人生設計

＞私は自分の親の老後をみてあげたいし、義理両親とも同居はイヤです。 ＞明確に老後のことを話したわけではないですが、同居をしないようにするに ＞は、私の人生設計、これからどのようにすればいいでしょうか。 それであれば老後のことを明確に話してはいかがですか？ 30歳なら、お互いに両親の老後のことを話していても全くおかしくありません。 むしろ“臭いモノに蓋”“イヤなことは先送り”という姿勢があとあと問題を 大きくするのです。 こんな重大なテーマから目を背けて「人生設計」なんて出来る訳がないでしょう？ まずは旦那さんと話合って下さい。 それから・・・ご自分が全く手を汚すことなく都合の良い人生設計を望んでいる とすれば大間違いですよ。 そんな心根ではまとまる話もまとまりません。 自分が譲れない線は何か？自分はどこまで相手の希望に応える努力が出来るのか？ ご自分でもう一度心を整理してから話し合いをしましょう。

好き好んで義実家と同居している人なんていないのでは? どちらの親も実子にしてみれば大事な親ですし、同時期に両方の親の介護になるとは限らないのでそんなに頑なに拒否しないで 臨機応変にどちらもその時その時出来る限り面倒見るつもりでいたらいいんじゃない?

旦那さんのご両親の老後は施設に入れるあてでもあるの？ 無かったら旦那さんは自分の両親、貴女は貴女の両親な面倒を見るのが筋ですよ。 それぞれの実家が６時間も離れているなら、どちらかの地元に帰れば、もう片方が親の死に目に会えない可能性高いですね。 万が一病気になった時、片道６時間は日帰りは厳しい距離だし、一泊となれば中々難しいです。 私だったら今のまま様子を見ます。

＞私は自分の親の老後をみてあげたいし、義理両親とも同居はイヤです。 小町でもよく、誰が老後を見るかで議論されていますけど・・ 私は４０代なので、親が亡くなったという話は半々くらいでよく聞きます（私も父は亡くなりました。母は元気です）。 けれど、ほとんど全員の親御さんが、直前まで元気だったのに、急な脳卒中や心筋梗寒などで、パタっと倒れたり、または癌などの重い病気でも、言葉は悪いけれど、発覚からあっと言う間にお亡くなりになったような話ばかりなのですよ。 親が、老後何年も子供の「世話」とか「面倒」が必要なお年寄りになる確立は、私の周りの例で言えば５％程度です（つまり２０人に１人）。トピ主さんのご両親も、旦那さんのご両親も、どうであれ死ぬまで自分たちだけで大丈夫って可能性の方が高いのです。 なったらなったで、その時考えればいいのではないでしょうか。誰にとっても大切な親です。その時は「どっちの親を見る」という感情的な話ではなく、具体的で現実的なお金や時間の割り振りです。 基本は、双方の親と平等に距離を取り・家族のことだけ考え・資産運用など可能な範囲でお金を増やす、でいいのでは？

「私たちの」の間違いでしょ？ これはまず、最小単位が夫婦であるべき問題です。 「あなた」という単位では解決できません。 まずは旦那様と話し合いましょうよ。 それで意見が真っ二つに割れて落としどころがわからないとか、二人では絞り出せるだけ出してみたけどギブアップしたとか、そうなって初めて他人に相談することですよ。 その時には、A案とB案が出て○○の部分で折り合いがつかないとか、とにかくもっと相談内容が具体的になると思います。 それでも「夫婦」という単位で考えることに限界が来たら、やっと「あなた個人の」人生設計を考え始めましょう。 旦那様のいない人生を、です。 今のところあなたの人生に組み込まれている最も身近な人を、すっ飛ばしてはいけません。

私は、トピ主様の義兄の嫁の立場です。つまり長男の嫁。 ２０代で結婚したその時、 結婚だあ！めでたいなあ！と周囲が浮かれている隙に、 誰も老後の事など言い出さないうちに、 私の実家近く（主人の実家からは遠く）にさっさと家を買い、 以後その場で根をはりました。 子供の教育も、夫婦の仕事も、家族の人間関係も。 今更、主人の実家近くに移り住むなど、不可能な状態。 主人の弟夫婦の結婚の時は、 私達の結婚で勉強した義親が、 結婚と同時に自分達の近くに彼等のマンションを購入。 「家がタダで手に入ったわ」 と義弟のお嫁さんも喜んで入居。 そして今や彼等は、主人の両親の介護要員決定です。 というわけで、世の中たいていの事は先手必勝です。 正直、トピ主様は、出遅れた感があります。 ある程度は諦めよう 今からできる事は、 とにかくしっかり働いて、お金を貯めておくことです。 介護には人手がいります。 いざとなったら有料のヘルパーさんに頼れるように、 今から備えておく事が大事ですよ。 我家の貯金も、自分達の老後用と親の介護費用の、二本立てです。

人生設計って大袈裟なこと書いていますが、単に義父母嫌いで 同居したくないだではないですか。 そりゃあ、同居は別にして義理両親は貴女方に老後を期待は していますよ。 貴女にというより実息子（貴女の夫）にですよ。当たり前です。 　＞私は自分の親の老後をみてあげたいし 気持ちはわかりますが、貴女は嫁いだ身ですので、当然貴女も 義父母のお世話はそれなりにしてあげるべきです。 もし出来た実父母なら、そのように考えいると思いますよ。 貴女の夫の父母ですよ、同居は嫌、老後のお世話も嫌、こんな 考えでいいのでしょうか。　貴女の人間性の問題ですね。

30才で親の老後など考えるのは早いです。 義父に考えさせられた、という感じではありますが。 普通の親は子どもが「生きたいように」と思います。 もちろん、老後が不安で子どもがそばにいてくれれば幸いだと思うのは自然。 でも、それを強要する親はろくなもんではありません。 私が親の老後を真剣に考えはじめ行動に移したのは、親が年寄りゆえの病気になってから。 親が80才。 それまでは親も親としてのプライドがありますから、自分達で必死で生きます。 私もそのように歳を重ねば、と思いますよ。 必死で生きる、そしてどうしようもない時は誰かに頼る。 若くまだ自分の人生を構築しつつある子どもにすでに自分の老後をみさせよう、とさせる親はいただけない。 小町の相談ではそういういただけない親に悩む子が多い様子で、トピ主さんもそう。 自分の人生をまずは生きていくことです。 義父の言い分はまだ「夢物語」。 ほうっておくといいです。 ただ、夫や自分の親の「人生の始末」をきちんとつけてあげられるよう数十年後は考えて下さいね。 自分だけがいい、と思わないことです。 順送りですから。

こういうテーマの時、自身に経済力がないがゆえに ズルズルと義実家の思惑通りになってしまう、なんてことはよくあります。 でも、主さんはちゃんと働いてらっしゃるんだから、堂々としていましょう。 義両親の老後は、義両親自身とご主人兄弟が考えるべきこと。 その結果、ご主人が強硬にあなたの意に沿わぬ決断をして 希望しない地域に居を構えようと動くなら、拒否をすればいいんです。 そのための自活力なんですから。 もちろん、自分自身も将来子供たちの世話にならぬという強い意志と経済力が必要です。 しっかりと貯蓄をしておきましょうね。

トピ主です。 皆様レスありがとうございます。主人に老後のことは考えているか聞きましたが、親の老後についてはまだあまり考えていないようです。ですが、私も仕事がありますし、自分の親もいますので、その時になってみなければわかりませんが、できる範囲で義理両親の老後はみていこうと思います。義理実家とは遠い所ですが、自分たちの住みたい所があるので、好きな土地に家を早めに買うことにします。