母親と長期絶縁しています。許す気持ちが欲しいです。

レス18

（トピ主 1 ）

ロングヘア

2011年10月17日 10:39

ひと

同じような境遇の方、またはアドバイスでも批判でもありましたらよろしく。４０後半の主婦です。母とは（父とも）私から絶縁しました。　生まれも育ちも非常に貧乏でした、それこそボロアパートの共同トイレに銭湯通い、古い木造だったのでナンキン虫にくわれたり。電話もありませんでした。　クラスメートから馬鹿にされ教師にも白い目。　ある更年期の女性教師が私が６年生だった時面接であなたの娘さんはあばずれと言われて帰宅し、私に対して激怒したことを今でも恨んでいます。　大体アバズレなんて意味知りませんでしたし、しょっちゅういじめに合っていたのでなるべく目立たなくしようと努力するくらいでした。勿論男子生徒とは殆ど話ししなかったし。成人してから自力で留学してそこで会った夫と結婚し永住しています、しばらくは両親とも連絡を取り合っていましたがいつも非難の雨。（私の）髪が長すぎる、孫の（私の息子）眼鏡がみっともない、海外に暮らしているのだからもっと優雅な姿になれ（？）しまいに息子が大きくなった時に夏休みの間数週間両親のもとへ送ろうかと思っていると来てもらっても困る、来なくていいと言う始末、息子は多少の日本語わかります。自分も親になって子育ての難しさや苦労がわかるようになりました。　両親はずっと共稼ぎで私に関する愛情も興味もなかったようです、生活するので精一杯だったのでしょう。貧乏でも子供に対する愛情はタダですよね、ひどいですが貧乏人は子供なんて作るななんて一時思った事もあります。　両親が他界しいる可能性もありますが、心から嫌い憎んでいると自分自身の精神衛生上よくないし、こちらでかかったセラピストには忘れろいうわけではない、でも許した方がいいと言われました。現在大学と大学院に通う息子たちと、私をかばってくれる夫と幸せな生活をしています、日本人の皆様はどのように思われますか？

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許す必要なんてありますか？

めぐみこ

2011年10月17日 11:24

私も両親と（特に母親）と連絡を何年もとっていません。私から疎遠にしました。実家も貧乏でしたね。両親は働くのに必死で子育てなんて二の次でした。おかげで私の歯はボロボロ。幼い頃「小学校にあがるまで歯磨きなんてする必用ない」と言われて育ったからです。今から思うと信じられない話ですよね。子供の頃から「どうして自分を産んだんだろう」と思っていました。大して子供が好きでもないくせに、生活力もないのに子供２人も立て続けに産んで。（年子の妹がいます）子供心に「だらしない」とさえ思っていました。それでもなんとか付き合ってきましたが、私がかわいがっていたペットが死んだ際にひどいことを言われ、それ以来疎遠です。ずっと会っていませんが不自由を感じたことは１度もありません。それどころか会ってひどいことを言われなくなって気が楽です。許す必用なんてありますか？私は許すことのほうが精神衛生上、悪い気がします。いまだに母親にされた仕打ちを思い出すと、夜も眠れません。親だから良い人とは限らないんですよ。残念な話ですけど。

トピ内ID：6113946016

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今の自分があるのは

🐤

nakko

2011年10月17日 15:48

私も現在両親共、絶縁しています。私の親も何かにつけ、私を否定し、羨ましがり、利用しようとしてきました。私は社会に出てから、やさしい夫、良い仲間にも恵まれ、会社役員にもなりました。資産価値のある不動産も地元名士からお譲りいただきとてもありがたく、幸せです。境遇的にも、あなたと私は似ているところもありますね。でも、あなたと違うところが一つ。私は親に感謝しています。今、幸せだと思える自分が居るのは、親がこの世に私を生み出してくれたから。たまたま、今世の縁が切れただけ。順番通りなら、親とはいつか離れ（亡くなり）子供が残る。親も人間だから。弱い心も持っているし、いいヒトでいられない場合もあるでしょう。その弱さも、認めてあげて。あと、親にそうされて嫌だったから、私は他人には絶対にそうしない。悪いものは自分で断ち切る。ちょっと、カッコイイと思いませんか（笑）人生、楽しんだ者勝ち！それに私達には自分で切り開くことの出来る力もあるみたいだし！だから、そこに生まれたのかな。目の前の幸せを大事にしましょう。お幸せに！

トピ内ID：7172176392

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許した先は

🐱

みなか

2011年10月17日 15:48

両親を許した先になにがあるんですかね？私は許す必要はないと思います。自力で留学したりと努力した結果が今の幸せに繋がってますよね。許すんじゃなくて憎むのをやめては？許すとまた、付き合いを再開しなければいけないのかと悩みますからね。憎まずにあの人たちは、ああゆう人たちでもうどうしようもないと思っては？亡くなったら、葬式くらいあげてあげようと思うくらいでいいと思います。

トピ内ID：4187736496

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１ヶ月前から絶縁です(笑)

ラビット

2011年10月17日 15:48

１ヶ月前から母親と絶縁を始めた、三十路、女性です。父親とは問題ないので、連絡を取り、食事に行ったりしてますが。娘に絶縁されような人間です。許さなくてもいいんじゃないですか？

トピ内ID：5436346185

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現状だけでも知るべきだと思います

いつもボブ

2011年10月17日 16:06

４０代前半の主婦です。似たような環境で育ちました。今思えば子供の頃、お風呂は一週間に一回ぐらいしか入っていなかった気がします。親から一切の社会常識たる物を教わらずに育ったので１０代２０代の頃は友人を無くすことも多かったです。幸い今は良い家族に恵まれ平凡ながら幸せに暮らしています。今でも親とは確執がありますが、大人になり親の生育環境を知ったことと（所謂「負の連鎖」です）子供の頃に少しだけあった親との良い思い出が忘れられずどうしても親を捨てることができません。「あの頃、親も一生懸命だったんだ」と思えるようになりました。子供の頃に親が自分を捨てたり、極端な虐待などがあればもちろん一生許す必要なんてないと思いますが、トピ主さんは「許す気持ちが欲しい」と書かれています。せめて現状だけでも知るべきだと思います。まずはそこから始めてみてはどうでしょうか？連絡を取り合い、それでも相手（親）が相変わらずなら諦めてもいいと思います。その時は心の整理もつくような気がします。

トピ内ID：5442059101

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負の連鎖を断つ

nana

2011年10月17日 16:25

あなたのご両親への憎しみは愛されたいのに愛されなかった、自分を受け入れて欲しい子供として愛して欲しいと願う心の裏返しのような気がします。私の父も子供に関心が無い人でした。祖父が家庭を顧みない人だったために物心ついた頃には父親は家におらず父親の役割も愛情の注ぎ方も知らずに育ちました。結果、父親として自分の子供に愛情を注ぐという事がどういう事なのか分からなかったようです。おそらくご両親も自身の親から愛情を注がれずに育ったのかも知れません。セラピストのいう「許す」とは親と接触を持てとか親を理解しろというものではなく、恨む事を止めるという意味なのではないかと思います。無理に理解し受け入れる必要はありません。恨む心だけを捨てれば良いのです。親に愛情を求める事を止めれば良いのです。あなたは今幸せに暮らし、お子さんにも愛情を注がれています。負の連鎖は断たれたのです。負の感情に負ける事無く困難を乗り越えてきたからこそ手にした幸せです。もう古いページはめくらない。新しい真っ白なページにたくさんの幸せを書き込んでください。

トピ内ID：1634198442

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必要ですか？

🐶

モリ－X

2011年10月17日 16:40

本当に許す事なんて出来ますか？許せるなら、もっと早く許していたのではないでしょうか？私は両親が別居しどちらにも引き取って貰えなかった者です。母親は弟だけにブランド品を着せて愛人と暮らし、父親は仕事が終わるとお酒を飲みに行って朝まで帰って来ませんでした。それでも幼い私は、両親を信じて待っていたのです。とっても惨めな生活でした。私が大人になると、両親が老後で頼ってくる様になりました。最初は面倒を見ていましたが、それが当たり前で挙句に嫌味やら文句を言う両親に自分がおかしくなってしまい結局、絶縁を選びました。今はやっと健康を取り戻し元気に生活しています。それでも、両親の事を思い出すと吐き気がします。新しい生活の中で、両親を許す事が必要だとは思えないのですが？それとも、ご両親の老後まで面倒見る覚悟があるのでしょうか？今更、良い所取りなんて関係は無いと思いますよ。

トピ内ID：5309822737

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何だかよくわかりません。

kana

2011年10月17日 16:40

主様はそんな恨んでる親の元へ　息子さんを送ろうと思ったのですか？私なら、恨んでる親や信用できない親に大切な息子を送るなんて絶対できません。そういう意味で主様の行動と考えはよくわかりません。主様は本当に親を恨んでるんですか？主様は本当は　今の主様を　頑張ってきた主様を親に認めて欲しいと思ってるだけなのではありませんか？主様のお子さんの頃は、親が生活で精一杯で　主様を認めたり愛したり　十分してこなかった、主様は今もそれを求めているんではありませんか？恨むなと言ってるわけではありません。ただ、主様の本当のお気持ちを　もう一度見つめなおしては？と思います。本当に主様は　親を恨んでいるのでしょうか？

トピ内ID：1056933053

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わたしも許さなくていいと思う

😉

nano

2011年10月17日 16:58

今はご自分に大切な家族がいて、親とも海を挟んで距離を隔てているじゃないですか。それでいいのに、何をわざわざ進んで火中の虎の穴に飛び込んで、必要のない栗を拾いまくるような、まったく得にもならない事を……。「許した方がいい」なんてアドバイスをくれるなんて、そのセラピスト、ほんとにプロですか？そんなの、何の問題もないごく普通の家庭に育って「自分まわりの世界がこの世のすべて」だと思っている素人の判断ですよ。あなたの家族は、あなたが自分で選んで自分で作ったものだけ。実母が今後孤独に陥って何か困った事になったとしても、それは実母が自ら選び取った道ですよ。わたしも実母＆実姉と絶縁中です。人の人生を必死に潰そうとしかしなかった、ねじくれた母親と、「許さなければならない」に縛られて「親は悪くない」と信じ込んでいる姉。……そんな姉は、常に人間関係に失敗を繰り返し、変な男に捕まっては逃げられ、ぜんっぜん幸せそうじゃありません。わたしは今自分で家族を持ちましたから、付き合っちゃいられませんよ。バカバカしい。

トピ内ID：2024568856

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人は変われるのか

😨

みなみ

2011年10月17日 16:58

私は毒親（母、シングルマザー）に育てられました。はっきり言って虐待レベルです。成人して疎遠。お前が子供をもったら私の気持がわかると、母は口ぐせでしたが、自分が母になって子供はいとおしい宝物で虐待する気持はわかりません。母が70代私が39歳の時、母も歳をとって穏やかになったかなとか思い、連絡をとってしまいました。が、やっぱり、変わっておらず、金の要求、挙げ句、主人に嫁の母の面倒をみろと脅してきました。まったく、変わらないなこの人。私はこの事件の後、虐待の記憶が炸裂して、通院しています。あなたは、ありのままの親がどんな人でもうけ入れる事ができますか？よく考えて下さい。

トピ内ID：2103572038

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ズレてますが・・・

🐶

秋の実

2011年10月17日 17:14

許せるようになれるといいと心から思っています。＜ある更年期の女性教師が私が６年生だった時面接であなたの娘さんはあばずれと言われて帰宅し、私に対して激怒したことを今でも恨んでいます。＞お母さんの年代(70代～80代)だと、もしかしたら人によっては先生＝偉いの図式があったのではないでしょうか？(私の両親がこの世代でこのように思っていたので)　それで先生に言い返すことが出来ずにロングヘアさんにあたってしまったのではないでしょうか？　親が子供に甘えていたような気がします。お母さんに激怒された記憶が心の傷となって今でも残っているなら、この部分はその時の女性教師が思いやりの無い人で傷ついた・・・とか云々と記憶を修正してはどうですか？だいたい「あばずれ」なんて自分の教え子に対して言うこと自体教師としての資質が問われると思います。　

トピ内ID：2300868267

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許さなくていいです。

安奈

2011年10月18日 10:21

絶縁した方がいいです。人生において、主さんの今のステージ(段階)は、お子さんが大きくなるにつれて、親も、よりいっそう真の大人へと成長していく時ですね。この時、自分の親といい関係を築きながら真の大人になる人、親との関係はきっぱり絶って真の大人になる人、人により様々です。主さんの親御さんは、ひどい人のようなので、後者がお勧めです。きっぱりと関係を断つべきです。お子さんの為にも、決断して下さい。

トピ内ID：4252553700

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なぜ許さなければいけないの？

😨

ニラ玉

2011年10月18日 10:21

セラピストの言葉は絶対ではありません。部分的に許せばいいのではないでしょうか。私も養育能力のない、人格障害の母に育てられましたのでお気持ちよく分かります。高校卒業と同時に実家を飛び出し、その後諸般の事情で法律的にも親子ではなくなりましたが、母の残した後遺症は未だに私を苦しめています。恨んではいません、かといって許してもいません。自分を管理出来なかった母でしたが、私に対しての躾が厳しく、おかげで私は社会に出てから恥ずかしい思いをしたことがないからです。今後はご両親との接触を避け、今のご家族だけを大事に生活なさって下さい。そうしているうちに「ああいうところだけはいい思い出だな」と思えるかも知れませんし、全く許せないのかも知れません。でも、許せないのも「自分」なのです。「あ～やっぱ許せないわ。さて晩ご飯の支度しようっと」くらいの気分転換でやり過ごしましょう。余談ですがセラピストさんの「許しましょう」は宗教観からきているのかも知れませんね。

トピ内ID：0592579234

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時間が解決する

ゆか

2011年10月18日 11:31

会わなければ時間が解決していくと思いますよ。逆に会うとダメだと思います。

トピ内ID：4144790222

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親を尊重する

fusuiusuf

2011年10月18日 14:38

今後連絡を取る、取らないは別にして、ご両親のことは許したほうがいいと思います。私自身もアダルトチルドレンで、母親と姉からは尽くしつづけた結果暴言を吐かれ続けてきました。許す。っていう気持ちは、なんていうか、彼女たちも彼女たちのやり方で幸せになればいいなぁ。と思うことなのではないかと思うのです。トピ主さんはきっとものすごく努力されて、臭いものには蓋をしないで精一杯生きてきたのではないですか？一方、親は臭いものに蓋をして、自分は悲劇のヒロインで、物事を解決せず、いつまでも同じ悩みを抱えてグチグチ・・・。自分の言うことを理解してくれたら、親だっていまより幸せになるのに。と、思っているうちは親は変わらないと思います。そう考えているうちは親と一緒なんです。相手を尊重することを知らない、自分の親と一緒で、自分の考え、やり方を押し付けているだけなんです。もう親がどういう反応をするかわかりますよね？想像通りで、別に親は変わらなくてもいいんです。受け入れられないから、付き合わない。と自分が自分の身を守る。でも、親の幸せは心から祈る。

トピ内ID：8687167038

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続きです

fusuiusuf

2011年10月18日 14:38

自分がどんなにひどいことをされてきたのか、時間をとってゆっくり、セラピストの方と一緒に思い出して、ひとつひとつの傷をいやしてあげてください。私はカウンセリングで、自分が自分の母親になってあげました。泣いている幼い自分の母親になって、苦しみを解放してあげました。過去の傷を解放する方法はいろいろあるので、セラピストの方に相談してみてください。それから、親と自分は別人で、親は、親自身の苦しみがあり、親自身でその苦しみを乗り越えなくてはいけないことを理解してください。自分の苦しみも親のせいではないのです。自分の苦しみを解放できるのは、親ではなく、自分自身なのです。私はアダルトチルドレンだとはっきり自覚してから、２，３か月は苦しくて、いきなり泣いてしまったり、とても不安定な日々を過ごしましたが、いまはとても安定しています。親ともいい距離を保っています。電話はきますし、普通に話しますが、会いません。きっと許す先には親も自分も無理をしない関係が待っていると思います。

トピ内ID：8687167038

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私も許せるものなら許したいです。

ママン

2011年10月18日 15:51

そんな簡単に許せるものならとっくに許してるんじゃないですか？私は許す方法を教えてほしいです。自分がこんな暗いものを一生抱えて生きていかなきゃいけないなんて、辛すぎる。親にちゃんと愛されなかったせいで、人と接するのが怖いです。親にさえ愛されなかったのだから、他人に好かれるわけがないと考えてしまいます。そんな私にも夫がいます。夫はなぜか信用できるこの世でただ一人の人です。やっと子供が欲しいとも思えてきました。今の幸せ大事にしましょう。できれば過去のことも全て水に流したいけど、自分が幸せになってもなお許せないことってあるんですよね。どなたか、人を許せる方法教えて下さい!!

トピ内ID：2940808989

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アドバイスどうもありがとう。

ロングヘア（トピ主）トピ主

2011年10月18日 17:19

親切にレスを書いてくださった方たち、ほんとうにありがとう。許すというより憎むことをやめる、その通りですね。　肩の荷がおりたような気持ちです。何文字以内に両親に対する気持ちと出来事を書くことは不可能です。　私の心の中の何処かにいつでも、両親とうまくやっていきたいという気持ちがあったと思うのです、だから息子を送りたかったのだし、日本の文化、私のルーツを知って欲しかったと思います。親だからいい人とは限らない、これも悲しいかな、現実ですね。育った環境は変えられません。パーフェクトな子供時代なんてあり得ないのが現実です。何十年たった今でも、貧乏でモノが買えなかった、子供らしく親になにもねだれなかった経験から、必要品以外の自分の物を買う時はものすごい違和感と罪悪感を感じることがあります。そんな時惨めだった子供時代を思い出したりするし、こうして年を重ねていくと考えなおす事も出てきて、心の中の格闘になるみたいです。私の住んでいる国はクリスチャンが多いので許す事が大切というかるちゃーです。　日本語で書いてある皆さんの意見は大変貴重なものです、ありがとう。全て参考にさせてもらいます。

トピ内ID：0863197803

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