義妹が私の母を毛嫌いしています

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😑

むらさき

2011年10月19日 10:31

ひと

４０代パート主婦です。義妹（弟嫁）が姑である私の実母を嫌っています。
帰省時も無視こそしませんが、母と目をあわせない、会話も返事だけ、優しく接したり心遣いをみせることも全くありません。弟に原因を聞くと、これまでの母とのやり取りの中で義妹が不快に思うことが多々あったとのことで、弟もこの状態を容認しているとのこと。よくいう嫁いびりのようなことがあったようですが、同居もせず婚家に尽くすようなできた嫁でもないので、母も気に入らないのでしょう。仕方ないと思います。
結婚当初は義妹もおとなしかったようですが、途中からはっきりとした物言いとなり、姉である私にも終始丁寧ではありますが、心から打ち解けることはなく、またおとなしく従う感じでもありません。
母は現在一人暮らしですが、今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのに、仕事を理由に県外に住み、まったく自覚が無いので困ります。弟から仕送りはしていますが、月に一度の通院や細々した用事に付き合うなど、私も負担に感じています。
義妹の母に対する態度は私にとっても不愉快ですし、どう諌めるか考えています。
よい案や経験談をおきかせください。

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私の考えというわけではありませんが…

💡

さのすけ

2011年10月19日 17:23

トピ主さんは口出ししないで、自らの婚家におとなしく従っていればいいで～す♪ ごめんなさい、トピ本文読んでたらあげ足とりたくなりました…。

トピ内ID：8657114148

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実母なのに負担なの？

😨

さとさと

2011年10月19日 17:23

通院やちょっとした用事くらい、実の娘なのに負担なのですか？それで、よく嫁にやらせようと思いますね(笑) お金も出さないし、実の娘として何をするおつもりですか？私は、亡き父側の祖母の入院している病院通い（手続きや洗濯、買い物すべて１人でやってます）や、母の用事の付き合いはやってますよ。こちらは既婚子供なし、フルタイム勤務です。

トピ内ID：2347578894

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レスします

長男嫁

2011年10月19日 17:23

小姑の言いがかりですね。＞嫁いびりのようなことがあった、同居もせず婚家に尽くすようなできた嫁でもないので仕方がない嫁姑、お互い様なのは解ってる。なのに義妹批判・・何故？その批判が小姑根性なんですよ（笑）嫁と姑は他人なんです。自分をいじめた人と仲良くしろって方が無理です。トピ主さんは経験ありませんか？＞今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのにで、あなたは実娘として何をするんですか？まさか弟夫婦に丸投げ？仕送りしてるのに？人に意見するなら、まず自分が手本を見せないとね。あなたが負担なら、弟夫婦も負担に思う事に気づきましょう。親の介護は実子の義務です。お母様も気に入らない嫁より、娘の方がいいと思ってますよ。トピ主さん、がんばって！

トピ内ID：5008972895

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まずは謝罪から

🙂

ことみ

2011年10月19日 17:23

嫁イビリがどの程度のものかはわかりませんが、原因がお母様にあるなら、まずは、お嫁さんにお母様が手をついて、額をこすりつけて謝罪しましょう。話はそれからです。＞今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのに？？？違いますよ。今後の世話、介護は長男、トピ主様が主体となってすることです。他人（お嫁さん）を当てにしてはダメですよ。＞同居もせず婚家に尽くすようなできた嫁トピ主様の御実家が余程の資産家で、お嫁さんを養子縁組し、将来の相続権を保証している等のメリットがなければ、今時、長男の嫁だからという理由だけで人間は動きません。財産のない姑など、いらない「おまけ」です。お嫁さんのお世話になりたいのなら、お母様はもう少し立場を弁えるべきでしたね。

トピ内ID：3693018774

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はい？

みんみん

2011年10月19日 17:23

まずトピ主さんの考え方が古いですね。＞同居もせず婚家に尽くすようなできた嫁でもないので同居は義務ではありません。「婚家に尽くす」とはまた昭和の臭いがしますね～。義妹さんはあなたの実家と結婚したのではなく、弟さんと結婚して独立しているんです。婚家に尽くさなければならない理由は現代ではもうないんです。＞今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのに親の介護は長男夫婦だけでなく、主さんにも義務があります。トピ主さんは「月に一度の通院や細々した用事に付き合う」以外に、例えば金銭援助はされていますか？弟夫婦は遠方で通院などに付き合えない代わりに金銭という形で援助しています。トピ主さんが金銭援助も通院などの援助も全てやっているのに弟夫婦は知らん振り、というのであれば非難の対象になるでしょうが、そうではありませんよね。トピ主目線の文章からでも、義妹が主さんや義母に対して反抗的態度を取る理由が充分伝わってきます。嫁いびりされて誰が従順に婚家に尽くせるでしょうか。またその義務も理由もありません。「仕方なく」はないと思います。

トピ内ID：2694974545

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因果応報

ひなげし

2011年10月19日 17:23

お母さんの件は因果応報、身から出た錆、仕方ないと思います。＞またおとなしく従う感じでもありません。なんで小姑におとなしく従う必要があるのでしょう？義妹はあなたの言いなりじゃありません。義妹さんは弟さんの妻で、あなたがどうこうできる人ではないと思うのですが、この辺を分かりやすく説明お願いします。＞今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならない介護は実子の義務なので、「トピ主と弟でやっていかなければならない」の間違いです。２人姉弟なら50：50の割合です。弟さんは仕送りという金銭的援助をしてるようですが、主さんは、それに見合う援助をなさってますか？「月に一度の通院や細々した用事に付き合う」は実子なら当然ですよね。そしていくら弟さんが援助してるかわからないけど、現金援助の比較にはならないレベルの軽さだと思います。そして、義妹さんにはそれらの義務は全くありません。可愛がってくれた姑なら厚意でお世話するかもしれませんが、嫁いびりするような姑じゃねえ。良い案は、あなたが根本的に意識を変えるしかありません。実の母親の介護、頑張ってくださいね。

トピ内ID：9324008784

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ちゃんとした理由あるじゃん

😒

yome

2011年10月19日 17:23

ほら、やっぱり。毛嫌いしてるのはお母さんですよね。義妹さんは、意味もなく毛嫌いしてるわけじゃないじゃないですか？お母様が義妹さんに嫁いびりしたからでしょ？理不尽ないびりに合って、それでも旦那の親だからって、へらへらご機嫌取りしなきゃいけませんか？実家に顔を出してくれるだけマシだと思いますが・・。それに弟さんは仕事の都合で県外なんでしょ？仕送りもしてらっしゃるようですし。十分だと思います。であなたは月に一度病院や用事に付き合うのが負担なの？親の面倒は実子の義務ですよ。お嫁さんは関係ありません。なんやかんやと理由をつけて、義妹さんを悪者にしたいだけにみえます。

トピ内ID：8394136073

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嫁いびっておいて親切にされるわけない

グリーングラス

2011年10月19日 17:23

気に入らない嫁だろうが、いびる姑が悪いんですよ。義妹を諌めるほどあなたできた人間なんですか？お姑さんも心底できた姑なら嫁の粗を探して、嫁いびりなんかしないと思いますけど。同居してないだけましと言うなら、絶縁されていないだけましと思いましょう。金を出してくれるだけでも感謝もんですよ。

トピ内ID：3195965808

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北風・太陽

旅人

2011年10月19日 17:23

私の夫は姉二人いる長男です。申し訳ないけど私の態度も義妹さんに似ているなあ。まあ基本義実家ってうっとうしいですし、それが嫁いびりだ同居だって言われたら逃げちゃいます。夫である弟さんも認めているんでしょ？うちも義母のことは夫任せです。で、姉二人のうち次姉が主さんタイプ。私が同居しないのが非常にお気に召さないようで会えばお説教されます。でも自分は子供を預けたり迷惑かけているのに、用事はこっちに回そうとするからひたすら逃げています。上のお姉さんはとてもできた人です。自分も夫方と同居していますが、自分の親の用事もこまめにこなそうとします。穏やかで私がちょっとでも義実家に顔を出しているとにっこり笑って嬉しそうにしてくれます。「あなたが上手にやってくれてうちの親が幸せそうにしているとうれしい」っていう態度なんです。そうするとちょっと反省して頑張ってみたりします。要は人って、自分が頑張っていてしかも他人のちょっとした頑張りをきちんとほめる人のいうことだと聞きたくなるんですよね。修行頑張ってください。

トピ内ID：8273133326

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嫁イビリされて

❤

おせっかいおばちゃん

2011年10月19日 17:23

好き好んで同居する嫁がいるもんですか！あなたも嫁の立場なら義妹さんの気持ちを少しは考えてあげなさいよ。義妹さんはあなたのことも大嫌いでしょうね。介護は実子のあなたがしなさい。

トピ内ID：4620104933

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真面目にレスします

雀蜂

2011年10月19日 17:23

嫁にはあなたのお母さんの介護をする義務はありません。お母さんの介護の心配があるなら、実子である弟さんへ相談してください。弟が必要なら嫁に頼むなりするでしょう。嫁のお母さんへの接し方については、嫁には嫁の性格があるので、あなたの希望通りにはなりませんよ。自分の思い通りにしたい気持ちは、子供ではないので諦めたほうがいいですよ。

トピ内ID：6621482964

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すっごい小姑根性。

ぴこ

2011年10月19日 17:23

嫁いびりがあったんでしょ？だったらお互い様じゃないの？貴女も嫁に出てるなら何でこんな事が分からないんでしょうか。嫌ながらも婚家に行って仕送りしてるだけ凄いじゃないですか？私ならいびられた時点で行かない！でもっていびりをする姑の娘に対して打ち解け大人しく従わないといけないの？それなりの人間としての最低限(いびらない等)の事が出来て赤の他人同士ですから信頼関係も出来るんでしょ？結婚したら婚家に尽す？親だから尽くせる相手ではないでしょ、人間性が不全って言う事もあります。諌めるのなら自分の母親に対して悪い事は悪い！とはっきり言いなさい。それから２人してこんな親で申し訳ないって謝罪したら？いびっておきながら｢諌める｣って言うのは筋が違いますよ、そうでしょ？今の結果は母親が余計な事をした結果…仕方ないでしょ？同居なんかして弟は職があるんですか？小姑が口出ししたら仕送りまで停止ですよ。貴女が親に言う事は｢親を大事にしない嫁を連れて来た弟の責任、その弟を育てたのは親の自己責任｣弟が容認してる位ですからその程度のお母さんなんでしょ？嫁が言わせてるって言わないでね。

トピ内ID：9808856187

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なんかおかしい

🐧

アルテイシア

2011年10月19日 17:23

義妹さんの立場になって考えてみて。嫁いびりされた事実はどこにいったの？弟が黙認してるのならあなたがワヤワヤ言うことでもないと思うけど？今後の世話や介護は月に一度なら、あなたがすればいいじゃない？義妹さんは仕事してるのでしょ？あなたはパートなんだからいざとなったら辞めればいいじゃない。自分の母親なんだしね。諫められるのはあなたのほう。　よい案としては、あなたが黙って母親の世話をしていればいいとおもう。

トピ内ID：1087230033

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なにおっしゃってるの？

🐤

lili

2011年10月19日 17:23

「介護は実子」これ知ってますよね？弟さんと分担を話し合って、きょうだいで介護してください。費用負担も等分です。＞姉である私にも終始丁寧ではありますが、心から打ち解けることはなく、またおとなしく従う感じでもありません。なんで好きでない小姑と心から打ち解けたり、まして、おとなしく従ったりしないといけないんですか？

トピ内ID：1988251435

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いやいや

同居嫁

2011年10月19日 17:23

自分の親の面倒は、自分でみたいとは思いませんか？義理妹なんか全く関係ないです。あなた自身が、その親に育ててもらったのだから、恩返しするのが当たり前だとは思えませんか？兄弟で親の介護をおしつけあうだなんて、何て可哀想なお母様なんでしょうか。と言ってもうちも、義理姉は自分の親の介護を放棄していますけど…。もちろんそんな人、こちらは軽蔑していますので、完全無視です。人は人。自分さえちゃんと生きていれば、幸せなんですよ。苦労は絶対に報われるから。

トピ内ID：4421060821

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口出し無用と思います

りゅう

2011年10月19日 17:23

誰もが自分の親を悪く扱われたり、言われるのは嫌だと思いますが、それは弟の役割です。余計な口出しにならないように。あなたが母親に悪いところを注意したり、嫁さんの言い分を認めたり公平に考えられない、ただの小姑状態ならばやめておくことです。もっと拗れるだけでしょう。不愉快な思いはあちらにもあるでしょう。そこはどう考えてますか？嫁に入ったのだから従えですか？だったら貴女も嫁いだのだから口出し無用だと思いますがね。

トピ内ID：0959543708

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小姑ってうんざり・・・

紫

2011年10月19日 17:23

>よくいう嫁いびりのようなことがあったようですが、同居もせず婚家に尽くすようなできた嫁でもないので、母も気に入らないのでしょう。仕方ないと思います。って、本気で言ってるの？自分は旦那の親に気に入られるように同居して尽くしてるってこと？旦那の親と同居していない分際なら、弟妻に自分のこと棚に上げてそんなこと言う資格はありませんよ。＞姉である私にも終始丁寧ではありますが、心から打ち解けることはなく、またおとなしく従う感じでもありません。って、なんで姉に従わなければいけないの？弟を産んで育てた親じゃあるまいし、弟の妻までがなんで義姉におとなしく従わなくちゃいけないの？お互いにうまく譲り合うのが大人でしょう。＞今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのにって、なんで介護の義務が無い弟の妻に親の面倒を押しつけようとしているの？今まで通り、金銭的負担を弟がしてトピ主さんが親を看るがベストでしょ。弟の妻にも手伝って貰いたいなら、威圧的な態度ではなく、思いやり持って接してください大人なら。

トピ内ID：1537834407

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自業自得

sara

2011年10月19日 17:23

散々嫁いびりをして、それに意見するようになったら、小姑が諌めるんですか？ものすごい自分勝手な家族ですね。実母さんの自業自得でしょう。将来介護をして欲しければ、もっとお願いして頼まないと、あなたに負担がかかりますよ。

トピ内ID：2821689723

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え～

🐶

わんわんこ

2011年10月19日 17:23

仕送りしてるならいいじゃない。今時長男の妻だからって、姑の面倒見るのは当たり前ではありませんよ。今後の世話や介護のことは、主様と弟さんでやりましょう。主様は実の娘なのに、たった月イチの通院や用事がめんどくさいんですよね。嫁いびりされたお嫁さんが、それを気持ちよくやれるわけないと思いませんか？長男長男といって自覚を求めるなら、せめてお母様の遺産は全て弟さん夫婦にあげてくださいね。長男が親の面倒をみるのが当たり前だった時代は、長男にはそれなりの恩恵があったのです。

トピ内ID：0025197035

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…それで？

ようよう

2011年10月19日 17:23

トピ主さん自身はその義妹さんの経験したお母様の不快な言動は詳しくご存じなのでしょうか？知ったうえでそれでも義妹の態度はおかしい、とおもうのでしょうか？ご自分の実母を軽く扱われるのはさぞかし気分の悪いことでしょう。それは理解できます。でも実弟さんは容認（お母様の言動が悪いと認めている）されているのですよね？そこがとても気になります。私はある程度は年上だから、法律上では上の立場にあたるから、ということを考慮することは大事だと思います。ただ、付き合っていく中で言動がその立場に伴わない相手に対してはそれ相応の態度になるのはやむえないと思います。つまり…私は義家族に対してちゃんと気遣いしているつもりですが、それは相手が舅姑だから義姉だから義兄だから年上だからではありません。人間として尊敬できるところがあるからです。要は「良いところは見習おう」とお手本にできるような人たちだからです。トピ主さんの義妹さんはお母様に対して残念ながらそのように該当しないのでしょう。私が義妹さんの立場なら、嫁いびりを容認するような義姉さんにも好かれたいとは思いませんけど…。

トピ内ID：2398166157

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理由があるから「毛嫌い」ではありません。

ばなな

2011年10月19日 17:23

それは義妹さんの正当な感情です。他人の私でも、トピ主さんのお母様は嫌いです。嫁いびりしておいて嫁に好かれるとでも？でも、トピ主さんが一番言いたいのは、＞…私も負担に感じています。でしょう。自分の親なのに悲しいくらいに冷たいです。娘にこんな風に思われるお母様なのだから、さぞかし…。いやはや。本音は、長男である弟さんに親の面倒を丸投げしたいのでしょう。でも、あなたも実子なので同じようにしなくてはいけないのですよ。そして、義妹さんは他人ですから当てにしてはいけないのですよ。わかりましたか？

トピ内ID：2752390000

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自分の親？

姑根性

2011年10月19日 17:23

さすが小姑、長男でしょうを振りかざし嫌な事から逃げることしか考えていないのは立派。主さん、自分の親くらい面倒みたらどうですか？お金も労力も全て弟に任せようなんて虫がよすぎますよ。４０代にもなって他力本願もいい加減にしなさい。

トピ内ID：1912596377

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実の娘なのに？

🙂

にゃーご

2011年10月19日 17:23

月に一度の通院や細々とした用事につきあうのが負担だと、実の娘が感じているのに、義理の娘がやらないのは仕方がないのでは？仕送りもしていることですし、特に義妹が悪いとは感じません。自分がやるのが嫌だからといって、義妹がやるのが当たり前みたいに考えるのはよしましょう。

トピ内ID：3708355932

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介護は実子の義務

☁

カンガルー

2011年10月19日 17:23

　弟さんがお金を送っているのでしたら、トピさんも何かしなければいけませんね。　それとも母親にはどこぞの施設に入っていただいて、トピさんと弟さんで費用を折半しますか？　よその家に嫁いだからって実子の事実は消えませんよ。　義妹だって自分の欲していない、遠方かつ財産もない家を守る必要なんて感じていないのではありませんか。　文句は弟に言いましょう。

トピ内ID：3505104163

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母親を一番毛嫌いしてるのは、アナタ

案など無い

2011年10月19日 17:23

そう、実の娘のアナタまたどうせ嫁いだ身だから、っていうんでしょうこういう人はみな自分都合に調子いいたった月１の用事に娘が負担がっていたら、他人のお嬢様であるお嫁さんは億劫でごもっともだと思うけど親は、親に産んでもらった人が総出で世話に係わること当たり前じゃない筋とか法とかそんなことじゃなくて、産んで育ててくれた恩あるひとだものお嫁さんは夫を愛しているなら、姑がもう、いかんともし難い状態になった時はちゃあんと手を差し延べますまだまだ生命力有り余るご健在でなによりな義母に噛みつかれないよう、鎧で身を守っている現状ですなにが大人しく従う、ですか。どちらをお出のお嬢様でしょうか？ばっかばかしい

トピ内ID：4239780222

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あなたが同居すれば

🎶

yosinodesu

2011年10月19日 17:23

今の日本の理想の家庭は、サザエさん一家ですよ。実の娘との同居が親にとっては一番の幸せです。あなた達家族が、親と同居するべきです。今時、長男だからって、親と同居してうまく行く訳ないですよ。義妹にとって、あなたは子姑鬼千匹です。姑小姑が揃って嫁を虐めているようにしか思えません。

トピ内ID：5680794763

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ため息…

クベアー

2011年10月19日 17:23

なんでこういう小姑のトピが増えてきたのでしょうねぇ。同じ人が投稿してるんじゃないか？とすら思っちゃう…。義妹さんが実母や自分と打ち解けてくれたらなあ、と、願うだけなら分かりますが、なぜ「おとなしく従う」ことを希望するの？弟の妻ですよ？あなたやお母様の部下ではありません。何を勘違いしているのでしょうか。『今後の世話や介護のことも長男夫婦でやっていかなければならないのに』って、あなたは実母を見捨てるのですか？なんて親不孝な娘なんでしょう。散々世話になったのはあなたと弟でしょう？なぜ、弟にだけ押し付ける？義妹さんは、お母様に何の世話になったのですか？いびられた思い出を持って、どうして世話などしますかね？だいたいね、義妹さんには実父母の世話があるんじゃないですか？あなたみたいな小姑、もううんざり。私も義姉がいるので小姑です。同じく「小姑」と呼ばれるんだと思うとため息しかでません。

トピ内ID：1383542563

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たぶん同じレスが付くと思いますが

たいこ

2011年10月19日 17:23

あなたの親の面倒は、トピ主姉弟で見るんですよ？義弟が仕事の都合で傍に住めないからと、仕送りしてるんですよね？じゃあ、近所に住んでいる？トピ主さんは、月に一度の病院の付き添いが負担というならば、弟さんと同じように仕送りして、施設にでも入居させたらどうですか？自分の親の面倒すらロクに見てないのに、弟の嫁に面倒見ろと文句を言うトピ主は、明らかにおかしいです。そんな事を言うトピ主のお母様なら、嫁いびりも、さぞかし酷いものだったと想像できます。それでも弟さんと義母が理由で離婚しないで我慢しているんだと思いますよ？私がトピ主さんの義妹さんなら、義親の介護の為だけに同居しろだの犠牲になれと上から目線で言われるんなら、義実家と縁を切ってもらいます。まあトピ主さんは、さぞかし義実家の両親の介護やら付き添いやら頼まれなくても、飛んでいくのでしょうね？

トピ内ID：2554610145

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どうして？

😨

みこ

2011年10月19日 17:23

どうして介護を長男夫婦がするの？貴方は？もしかして手伝わないの？どうして出来た嫁が『尽くして同居する人』だけなの？だいたい、嫁いびりしておいて良くしてもらおうって考えが最低だと思う。貴方のお母さんが嫁を嫌っていびって、その事実を旦那である貴方の弟も認めてるんだから、介護を長男夫婦に頼むのは変じゃない？貴方と貴方の弟さんが面倒を見れば良いと思うよ。間違っても嫁さんに貴方から何か言ってはダメよ!ますます嫌われて貴方のお母さん可哀想な事になりますから。仕方ありません。貴方のお母さんが嫁をいびり倒したんだから!!!!!

トピ内ID：5486026089

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実の娘のあなたが負担なのに

🎶

匿名で

2011年10月19日 17:23

諫める？何様ですか？長男夫婦としての自覚が足りないとか言う前に実子としての義務を自覚してから言いなさいよ。実の娘のトピ主ですら、月に一度、母親の用事に付き合うのが負担なのに、元が他人の義妹さんが素直に従うわけないじゃないの。親が心配なら他人のお嬢さんに押し付ける前に自分が率先して動きましょう。それに義姉だからといって何でもかんでも従えというのは理不尽な話です。無駄に年だけ取っていて愚かな人間ってたくさんいますもの。一応表面だけでも年配者として立ててくれているだけ、できた義妹さんだと思いますけどね。

トピ内ID：8344597213

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