とうとう親になつかなかった成人した息子について

レス115

（トピ主 2 ）

🐧

はるか

2013年07月14日 10:28

ひと

大学を卒業し就職した息子のことでご相談します。私は二十歳の時に結婚をし、その数年後に子供が生まれたのですが仕事を優先したい母親でした。夫とは社内結婚です。でももともと夢であった仕事を手にしたこともあってそちらを優先しました。子供を授かる前に仕事をすることが決まっていました。育児は親にしてもらわなければつとまらない内容の仕事のため、ほとんど母親らしいことが出来ませんでした。 PTAでは子供の友達の母親や担任教師から半分制裁も受けました。息子が中学生になった時、「この家は崩壊している」と言って家を出てゆきました。近所ですが。その時になって私は自分の子供への愛情が足りなかったことに気づき深く反省し、何度も迎えにゆきましたが、家に戻ることはありませんでした。やりかたは違うと思ったのですが家を出てからはご飯を持っていったり洋服を見立てたり、出来うる方法で愛情表現をしましたが、だめでした。そのときは、親に反発したい年頃かもしれないと、時を待ちました。大学生活は過ぎ、無事就職も決まったのですが私にはなついていません。夫は、気づくのが遅かったのだと言います。世の中には子を授かったと同時に自分の夢を諦めるお母さんもいらっしゃいます。偉いと思います。でも私は、子を授かったときがやっと本当の社会人スタートでした。自分の能力を生かした仕事も、子供も手にしたいと欲張りました。結果的に両立しませんでしたし、だめな母だったと思います。今毎日会社に行って頑張っている彼はもう２０代。失った過去は戻らない。でもどうすれば、息子と少しでも仲を修復できるでしょうか。時折家族で食事には出かけていましたが、関係が「親子」でないのです・・・これはもう仕方がないのでしょうか。

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貴方もお母さんに大事にされなかったのかな？

⚡

お婆

2013年07月14日 15:46

婆ですが　たんまに高熱出たら　おかあちゃ～～ん会いたいよ~~とつぶやいている自分がいます。大事な何かを失って来ましたね。難しいと思います。

トピ内ID：0087422724

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両立は難しい

のん

2013年07月14日 15:46

両立は難しいと思います。厳密な意味でいうと。。両立できるとおっしゃる方はなにかを犠牲にしていると思います。女性は家事、育児、仕事、介護、親戚付き合い、自治会の付き合いなど本当にこなさなければいけないことが多いです。育児を頑張れば仕事はセーブしないといけないですし。本当に難しいと思います。息子さんとの関係の修復は難しいかもしれません。家出をした時点で仕事をセーブできなかったのでしょうか？息子さんより自分を優先したのですね。息子さんは危険信号を出したのに母親は気づいてくれなかったのですね。親子の関係ではなく一歩置いた関係がいいかもしれません。急に干渉されるとうっとおしいですからね。それから介護が必要になったときに息子さんに頼らないでくださいね。息子さんがかわいそうすぎる。自分のことばかり優先しないでくださいね。

トピ内ID：2161389139

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よく立派に育ちましたね

mild

2013年07月14日 15:46

素晴らしい息子さんですね。中学で家を出ても、大学を卒業し、就職もしたなんて。近所の母親が育児放棄した家庭をみていると（仕事だったは理由になりません）、たいていグレて横道にそれています。もしくは一見まともに育ったようにみえたとしても、精神に問題を抱えています。結婚して子どもまでいる娘さんを、療法としてもう一度子育て直ししている家庭もあります。多分息子さんはとても賢いのだと思います。なついてもらおうじゃなくて、トピ主さんから愛を与え続けてください。年が年だけになつくのは無理でも、いつかは許してくれそうな気がします。

トピ内ID：6825629709

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心を戻すのは無理でしょうね

きよし

2013年07月14日 16:26

中学生って、まだ義務教育の時期に出て行かせる経済的な余裕があったんですか。トピ主さんはかなり息子さんにお金をあげてたんじゃないですか。それはトピ主さんが一生懸命働いて稼げたからこそ出来た業であって。うちじゃとても無理ですもん。心配なのは息子さん、感情表現がきちんと出来ますか？人としての心を持っていますか？将来息子さんが自分で働き、苦労してやっと手にしたお金を見て気付いてくれなければ一生トピ主さんに心を開いてくれることはないのではと思います。やっぱりお金じゃ心は買えないんですよ。

トピ内ID：0602084932

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「なつかない」と言っている時点でダメだと思う…

カレンダー

2013年07月14日 17:10

失礼ですが、お子さんに「なつかない」という言葉を使っている時点でダメだと思いました。子供は犬や猫じゃないんですよ？もっとも、犬や猫だって飼い主に愛情を注がれなければなつかないと思いますが…。

トピ内ID：6020699812

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それに気づかない親が多い中

☂

Superfly

2013年07月14日 17:59

今更ながらでも気づいて良かったじゃないですか？今、アナタがすることは母親として認めてもらうのではなく一人の人間として向き合い息子さんの動向を見守りましょう。「母親」として手出しも口出しも一切してはいけません。ペットじゃあるまいし「なつかなかった」など何ともイラッとする表現ですがアナタが自分からなついたり頼ったりする行為は、絶縁される可能性もあるので絶対に止めて下さい。社会人になった今、その当時、仕事を頑張っていた母親の気持ちが、少しは判るようになると思いますから

トピ内ID：7492935276

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子供と思わない

🐤

ヒヨコ

2013年07月14日 17:59

息子さんももう成人しています。対等な1人の人間として接してあげるのではダメなのでしょうか？いつまでも子供扱いしても、それはそれで息子さんにとっても「今更」と思うでしょう。「親子」とは何か違ったとしても、夫婦にも沢山の形があるように親子にも沢山の形があると思います。子供としての母親としては、主様の望む形では無かったかも知れないですが、この先1人の社会人として、息子さんに教えてあげられる事、一社会人の先輩として見守ってあげる事は出来ると思います。社会人として働き始めた今だからこそ、息子さんもお母様に対して何か思ったり、尊敬したり出来る様になると思います。夢を諦めなかった主様だからこそ他の家庭とは違った形で息子さんに与えてあげられる物もあると思います。今からまたゆっくりと、人間関係を構築していけば良いと思います。

トピ内ID：7794405709

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残念ですが

小心者

2013年07月14日 17:59

近所に同じ方がいらっしゃいますが、彼は、祖母に育てられましたので。やはり母親とは距離を保ったままです。そして、女性に対して厳しいです。奥様には、何が不満か、わからないまま熟年離婚しました。元奥様は、今はせいせいとしてストレスフルだそうです。

トピ内ID：7964391091

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育児放棄してませんが

つゆ

2013年07月15日 10:08

大学をでたらどこも独りで育ったような顔してあまり家によってきませんよ。考えようによっては今頃よくある引きこもられるよりいいじゃないですか？私も子どもとあまり付き合いがなくても引きこもりにならなかったから感謝してます。自由に旅行もできるし何も困ったことがありませんよ。

トピ内ID：1268383806

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だって育てなかったから

🐤

銀

2013年07月15日 10:08

トピ主さんはただの産みの親なので、普通の親子のような関係は無理ですよ。色々理由を書かれていますが、仕事しながら子どもと必死で関わって育児して来た親なら、中学生で出て行ったりはしませんし、出て行かせません。反抗期に乗っかって見捨てたのと同じことでしょう。その時息子さんと正面から向き合う最後のチャンスだったのに。自分を母親だと思わないことです。大人同士としての付き合いが最低限出来るだけでもありがたいと思って、今後誠実に対応すれば最低限の関わりは持つことも出来るのでは？

トピ内ID：9220755087

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「なつかない」という言葉の強烈な違和感

❤

ももはるか

2013年07月15日 12:02

子供が「なつかない」ことを嘆く母親、という時点で既に無理だと思います。この表現が如何に不自然なのかが判らないトピ主さんを、息子が親と思っていないのは当然でしょうね。時遅し。失われた時は絶対に戻らない。親子の絆というのは「時間を共有すること」ではぐくまれます。血の繋がりは重要ですが必須ではない。赤ちゃんの頃からの長い時間の積み重ねが家族の認識を生み出すのです。良くも悪くも家族って空気のような存在。そこにあるのが当たり前で、ないなんて想像もつかない物なのですが、息子さんにとっては母親の不存在が当たり前だったんでしょうね。どれほど空虚な子供時代だったのか、気の毒すぎて想像を絶します。今からトピ主さんに出来ることは一つだけ。息子さんの将来において決して負担にならないように手はずを整えることだけでしょう。息子の妻子に関わろうとしたり、老後の介護を期待してはいけません。親としての情愛を子供に十分に与えなかった人間に、子供からの見返りを求める権利はないと肝に銘じ、子に頼らない人生の後始末を今のうちから考えておくしかないと思います。

トピ内ID：9834526943

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もう成人しているから

☀

困った

2013年07月15日 12:02

もう、立派に社会人をしておられるのだから、親の役目は果たしたと思って、ご自身のお仕事中心にした生活をなさればいいのではありませんか？正直、ムリだと思います。何をやっても子ども時代は取りもどせませんから。ひょっとしたら、息子さんがご結婚され、お子様を授かったときに、少し変化が現れるかもしれませんが、それも期待薄です。ちなみに、私は実母から虐待されて育ちました。今４０代ですが、まだ許せません。たまに、話すことがあっても、私の話は一切せず、母の話を聞くだけです。この距離が縮まることはないだろうと思っています。これは単に私の場合ですが、幼少期から愛情を感じない環境で、いわゆる一般的な人間関係を学んでこなかったため、社会人になっても人間関係が上手に作れず、とても困っています。パワハラやＤＶにあって精神的苦痛を感じる事も多く、生きづらくて仕方がありません。息子さんだって、もしかしたら、これから生きづらさを感じるシーンに出会われることがあるかもしれません。その時に助けられるお母さんだったら、いつか距離が近くなるかも、です。　基本的には頼って来られないと思いますが。

トピ内ID：0862459463

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2度目　追加です

☀

困った

2013年07月15日 12:02

仕事をしながら子育てしている人も沢山います。だから、仕事を中心にしていたからってみんながみんな、息子さんのように距離ができるわけではありませんね。時間的な制限と言う意味で、仕事があったことで、距離ができてしまった、ということは１つの原因としてあったとしても、最大の問題はそこではないと思います。息子さんのお気持ちを考える余裕がなかったんだろうな、って思いました。

トピ内ID：0862459463

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懐くって何？

☀

ハレルヤ

2013年07月15日 12:02

ハタチ過ぎて仕事もしている男性が｢なつく｣って？｢なつく｣ではなくて、具体的にどうなりたいのでしょうか？犬や猫じゃあるまいし… ご自分で選択した結果ですから諦めて、大人同士として付き合って行くしかないのではないですか？今更、他の親子が20年掛けて築いて来た物が手に入るわけはないのですから。後は、トピ主さんがせめて尊敬される人間であれば、20年後にはもう少し打ち解けてくれるかもしれないですよ。

トピ内ID：5038311241

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言い逃れ

カラカラ

2013年07月15日 12:02

私は母子家庭で育ちました。母は仕事を選べる立場でも子供を誰かに委ねられる環境でもありませんでした。鍵っ子でしたが母の後ろ姿を見て育ちました。子供は敏感です。仕事、仕事と言い逃れている主さん母が子供に与える愛情はほんのわずかでもいいのです。それで子供は救われるのに全くの無関心は辛いもです。ほんのわずかな愛情さえも与えなかった主さんは子供から愛情をもらおうなんて虫がよすぎるかと思います。でもいつか息子が父親になった時に母を思い出すかもしれません。その時は息子の妻に、子供に感謝をして下さい。主さんが心からそう思った時が母親のやり直し時かと思います。

トピ内ID：8312688045

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仕方ないです。

☂

ice blue

2013年07月15日 12:02

大学を出、就職も果たした息子さんは偉いです。今の世の中、親子が互いに迷惑をかけずに生活できるだけで上等です。よく育ってくれた、と感謝して。淡々と「おつきあい」するしかないでしょう。自分が蒔いた種ですから。自分で刈るしかないのです。あなたが今感じている寂しさを、息子さんは年端も行かない頃からずっと抱き続けて来たのです。頭を垂れて受け容れるしかない。静かに見守ってあげてください。そして助けを求めて来たら、そのときこそ抱きしめてあげればよいと思います。つらいでしょうけれど。できると思います。

トピ内ID：3209711404

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レスします

あの

2013年07月15日 13:00

ご飯や洋服は与えても、愛情は与えられなかった…これって子供とって、苦しみだと思います。子供って、暴力を振るわれて施設に入っても、親が好きで親を庇ったりするんですよ。それほど子供は親を嫌いになれないものです。でも息子さんはその段階を通り越して、親に無関心になってる。そうしないと息子さんは自分を守れなかったのだと思います。それがどれだけのことか。想像するだけで寒くなります。息子さん、今普通に見えても、結婚願望がないとか、女性不信とか、深刻な影響が何かあってもおかしくありません。というか何もないとは思えません。…親ならそっちを心配すると思うのですが。親子関係を修復したい、というのは、誰のためですか？息子のため？自分のため？親子カウンセリングなどにかかっては？私としては、親子関係の修復より、息子さんの精神面が心配です。

トピ内ID：5137565574

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何時か分かってくれる時が来る

🐱

古父

2013年07月15日 13:00

息子さんは、今は頑なに心を閉ざしていらっしゃるかも知れませんが、何れトピ主さんを理解される時が来ると信じます。人が自立していない時、できていない時は、周囲に対する不満、不遇を考える傾向が強いです。人が精神的な自立の機会を迎えると周囲の人に対する尊敬と感謝が生まれます。自分に関係する人々や社会を動かし、社会を形成する人に対して、その偉大さに気付く時が来ます。そのような機会は、社会経験を積み、人の情けに出遭い、自らの苦しみに真正面から対峙していれば、自然に来るものだと思います。トピ主さんは、息子さんから受け入れられなかったと言うことを基礎に、ご自分の過去を嘆いていらっしゃる様ですが、余りに悲観的、自虐的ではないかと思います。寧ろ、自らの意思を立派に生かされ、社会に貢献されたことを自負なさって好いことだと考えます。人は、過去の不遇を嘆くことで不幸を招きます。感謝と共に生活すれば、未来は明るく幸せになります。

トピ内ID：4820900571

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今も、自分の心を満たしたいだけですよね

😝

タイムマシンが必要だ

2013年07月15日 13:00

息子が、母親を求めていた時には＞夢であった仕事を手にしたこともあってそちらを優先しました。自分の都合を優先した。今、息子は自立して、そんな母親を疎ましく思っているなのに＞でもどうすれば、息子と少しでも仲を修復できるでしょうか。仕事が暇になったんですか？そして、息子と仲良くして、心が満たされたいですか？　それも、トピ主さんの自分の都合です。息子のことなんか、相変わらず考えてないじゃないですか。いつもいつも、自分のことばっかり！！

トピ内ID：2904121772

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これから先の事を考えましょう。

Keyココ

2013年07月15日 13:00

10組の親子がいれば10組の違う親子関係があります。無い物ねだりは止めて自分達の過去と現在を受け入れましょうよ。仕事を優先したとはいえ、反省もしているし、息子さんだって第一ちゃんと成長したではないですか。本文内容ではネグレクトの結末では無い様ですもの。専業主婦で「駄目母」だって世の中沢山います。専業主婦が良いのなら、息子さんはそういう方と結婚すればよいのです。今後キャリアウーマンとして、違う形で息子さんをサポート出来る筈です。将来息子さんが仕事上で悩んだ時は、先輩としてアドバイスができるでしょう。もしかして「僕の母は○○の仕事をしています」と自慢する気持ちにもなるかもしれません。子供の為に仕事を諦めた場合ですが、感謝する子供もいるでしょうが、自分の為に母を犠牲にさせてしまったと重荷に感じる子供もいるでしょうから、一概には言えないと思います。昔風の「家庭に居た母＋息子」という関係はもう無理ですが、これからはキャリアを持つ先輩後輩の大人同士の関係を築いていらしたらどうですか。ご自分をあまり卑下されていると、息子さんには醜い母親に映ってしまいませんか。

トピ内ID：4832694349

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私の場合ですが

☀

夏の夜

2013年07月15日 13:00

私は息子の好物も知らない母親です。息子から頼まれたわけではないけど、結婚する時に毎月貯めていた息子名義の貯金通帳を渡しました。そして、今は息子の邪魔をしないように、なるべく私からは息子夫婦に連絡しないようにしています。時々お嫁さんからご機嫌伺いのメールが来て、それで満足です。もしかして、息子も年を重ね、いつか親の気持ちを分かってくれるかも知れないし、分からないかも知れませんが、私はこれで良いと思っています。

トピ内ID：9923413392

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仕方ない

ふぅ

2013年07月15日 13:00

もう無理ですよ。息子さんはアナタを見限って大人になったんです。今度はアナタが寂しい思いをする番です。息子さんにとってアナタは毒親だったんですよ。寂しい老後を生きて

トピ内ID：7912708393

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きついいいかたですが、無理です

娘ですが

2013年07月15日 15:04

わたしはあなたのような母親に育てられました。わたしは、表面は非常に穏やかでいい人のように周りから思われていますが、心の奥底は相当冷たい人間です。親に対してはやっと最近「とりあえずは大人になり、生活できるだけにはなったのだから」と感謝に似た気持ちは持つようになりましたが、それだけです。介護が必要になったらおそらく表面上の面倒はみるでしょうが、心の底から心配したり、親身になったりはしないでしょう。そういう私も子供をもちましたが、いまいち愛情表現が難しいです。子供たちには私のような気持ちになってほしくはないと思い、努力はしています。夫や夫の家族はとてもいい人たちなのが救いです。夫と知り合えてよかった。主さんの息子さんもいい人が現れたらいいですね。

トピ内ID：2172044957

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もう無理でしょうね

おっかさん

2013年07月15日 15:04

夢を叶えることなんて、子供を産んで育てて手が離れてからだっていくらでも出来るのにね。もしくは叶えてから子供を作っても遅くはなかったのに、浅はかな行為で子供を授かったのですから、自業自得です。いずれにしても気付くのが本当に遅かったですね。あまり息子さんに今の自分の愛情を押し付けないでくださいね。息子さんにとっては「何を今更」なことですよ。勝手に産んで他人に預けて自分の好きな仕事に没頭し、自分にゆとりが出来たから愛情を押し付けるだなんて、子供にとっては非常に迷惑な話しです。どうぞそっとしておいてあげてください。後悔を一生胸に抱いて生きていくのです。それがあなたからの愛情に飢えて過ごした息子さんへの罪滅ぼしですよ。

トピ内ID：0677323289

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社会の責任でもある

みかん

2013年07月15日 13:00

私は日頃から口を酸っぱくして言っています。会社での仕事なんかより世の中大事なこといっぱいある。会社の仕事なんて後、後！ってね。育児、家庭形成は仕事なんか比較できないくらい大事です。でもこれは、社会も悪いね。仕事をすることが世の中で命よりも大事、なんて狂った風潮。さらにそれを助長することしかしない政府、企業を甘やかすことしかしない政府、そして労働者自身。経済活動よりももっと基本的な大切なことが人間社会にはある、って事を訴えることが大切であり必要なんです。自らの失敗を認め、訴えていくことが息子さんに対する罪滅ぼしでは無いでしょうか？

トピ内ID：2914476886

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なつく、なつかない

ハウス

2013年07月15日 13:00

子どもに使うお母様も珍しいですね、それだけ距離があるのですね。卒業し就職できて良かったじゃないですか。母親以外にたまたま恵まれたのかもしれないね。高校を中退したり、進学どころじゃなく、職につかなかったり、何か事を起こして、結局は働いた分がすっぽり高いものにつく家がとても多い中、そんなもんで済んでラッキーだったと思います。

トピ内ID：8338297403

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息子さんの立場から

無情

2013年07月15日 13:00

息子さんの立場でトピを立てるとしたら【とうとう我が子を愛さなかった母親について】そんなタイトルが相応しいトピ主さんだと思います。＞なつかなかったこの言葉には心底後悔している母親の情は感じられません。中学生で家を出るほど母子関係に絶望し傷ついた息子さんの心の痛みや悲しみ、見捨てられ感を思い遣る優しさも。息子さんの立場だった人間の私見ですがトピ主さんは息子さんと心を通わせたい訳でも息子さんに真摯に償いをしたい訳でもなく【両立を完成させたい】のではないですか？【仕事に成功した上に母子関係も良好なワタクシ】トピ主さんの本当の願望は、そんな処ではないですか？私は40代ですが、未だに母への感情は冷たく凍えています。もはや怒りすら温度を失って、ただただ無関心母は遺伝上の親に過ぎず、家族としてはどうでもいい存在です。息子さんは20代、未だ怒りは燻っているでしょうか。その怒りをまともにトピ主さんにぶつけられたとしても仕事の何のと言い訳せずに真直ぐに受け止められれば息子さんが「なつく」のは無理でも、他人としてなら許容してくれる日が来るかも知れません。

トピ内ID：9167317789

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きっと・・・

❤

子は宝

2013年07月15日 13:00

過ぎてしまったことは仕方がないでしょう。子供を産んだ以上、仕事を持つ持たないに拘わらず愛情は世の親と同じだけお持ちだったはずです。ただ、仕事を優先するあまりそれを示す余裕がなかったということ。お子さんには随分とさびしい思いをさせてしまいましたね。でも、きっと・・・いつか、お子さんが結婚して、子を持つ親になった時、親の存在の有難さを理解する様になるでしょう。そしてお孫さんが生まれた時に、主さんは息子さんが赤ちゃんだったころを思い出すでしょう。そしてお孫さんをそっと抱きしめ、息子さんはその様子に感動を覚えるはずです。あなたの愛情を感じるはずです。それまでは、遠くから息子さんを見守ってあげてください。お子さんはもう大人なのですから。決して近くからでなく、木の上から遠くを見渡すように。広く愛情が届くように。「親」という文字は「木の上に立って見る」と書くと子供の学校の先生がおっしゃっていたことを思い出しました。

トピ内ID：5567372306

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何をいまさら

🐶

パトラッシュ

2013年07月15日 13:00

うちの母親も、私に母親が必要だった時期に「知らん顔」していたくせに、私が母親離れをした後で「親子なんだから仲良くしないなんておかしい」と母親がすり寄ってきました。実家の近所に母親の妹が住んでおり、その妹には義理の娘（妹の旦那の連れ子）がいますが、小さい頃から愛情たっぷりに育てたおかげで今では二人で海外旅行に行くぐらい仲がいいのです。うちの母はその二人を引き合いに出し、「義理の親子でもあんなに仲が良いのに、うちときたら、本当の親子なのにどうしてお前はこんなに冷たいのかね？」よくもそんなことが言えるものだと呆れかえります。私には息子さんの気持ちが手に取るようにわかります。仲良くしようと言われても、仲良くした記憶がなければ仲良くなんてできません。ましてや、親らしいことをされたことがないのに、「親子ごっこ」なんてできるはずもありません。ひよこが最初に見た生き物を親と思いこむのと同じように、本当の親であっても子供の前にいなければ、それは親ではないのです。冷たいようですが、いまさら息子さんに「自分の子ども」の役割を期待しないでくださいね。

トピ内ID：7299006885

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時間ができたから修復したいのでは

ポトフ

2013年07月15日 13:00

私は、息子さんの立場に近かったです。母は働いていた時期とそうでない時期がありますが、どちらにしろ性格的にこなせる人ではなく、私はお金を貯めて出て行きました。そのままお嫁に行き、近々子供が生まれる予定です。思春期は、どうして母は家族を粗末にするんだろう、と思い、結婚後の共働きでは、仕事が忙しくてもなぜ大切な家族を大事にできないんだろう、と思い、妊婦の今、愛おしい子供になぜあんな風にできたんだろうと思います。思春期の時は親への怒りもありましたが、今はただ傍観です。全く価値観の違う人が親というだけ。息子さんはまだ葛藤の中にいるかもしれませんが、大丈夫。そのうち自分を守れる距離がわかり、トピさんとうまく付き合ってくれるようになりますよ。世間の親と同じようにしてくれる期待が裏切られないよう、距離を取って守るんです。なので、自己都合で近づかずそっと見守ってあげてください。因みに、良い事もありましたよ。精神面で早めに親離れしたので忍耐力があり、無条件の愛情に浸かっていないので謙虚になれました。仕事での信用も仲の良い家庭が築けたのも、その経験があってこそと思っています。

トピ内ID：8569938903

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