親友が結婚式を欠席・・・

レス71

（トピ主 3 ）

😢

citra

2011年10月17日 13:00

ひと

来年、結婚式をあげる予定なのですが、親友に式の話をしたら、「二次会から参加するから！」と言われてしまいました。
その子は27歳なのですが、「自分自身もこれから結婚の予定は無いし、もし結婚しても式はあげないので、自分だけ他の人の式に出るのは損だから。」という理由で今までもずっと欠席していたそうです。
大切な友人の一人なので一緒にお祝いしてほしかったし、出席してくれるものとばかり思っていたので、その子が喜ぶ演出なども考えていたのですが・・・正直がっかりしてしまいました。

友人いわく、「親族も出席して堅苦しいし、花嫁の手紙とかの演出も嘘くさい！感謝しているのなら普段から感謝の言葉を言えばいいじゃないか。あんなのちっとも感動しないし、別に見たいとも思わない。」そうです。
人それぞれ考え方や価値観が違うのは当たり前で、自分の意見を押しつけてはいけないと思いつつも、とてもショックで落ち込んでしまいました。
また、家庭の事情もあり、父親には感謝の言葉を普段から素直に言えない自分が醜く思えて余計に落ち込みました。

「結婚式とは別でお祝いはするから！」と言ってくれましたし、出席するのにお金がかかるのもわかります。
しかし・・・大事な友達だからこそ、一緒に式から参加してほしい、花嫁姿を見て一緒に祝ってほしいと思ってしまい、どうにも割り切れずにいます。
このような理由で結婚式に出席しない友人を、皆様が私の立場でしたらどう思いますか？
また、割り切れるようになる考え方などありましたらお教え頂けると大変ありがたいです。

長文駄文失礼いたしました。

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親友なのに

にゃん

2011年10月17日 16:58

親友なのに、「自分の結婚式に参加してくれない」と求めるのではなく、親友だから、参加したくないという意思を尊重してあげればいいのでは？お祝いの気持ちが無いわけではなく、結婚式の参加が嫌なんでしょ。嫌なものを強要することはできないですよ。

トピ内ID：1360934771

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無理強いはよくない

レモン

2011年10月17日 16:58

私だったら、相手の意向を尊重します。大事な親友ならなおさら、自分の意見を押し通すようなことはしません。彼女なりに一生懸命お祝いしてくれるのですから、それでいいのは？そのかわり、写真を色々見てもらいます。実物は見てもらえなくても写真で見て頂けばいいのではないですか？動画は時間もかかるし、押し付けになるので、見たいといわれない限りみせません（きっとその親友は見たくないと思います）。自分のエゴで相手を束縛してはいけない！ときちんと認識しましょう。それこそ新婦さまになってしまいますよ。あと、＞その子が喜ぶ演出なども考えていたのですが・。これってどんな演出ですか？とても興味があります。ぜひ教えてください！

トピ内ID：7273952187

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特別扱いを求めちゃいけませんよ

あっきー

2011年10月17日 16:58

お友達がそこまで徹底して「参加しない」という方針を貫いている姿勢はすごいですね。ある意味あっぱれです。だからこそ、トピ主さんは「それでも自分の式だけは来て」などと、特別扱いを求めてはいけないんですよ。お友達もこれまで数多く断ってきた経緯があるからこそ、トピ主さんだけを特別扱いはできないでしょう。特別扱いを強要すれば、それはお友達の他の友人関係にヒビを入れる結果にもつながります。「自分だけ特別扱い」を求めてしまった時点で、その思考はわがままなんです。結婚式には出なくとも、別でちゃんとお祝いしてくれるという気持ちがあるのはありがたいじゃないですか。お友達はこの点でトピ主さんの事も思いやっているのですから、トピ主さんもお友達のスタンスを理解するという思いやりをもってあげて下さい。

トピ内ID：0265318429

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しょうがないとわりきる

🐱

かずみ

2011年10月17日 16:58

親友は「結婚式」が嫌なだけでお祝いはしないとは言ってないじゃないですか確かに一緒に祝ってほしかった気持ちはわかりますが、相手が「　結婚式　」が嫌な以上しょうがないとわりきったほうがいいですよ

トピ内ID：6671778690

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普段からの主張なんですよね

長持ち小町

2011年10月17日 16:40

なんだかこのトピの文章だけを読むと、「なんだかなぁ」と誘導されそうですけど、結局人それぞれ考え方がありますからね。 >>出席してくれるものとばかり思っていたので、その子が喜ぶ演出なども考えていたのですが・・・正直がっかりしてしまいました。 >>花嫁姿を見て一緒に祝ってほしいと思ってしまい、どうにも割り切れずにいます。 ↑これもたいがい「なんだかなぁ」ですけどね。↑ 結論としては、類は友を呼ぶの典型例なのに、片一方だけ悪者になっちゃっているお友達が可哀想だな、と感じました。

トピ内ID：0525609371

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考えを変えさせるのは難しい

🐷

ron

2011年10月17日 16:40

トピ主さんの結婚式だけ欠席…というのなら、親友なのにちょっと淋しいなと思うのですが、元々親友は「結婚式には参加しないスタンス」なのですね。トピ主さんの立場からすれば、一緒に祝って欲しい！と強く思ってしまうのは当たり前ですよね。でも「親友の為なら嫌いな披露宴にも出るべき」という考えが成り立つなら逆に「親友が嫌だと思うのなら、たとえ自分の披露宴に欠席でも致し方ない」という考えもアリではないですか？極端な話、もし彼女が「教会式は自分の宗教に反するから出席できない」との理由で欠席を申し出たとしたらどうでしょう？その考えを変えさせられる？「結婚式は嫌い」は感情的な事ですから、自分に対する想いが強ければ変えられるはずと思うのでしょうけど、その人の理念、信念という意味で言えば嫌いだから出ない、という理由もある程度は尊重されるべきなのではと思ってしまいます。結婚式に夢見る人もいれば、本当にこういう行事が嫌いな人もいます。出席しなくても親友はトピ主さんの事をちゃんと祝っているはずですよ。

トピ内ID：7952650719

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少数派だと思うけど

まい

2011年10月17日 16:40

私も友人と同じ感覚ですですが、友達の式には参加しましたそれでも陰で友人のように思っているんですよ言い方悪いですが、バカにしていますそれって参列しておいて、かなり失礼ですよね？友達の結婚式の文句ってたまに聞きますよ私もその文句に気持ちの中で、賛同、共感してしまうので、そんなことするくらいなら参加しない方が良かったと思いますなのでそのご友人は信頼できると思いますよ

トピ内ID：5008273603

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その友人に共感

😀

偽スマイル

2011年10月17日 16:40

20代既婚（式はあげず）、子供ありです。私は友人の意見にに共感しました。私も同意見です。というわけで私も友達の結婚式は欠席予定です。トピ主さんのような友達がいたら嫌だな～と思いますね。価値観の違いなのでそのように割り切り、モヤモヤするなら疎遠にしてもいいと思います。いろんな考え方の人間がいますから、これから子供・子育て・家庭で割り切って考えないといけないことたくさん出てきますよ。

トピ内ID：5360566199

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損だからって、すごいね

コロコロ

2011年10月17日 16:40

がっかりしているトピ主様には申し訳ないのですが、他人にとって親友といえども結婚式には、さほど思い入れはないかな？私自身は、友人の式に誘われて欠席したこともないし、お祝いもきちんと渡してきましたが「花嫁姿を見て一緒に祝ってほしい」は少し重いです。おめでたいし式に参加できてうれしいけど、そこまで求められるとちょっとね。ただ、親友の「損だから」って考え方もすごいですね。友人関係だけではなく、人間関係って損得を越えた部分は必ずあると思います。それを「損」という一言で切ってしまうのもドライですね。これで、トピ主様にお子さんが生まれた時にも親友は「私は一人しか生まないから、トピ主の2人目以降の出産祝いはしないよ。損だから」って、言うのでしょうか？友人関係は、求めすぎてもいけないしドライ過ぎてもいけない、微妙なバランスの元に成り立つものだと思います。まずはトピ主様、式の事はひとまずおいて、その親友との価値観の違いも見つめなおす時期かもしれませんね。他の人からすると、トピ主様の親友が来ても来なくても「素敵な結婚式だったね」という気持ちは変わりませんから大丈夫ですよ。

トピ内ID：4831942359

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ひとはひと私は私

まゆ

2011年10月17日 16:40

お友達に出席してもらえないのは残念でしたね。しかも、自分はしないから出ないと言い切ってしまえる友達もすごいですね。私も披露宴はしないつもりだったし、実際入籍だけして披露宴はしませんでしたが、呼ばれた披露宴は出席してきましたよ。実際もらうお祝いよりあげたお祝いの方が多いけど、そんなこと口に出して言えませんから…。普通はこうする、とか常識ではこう、ということから外れたことが生きてればぶつかります。ひとはひとです。どうにもならないこともある、と構えていましょう。私は普通じゃない家庭環境で育って、ある日こう悟りました。お友達も、いまはそう言ってても新郎側の強い強い要望で披露宴やるはめになるかもしれませんよ。人生何があるかわからないですから。

トピ内ID：2593653760

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考えのはっきりした人

りっぷ

2011年10月17日 16:58

変わっているとは思いますが、何とも思いません。親友だったらその方の考え方は、前から知らなかったのですか？両親への感謝の気持ちを結婚式で伝えるのは、決まり物のようになってはいますが、なかなか伝える機会はないし良い事だと思いますよ。普段はなかなか言えませんよね。彼女の屁理屈だと思います。なぜ出席しないと言われて落ち込むのかわかりません。別にお祝いしてくれるといっているのに、何が不満なのか理解できません。

トピ内ID：6445139713

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私の場合

🐷

pig

2011年10月17日 16:58

是非出席して欲しい友達が、私の結婚式の同じ時期に２組も誘われていて１組３万円で６万円～と出費が痛くて困っていたので、出席を頼めずにいました。が、あまり親しくもない会社の人よりも式に出席してお祝いをして欲しいので、お祝いは要らないから来てくれない？って打診すると、それならと来てくれ、１万円包んでくれていました。お祝いは一般常識にとらわれず気持ちでいいから、来て欲しいと伝えてみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：9956956620

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ご友人寄りの考え方をしちゃう者です

💡

マル

2011年10月17日 16:58

結婚式には参加していますし、面と向かってはいいませんが、、、、子供の頃はよく、ご友人のような言い回しをしていました。私には恐らく主さんと同じ感じ方をしているMちゃんという友人がいます。保育所から大学まで同じでした。私とMちゃんの感じ方の違いはその優先順位にあります。【Mちゃん】・人と仲良くしたい、争いたくない、プロセス重視・気にかけてもらえていると嬉しいし、頼られたら応えたい【私】・損はしたくない、結果重視・プライベートは自分も大切にするし、相手のも尊重するもちろん私にもMちゃんと同じ価値観はあるのですが、優先順位が低いんです。ただ私の価値観を全面に出すと人間関係が崩れやすいので、優先順位を変えるようにはするんですが、毎回ストレスには感じます。多分、ご友人も私と同じ感じの方なのかなと。でも今回結婚式に来て欲しいという主さんの思いを聞いてそうしないなら、きっと主さんの優しさに甘えてわがままを通しているだけです。一方、主さんもそれほど強く自分の思いをご友人に伝えていないのでは？と感じます。意見の衝突を避けるから伝わらないのかもしれませんよ。

トピ内ID：8356806747

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うーん・・・

さわじ

2011年10月17日 16:58

出てもらえないとショックを受けるお気持ちはわかります。が・・・＞自分だけ他の人の式に出るのは損だから　というのが本音だったらちょっとなあ…。そういう考え方の人と友達になったのもトピ主さんなのだからそこはあきらめるしかないんじゃないでしょうか。二次会には出てくれるんだし、よしとしましょう。なかには「仕事の都合上、式は出たり出られなかったりするから　平等にするために、出席は初めから二次会だけと決めている」という人もいたりしますよ～

トピ内ID：7763231399

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残念ですね・・・。

ラム

2011年10月17日 16:58

一番祝って欲しい大切なお友達からそんな風に言われたら悲しいですよね・・・。私だったら是非来て欲しいという事を伝えて、それでもお断りされたら諦めます。結婚式とは別でお祝いするって事は、きっとお金の問題じゃなくて【結婚式】にコンプレックスでもあるのでは？でも、そういう人に限って自分が結婚したら｢本当は嫌なんだけど、彼側の両親の希望で仕方なく～。｣とか言って盛大な式挙げたりするんですよねぇ・・・。で、ちゃっかり友人代表スピーチとか頼んできたり。結婚式に対する価値観は人それぞれですけど、ご友人のように自分が式上げる予定ないからって、友人の結婚(式)もお祝いできないような人はちょっと寂しいですよね。しかも欠席の理由も配慮するでもなくストレートに >他の人の式に出るのは損だから >親族も出席して堅苦しいし、花嫁の手紙とかの演出も嘘くさい！って・・・これから式を控えてる花嫁に言う言葉じゃないですよ。なんか自分はサバサバしてて我が道を行くカッコイイ女とか勘違いしてそうでちょっと苦手です。

トピ内ID：2815850705

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私も経験あります・・・

🙂

キキ

2011年10月17日 16:58

今年５月に結婚式をあげました。４歳上の独身の仲良しの先輩に出席してもらいたくて、昨年の10月に電話で確認をして、もう一人の先輩と２人で出席してもらう事になりました。しかし、招待状を送った３月！別の用事が出来たとのことで欠席！！！招待状も送ったし、席次表も出来ているのに！！！欠席の電話を貰ったときは、招待状を発送してから３週間後。電話の一言目が、「まだ招待状届いてないけから欠席するわ」と。送ったことを伝えると、「私ポスト見る習慣なくて今から確認するわ」と。用事が出来たのは仕方がないけれど、欠席の理由の説明の仕方が、とてもこちらを気遣ってくれてない状態で、カチン！！ときました。結局当日は欠席。電話では、「仕方がないので、欠席でいいよ。気にしないで」と言ってしまいました。４つ上でまだ独身の女性なので、嫌だったのかどうかわかりませんが、最終的には、結婚報告のハガキを、幸せいっぱいの写真をたくさん付けて送付しました。「この人は常識ないんだな」って、自分が諦めるしかないです。

トピ内ID：9727217202

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いつも思うのですが…

❤

トモダチ

2011年10月17日 16:58

親友は、親友の結婚式に欠席しないと思います。。。辛辣なコメントから入りましたが、ご結婚おめでとうございます！わたしは、お友達よりの考えです。有名式場でバイトし、１日に３本とか披露宴を見ていたので、式に全く思い入れがありません。基本「退屈な猿芝居」と思っています。そんな私がお友達の気持ちを察するに… 花嫁のドレスが楽しみなのは、おそらくトピ主さんのご両親と花婿さんだけと思って下さい。式に呼ばれる位は、仲良しだと思うし、幸せになればいいなとは思うので、二次会は行くね！っていう心情です。私は、友人主催の結婚パーティーをやってもらいましたが、来られない友達も、もちろんいました。が，今でも全然仲良しですよ。あまり深く考えずにお幸せになってくださいね！花嫁が当日出す、オーラは自分を何倍も綺麗に見せる最高のスパイスですよ。疲労感禁物です！

トピ内ID：7590738598

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二次会には来てくれる、お祝いはくれるなら、いいじゃん

😣

またなのね

2011年10月17日 16:58

なんで　式　を、友達好みの演出とか考えてやるのかな。そのほうがわからない。そのお友達も、はっきり理由言いすぎ、とは思いますけど。もうちょっと、とってつけた理由言えばいいのに、という一点ではお気の毒ですが。でも、過去、他の誰の式も参列してないなら、自分のも来ないだろうなと、想像つくと思うけど。

トピ内ID：6638414541

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義理ですから

PEE

2011年10月17日 16:58

ふつう、呼ばれるから出席するだけ。一緒に祝うって気持ちは無いんじゃないかな？自分が男だから、そう思うだけ？

トピ内ID：7699770522

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気持ちは分かるが

🐶

なぎさ

2011年10月17日 17:14

仲のいい友達に自分の一番のハレの日を一緒に祝ってもらいたい… 気持ちは分かりますよ。私も自分の結婚式に一番来て欲しかった友達が欠席となり（出産時期と重なったため）、悲しかったですから。でもね、実際万単位でお金の掛かることなので・・・お金を出すのがご友人の方である以上、仕方のないことだと思います。それに、小町を見ていると、披露宴が苦手な人は一定数いますよ。ご友人があげたような理由で。ご友人は自分の時も披露宴などはしないと言っているのですから、首尾一貫していますしね。トピ主さんは「お祝いしたいのに。花嫁姿見たいのに」と思うかもしれませんが。＞このような理由で結婚式に出席しない友人を、皆様が私の立場でしたらどう思いますか？ ⇒寂しい残念だけど、披露宴に対してはそういう価値観だから仕方ないか、と諦める。　出席してくれるほかの友人のことを考える。まあ、元気出してください。二次会には来てくれるそうですから、そこで花嫁姿を見てもらってくださいよ。あと、私は花嫁の手紙、好きですよ。準備頑張ってくださいね。

トピ内ID：1835308520

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ほっとく

もも

2011年10月17日 17:14

変わった人だと思います。でも他の友人の式にも出てないんでしょう。だったら平等でいいと思います。こういうことで落ち込むことないと思いますが。なんでも「ふーん、そういう主義か」で自分は自分で進んでいけばいいと思います。

トピ内ID：4768170388

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良い友達だと思うよ

🙂

昔の花嫁

2011年10月17日 18:00

そのお友達に、私は好感を持ちました。「あなたを否定しているのではない、セレモニー的な物に抵抗を感じる、結婚する事自体はお祝いするよ」と言ってくれているんですよね？そんな風にはっきり言ってくれるのは、信頼関係があるからじゃないですか？普通は「仕事の都合で…」とか、うやむやな断り方をしますよ。いろいろなしがらみを絡ませず、あなた自身を信頼し、友情を持ってくれる、そんなお友達は大切にした方が良いと思います。人にはいろいろな考え方があります。自分の考え方を押し付けるのは、お互いの考え方を大切にし合う、そんな関係の方が長く友情を保てる気がします。お幸せにね。

トピ内ID：4832042953

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私を祝ってくれ、はなんか変。

ゆきうさぎ

2011年10月17日 18:00

二次会にもこない、のではないので、仕方がないかな～。親友に対して、「嘘くさいから出たくない」は失礼だなぁと思います。出席したことないのに、披露宴はどれもこれもおんなじだ、という決めつけはよくないよなぁ、とは思いますが。苦々しい顔で出席されるよりは、二次会からの参加でいいんじゃないかと。親友なんだから、一緒にいようよ～、というのは、女子高生のノリっぽいかな。。。ごめんね、キツイいいかたかな。

トピ内ID：7387284051

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まずは、

🐤

ほのみママ

2011年10月17日 18:00

ご結婚、おめでとうございます。まあ、色々な考えの人がいますから、その友人のスタイルが絶対ダメとは言いませんが、主さんからしてみたら、少し寂しいですよね。どれくらいの仲の良さにもよると思うけど、主さんはともかくとして、他の友人にまでそうだとすれば、気がついたら一人ぽっちなんてことになると思いますね。中々割り切れないかもしれないけど、私なら、 1本当に、心底ムカついたら絶縁。 2友人として続けていきたい気持ちが、少しでもあれば（ここはひとつ大人になり）我慢する。様子を見る。 3もし、友人がこの先結婚するようになったら、同じように二次会・お祝いで済ませる。で、私は、そんなに人間が出来ていないので、今のところ3かな。友人に寂しかった気持ちを理解してもらいたいから。やっぱ、当事者じゃないと気持はわからないもんね。（何年もたって、気持ちが緩和されていたら出席するかもしれないけど）何とか、その友人が考え直して、結婚式に出席してくれると良いですね。素敵な結婚式になることを祈ります。

トピ内ID：8915518350

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今の時代、、、

🐷

ぽにょ

2011年10月17日 18:00

昔なら、結納して、挙式して・・・とか順番があったんでしょうけど、今はそんな順番とか関係なくやってるからね・・。友達の言うことは長年親友やってきたんだったら、「彼女らしい言い分だ」ということはないのでしょうか？つまりは、そのお友達の「個性」なのでしょう。実は私も友人の結婚式に招待され行ってきましたが、綺麗な友人と幸せそうな新たな夫婦を見て心から祝福する気持ちと同時に、式場の流れるようなプログラミングと司会者の言葉、あと、前のカップルとの時間差に、「商業的」な香りを感じて一方で辟易とした感覚も感じたことは事実でした。だからといって、「もったいないから2次会から」とは思わなかったのですが・・・。とにかく、そのお友達なりの祝福の気持ちはあるのだから、それでよしとするのが今後も長く関係を続ける秘訣となると思いますよ。

トピ内ID：7364930812

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適当にあしらおう

😀

お昼寝

2011年10月17日 18:55

出欠は自由にしても、ここが嫌だとか独断的な意見を堂々といえるのって・・・怖くないですか？私も結婚式にドライな感覚だけど、自分にとっての損得だけでバッサリ切ることを良しとしてるのって危ないよ。相手の価値観を敬うって姿勢がゼロ、たかだか三万をケチりたいだけでしょ(笑) チープなお祝いしてくれるんじゃないの？で、そういう人に限って結婚式する羽目になって誰も来ないって顛末になるんだよ。なんだか窮屈な人、面白いそんな友人？

トピ内ID：8440365508

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捻くれた女

ポピー

2011年10月17日 18:00

としか思えません。２７にもなって大人の対応もできない残念な奴ですね。持論がどうであれ、友人の結婚式に損得勘定を出してくるとは・・・そんなの私の中では、親友じゃない。主さん、祝ってくれる人だけでいいじゃないですか。心から主さんの幸せを祝ってくれる友人や親　それだけで十分ですよ。結婚おめでとう。ポピーも陰ながら主さんの幸せを祈ってます。

トピ内ID：4433276680

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私のまわりでも・・・

☁

みかん

2011年10月17日 19:36

20代既婚です。タイトルの通り友人グループの中で金銭的な問題で参加しないということがありました。同じ友人としては一緒に出席しようよーと説得しましたが、ダメでした。そのときふと思ったのですが、どうしても来てほしいならてぶらでもいいから来てとなぜ友人は言えないのかと思いました。まぁ、どうしても祝儀も計算に入れるし、欠席する子だって本当に手ぶらでは行き辛いので、結局行かないような気がしますが…。

トピ内ID：6297796143

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ごめんなさい

ごま

2011年10月17日 19:36

私も結婚式が苦痛です。逆にどうしてそんなに結婚式がしたいのか不思議です。皆がするから？ドレスが着たいからでしょうか。本当に不思議。私は結婚式にあまり意味を見出せないので自分の時はしませんでした。信者でもないし。本当に祝福してくれる人は、式などしなくてもお祝いしてくれます。私のような人間もいるんです。式を挙げるのは本人の好きずきですが、親友なら出席…という固定観念には大いに疑問を感じます。親友さんと私の理由は違うかもしれないけれど、その方はあなたの式にだけ出ないというわけではないんでしょう？私には何が問題なのかさっぱり分かりません。

トピ内ID：7755407142

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わかって上げて

yamarin

2011年10月17日 21:49

私も、あなたの友達と同じ考えです。価値観いろいろです。二次会から参加してくれるって言うことですから、それでいいじゃないですか。わたしも結婚する気はなかったので、祝い金は出す一方でした。最近はばかばかしくなってきました。出産祝いも同様です。わかってあげてください。

トピ内ID：9877059488

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