義姉への愚痴（私がしないといけませんか？）

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🎶

秋風

2011年10月18日 14:38

ひと

主人の実家に80代の義父が一人で住んでいます。
私の家から歩いて２０分の所です。義母は入院中。

私もたまに食事を作って持って行ったりするのですが、仕事を持っているので（自営）なかなか時間が取れません。それでも義母の所と実母（こちらも入院中）の所へ行ったりしています。

義姉は他県に住んでおり（飛行機で１時間）１～２ヶ月に一度位来てくれます。

ですが、主人の実家へ行っても、掃除とか全然してくれません。

義姉は毎回２泊位で帰るのですが、義父ひとりで手が回らない所の掃除くらいしてくれてもいいのにと思うのですが、全然した感じがありません。

先日も行くとコンロの下受けの所が吹きこぼれでかなり汚かったのを見たのですが、義姉が来てたので、きっと洗ってくれると思っていたのですが、それもありませんでした。

私も主人と一緒に片付けたりはします。（とにかく物が多い）

義母の下着や服などにも全然無関心で、（普通娘だったらそういうのがきちんとあるかどうか気になりませんか？）下着等結構古かった為、そういうものは全部私が買って来ています。季節が変わればまた要る物も変わってきますが、それも知らん顔です。

義姉は、外見的にはきちんとした人のようですし、子ども達もちゃんと成人しています。

この先、この義姉にはどう接したらいいですか？
多くを期待するのは無理ですか？

もし何かをお願いする時はどう言えば良いですか？

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言わなきゃわからない

銀婚式の同居嫁

2011年10月18日 19:52

嫁は義理実家の近くに住んで日常的に世話をしている。小姑は遠方に住んでたまにしか来られない。この状態だと義理実家はすでにお嫁さんの縄張りです。小姑さんがせっせと掃除でもしようものなら、「嫌味か？」と逆切れするお嫁さんがいたって不思議ではありません。個人的にはトピ主さんのように、小姑さんが掃除してくれれば助かるわ～みたいな人の方が好感持てます。だから小姑さんにトピ主さんの気持ちを伝えた方がいいでしょう。夫に頼んでもいいと思います。

トピ内ID：0814036921

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兄弟なんて宛にならない

☀

ラッキー

2011年10月18日 19:52

嫁が口出しをすると、角が立ちます。言い難いことは、必ずご主人から言って貰いましょう。義姉さんは、片付けられない女かもしれませんよ。いろいろな人がいますから・・・。私の義兄家族は、マリンスポーツをしたいと言う理由で、海外に永住しました。両親の面倒は、弟の私達家族が見ています。義兄家族は、５年に一度くらい帰ってきますが、私達の家に泊まります。年老いた両親には迷惑をかけたくないからだそうです。うちには迷惑かけても平気なんですね。兄弟なんて、宛になりません。どこも同じです。

トピ内ID：2650075088

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長男の嫁？

🐶

モリ－X

2011年10月18日 19:52

トピ主さんは長男の嫁ですか？だったら、お姉さんは気を使っているのではないでしょうか？私は長男の嫁で、近所に住んでいた主人の両親の面倒を見ていた時にたまに来て良い所取りだけの、義理の兄弟にイライラしていました。たまに来るから出来るけど、毎日となるとなかなか難しい事も色々あります！！それに実際に自分が面倒見ないから、「あーした方が良い」「こうした方が良い」言いたい放題言って帰ります。そして義理両親は「やっぱり我が子」っと言い出します。そんな思いをしたので、自分の実家に弟の嫁が来てからは、いっさい口を出さない様にしています。気を使うだろうと思い、呼ばれない限り顔も出しません。でも私の上の姉は、遠方からわざわざ来て顔も口も出しまくり、「弟の嫁は気が効かない」とビービー言ってます。トピ主さんはどちらの姉がいいですか？今時、嫁に貰ったとか何とか古い気がしますが、結局嫁いだ家のお墓に入るのは実の娘ではなく嫁なので世代交代なのではないでしょうか？ご主人とトピ主さんが○○家を引っ張って行く時なのでは？

トピ内ID：4138202537

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それはご主人の仕事

leaf

2011年10月18日 19:52

親をどう見るかは兄弟で話し合ってもらうべきですし、そうしなければなりません。遠かろうが、近かろうが、来るだけなんて子供じゃあるまいし。来ないよりは来てくれた方がいいですが、やはり、自分た日の親をどうしていってあげたらいいか、話し合うのはご主人のお仕事ですよ。

トピ内ID：8976507182

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そんなに近距離じゃ

ピーニャン

2011年10月18日 19:52

面倒見るの仕方ないよ。まず、目についたことをしてあげればいいんじゃない。お願いするんじゃなく、相談という形にしたら話やすいと思うけど。「この間、こうしたんですけど今回どうしましょうか？」みたいな。そうすれば、秋風さんがどう面倒みたかも理解してもらえると思いますよ。案外、義姉としては近くにいる者が面倒見るべきという考えがあるのかもね。本来、父親や母親の下着やパジャマくらい来る時、買ってくるか送ってきますよ。しないってことは、気がきかないのか、上記の通りだと思いますが。

トピ内ID：0378167031

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おそらく無理

😒

22年前は新米ママ

2011年10月18日 19:52

飛行機でないと帰省できない状況の義姉さまが１～２ヶ月に一度きてくれるだけでも良しとしたほうがいいですよ。正直なところ離れて暮らしておりますと、生まれ育った実家であっても勝手が解らなくなります。まるで他所のお宅のようですらありますね。まして入院した家族の世話をしたことが無かったりしますと、なにが必要と思われているのかすらも想像しづらいでしょう。お義姉さんが帰省なさった際にはお逢いしないのですか？今までのお付き合いが悪くなければ、「今度いらっしゃるときにでもこんなことお願いしてもいいですか？」と言って見れば良いのではないでしょうか。先日は私自身、半年振りに実家へ２泊しましたが何がどこにあるのかさへよく判りませんね。キッチンで食器を洗うにも、どのスポンジを使っていいものか・・・。ましてコンロの下うけ？んーー本当に何とかしてあげたい気持ちがあっても「ん？どれつかえばいいの？」「かってにあれこれしたら嫌がられる？」と動きが取れなかったのかもしれませんよ。

トピ内ID：3726198468

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義姉にやれと言われたの？

😠

妻

2011年10月18日 21:24

やるから腹が立つのではないですか？貴方がそんな事をする義務はないでしょう　ほっとく訳にはいかないのですか？私は嫁の立場だから貴方の言いたい事はすごくわかる。でも義姉が県外だから手を出せないのはしかたない　義姉は貴方に「頼みます」と言ったのですか？お願いされましたか？そうではなく貴方達夫婦が率先してやっているのなら義姉から言わせれば「ありがたいけど頼んでないよ」と返されるだけでしょう　貴方が義父を放置して義姉に文句を言われたら義姉が自分勝手ですが、貴方の意思でやっているのなら文句は言わない方がいいです　それに実子である旦那さんもやっているのでしょう？貴方は旦那のサポートをしてるのですからそこは妻として当然ですが、義姉の代わりにやる事はないんですよ　これからは旦那に細かく指示された時だけにしてはどうですか？頑張るから疲れて不満も出てくるんですよそれにご近所住まいと言う事はいずれ旦那親の介護を引き受けるつもりだったのではありませんか？貴方はなくても旦那があったとか。

トピ内ID：2140462547

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婚家の嫁

😨

shin

2011年10月18日 21:24

義姉さんは、嫁ぎ先のお嫁さんトピ主さんは、義両親のお嫁さん　ここをしっかり自覚しとかないと。トピ主さんが世話してあげていることと、義姉さんの世話の程度を比べること　間違ってますよ。自営で忙しい中　世話してあげて　義姉さんは子も育っているのに、たまの１～2か月　2泊くらいで　トピ主さんが　掃除してほしかったところはしてなくて　愚痴愚痴。義母の下着のことも愚痴愚痴。してあげるの気持ちを　義姉と比べず無視で　させていただきます　では納得いきませんか。縁あって嫁いだ　夫の両親　ではないのでしょうか。掃除が大変なら　たまには専門の方へ頼めば　トピ主さんの労力がお金で楽になりませんか。お金出すのイヤなら　夫へ（自身の親）手伝ってくらい言っていいと思う。夫の協力が投稿文にないのですが　トピ主さんの役目と決め付けているのかしら。愚痴の矛先は　まず夫だと思うのです。義姉は　そのままでいいと思う。1人で背負わないで夫に協力してもらい（金銭面とか）、望めないなら　無理しないくらいの世話でいいと思います。　

トピ内ID：1956642497

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それは

🐴

ビショップ

2011年10月19日 15:16

気になった人が自分でやれば良いんじゃないですか？自分が気になることを人にヤラせようなんて．．．

トピ内ID：8317500491

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まず家族会議を

😀

愛と誠

2011年10月20日 12:29

　まず家族会議が必要ですね。お母さんへの、お父さんへの支援の方法、それは具体的には経済的余裕があれば、ヘルパーさんに依頼する　これは福祉の地域包括支援センターのコーディネーターに依頼して、まず介護認定をしてもらい、どの程度の介護が付けられるか、そしてその費用について提案してもらう必要がありますね。それをもとに兄弟で経済的な負担割合を相談しましょう。これが一番すっきりします。そして、お姉さんは飛行機で来ているのでそれほど荷物は持ってこれないこと、家を出ているという余裕のために、あなた方夫婦に依存しまくっていますね。確かに実の娘なのだから母親の世話は当然という考えになるのですが、やはり面倒くさいと考える人もいますし、それなら弟の嫁に任せば良いのではと簡単にあっさりと娘の立場を放棄してしまう人もいます。ですから面倒ですが、兄弟で話し合ってください。どこまでが介護の世話をするのか、できなければそれは経済的な支援に換えてもらうとか・・・・財産相続も関係してきますよねと義姉に言えば、少しは態度が変わるかもしれませんね、「財産放棄しますか？」とね　貴女のお母さんも入院中で大変ですが・・・・

トピ内ID：7555660188

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お願いじゃなくてさ

yuki

2011年10月20日 17:47

義父さん自身、ふきこぼれは気にならないんじゃないですか？栄養あるものの差し入れだけで十分ですよ。掃除だって、それこそ義父さんにお願いされたらやればいい。ヘルパーさんでも雇って、そのお金を義姉さんに出してもらうとか。下着代も姉弟で折半してもらうとか。トピ主さんは仕事があるんですから、介護責任もないのに気をもむことないでしょう。

トピ内ID：4039168077

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世代交代

義姉

2011年10月21日 17:54

我が家もお宅に似ていて飛行機で移動、他県に住んでいて私の兄弟が実家の近くに住んでいます。実家の近くに住んでいる兄の奥さんは、親が入院していても仕事を理由になにもしてはくれませんので義兄がいつもうごいています。帰って気が付けばこちらも動きますが、正直なところこちらも嫁ぎ先のことが頭にあって気が回りません。実の親なので近くに住んでいれば毎日でも様子を見に行くところ、そこらへんを近くにいる兄弟にお願いできればありがたいので奥さんができないのであれば夫が気をまわせばいいものだとおもいます。うちの両親は自分たちを最終的にみてくれる人に財産のすべては相続するつもりだといっているので、遠くにいて何もできないわたしはおそらく相続拒否するかもしれません。

トピ内ID：1406266689

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義姉のレスは

義姉こわし

2011年10月21日 17:54

HNまちがえました。～義姉×　義姉こわし○です。

トピ内ID：1406266689

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遠慮してるのかも

でん

2011年10月23日 16:43

「たまにしか来ないくせに、これみよがしに掃除なんかして」と思われないように遠慮してるんじゃないでしょうか。ご主人から「どこそこの掃除が行き届いてないから、やってもらえると助かる。今、妻（トピ主さん）も忙しくて大変なんだ。」または「僕も妻もいろいろあって忙しいから、気づいたところは掃除してくれると助かる」などと言ってもらってはどうでしょう。服や下着の事も、トピ主さんにはトピ主さんの考えや予定があるのだろうと遠慮してるんだと思います。「来週、用意するつもりだったのに、これみよがしに差し入れなんかして」と思われないように、、、この辺のことはトピ主さんからのリクエストでもいいと思います。「お義母さんにｘｘが必要なんです。今度お願いできますか」と。飛行機の距離なのに１～２か月に一度来てくれるということは、気にはかけているのだろうと思います。「どこそこが汚れてたわよ」と言い残していかないということは、お義姉さんも気を使ってるんだと思います。

トピ内ID：5096123857

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