私の感覚がおかしい？

レス27

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😣

あっちゃん

2018年03月22日 14:34

ひと

相談させて下さい。現在義両親の近所に、主人と3歳の子と私3人で生活しています。義両親との関係は良好で週2,3回散歩がてら夕方子どもと義両親のお宅に顔を見せにいき、1,2時間程度夕飯の支度を手伝ったりお茶したりしたりします。近所なので1,2か月に1回ほど夕飯に招かれたりするのですが、その時は手土産（お酒やスイーツなど）を持参します。とてもよくしてくれる優しい義両親です。なのでこちらも義両親の負担にならないよう頻度に気を付け子どもを連れていったり、食事をごちそうになったりしています。相談したいのは義理兄夫婦についてです。義理兄夫婦はもともと義実家に同居していました。義姉が学生のとき子どもができ、義兄もまだ若かったため同居でないと結婚は反対だということで結婚と同時に同居したそうです。ですがもともと義兄と義父の仲が悪く3年ほど前に義兄と義父が大ゲンカをし義実家を出ていきました。同居しているときからですが、よく義両親は子どもたちの面倒をたのまれているなとは思ってました。保育園や学童のお迎え、食事の準備、休日にはレジャー等。義兄は基本育児に非協力的で義姉も趣味に時間を使いたい人みたく平日休みの仕事をしていて土日は仕事です。別居してからも土日に月2、3回や長期休みにこどもをしょっちゅう預けにきています。年子の小学生2人と真ん中と2歳離れた小学1年生の3人です。朝も30分離れた義兄夫婦の家まで迎えにいき、朝から子どもたちの世話、普段どこも連れてってくれないというので義両親が水族館やデパートなどに連れていき外食。費用は全部義両親もち。祝日なんかがあれば2泊したりもしています。私はちょっと甘えすぎというか図々しいなと思うのですが、私の感覚はおかしいのでしょうか？義兄夫婦との関わりかたに悩みます。

トピ内ID：3090455319

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あなたは無関係

kuma

2018年03月24日 11:18

義兄夫婦と義両親の間でのことなので、あなたには全く関係ありません。甘えすぎだとか図々しいと思っても、義兄夫婦とあなた方夫婦との関りに何ら関係はないのです。普通に親戚として付き合えばいいだけです。義兄夫婦に対して不満があるということは、トピ主さんももっと義両親に甘えたい願望があるからではないですか？子供を預けたりして、自分も羽を伸ばしたいとか。どちらにしても、あなたの感覚がどうかなんて関係なく、義父母がその要望を受け入れているのだから、放っておけばいいのです。

トピ内ID：7147877851

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外野

既婚女性

2018年03月24日 12:24

やはり若くして子供が出来た事によって、両親のサポートは必須だったでしょうし、同居は大変ですしお金もなく、若いが故の親子喧嘩も仕方がない部分があるとは思います。もし、トピ主さんが義兄嫁さんと同じ様に学生で出産して同居しても今と同じ様に上手くやって行ける自信がありますか？私は義兄夫婦は甘え過ぎな部分があると思いますが仕方ない部分も多いと思いますし、それぞれの家庭の方針と言うものもあります。義両親と義兄夫婦の問題なのだから口を出さない方がいい。それとも義両親に相談でもされたのですか？家は家、他所は他所。それだけの事。

トピ内ID：7442416589

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そうですね

🙂

だっと

2018年03月24日 12:24

そうですね。トピを読む限り義兄はちょっと甘えすぎだと思います。でもそこは義両親と義兄の間の話なのであなたの胸の内にしまっておくのがいいでしょう気持ちはわかりますが、意見をすると余計な家族問題にもなりかねませんから慎重になさってください。

トピ内ID：9943845149

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うん

😀

ふふ

2018年03月24日 12:24

実の息子だから良いんじゃない？図々しくてもお互いが納得していれば。主さんももっと頼っても良いし。ただどちらに介護が行くかはわからないよ。義兄達が蹴るかもしれないし、主さんの方が安心できるって思うかも。今のところは波風立てず、干渉せずが良いのでは。比べたって、やっぱり別物よ。歴史が違えば付き合いの深さも違うよ。今からでも同居してどっぷり付き合うのも良いけど、それはそれで嫌でしょう？先にわがままを通したもの勝ちですよ。しょうがない。

トピ内ID：3721897166

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うかつに口を出さない

あたらずさわらず

2018年03月24日 12:24

まあ、それで何らかのバランスが取れているのではないですか。甘えているとか、図々しいとかはその家庭によって違うので、トピ主家に迷惑がかかってこない限り思っていても口に出したりしないで淡々として過ごすのがいいと思います。あくまで別居の次男のヨメというスタンスをお忘れなく。

トピ内ID：5166502283

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義両親様がやってること

🙂

めんどくさがり

2018年03月24日 13:07

なんで義兄さまご夫婦を問題視するのか、わかりません。義両親様が嫌なら引き受けなければ良いことでしょ。なんのかんの言っても義両親様は、喜んで孫の世話をしているのです。

トピ内ID：7368300261

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おかしくはない。

♨

蛙鳴蝉噪

2018年03月24日 13:07

トピ主さんの感覚はおかしくはないと思いますが、口出しする必要はないと思います。余計な事に首突っ込まない方が良いと思います。

トピ内ID：6383256516

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問題

リュウ

2018年03月24日 14:57

それで、トピ主さんは何か困る事でもあるんでしょうか？長男の子だし、とか、その嫁が仕事で忙しいから、とかそんなんで、話はついてるんだろうし、お金だって払ってるかもしれません。トピ主さんの嫉妬としか思えませんが。

トピ内ID：1241682436

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おかしい

ピザ

2018年03月24日 14:57

私は、実家にお金を払って子供の面倒を見てもらってた時期ありますよ。仕事との兼ね合いを心配して、実家が申し出てくれたので、タダよりよいかと思って月に数万円払ってました。なんか、おかしいですか？

トピ内ID：9384035326

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あなたの感覚がどうの前に

🙂

はまさ

2018年03月24日 14:57

義両親が嫌がっていないのならあなたがとやかく言う問題ではないのでは？義父と義兄が仲が悪いからと孫には関係ないし義両親も孫と会えるのは嬉しいのでは？義両親がどうしても困っているというなら相談にのるべきですが家族の問題ですから、あなたに迷惑をかけているわけではないのですから構わないべきだと思います。孫が一切会いに来なくて疎遠になれば義両親が幸せですか？大変そうにも見えますが周りには気持ちはわからないものですよ。

トピ内ID：6120083403

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義兄夫婦との関わりかたに悩む理由は？

チャーリー

2018年03月24日 14:57

義両親が嫌なら面倒をみないでしょうし、トピ主さんには関係ないのでは？義両親はむしろ喜んで世話をしているようですし。費用は全部義両親もちでも義兄夫婦の申出を義両親が断っているなら図々しくはないでしょう。ようは義兄夫婦一家に嫉妬しているということですよね。トピ主さんはトピ主さんがしたいようにすればいいでしょう。夕食の支度を手伝ったり、できたお嫁さんだと思いますよ。でもトピ主さんは専業主婦ですよね。「趣味に時間を使いたい人みたく」って自分よりはるかに自由になる時間がある人には言われたくないでしょう。若くして子供ができ、3人のお子さんが幼いときは趣味の時間なんて一切なかったはずです。あと週に2、3回って多すぎないですか？義両親に迷惑がかかっている可能性もありますよ。本音では頻度を減らして欲しいけど、トピ主さんのようなタイプだと、正直に話すと関係がこじれそうな気がします。

トピ内ID：6709660578

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よくわかんないんだけど

しずく

2018年03月24日 14:57

義兄夫婦が親に甘えているからって、あなたの関わり方に影響ある？甘えてる夫婦だと、こういう関わり方。自立してれば、こういう関わり方ってるの？わかんないんだけど。親子の関係なんて、横から口出すものじゃないしね。ジジババも、孫可愛さでやってるのかもしれないしね。放っとけばいいんじゃない？

トピ内ID：1174898827

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あなたには関係ない。

🐱

アイルー

2018年03月24日 15:58

祖父母が孫の面倒をみているだけですよね。何が悪いのか分かりません。迷惑なら義両親が断ればいいだけの話。甘え過ぎって義兄にとっては実の親ですよね。あなたが同じ事をしたら甘えすぎで図々しいなと思いますが、実の親子でやっている事なのだから構わないんじゃないでしょうか？なぜあなたが義兄夫婦との関わり方に悩むのか理解不能。あなたに頼んでいるわけでもないのに。共働きで、母親と父親の休みも違うなら仕方ないんじゃない？普通の共働き夫婦だって学童に預けますよね。学童の代わりに、義両親にみてもらっているだけでしょ？あなたは子供が小さいし、専業主婦だから分からないだけだと思うんだけど。そんなに義兄夫婦が気に入らないの？

トピ内ID：2658896341

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おかしくはないですが、トピ主が口を出すことでもない

🙂

ミミ

2018年03月24日 15:58

タイトルのように思います。義親さんが我が子たちとどのように関わるのかは義親さんの決めること。義兄とトピ主夫、それぞれの家庭との関わり方に差があるようですが義兄夫婦は義兄夫婦のやり方でトピ主夫婦はトピ主夫婦のやり方で実家と関わるわけでそのやり方に違いがあっても義親が良ければそれでよいし是正したいと思えばそうするでしょう。トピ主さんの気持ちはわかりますが、トピ主さんが意見する立場ではありません。夫が言うならまだしもですが。トピ主さんはトピ主さんがこうあるべきと思うやり方で義実家とお付き合いされているのですよね。義兄夫婦さんとも、トピ主さん（と夫）がこうあるべきと思うやり方でお付き合いするのみだと思います。

トピ内ID：3884740176

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それで…‥。

💄

reko-lime

2018年03月24日 16:24

義父母は、どうでしょう？お疲れの様ですか？義父母にとって、娘の子ほど可愛いものはないのでしょうね。だから、朝早かろうと、30分の道のりも平気。レジャー施設も、買い物も多少の出費だろうと、楽しいのですよ。義息子と喧嘩して、かえって伸び伸びと孫の世話もできる…‥ 丁度いい関係。貴女家族も。もし、義妹家族が居なかったら、貴女達に依存してたかもしれないですよ。そのうち、高齢になり又、義妹子も成長し、世話が不要になり、今が一番楽しいかも…‥

トピ内ID：8655315574

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甘えすぎだけど

😨

母２号

2018年03月24日 16:56

義両親にとっては、実の娘の事ですから、血のつながらないトピ主さんがあれこれいうべきことではありません。トピ主さんに火の粉がふりかかっているなら、付き合い方を考えるべきですが義姉から子供の面倒を見てほしいといわれているのですか？

トピ内ID：3617183233

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何処が図々しいの？

🙂

カナリア

2018年03月24日 17:39

何処が図々しいのですか？共働きの息子夫婦の子供達の世話をして。お孫さんと祖父母・息子夫婦と良い関係を作っていて、何が問題？孫が祖父母の家にお泊りして、何が悪い？お出掛けして祖父母が孫の費用を出して、何がおかしいの？主さんの感覚がおかしいです。主さんは専業主婦なんでしょう？別居しているんでしょう？だから付かず離れずの距離で、良い関係を作っているのです。というか、義両親が気遣いをしてくれているから、主さんと上手くやってくれているのです。そこの所、わかっています？義兄夫婦は共働き。お子さんも３人いる。義両親も長男の子供が可愛いし、心配だし、孫たちも懐いてくれている。世話をして何が悪いの？お金を出して何が悪いの？というか、何でお金を出していると分かるの？後で渡しているかも知れないじゃないですか。普段、お礼をしているかも知れないじゃないですか。要は主さん、義兄の子供ばかりお金を使って！ウッキー！という事ですよね。お出掛けして費用は義両親持ちって、それは主さんがどうのこうのいう事ではないですよ。義兄夫婦は、お子さんを愛しているし、家で躾と愛情と教育をしているなら、主さんが口出しする事じゃないです。ご自分のお子さんをしっかり育てて下さい。

トピ内ID：4600876182

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トピ主さん派です

🐶

れいれい

2018年03月24日 17:39

世の中にはそういった夫婦もいますよね。うちの近辺にもいます。あなたと同じく「図々しいなあ、甘えすぎじゃないのかなあ」と内心思ってますが、まあいろんな感覚があるんだろうと流しています。あなたの考え方に同感ですよ。うーんって思うでしょうけど、義兄夫婦にそこを指摘することもできないでしょうし、うちはうち、よそは他所、で割り切っていくしかないんじゃない。自分はブレなければいいんです。自分の家の感覚を守っていけば。

トピ内ID：4836925333

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弟嫁(トピ主)が考えることじゃない

😠

余計なお世話

2018年03月24日 22:28

義理親さんが好きでしていること。４人の孫が平等に可愛いのはあたりまえ。長男と父親が喧嘩しようと、親子ですから。いっそ、トピ主さん夫婦が同居してあげたらいいのに。そうすれば、義兄夫婦も少しは遠慮するかもしれません。でも、３人の孫を取り上げてしまうことにもなりますね。今のままで、義理親さんが困っていないならいいじゃないですか。

トピ内ID：3188286068

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公平には出来ないのが事実

匿名

2018年03月25日 12:16

親もね、本当は兄弟（妻子供含む）を格差なく同じようにしたいのよ。でも、甘えられたり泣きつかれたりするとついつい助けたくなるのよ。そして、常識的でしっかり者のお嫁さんがいる息子には手薄になるのよ。夫同士は兄弟でも、嫁同士は他人なので、仲良くしなくてはならないとか考えない方が良いと思うわ。義兄夫婦とは関わらない方が良いですよ。親が駄目なら弟夫婦に何て考えられては困りますからね。

トピ内ID：1193594717

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義理両親の問題

🍴

おばちゃん1号

2018年03月25日 15:45

あなたがあれこれ言う問題ではありません。義理両親が良しとしているのであれば静観するに限ります。甘えすぎだとか図々しいとかは大トラブルの素になります。

トピ内ID：9098569576

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今のところ

🛳

sea

2018年03月25日 16:57

孫可愛さで義兄夫婦は、美味しいとこ取りですね。いいじゃないですか、このままの付き合いで。逆に何で変える必要あるんですか？それだけ世話になれば、未来に待っている介護も中心になってやってくれますよ。

トピ内ID：4353091019

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相談とは？。

💤

どれかなあ？。

2018年03月26日 10:24

相談とは義両親さんが気の毒で義兄夫婦とどう言うべきか？とか言う事ですか？。それとも単にどうやって義兄一家と付き合うか？と言う事ですか？。単にトピ主さんは感覚はおかしいかと言う質問ですか？。確かにね。義兄さんは子育てを義両親にさせている所ありますね。私もトピ主さん同様図々しいなあとは思います。しかしながら子育てを手伝っている義両親が苦にしていなかったら他人が口出せないでしょう？。もし義両親が子育ては夫婦でやるべき。親を頼るべきでないと言う考えで孫の面倒は大変だと思っているなら義両親が自分達の口で義兄夫婦にピシャリと言うべきですね。もしかしたら義両親は一見大変そうですが孫の面倒を喜んで見ていて生きがいに感じている可能性もありますよ。もしかしてトピ主さんは義兄夫婦の孫の面倒をせっせと見ている義両親に図々しいなあと思う反面、自分の子供にも同じ様に構って貰いたいと言うマイルドなジェラシー芽生えたって事はないですか？。これはこれで自然なジェラシーかもとも思います。義両親も分かってるのです。長男夫婦は手が掛かり次男夫婦は自力でやっていると。しかし手が掛かっても世話を焼くのは義両親の勝手なので他人が図々しいなと思ってもそれまでなのですよ。トピ主さんは図々しいなあと思う事以外何も出来ません。義両親にも義兄夫婦にも今まで通りに接するしかないです。

トピ内ID：5235705856

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だから何なの?

🙂

春子

2018年03月26日 11:48

義兄夫婦と義父母間のことですから、貴方がどう思うかはどうでもいいことではないですか? 貴方の感覚がおかしくなかったら、貴方は何かするつもりですか? 余計なことです。

トピ内ID：6868084748

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これは

🐧

さん

2018年03月26日 12:25

義両親が、頻繁に面倒みるのは疲れるなどと困っているのでしょうか。喜んで面倒みていることもありますよね。ずっと同居していたなら、内孫なのですから可愛いさも倍じゃないかと思いますが。義両親が困っているのか、そうでないのか。そこを一度確認してから、悩んだ方がいいと思います。あなたはただ自分との扱いを比較してしまって、それってどうなの？と疑問視しているだけなような気がします。

トピ内ID：6261598032

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なぜ波風を立てようとする？

😀

まもーん

2018年03月26日 23:28

義両親が何か文句を言っているのでしょうか？貴女がおかしいと思う事は自由ですが、上手く行っていることに貴女の価値観じゃら外れているからといって、わざわざ波風を立てようとする考えは理解できません。

トピ内ID：0809371676

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よく言えば甘え上手

摩周湖

2018年04月01日 11:38

義親さんも気持ちのどこかに長男＝跡取り＝自分たちの老後、という気持ちがあるのかも知れないですね。義兄夫婦の性格とか分からないけど、恩を受けても恩返ししない人も増えたから、その時にまたトピを立てられたらどうかなと思います。今の所は静観かしら。義兄夫婦と、あなた達ご夫婦、比べると貴女が苦しくなりますよ。私はあなたの礼節儀、好きですよ。

トピ内ID：1193594717

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