って愚痴るのならともかく

    あなたはその人たちの彼氏ってわけでもないし、別にあなたには関係ないのでは?

    私の姉も職場の同僚が「太ってるくせに食べるばかりして、そのくせダイエットのことばかりいって、イライラする(姉は痩せてます)」と愚痴りますが、私はそんなのその人の自由でしょって思います。

    彼女らは親が亡くなったら自分でなんとかするしかありません。

    兼業主婦とかにいますよね、専業主婦でぐうたらしてる人見るとイライラするってそういうのに限って、その人が自分に何も攻撃してこないに、いじめのターゲットにしたりする。

    あなたのようなタイプの方が職場でのいじめっ子タイプで私は苦手です。

    人は人自分は自分って寛大な心をモテないのでしょうか?いじめっ子タイプって大体、何もしてないのに、自分の生き方と反する人を攻撃したがります。本当いい加減にしろ、お前こそある意味子供だ!って思います。

    トピ内ID:1854724500

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    一人でも平気なタイプなら思い切って!

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    🙂
    お一人サマンサ
    お付合いは大切で、根は良い人達かもしれないけど、突っ込み所
    満載な彼女らとランチを取り続けた疲れるでしょう。

    私も進学と共に親元を離れて以来家事は自分で行ってますから
    主さんの気持ちを容易に想像出来ます。

    まあ、これまで主さんがたまたま志や価値観の近い人達に囲まれて
    過ごしただけで、世の中には色々な人がいますよ。

    主さんが転職してどれ位なのか、部署や会社の規模はわかりません
    けれど件の彼女達とは毎日ランチを共にしているのでしょうか?
    また、別部署に顔見知りはいますか?

    私だったら、銀行へ行く、買い物する、調べものがある等の理由を
    つけて一人飯に移行するか、他部署にランチ仲間を作ってそれを
    口実に件の彼女らとのランチ回数を減らして、最終的には週1程度の
    付合いにするでしょうね。

    会社には仕事をしに来ているのですから、最低限のお付合いをして
    いれば良いのですよ。勿論社風とかあるのでしょうけれど、イライラ
    する時間と気を遣う労力が勿体ないです。自立されていられるのだから
    ご自身が壊れる前に思い切って彼女らから離れてみてはいかがでしょう?!

    トピ内ID:8852848589

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    ペンギンさんに同意、トピ主は粗探しer(アラサガサー)でしょ

    しおりをつける
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    私も一人暮しアラサー
    自分はランチ抜けもしたくない(自分の立場を守りたいから)
    でもなんか気に食わない相手の話聞きたくない(自分が、自分が、の性格だから)

    非常に攻撃的な性質を持ったトピ主のほうが私も苦手です。
    たぶん自分を棚に上げすぎという点では、そのアラフォー女性とトピ主は同レベルではないですか?私にはそう映りました。

    そのアラフォーの人もただブクブク甘ったれているだけではなくて、そうなるまでの過程でいろいろ悩んだと思います。
    一見甘ったれた発言も、もう少し若いころはただ否定していたのを、今やっとよく言えば、気負い無く言えるように成長したのだと思いませんか。

    トピ主の主張は、なーんか中学生みたいです。
    理想ばかり高くてそうでないものに対してやたらと攻撃的。
    トピ主は現在、体や頭も自分の思ったとおりに動くし他者への思いやりとかがないのだろうと思います。
    トピ主さん、あなたも年取ったらきっとそのアラフォーさんの言うことに、「少しはわかるかも」と思えるかもしれません。
    そういう他者への共感能力?思いやりって、ロボットのような正確さだけじゃなく、社会で求められている能力のひとつだと思います。

    トピ内ID:3814833794

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    ペンギンさんに同意

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    🐤
    piyo
    人は人ですよ。
    実家依存のアラフォーさん、どうでもいいじゃない?
    自分は学生のときから自立していて苦労もしている。
    だから家事や経済面で苦労してない年上をみるとイライラするんだ。
    そのイライラは自分の人生を充実させてない証拠なんですよ。
    自分の人生に納得できている人は他人を攻撃しません。気にしません。

    一人一人の人生ってさ、家族でも理解できないものだと思う。
    自分の苦労は自分で乗り越えないといけないもの。
    依存してそうなアラフォーさんも人には言えない悩みをかかえているのかもしれないよ。

    嫌悪感を抱く自分に嫌悪感か。
    自分に正直になってみては?
    人に合わせなくてもいいじゃん。ランチ一人で息抜き楽しもうよ。
    トピ主さんが一人ランチにいないくらい誰も気にしないもんだよ。

    これからの人生、女同士で苦労・幸せランク付け?のようなものでてくると思いますが他人を意識するのはやめよう。
    そのうち逆に下の世代から面倒がられる年増になりますよ。

    トピ内ID:7994206807

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    主さんが苦手です

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    既婚30
    私はOL時代に、主さんみたいに自分と価値観や環境の違うひとに対して、許容範囲の狭い人が苦手でした。
    アラフォーの方は、別に直接的に迷惑かけてないのですから、ほっとけばいいのではないでしょうか。

    みんな同じにならなくていいと思います

    トピ内ID:2095333220

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    レスします

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    YOU
    自分の価値観と違うからイライラ?
    そのことで彼女らがあなたに直接迷惑でもかけたんですか?
    あなたの生き方を批判でもしてきた?
    あなたとは違う、人の人生なんだからそういう考えなんだってどうして寛容になれないの?
    それに1人でも平気とか言いつつ結局離れることもできない。
    イライラしながら昼休み過ごしたって楽しくないでしょう。
    ほっとくか離れればいいのに。

    トピ内ID:1438882365

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    むしろ可哀想な人達

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    ハム太郎
    最近、結婚適齢期を過ぎてるいい歳した人、または結婚した後も自分の実家近くに住んで親にべったり依存してるパターン多いですよね。

    私はそういう人達みると腹が立つより可哀想な人だなって思います。


    親はいつまでも元気な訳じゃないし、下手したら要介護の状態になって面倒みないとダメになりますよね。

    それまで親に甘えてた分のツケを一気に払うことになるんじゃないでしょうか。

    もし独身のままだとしたらそれこそ経済的にも精神的にもかなりキツいのでは?

    私だったらそんな状況に耐えられませんね。

    トピ内ID:1967530414

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    意地悪な姑

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    🙂
    おうちゃん
    友人でもない同僚のお弁当を誰が作っていようが、どうでもよくないですか?
    なんか視点が意地悪なお姑さんみたいで怖いです。
    見ていてイライラするなら一人でランチの方が絶対楽ですよ!
    貴重な昼休みをイライラするなんてもったいないと思います。

    トピ内ID:7208165859

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    私もトピ主さん苦手

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    カレーワンタン
    >わたしは一人でも平気なタイプなので、ランチも別に食べればいいのですが、あまり大きな部署ではないので、一人だけ抜けて職場の雰囲気を悪くするのもなと思います。

    何だかんだ理由をつけて、1人ランチができない寂しがりやなのですね。
    あなた1人ぐらい抜けても職場の雰囲気は変わらないのに。
    それとも嫉妬ですかね。自分の生活と比べて悔しいのでしょうね。

    私は、実家暮らしの社会人をとても羨ましいと思いますけどねー。
    独り暮らしの家賃+αがそのまま自由になるお金になるのですから。
    本当に羨ましいです。

    トピ内ID:3843011695

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    何様ですか?

    しおりをつける
    😠
    なな
    そんな人の事をあれこれ言ってけど大きなお世話じゃないですか。上から目線で何様のつもり。人の事はほっときましょう。そう言う人が影では悪口言われてるんですよ。

    トピ内ID:9610474081

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    ずっとではないが実家暮らしです

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    🐱
    愚痴だよん
    うざいですよ?親なんて。それにアラフォーなら父は退職してるという人もいるし。父親が家にずっといるんですよ?耐えられません
    両親が健在ならまだいい。どちらか亡くなれば、一人になった親を置いて自立するって罪悪感が出てきます
    「結婚したら実家の近くに」は自分が楽したいのもあるが価値観を親に刷り込まれたのでは?
    親と暮らすのがどう楽しいのか私には全然分からないし、絶対一人暮らしのほうが幸せですよ?
    彼女ら今は幸せそうにしててもいつか、とんでもない貧乏くじ自分が引いた事に気がつきますよ?本当にうざいです親は。部屋は散らかすしずっとゴロゴロしてるし趣味の悪い部屋に平気でしようとするし
    一人暮らしのあなたの方が幸せなんだからイライラしないでください
    絶対、実家暮らしは可哀想だって。肩身狭いしね。同情してあげたら?
    本当にもううんざり。早く出て行きたい。こんな家イライラする
    親と一緒にいると自然と着るものがダサくなるんです。洗練なんて無理
    年寄りの価値観に引き込まれるというか・・本当にもういや。
    絶対、可哀想ですよ!!

    トピ内ID:8694828609

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    がんばれトピ主さん

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    😝
    うわぁ
    私は、心の広い事が正義であるかの如く攻撃する人が苦手です。

    トピ主さんは、イライラする「自分に嫌悪している」からどうしたらいいかと聞いてる。
    立場がどうのではなく自分ひとりが別で食べたら、「周りが嫌な気分にならないか」と気を使ってる。

    気を使いますよね。
    ちょっと本音を言ったら、気分を害してこの攻撃ですもの。(笑)
    自分と違う考えの会話に合わせるのって、度重なるとウンザリしてくるものです。

    じゃあどうするか。
    基本は、たかが職場のランチの会話だと認識すること。職場が自分の人生の全てではないでしょう?
    具体的には、読書に没頭など、会話を聞かないように食べる。用事を作って外に行く。逆に、違う考え方を面白がる。そしてあなたの友人達に話題提供する。たぶん面白がって聞いてくれますよ。

    「そういう人たちなんだ」と思える時がきっと来ます。
    そしたら修行クリア(笑)
    私や周りの体験ですが、なぜかその人と離れられるのです。
    相手が辞めたり、引っ越してしまったり、誘われて自身が転職出来たりです。
    頑張ってくださいな。

    トピ内ID:4912864915

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    残念ですが

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    blank
    yuki
    世間的にはトピ主さんと友人タイプの人は、将来どうするんだろうという目で見られてますよ。
    だって実家暮らしのほうが貯金はできてるはずですからね。
    運がよければ、実家を自宅として相続できるかもしれないし。
    まだ20代の一人暮らしなら褒めてもらえるのですが、30代だと結婚する気はないのか?自分の生活リズムが染み付いて、気難しくなっているのではないか?と逆に偏見もたれる始末。
    私自身、ずっと一人暮らし独身で、今年アラサーからアラフォーになりました。
    一人暮らしでも、交際相手のマザコン傾向には神経質になりますし、反面自分の親は大事だし、結婚条件に同居なんて絶対ありえません。
    メンタル的にはトピ主さんの先輩方と同じです。

    トピ内ID:7431249895

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    私はトピ主さんに同意

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    blank
    ai
    私もトピ主さんと同じタイプです。
    地元を離れて一人暮らしです。
    私もこのアラフォーさんみたいな人がかなり苦手です。

    アラフォーになっても、娘っぽさが抜けてない人って
    けっこういますよね。見ていて本当に気分悪いです。
    たぶん、これが20代前半の人だったら
    「ガキだなー」ですむんでしょうが
    人生経験があって当たり前の30、40代になってその様子だと
    なんていうか、、、単純に見苦しく感じてしまいます。
    40歳にもなって、お母さんがお母さんが、、、と連呼するのは
    やはり年齢に相応しくないのではと思います。
    そして図々しくなるとこだけはしっかり図々しくなり
    年齢に相応しい振る舞いをしようという視点も抜けていると思います。

    普通に会話の一環として「自分を棚にあげてー」と言っていいのでは。
    こちらは年下だからと気を使って接すると思いますが
    先方は「年上だから」と気を使って接してくれてはいないと思います。
    「私は20代30代の人と変わらないもん!」と思っている気がするので
    言い返しても特にケンカにはならないと思います。

    トピ内ID:5642535467

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      聞き流すのもお給料のうち

      しおりをつける
      💡
      法務部
      トピ主さんへの反論と批判・非難のコメントには納得です、、

      私はトピ主さんの立場なのですが、逆に、彼女たちの価値観を押し付けられ、「私たちと違って自立して依存していないあなたはさみしくないの?」的なことを言われた時は反撃してますから。

      たとえば、「お母さんが~」「お父さんが~」に対し、「お母さま/お父さまとほんとに仲がいいんですね」と返し、話の内容にあえて触れずに強制終了、他の話題をふる、とかです。

      まあ、つまり結論としては、価値観の相違はスルーせよ、ということですね。
      スルーするにもアタマ使いますし、多大なエネルギーが必要ですけどね、、お給料のうちと思って、私も基本がんばってスルーしてます。
      それにしても、オチのない家族バナシは拷問ですよね、、

      トピ内ID:9853231112

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      心は広いほうが良いのでは?狭いのが良いの?

      しおりをつける
      🐶
      たんたん
      >私は、心の広い事が正義であるかの如く攻撃する人が苦手です。

      …うわあさん!じゃあ心が狭いほうがいいんですか、人は人自分は自分って思うのがそんなに悪いことなんでしょうかね。

      ただとぴ主さんが本当に意地悪だったらその連中と離れてると思います。

      なので、葛藤されてるってことは意地は悪くない人と見受けました。

      一人で食べて良いと思います。そんな自分に合わない人に合わせることはありません。ただ全面否定もどうかと思います。
      世の中何が良い、何が悪いかってのは答えはありません。
      女性の生き方は特にそうです。

      おすすめは一人で食べること、それができないのなら、人は人なんだ自分は自分なんだ、世界にひとつだけの花の歌のように、小さい花や大きな花
      人それぞれ違う花を咲かすって思えば良いのです。
      共産主義みたいにみな同じだったら崩壊します。

      くだらないことに悩んではいけません。

      トピ内ID:7617549623

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      ほっときましょう。

      しおりをつける
      blank
      Papillon
      法務部さんのレスタイトルの通りかと思います。
      昼食を同僚と一緒に取ることを選んでいるなら、それも仕事のうちだと
      割り切りましょう。

      一人暮らしが長いとか転勤経験とか、古くからの友人まで引っ張り出して
      あなたは何が言いたいのですか?
      アラフォーの彼女たちは「それで今までこられている」というだけのこと。
      あなたや知り合いと比較するものではありません。

      「一人でも平気なタイプ」ならさっさとひとりになりましょう。
      …こういうところで「タイプ」と言う人が私は苦手ですが(笑)。
      職場の雰囲気云々ではなく、自分がその人たちから悪く思われるのが
      嫌なんですよね?

      「その人たちのお気楽さが羨ましい」なら正直に言っていいですよ。
      よそさまのことに、必要以上に感情移入しないように心がけましょう。
      転勤までする優秀な社会人にとって、そう難しいことではないと思います。

      トピ内ID:9913677332

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      トピ主さんに同感

      しおりをつける
      🙂
      ちゃっかりさん
      済みません、私も少なからず同じことを思ってました(笑)

      一人暮らしが素晴らしい!とまでは思わないけど、「収入がほぼおこづかい」な生活を長年してきた、あま~い方々って確かにいますね。

      主さん、女の集団のランチって性に合わないのでは?

      あんまり拒絶しすぎると浮いちゃって大変でしょうが、ランチを抜けるだけでもストレス減る気がします。

      トピ内ID:5202292563

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      トピ主さんに同意!

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      blank
      アラフォー
      確かに今っていくつになっても精神的に幼い女性多いですよね。特にトピ主さんが指摘されてるように未婚で実家暮らしの人に多い気がします。
      同世代の多くの人は結婚して出産してそれこそ人生で一番の修行とも思える子育てを経験するうちに自分の思い通りにならない事、自分以外の存在に無償で尽くす事を学ぶので、必然的に精神的に成熟するのではないかと思います。
      40過ぎて母親が作ってくれた食事やお弁当を食べて、母親が洗濯した服を着てるような生活してる人と結婚、子育てしている人とは明らかに内面が違うと思います。一人暮らししてる人は金銭的、精神的に自立してる人がやっぱり多いですね。
      きっと歳は取っても独身で実家暮らしで会社勤めをしてるといつまでも娘気分が抜けないんだろうなぁというのはなんとなくわかりますが。
      私は25で結婚するまで実家にいましたが結婚して子育てしてみて、それまでいかに自分が親に(特に母親)甘えてたかが身に沁みました。ほんと経験しないとわからないですけどね。
      アラフォーの方のお母さんならもうご高齢でしょうし娘の世話なんかさせないで、そろそろ子育てを卒業させてあげて欲しいなと思います。

      トピ内ID:1967530414

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      ほど遠い

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      blank
      ナイロン卿
      トピ主さんと彼女たちの間には大きな隔たりがありますよ。
      まったく関係ないと言ってもいいような隔たりなのに
      どうしてモヤモヤしてしまうのかわかりませんね。

      年も違うし環境も違う、価値観も違う。
      同じことと言えば職場だけ。
      そんな人の言うことなんて、右から左に聞き流せないのでしょうか。
      ほかに何も悩みはないですか。
      重大な悩みなどがあると、そのようなことは気にならなくなるものですが。

      私は親とは絶対に一緒に暮らせないので、実家暮らしの人の話を聞くと
      「うへ~無理だわ~。親と暮らせるなんてすごいわ~」と思ってます。

      親と暮らせる人は羨ましいけど、私の場合、実家暮らしになると
      私の大好きな自由もなくなるので絶対に嫌です。

      それから、お昼の雑談などは、自分の立場で自分勝手に発言しても
      かまわないと私は思っていますので、
      どんな勝手なことを言われようと、私に迷惑がかからなければ
      全然かまいませんね。

      トピ主さんは、頭の中をもっと忙しくするといいんじゃないかと
      私は思います。

      トピ内ID:9613832371

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      やり過ごすのが大人

      しおりをつける
      blank
      ひかり
      気持ちはわかります。私もいまだに親と同居、独身、働いていない友人がいますから。
      話しているとイライラします。

      でも反論はしません。「そうなんだ」と聞くだけ。

      同じように感じている他の友人と愚痴ります。

      みんなそうやって、何とかやり過ごしているんだと思いますよ。

      トピ内ID:6187356367

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      いらぬお世話

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      blank
      まりり
      その人たちだって、縁があって結婚したり、母親が病気になったり亡くなったりしたら、嫌でも自分でやりますよ。

      洗濯機も掃除機もありますし、料理本も売ってるし、ネット環境があればわざわざ本を買わなくてもレシピは手に入ります。
      粉末の出汁の素は売ってるし、あとは醤油と砂糖があればわりと何でも作れます。肉も魚も切って売ってます。

      便利な世の中なんですよ。トピ主さんが心配しなくても、必要に迫られたどんな人でも何とかなるもんです。
      1人で拘って1人でイライラしてるなんて、アホらしいですよ。

      トピ内ID:8068854480

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      わかります~

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      blank
      ケロコ
      私も大学進学から一人暮らしをしているので、
      トピ主様のおっしゃること、よーーーくわかります。


      いい年して、大人になりきれていない人のなんと多いことか…
      自分のことを棚に上げ、あれやこれやと愚痴は多い、
      だが、苦労を知らない分、根は悪くない人達…
      なので、面と向かって非難はできないが、
      心のどこかでは軽く軽蔑している…
      と、言った感じかな?
      この手の人達の注意すべき点は、
      何でもないときはそこそこいい人なのですが、
      親に叱られ慣れていないので、
      イザ、自分が批判されると、
      かなりの確率で逆ギレされます。


      ここはやはり、ランチも仕事のうちだと割り切ってしまうのが得策かと…
      彼女たちに正論はタブーです。

      トピ内ID:3148666557

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      🙂
      ママ
      アラフォーの方々は、もう人生の半分くらいを実家で過ごしているんですから、それでいいんですよ。
      そういう環境だったと言うことです。トピ主は、自立出来る環境だっただけ。
      我が家にも成人した娘がいますが自立心旺盛で家事も何も出来ないのに家を出ました。すぐに戻ってきました(笑)。
      それでもまだ家を出たがって、色々考えてるみたいです。
      うちは、そういう環境です。独身だもの、色んな選択があります。

      トピ内ID:8953352474

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        はと
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        晩婚です
        私も結婚するまで上げ膳据え膳でした。
        でも、親と同居や相手をマザコンだとかは思いませんでした。
        以前、高名な方に言われた事があります。
        出来の良い子は親元を早くに離れて自立する。
        出来の悪い子は何時までも理由を付けて親元にいる、と。
        まだ親元にいる時期に言われたんですが、何か分かりましたね。
        親元にいる事を自慢してプライドの高い人も居ます。
        トピ主さんの様に「自立が普通」と思う人もいれば、脛かじりを見下す人も居ます。
        私は、自立している人を尊敬してます。今はパートしながら家事をしてますが大変ですよね。
        ただ、彼女達が今は「楽をしている」事に対しては必ず相応の結果が出ます。
        アラフォーなら親の老いを間近に見ているでしょう。
        口では何とでも言ってますが不安で堪らないと思います。
        親の介護、親を亡くした後の自分の生活と人生。
        今は近くに同じ様なアラフォーが居るから「これで良い、自分だけじゃないし」と満足してるんです。
        シビアに自分を見ず、気付いてないのか、ホントにお気楽なのか?
        独身でも良いけど、いずれ来る「その時」に対して覚悟は出来てないんでしょう。
        そんな人も居ます。それが世の中です。

        トピ内ID:6978537487

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        どうでもいいじゃん

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        🐱
        あらふぉー
        ただの会社の同僚なんて、そんなひともいるわよねー、くらいに聞き流せばいいのに。別に直接被害もないんでしょ?
        転職して、今のところにきたってことは、今のところが前よりいい職場なんでしょ?そこにもともといて、実家が近かったらそのまま実家に住んでるでしょーよ、都心ならなおさら。

        トピ内ID:1284363407

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        関係が無いのになぜにイライラする?

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        rinda
        とっっても当たり前の事なんですが
        法律に違反していたり、著しく倫理的におかしくない限り
        誰であろうと、自分の生活のスタイルを非難されるいわれは無いはずです。

        トピ主は一人暮らしをして自立するのが素晴らしいという価値観をお持ちのようですが
        親の面倒も見ずに自分勝手に一人暮らしなんてとんでもない、と考える人もいます。
        そういう人から見れば、トピ主の方が幼くて自分勝手という事になります。
        責任を果たさない無責任な人間といわれるかも知れません。

        でもそんなこと言われる筋合いは無い、と思うでしょ?


        その人達の人生を面倒見てあげる恩人にでもなるのですか?
        その人達の先輩や恩師にでもなったつもりですか?
        そのイライラ自体がとても傲慢な考えから発生している事に気づきましょう。
        自分と価値観の違う人は世の中に居て当たり前。
        それが我慢できないっておかしいです。

        トピ内ID:4917598053

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        一緒に食べなくてもいいのでは

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        50代
        主様と同じように思ったことが多々あります。

        40才は人生の折り返し地点。会社でも働き盛りの中心世代ですよね。
        もういい大人なのに、親に依存していつまでもお嬢様気分の抜けない人を見ると、心の中でちょっとあきれてました。

        そういう人と話をしても楽しくないと思うなら、無理して一緒に食べなくてもいいと思います。あるいは、食べ終わったらさっさと自席へ戻る。

        私の場合は、電話当番を買って出て昼休みをずらして取り、一人で新聞や雑誌を読んでました。

        トピ内ID:3082050158

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