弟の赴任先(海外)に遊びに行ってみたいと言ったのですが

レス42

（トピ主 4 ）

たこすけ

2011年10月17日 10:15

ひと

40歳になる独身女性、専門職で、一人暮らしをしています。

母は、3つ離れた弟の結婚式を見届けて7年前に亡くなり、父は実家で一人暮らしをしています。お陰さまで元気です。

弟は家族(子供が１人)で海外赴任をしており、３年になります。
父は昨年遊びに行ったのですが、私は仕事の都合もあり、行っていません。

このところ少し仕事が立て込み、くたびれたので、それが一段落したら遊びに行ってみたいなぁと思い始めました。
今まで仕事で海外は行っていますが、「遊びに」行ったことがないのです。
もちろん弟の家族にオンブに抱っこで行きたいわけではなく…
ちょっと良いホテルをとってのんびり滞在して、買い物をしたり、知らない街を歩いてみたい、という「一週間ぐらいひとり旅行」が目的。
まぁそこで、2-3回、弟や弟家族と、ごはんでもご一緒できたらいいなー、という程度。
弟は高給取りらしいですが、私もフリーとはいえなんとかなる経済状態ですから、姉ぶってご馳走します!な気持ちです。

母の命日に親族が集まったとき、遊びに行こうかなー、と口にしました。
お嫁さんは甥に「どうぞ来てください」と言わせてくれてました。

弟は親戚へのお酌でその場にいなかったので、もらったお土産へのお礼メールに「遊びに行こうかな」と書いたのですが、返事がありません。
まぁもともと、頻繁にメールを返してくる弟ではないのですが…
子供の時以来は喧嘩もせず、冗談を言い合う程度に仲良し、お嫁さんのことも甥のことも大好き、話も合ってます。

上記のような姉ですが…「ぜひ来て」と積極的に言われない限り、弟赴任国への旅行は遠慮すべきでしょうか。
私自身そこにすごく行きたい！わけではなく、単に息抜き旅行したいだけなんで、弟がちょっとでもメンドくせぇ、と思うなら行かなくていいんですが…どう思われますか？

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ちゃんと言わないと！

❤

aine

2011年10月17日 15:14

トピ主さんのご計画、素敵じゃないですか。多分その内容をきちんと説明しないから、先方勝手に解釈してびびってるのだと思われます。弟さんを介してでいいので、「ごめんね、もしかしてお世話になりまくるとか思われちゃった？実はこれこれこういう計画を立てているので、その際に皆にご飯でもおごるわ」などと、軽くでも話をされた方がいいですよ。よいご旅行になるようお祈り申し上げます。

トピ内ID：0403487675

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誘って、招待して！の依存気質になってしまっている

風子

2011年10月17日 15:14

一度、遊びに行こうかな～と振ったら、「どうぞ」と言ってくれたのですから次回は、大雑把だけど具体的にこういう予定で、弟たちとの交流はこのように考えているけど、かまわないかしら？くらいの内容で言うべきでしょう。何度も同じことを聞くから「めんどくせぇな～、好きにしたら？」と返事がしにくいのではないでしょうか？関係がいいのなら、都合が悪い、こうしてほしい、これなら対応できるでは今回は見送るわ、等々ざっくばらんに言えるでしょうに・・。

トピ内ID：9918205074

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海外赴任経験ありです

💋

あめちゃん

2011年10月17日 15:14

海外赴任経験ありの者です。滞在中は家族も友人もたくさん来てくれました。両親はほぼ毎年、兄弟は夫婦で2度ほど来ましたよ。まず、弟さんに「○月の半ばぐらいにお邪魔したいんだけど、飛行機取っていいですか？」と聞いてみましょう。それから「できればお宅に宿泊したいのだけど、迷惑なら近くのホテル（予算は○○円ぐらい）を教えてください。もし泊めていただけるなら、宿泊費として○日分で○円ぐらいお渡ししようと考えています」と付け足しましょう。子供がいなかったころは私（専業主婦でした）もヒマだったのでフルアテンドできましたが、子供ができた後は、習い事や学校行事が多くて、人が来ると結構気を使いました。食材が手に入らないので外食したいけど、子供をつれて外食すると帰りが遅くなるし、という感じ。自分で行動してくれる人たちはありがたいですね。宿泊費は私はいただいたことはありませんが、逆に私が海外の友人の所に宿泊するときは1泊1万円ぐらいの感じで払っています。「要らないよ～」と返事があれば、現地で食事をご馳走したり、お土産を奮発したりすればいいのでは？

トピ内ID：8235496635

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誤解されてると思う

でん

2011年10月17日 15:36

法事の時やメールでトピ主さんは「２－３回、ご飯でもご馳走しよう」と思ってることまで伝えましたか？　そうでなければ「おんぶにだっこで来るのかな、うちにずっと泊まるのかな、それとも…？」と思われて、弟さん夫婦の中で返事に困っている可能性はあるかと。改めて弟さんとお嫁さんあてに「ちょっといいホテルでも取って１人でのんびりしたいんだー。その滞在期間中、もし都合が合えばご飯でもご馳走しようかと思ったんだけど、忙しいようなら構わないんだけどね」など、連絡してもいいと思いますよ。

トピ内ID：8954455697

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大事な事を言わなくては！

あき

2011年10月17日 15:36

『近くにいいホテルがあったら紹介して。２日ぐらい一緒に食事できる日はある？』これを言わないと、家に泊まっておんぶに抱っこかとしか思われません。実際、そういう人が多いのです。あとは、お父さまが遊びにいかれた折に、とっても手を焼かせるお客様になっていたので警戒している可能性もありますよ。私の義理の姉たちは、私たちの駐在先に来たがりいましたが、ホテルを取るなんて考えてもいませんでした。家に泊まって、私がプランを立てて、お連れする…　子供の送り迎えもあるので夜にはクタクタでした。もちろん、食費も外食費も私たち持ちです。周りの知人の親戚もそんな感じでした。トピ主さんのように考えるお義姉さんは素敵です。でも、珍しいタイプだと思います。一人で旅行したい、ホテルを紹介して欲しい、食事が何度か一緒にできれば嬉しい、と伝えて下さい。それで駄目なら、他の所に行きましょう。

トピ内ID：4424451753

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目的が

マコ

2011年10月17日 15:36

弟さんからの返事が無いのが答えでは？お父さんが遊びに行った時は親孝行目的でしょう。トピ主さんも誘われていたとしたら、それはお父さんの親孝行の手助けとしてのようなものだろうと思います。＞ちょっと良いホテルをとってのんびり滞在して、買い物をしたり、知らない街を歩いてみたい、という「一週間ぐらいひとり旅行」が目的。目的に合った旅行をとお考えなら、弟一家の所でなくても良いのでは？遠慮がちに言っても、現地で何かあれば助けを求めることになるし、一週間のうち2～3回会うというのは、スルーされた弟さんには面倒じゃないでしょうか。義妹さんは気をつかってくれているようですが、当の弟さんが乗り気ではないようなら、会う時も義妹さん一人が気疲れしてしまうのでは？旅の道すがらで会いませんかというものではないので、誘われたわけじゃないのに遊びに行きたいと言ってしまうと面倒がられているのではないかと。海外不妊していると、そう言って行きたがる人が多いんですよ。誘われたら行く、というスタンスで、旅行は別の所にしては？

トピ内ID：6438181013

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勝手に行ってよし！

みっしぇる

2011年10月17日 15:36

＞もちろん弟の家族にオンブに抱っこで行きたいわけではなく・・・ちょっと良いホテルをとってのんびり滞在して、買い物をしたり、知らない街を歩いてみたい、という「一週間ぐらいひとり旅行」が目的。まぁそこで、2-3回、弟や弟家族と、ごはんでもご一緒できたらいいなー、という程度。そう思っていらっしゃるなら、さっさと日程を決め、フライトを決め、ホテルを決め、「○月○日から○日まで、そちらに遊びにいく事になりました。独りでのんびり買い物をしたり、ブラブラしたいなあ～と思っています。ホテルは●●をとりましたから、もし時間があったら外で地元の名物料理でも食べましょう！（御馳走するわよ！）」とメールしてやってください。弟夫婦のお宅に宿泊するわけでなし、独りでブラブラしたいのなら、別に「ぜひ来て！」と言われなくても、行っていいと思います。私も海外在ですが、トピ主さんみたいな義妹／姉なら大歓迎です。

トピ内ID：6871002314

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もっと詳しく伝えないと

💋

姉上

2011年10月17日 16:06

私も結婚した弟を持つ姉です　だからお気持ちわかります。でも私は結婚をしているので弟嫁の気持ちもわかるんです。やはり旦那の家族関係が来るのは正直気疲れするのでできれば避けたいです。人は好きですよ義父母も義兄弟も。好き嫌いではなくできれば避けたい・・と言いましょうか「遊びに行く」と言うから厄介なんですよ　嫁は詳しく状況を知りたいもの。予定調節や用意の都合があるからです。単純に「遊びに・・」では泊まっていくのか何日か滞在するつもりなのかわからないし不安なんですよ　でも断るのも申し訳ないから返事がないのでしょう。私ならこうして欲しいです　「私はホテルに泊まって遊ぶんだけど、時間があれば食事くらい外で一緒にどう？」と。1食外で食べない？と連れ出すお誘いならありがたいですね　すると予定が見えますでしょ　義姉は泊まらない　食事を外で一回食べればいいのね・・・と。外で食べようと強調してね　嫁は「私が準備するの？」と不安でしょうし。そして夕食の１回にしておきましょ　飲み食いしてお話して、後はさよなら・・・これが嫁には一番ありがたいですよ　返事もすぐ来ると思います

トピ内ID：3795067471

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「行こうかな。」はまずい

ミセス・シンプソン

2011年10月17日 15:48

「行こうかな。」で終わってしまうと、弟さんとしては「なに？うちに来る気？？そういう場合は、『行ってもいい？』だろ！」と思うんじゃないでしょうか。ご自分でホテルを用意し数回食事を共にするというプランなのであれば、それを言わなければ「うちに泊まるの？！」っと思われても仕方ないと思いますが。

トピ内ID：2789843414

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うちの姉弟ならアリです

🙂

姉側

2011年10月17日 16:40

トピ主さんとは真逆で、独身・姉の私が海外勤務中ですが、うちの場合なら、年子の弟家族（既婚・子１）が旅行でこちらに来て、その間何度か一緒に食事したり、買い物や観光にに付き合う程度なら全然問題ないですね。と言うか、子供ができる前に、弟夫婦＋友達数名で来たことがあります（皆ホテルとってですが、私も食事や観光に何度か同行しました）。トピ主さんが弟家族宅に1週間滞在したいとか言うなら別ですが（その場合は義妹さんも気を使うでしょうし、陰ではあまり良い顔しないかもしれない）、トピ主さんはちゃんとホテルをとられるご予定ですし、私が弟さんや義妹さんの立場なら全然問題なしですね。

トピ内ID：4499062948

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心遣いのある方ですね。

🐶

マテ茶

2011年10月17日 16:40

お嫁さんが甥御さんに、「どうぞ来て下さい」と言わせていた・・というのがちょっとひっかかりますね。もしかしたら、よく小町で目にする、『遊びに来た知人（身内）がおんぶに抱っこで大変だった』という体験をされたことがあって、『遊びに行く』という言葉に神経質になっているのかもしれません。弟さん家族に迷惑をかけるつもりはないことをお話すれば、きっとトピ主さんを喜んで迎えてくれるのではないでしょうか。そのときに、ホテルは自分で取ることや、自分で行動できることなどもお話されると、向こうも構えなくて済むと思います。ただ、話は合っていても、やはり義理の仲・・・。会うときは、お嫁さんはトピ主さんが思っている以上に気を使っているのかもしれません。旅行中によかったら１，２回一緒に食事でもしない？という風に、少な目の回数で声をかけておいた方がいいかもしれません。お互い話が弾めば、きっと“良かったら明日も食事しようよ！”ってことになると思いますし。いろいろと気を使うことも多いかと思いますが、トピ主さんならまた来てほしいなーと思われる人だと思います。

トピ内ID：9002051426

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せっかく高いお金を使うなら、好きな国に旅行したら？

🐧

せせらぎ

2011年10月17日 16:40

弟さんが迷惑かどうか…なんて細かいことを気にするより、トピ主さんが好きな国を旅行したほうが良いのでは？せっかく高いお金を払って海外旅行に行くのに、「会おうと思えば日本でも会える」相手に会うために時間を使うのって、勿体ないと私なら思います。私がまだ新婚のころ、自分の仕事の都合で欧州に数か月出張したのですが、なぜか義兄夫婦が遊びに来て、半日くらい一緒に食事してお喋りをしました。ホテルに３泊して帰ったようですが、「私となら日本で年に何度も会えるのに、なんでこの２人は、何十万円も飛行機代を使って、わざわざ日本人、しかも身内との食事に貴重な時間を使ってるんだろ？」とすごく不思議でした。トピ主さんも、その国に行かないと弟さんの仕事ぶりが見られないとか？弟さんが建てた工場だの、経営している店舗を見たいっていうのならまだ分かりますが。べつに日本でもお喋りできる相手に、わざわざ海外で会わなくてもよいのでは？「もしかしたら観光案内してもらえるし、いざというとき駆け込めるし…」という期待があるのなら、素直に頼むべきでは？「おんぶにだっこじゃない」なんて強がりは言わずにね。

トピ内ID：1026242957

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許可も招待も要らないでしょ

おばさん

2011年10月17日 16:25

自分でホテルでとって基本時一人で行動、たまに一緒に夕食でもと言うつもりなら、許可も相手からの招待もひつようないとおもいますもしかして、『遊びに行こうかな』＝「家に泊めてね、いろいろ案内してね』という意味でだと相手は思っているかもしれませんだから、返事が無いのかも（海外在住の方のトピで、親戚友達にホテル代わりにされて困っていると言うタイプのトピが定期的に立っています、もしかして、弟さん夫婦も、あてにされすぎて困った経験があるのかもしれません）『遊びに行こうと思っているんだけど、女一人でも安心な、便の良いホテル知っている？」、「遊びに一って見たいんだけど、一人で楽しみやすい場所かな？いいホテルの情報があったら教えてね」とか、一人で行動するつもりで、弟夫婦におんぶに抱っこにならないつもりであることがわかりやすいメッセージでメールをしてみては？

トピ内ID：2941196770

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色々な人がやってくる

sara

2011年10月17日 16:25

昨年まで家族で海外に滞在していました。トピ文にかいてあるような内容で義姉が来るなら私は歓迎します。お一人で行動することが苦にならず、ホテルを利用する。もしかしたら弟さんのお宅には宿泊もされないのですよね？それで食事をおごってもらったり、日本のお土産をもらえたりするなら嬉しいと思います。（子どもたちは日本のお菓子が大好き。１０円のガムとかでも大喜びです。そういった安い日常品ほど手にはいりにくいです。お茶や干菓子はけっこう出張者から貰うのでいっぱいありました。）ただ、海外に遊びに来る人のなかには、つきっきりで案内してくれて、おごってくれて当たり前みたいな図々しい人もいますから、弟さんは警戒しているのかもしれません。逆に義妹さんはトピ主さんの様子を見て心配なさそうと思っているからどうぞきて下さいと言ってくれたのではないですか？弟さんにご自分の気持ちをはっきりおっしゃれば安心して「遊びにくれば？」と言ってくれるかもしれません。

トピ内ID：3063529936

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弟さんなので

♨

ume

2011年10月17日 17:26

身内からのお礼のメールに返信はまずしないと思います。とてもマメな方なら別ですが、そうではないご様子。弟さんの方から積極的に遊びに来てと仰りはしない気がします。お父様が訪問された時も弟さん自身は、来るといったから受け容れた、といった感じではなかったですか？反対に来て欲しくない時にそう伝えるくらいではないでしょうか。それより実際にトピ主さんの訪問の準備やお世話をすることになるのは弟さんのお嫁さんなので、そちらの意向を気にされたほうがいいと思います。外国暮らしでお子さんもいらっしゃるのでそれなりのご苦労もされているはずです。兄弟水入らずを楽しみたいところもおありだと思いますが、どうぞここはお嫁さんをねぎらい、立てる感じで。まずは「旅行の計画を立てていて、その中で訪問したいがそちらの都合は？」と一度メールされてみてはいかがでしょうか。

トピ内ID：8791319657

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たこすけです　1

たこすけトピ主

2011年10月18日 15:51

レスポンス下さった皆さまにお礼申し上げます！私はあまりに言葉足らずでしたね。ご指摘いただいて気づきました。弟から予想？というか期待していた言葉は「えー、わざわざ来るなよ俺はヒマじゃないんだから」「いつ？世話しないから勝手にやれよ」 …みたいな感じでした。でも弟は、私が思う以上にいろいろ考えるようになってるんですね。そし、私に対しても、常識的な距離を持った「大人な対応」をするように… 私自身が大学からほとんど家を出っぱなしだったので、いまだに弟に関しては「図体ばかりの子供」認識だったのですが、全然違いますね。もっと姉には、遠慮なくずけずけと言ってくれる気がしていたのです。私が浅はかでした(汗)　勝手に相手のセリフまで考えて、小姑フィーバーみたいで恥ずかしいですね。「相手に気持ちよく許諾あるいは拒絶させる」ように訊ねるのが、大事でした。

トピ内ID：1648597772

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たこすけです　2

たこすけトピ主

2011年10月18日 15:51

確かに私の聞き方じゃ、先方も「どんだけの期待かわからず警戒」して当たり前です。とくにお嫁さんは、ビックリさせちゃったかもしれません。申し訳ないです… 今からでも、アドヴァイスいただいたみたいに・ホテルでゆっくり&買い物ひとり旅・1回ぐらい、ゴハン食べる時間いい？・ご馳走させてと申し出たら、ま、いっか、と思ってもらえるでしょうか。できれば快く、そしてちょっとは楽しみにしてもらえたらいいなぁ、なんて思ってしまう私…やはり図々しい?! 別の場所で勝手にのんびりするのもアリなのですが、「どれどれ、ウチの愚弟が働いてるのはこの国かな、ふーむ」などと、覗いてみたい気がする姉心…というか野次馬根性、確かに、あります。お嫁さんが「なるべく関わりたくない」気持ち、独身の私に実感はできないのですが、そういうもんだろうと想像します。本当にいいお嫁さんで、弟嫁じゃなくても仲良くなりたい人、甥も懐いてくれてたので、うっかりしていました。すごく迷っています。行きたい気持ちを明確にするか、「たこ姉さんは別のリゾート行くわ」と言って、安心されるか…　←ちょっと寂しい

トピ内ID：1648597772

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計画しなきゃ

りん

2011年10月18日 15:51

行こうかなぁと何度も言われてもどう返せばいいんだよ．．．って感じですね。さっさと「今度の○月ぐらいに1週間（２週間？）ほど遊びに行きたいんだけど、いいホテル知ってたら教えて～。あ、食事ぐらい一緒にできたらいいな」とメールするのが良いかと思います。すでに家族がいる弟の家に邪魔するのはちょっと．．．と思いますし、あくまでも私１人でホテルに泊まって勝手に観光するだけよ、ついでに会えたらいいわねというのを強調すればいいのでは？

トピ内ID：8116385079

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ウェルカムです。

香港小姐

2011年10月18日 15:51

私は香港在住で時々兄が彼女と遊びにやってきます。もちろん彼らはホテル宿泊でご飯を御馳走してくれます。一応、私は時間があって兄が希望する限りつきっきりですが、トピ主さんの立てている計画ならウェルカムです。うちの兄も自分の用事の時にしかメールしてこないし返事しませんし。。。。そして、お嫁さんに「日本でいるものがあれば買ってもってくよ」と言えば喜ばれるのではないかな～～と、思います。私は日本から来る友人や兄に日本でしか手に入らない調味料やバームクーヘン、雑誌などをお願いして持ってきてもらってます。これが大変助かりま～～す！

トピ内ID：9712135951

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言い方が悪い

renoba

2011年10月18日 17:19

他の方も仰ってますが「遊びに行こうかな」だと＝「遊びに行くから泊めてね、観光案内してね、食事もお願い」という意味にも取られてしまうかもしれませんよ。「ホテルはもう決めてて観光地は１人でブラブラ行こうと思ってる。で、合間にみんなで食事でも一度どう？奢るよ」だったら相手も安心するんでは？

トピ内ID：3065246830

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駐在家庭です

トマト

2011年10月18日 19:52

人気のある都市なので、毎年、友人、知人、家族など年に4～5組が遊びに来ます。まだ来ていないのは義妹ぐらい。仕事が忙しいので難しいようです。正直、身内が来てくれるのは大歓迎ですが、それ以外はとっても疲れます。特に、こちらが夏休みで予定をたてているのに、その前後に続けて来られると息も絶え絶えです。・・というわけで、こちらからは積極的には誘いません。こういう感じで遊びに行きたいんだけど、その頃、忙しい？と具体的に聞いてもらえると助かるでしょう・・弟さんも、日本から出張者が来ていると忙しいでしょうし奥様もお子さんも海外でもそれなりに予定があるはずです。家には泊まらないなら、先に伝えてあげるべきです。まずは、義妹さんに丁寧に自分の旅行のプランと希望の日程をメールで聞いてみたらどうでしょう？弟さんが仕事で忙しかったら、義妹さんにうまく詳細が伝わらない可能性もあります。更に、OKが出たら、日本から買って来て欲しい物を聞いてあげてくださいね！私も身内が来る時にスーツケースいっぱいの日本食がもらえて、大変ありがたいので・・

トピ内ID：8683972887

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義妹さんの立場で考えましょう。

Papillon

2011年10月19日 15:16

そちら方面に旅行するんだけど、ごちそうするから出てこない？…なら言っていいと思います。実際そのつもりがあるようだし。ただ、２，３回は欲張りすぎ。１回は予定を決めるとしても、あとは流れに任せましょう。義妹さんはいろいろ情報を得て、下手に歓迎の意を示すと大変なことになりかねないと身構えているのかもしれません。トピ主さんに問題があるというのではなく、中にはやってきて依存する困った“知り合い”がいるのは事実らしいですから。 > できれば快く、そしてちょっとは楽しみにしてもらえたらいいなぁ、 > なんて思ってしまう私…やはり図々しい?! はい（笑）。トピ主さんが「関係はうまくいっている」と思っていても義妹さんは他人です。日本から客を迎えるって、相手が誰でも一定の緊張を伴うものなのです。他人であることを忘れずに、１歩も２歩も引いて考えましょう。

トピ内ID：5430282413

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遊びにいけるといいですね

すてきな奥様

2011年10月19日 17:23

トピ主さんのスタンスだったら弟さん達、嫌な気持ちにはならないと思いますよ。ちゃんと伝えてくださいね。それでも拒否されるようなら、弟さんの仕事が相当いそがしいか、家族内で問題を抱えている・・・とか色々な可能性がありますね。深く突っ込まずに見守ってあげてください。うちも海外住みですが、義理の両親や義理妹達は非常に常識的です。おすすめのお土産やさんや美味しいレストランに連れて行くのは苦じゃないですが、日本からお土産を沢山持って来てもらいます。スーツケース丸々１個はお土産を持って来てもらってます。高級かに缶とか、お菓子やデパ地下グルメ、雑誌等・・・むしろみんなが来るのを毎年楽しみにしています。トピ主さんも遊びに行けるといいですね。

トピ内ID：5437408763

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とっくの昔に大人になってる

マコ

2011年10月19日 17:23

＞・ホテルでゆっくり&買い物ひとり旅＞・1回ぐらい、ゴハン食べる時間いい？＞・ご馳走させて＞と申し出たら、ま、いっか、と思ってもらえるでしょうか。＞できれば快く、そしてちょっとは楽しみにしてもらえたらいいなぁ、なんて思ってしまう私…やはり図々しい?! どうしてそこまでして行きたいんですか？このプランならわざわざ行かなくても帰国時で良いし、帰国時と変わらないじゃないですか。＞別の場所で勝手にのんびりするのもアリなのですが、「どれどれ、ウチの愚弟が働いてるのはこの国かな、ふーむ」などと、覗いてみたい気がする姉心…というか野次馬根性、確かに、あります。この気持ちがまずあるから、そこまでして行きたいんですよね。でも弟さんは、トピ主さんのそういう、いつまでも昔を引きずって姉御風を吹かせたような対格下目線が鬱陶しいのかも知れません。そろそろ対大人どうしとして弟さんのことを見られませんか？何だか弟さんは今は、トピ主さんより大人なのかもと思いました。返事が無いというのは、断ち切れない関係の人への断りの対応だと思いますよ。

トピ内ID：6438181013

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そういうお義姉さんなら歓迎だけどなあ

🙂

トリコロール

2011年10月20日 10:33

私も若い頃、海外の観光地に住んでいた時に日本から呼んでもないのに次々くる非常識で図々しすぎる人々にうんざりして絶交した経験がありますが、トピ主さんみたいにある程度独立心と行動力があって気遣いしてくれる人ならむしろ「どうぞ、１，２泊ぐらいはしてください」と言いたいですし、少し街を案内したり週何度かの食事もＯＫですよ！やってくる人によっては、迎える方も思わぬ楽しい思い出ができたりすることもありますからね。義妹さんは、少なくとも甥っ子さんに「来てください」みたいなことを言わせてくれたんですよね？なら、別に嫌がられてないと思うのですが・・。もう一度、はっきり弟さんに聞いてみることをおすすめします。ここで書かれている通りに「負担も無理もかけないから」とちゃんと伝えて。それでもいい返事がなければ、その時にはあきらめて別の街へ旅しては？トピ主さんみたいな人なら、他の街でも楽しめますよ！

トピ内ID：4692614104

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我が家も駐在家庭ですが

☀

海ぼうず

2011年10月20日 10:33

単刀直入に現地家族にどこまで期待されているのかを教えて欲しいですね。「遊びに行こうかな～」という言い方は私は嫌いです。この国に遊びに期待なら私の許可も要らないし自由にこればいい。空港送迎から何から期待するなら「遊びにいきたいんだけど、お世話になってもいいですか?」といって欲しい。とぴ主さんのプランなら、わたしならOKです。土日祝日を入れてきてもらい、主人の休みに皆で会って昼ご飯食べることはできます。子供が小さいし外食は場か高いので夜はNGかな。平日に来られても子供の送迎と夫もいないので案内もできないので困るし。「実は会社の休みが取れたので○○（弟君）がいる国に遊びに行こうとおもっている。基本一人旅でホテルを自分でとり買い物とか観光を自由にするつもりだけれど、滞在中に時間があったら１～２度会って食事でもできたらうれしいけれど、そういうのどう思う?」と尋ねてください。そうすればとてもクリアな回答がくると思います。わたしは友達から「遊びに行こうかな～」と言われただけならスルーです。

トピ内ID：6246904083

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あっけらかんと

はいはいん

2011年10月20日 12:29

今度行こうと思ってるんだけど、もし都合の良い日があれば一度ご飯でも食べない？とだけ聞けば良いと思います。その流れでどこに泊まるのかとか聞かれたら「リフレッシュ休暇のつもりで遊びに行くから、ちょっとリッチなホテルに予約入れたの！（入れようと思ってるじゃだめです）。買い物もたくさんしようと思ってるから、もしかしたら会えないかもしれないけど、滞在中お互い都合が合えば～って感じなんだけど」とでも言われればよーっぽど険悪で無い限りは「ご飯一緒に」はOKだと思います。それでもNOと言うのならばそれはもう、嫌われていると思って諦めるしか無いですね。でも多分考えすぎないで旅行プランを言って一度くらいご飯って言えばいいだけですよ。ごちそうの話もレストランについてから「今日はおごるからじゃんじゃん食べてね～」って言えばいいです。予め言われると負担に感じる人間もいるので。楽しい旅行になると良いですね

トピ内ID：0551533869

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もう一度連絡してみる

でん

2011年10月20日 16:26

お気持ちそのまま書いてみたらいいと思いますよ。世話になるつもりはない、都合があえば食事を１～２回ご馳走したいだけ、のんびりしたいだけだからどこでもいいようなものだけど、せっかくだからあなたのいる国はどんなところか見てみたいと思ってる…などなど。義家族との付き合いが面倒って方もいるでしょうが、それはたぶん、昔から何か確執があるとか、おんぶにだっこで来る気満々の人のことじゃないかしら。普通にうまくやっている大人同士で、世話になる気がないとはっきりしているなら、食事の１～２回くらい、きっと楽しみにしてくれると思いますよ。

トピ内ID：8954455697

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私ならOK

🐧

グラタンあちち

2011年10月20日 17:47

夫の海外赴任帯同中です。（海外複数国で経験長し）トピ文を読む限り、私なら全く問題ないですね。小町にも、大して仲の良くない知り合いから泊めてくれと頼まれたり、実際良いように使われて困った・・・等々のトピが時々立ちますが、私はラッキーなことにそういう迷惑な目に遭ったことが一度もありません。年に何回も・・・ってことになるといささか億劫に感じることもあるかもしれませんが（笑）、たまさかの来訪なら大歓迎です。・・・それは我が家の場合、夫の家族が節度を超えたふるまいをしない人たち、と知っているからかもしれませんが。でもトピ主さんは常識のある方のようにお見受けしますし全然問題ないと思うのですがねー。

トピ内ID：3647818712

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いい距離

くもみ

2011年10月20日 17:47

おんぶにだっこをお願いするわけでなく、でもやっぱり身内のいるところ見てみたい、わかりますよ！一人で行って食事でも数回ご一緒に…なら、別に国内と同じなんて私は思いません。たこすけさんの具体的プランをお知らせしたらＯＫしてくれるのでは？と思います。それで図々しいとか迷惑とかってことはないと思うんですけどね。

トピ内ID：3665714717

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