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    親に対する態度

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    こころ
    ひと
    みなさんに聞いてもらいたくて投稿しました。
    わたしはもう30半ばの独身女性です。海外で仕事をしています。
    人生の半分以上、親のもとでは暮らしていません。

    海外で働いていることは両親とも喜んでくれていて
    わたしもここまで育ててくれていること、理解があること、特に母親は大好きではたから見たら仲が良い親子かもしれません。

    でも、親子だけのとき、わたしの親に対する態度は自分でも嫌気がさすくらいひどいです。
    本当はすごく感謝してるのに、まったく違う態度しか取れません。
    まるで中学生の反抗期です。
    父に対しては、もっとひどいです。

    親に対して、偉そうに海外にいる自分がいったり、わざわざ訪ねに来てくれた両親に対して、すぐ怒ったり無愛想な態度で過ごしたり
    わたしの写真を撮ろうとする父親に嫌気がさし、とるな、といったり。

    自分でもわかっています。どれだけ馬鹿げたひどいことをしてるか。
    心の中と裏腹な行動をしているか。

    でも素直じゃないのか、愛情表現ができないのか、ひとたび親を目の前にすると毎回その態度を変えられません。

    そんなの自分次第じゃないかと言われればそれまでですが、
    毎回そのあと涙が出るくらい反省して悩んで、のちに自分は
    後悔する。と、悔やみます。が、いざ会うとだめなんです。

    反抗期の年齢でもないのにこういう方いらっしゃいますか・・・
    親はどう思ってるんだろうと思うと胸が痛みます。

    低俗な悩みですみません。ご意見いただけましたら幸いです。

    トピ内ID:3847790221

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    一度手紙で告白したらどうですか?

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    もも
    愛情を表すのが恥ずかしいのでしょうか?

    だとしたら今の気持ちを手紙で告白したらどうでしょう。
    一度言えると、次から案外すんなり愛情表現できるかも。

    トピ主さんが30代半ばだとすれば御両親は60代くらいですよね?
    海外までトピ主さんに会いにくるのがきつくなる年代になってきます。
    日本と海外、気楽に合える距離ではありません。

    御両親にひどい言葉をぶつけそうになったとき、「もしこのまま別れて
    しまって、これが最後になっても後悔しない?」と自分に問いかけてみて
    ください。

    明日何があるかなんて誰にもわからないのですから。

    そうそう、トピ主さんが悩んでいるほど御両親は気にしてないような
    気がします。多分後悔してることもわかってらっしゃると思います。
    だってすごくいい御両親みたいですもの。娘の性格くらい把握してるんじゃ
    ないかな。

    でも、それとこれとは別。
    トピ主さんにお手紙もらったら、とても喜ばれると思いますよ。
    早く脳内反抗期を脱することができるといいですね。

    トピ内ID:3789104152

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    まだ親子逆転していませんか?

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    😀
    あらら
    大人になったある時、あれだけ頑固だったお父さんが、最近トシなのか、優しくなって・・・とか、親が弱くなったな、と思うことありませんか?
    たいていの子供は、親のそういう面を見つけた時、ショックではあるけど、今度は自分が親を支えなくては・・・と思うものです。
    どんなに確執があっても、そういう時があるんだけど、まだなのかな。
    以前なら、とことん親と喧嘩していたのに、自分が引こうか、とか。
    離れて暮らしていたら、なおさらその落差に気が付きそうなのだけど。
    孝行したいときに親はなし、ですよ。
    わたしも、ありがとう、が言えずじまいでした。
    ありがとう、は言わないまでも、優しくなれたらいいですね。

    トピ内ID:2213707111

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    ご両親も

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    たま
    主様の態度に対して悩んでいると思います。
    でも、理解もしていますよ。
    ありのままの主様を受け入れてくださっていると思います。

    反抗して反省しての繰り返し、あなたも辛いでしょうね。

    大人になると、ストレスもたまるでしょう。ご両親にそっけなくすることで、心のバランスをとっているのかもしれませんね。

    一度、その気持ちを伝えてみてはいかがでしょうか?

    トピ内ID:9837992529

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    わかる!!

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    ジョン
    一緒です。私も親に対する態度が悪いです。両親に対してとても厳しいことを言ってしまいます。とても大切なのに無性に腹が立つことが沢山あります。甘えなのかなと思います。

    トピ内ID:0617331365

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    ありがとうございます!

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    こころ
    ももさん

    本当におっしゃるとおりです。両親は60代です。本当にもう何度こられるかわからないですよね。そう思って今回も後悔しないように、と思っていたはずなのに後悔した自分が情けないです。

    手紙を書いてみようと思います。自分はプライドが高くて、弱いところをとくに親にみせられない性格で、意地を張って生きてるような気がします。
    普通、年を取ればとるほど反抗期なんかなくなるはずなのに、海外生活が長くなればなるほどそれがひどくなっていて、自分でもどうしたらいいかわかりません。

    あららさん

    ありがとうございます!!
    そうですね、きっと親子逆転してません。母親のほうが特にまだまだ
    自分が世話をする!という気でいて、ぶつかります。笑
    問題は父に対してです。
    そういうのとは別に父に対する感情が、反抗だけでなく、
    本気で、嫌だと思う自分がいます。
    父の性格ですが・・・。実の父をこんなに嫌気がさすものなのか
    優しくなれないものなのか、自分でもがっかりしてしまいます。

    トピ内ID:3847790221

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    ありがとうございます!続。

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    こころ
    たまさん

    ありがとうございます!本当におっしゃるとおりです。
    自分自身そんなふうに時間を過ごすと結局ストレスもたまりますし
    気分もよくなく、いいことなんて何一つないんです。
    そっけなくすることで心のバランスをとってるというのは
    図星かもしれないです。
    両親以外の人に対して、自分でいうのもなんですが、すごく優しくできます。この2面性に嫌気がさします。



    ジョンさん

    そうなんですね!同じ方がいらっしゃると少し救われます。
    甘えですよね・・。いい加減年も取ってなのに、直せないです。うえにも書きましたが、わたしは父が基本的にあまり好きじゃなく
    それも思いっきり態度に出してしまいます。父がわたしのことを大切に思ってくれてるのはわかるのですが・・・。
    ただのわがままと言われても仕方ないです・・

    トピ内ID:3847790221

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    お気持ち、分かりますよ。

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    ねこ

    手紙、いいと思います!
    素直な自分の気持ちをぶつけられるといいですね。

    いつ何が起こっても後悔だけはしないように。
    人の命は、儚いです。

    トピ内ID:8591209131

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    2度目です。

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    😀
    あらら
    思い出しました。
    私のすぐ近くにこころさんと同じような人がいました。
    夫です。(50代)忘れていました。
    結婚した当初から、ホントよくお母さんと喧嘩するな、と思っていました。(父はいません。)なんでそんな言葉が吐けるかな?というくらいに、顔を合わせたら喧嘩。夫が後悔している言葉は聞いたことがありませんが、心の中では後悔していたかも。
    二人をよくみていたら、義母は夫のことをいつまでも、子供扱いしていますね。
    そんな夫ですが、義母がトシをとって体が弱くなってきたせいか、喧嘩をしながらも、よく一緒に外出するようになりました。やっと親子逆転かな?て感じです。
    親子喧嘩している間はお互いが元気な証拠かもしれませんね。

    トピ内ID:2213707111

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    思いつめないで大丈夫

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    もも
    御両親の中のこころさんは、家を出られたときのたよりない姿のまま。
    対してこころさんは人生の半分以上を大人として立派に暮らしてる。
    めったに会えないんですから、御両親の認識が変わらないのも、大人になったこころさんがイライラするのも当然です。

    そのイライラをぶつけられるのは御両親がまだお元気だからで、ある意味良いことかもしれません。
    弱った親には甘えられませんからね。

    弱い面を親に見せたくないのは一番心配させたくない相手だからじゃないですか?
    親って心配するといろいろ口出ししますし、子どもが親の口出しを嫌うのも世の常です。

    百歳近い私の祖母、未だに80近い父の世話を焼こうとして嫌がられています。
    でも、祖母は全然気にしてません。(笑)
    そんな父に私も「お父さん、私の年知ってる?」と言いますが、やはり父は気にしません。(笑)

    親にとって子どもはいつまでも子ども。ぶつかっても大丈夫。後悔したら、メールででも
    「さっきは言いすぎてごめんね」って謝ればいいんです。

    手紙作戦がうまくいきますように!

    トピ内ID:5542365312

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    ありがとうございます!

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    こころ
    ねこさん
    気持ちをわかってくださる方がいらっしゃって救われます。
    ありがとうございます。
    素直になれないってひねくれてるなぁ。。と自分でも思ってしまいます。

    あららさん
    そうなんですね・・!親がまだ元気な証拠なのかもしれません。
    でも、帰るたびに、ああ、親も年取ってるんだな、、とふと思ったりしてそういうときに、自分の態度に余計いらつきます。
    でも、いまだに親は世話を焼きたい方で、心配性で、特に母のほうは
    荷物も私が持つといっても、お母さんが持つから!と頑固に離しません。
    元気でいてくれるのは、ありがたいことだってみなさんのおかげで再認識しました。ありがとうございます。

    ももさん
    おばあ様とお父様の親子関係、そうですよね。年をとっても親にとっては子供は子供なんでしょうね。うちの祖母もそうでした。でも亡くなる1年前にすっかり弱った祖母を母が一生懸命看病してるのをみて、いろいろ考えました。
    海外に滞在してる間、慣れない両親に対して、私なりに歓迎したつもりでしたがなんでもっと優しく対応できないんだろう、自分は・・て自己嫌悪です。でも皆さんに救われました!

    トピ内ID:3847790221

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    父親に対して

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    ジョン
    私も35歳、人生の半分が海外です。15歳の時に寮生活の為に実家を出ました。うちの父は、私が幼い時には、仕事で7時朝出て夜中に帰ってくる生活をしていたので、父と親子の会話をした記憶があまりありません。私自身も習い事、塾で忙しかったです。まともに会話するようになったのは20歳超えたくらいからでしょうか。自分の世代の父親達を見ていると、何でもっと父親らしく一緒に遊んでくれたりしなかったんだろう?!と無性に腹が立つことがあります。

    先日実家で父のPCを買い替えて移行してあげたのですが、よく分からない父にまあ本当に酷くぶっきらぼうな教え方、対応をしてしまい、反省しています。自分自身も歳をとるにつれ、頑固なってきているのかな、とも思いました。やっぱり他人や夫にはそんな酷い対応をしないので、甚大な甘えだと思うのです。ご両親もわかっていると思いますよ。自分の子だから許せるのではないでしょうか。少しずつ改善できるとよいですね。解決策がなくてごめんなさい。

    トピ内ID:0617331365

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    おかしすぎる

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    tororo
    海外で仕事をしている自分を偉いと思っている、どちらで仕事をしているかわかりませんが欧米とするとします。

    あなたは日本よりも欧米が優れていて、そちらで仕事をすることに誇りを持っているのですね。いわゆる○○ナイズされてる訳です。
    なのに、両親に対する気持ちだけは日本人なの?
    おかしくない?

    海外ってほとんどの文化が家族を、両親を労わり大切に扱いますよね?
    日本のようにそっけない、うまく愛情表現ができないわけではないと思います。
    だから、海外にいるなら同僚と同じように大げさに家族に愛を伝えて見られては?仕事だけ○○ナイズされる必要はありませんよ。
    どうせならよい文化もそっくり真似しましょう。

    トピ主さん、おかしいですよ。

    トピ内ID:3614328376

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    ありがとうございます

    しおりをつける
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    こころ
    ジョンさん
    そうなんですね!わたしもほぼ同じような環境でした。そうですね、、他人にはそういう対応をしないので、そこには絶対的な安心感があるという甘えなんだと自分でも思います。。
    両親にメールをその後書きました。
    母は、幸せな旅の10日間でした。と書いてくれ、わたしもなんかほっとしました。父からはまだ何もきてませんが。(もともと返事は遅い)
    ただ、やはり面と向かったとき自分がこれから変われるのか、どうしても何かが自分の中で邪魔しそうで怖いです・・・

    トピ内ID:3847790221

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    totoroさん

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    こころ
    totoroさん
    すみません、わたしがいつ、海外に住んでいるものが偉いと書きましたでしょうか?それは誤解されてると思います。
    仕事に誇りをもつのは仕事をする上で必要なことですし、それがどこだろうが関係ないと思いますが。

    海外に住んでいようが、日本だろうが、わたしは日本人です。
    同僚が外国人であろうがなんだろうが、日本人の感覚はそのままです。
    真似するという言葉はよいとは思いません。真似事はしょせん、真似事です。

    外国人に感化されるほうがおかしいと思いますが・・。確かにここは家族愛を大切にする文化です。それは家族全員が外国人または外国で家族で育ってきたとかそういうことであって成り立つもので、日本で日本の両親に育てられてこれば両親は日本の感覚なのです。外国人家族のコミュニケーションの取り方とはまるで違います。
    外国人、日本人の問題ではありません。
    人と人との問題です。

    あなたがどこに住まわれているのか存じ上げませんが、おかしいといわれる筋合いはないと思います。もし日本に住んでらして、外国に住んで、真似すればいいと思われているとしたら、それはあなたがおかしいですよ。

    トピ内ID:3847790221

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    トピ主のコメント(7件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    💡
    ミミ
    子はいつか親を越します。親もいつか来た道です。
    今の自分があるのはご両親の教育の賜物。
    だから父親を超えられた。

    せっかく家族を大切にする国で生きているのであれば、よい文化は取り入れることができませんか?
    なぜ取り入れることができませんか?まねは恥ずかしいこと?
    私はtotoroさんのおっしゃることに賛同します。

    私も父を超えた地位の職業や収入を得ていますが、父の言葉や知恵にいつも耳を傾け、人間力を学んでいます。地位や収入ってあってもあまり意味が無いです。それよりも健全な精神や健康が大切。そうやって生きてきた両親や賢人を尊敬します。

    日本人の心を大切にしたいのなら謙虚という文化を見直しましょう。
    お父様は「六十にして耳従う」、あなたの未熟さを嘆いているのではないでしょうか。

    トピ内ID:7697165076

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      多分親はそれほど気にしてない、と思います

      しおりをつける
      blank
      おばさんです
      40歳代後半の既婚者です。

      私は母と折合いが悪いです。働き者で節約家の真面目な親です。
      母も70歳代半ばになるのに未だに母に対する態度は冷たいです。

      自分なりに色々と考えてみたんですが、多分私一人で勝手に拗ねてるんだと思います。(苦笑)
      再来年には50歳になろうかと言う娘を未だに子供扱いし、世話を焼きたがる母に対してムカついてるんでしょうね~。
      まったくどっちが子供なんだか・・と自分に対して反省してます。
      一人前扱いして欲しい、大人として立派にやっていると認めてくれない不満なのかしら?

      でも歳を取って多少我儘になったとは思いますが、実は母は変わってないんですよね。
      自分が大人になれば済む話なんですが、どうにも素直に母に甘えられなくてね~。
      ついでに私がこんなに悩んで?いるのに母の気にしてない態度にもカチンと来ちゃって。(笑)

      今は人生修業中と言う事で自分に言い訳しつつ母の話し相手をしています。
      父が全てを承知しているのが救いかな~。

      トピ内ID:5928307841

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      また、思い出しました

      しおりをつける
      😀
      あらら
      3度目です。しつこくてすみません。

      私の父のことで、思い出しました。1週間に1度は電話で話している間柄なんですが…忘れていました。

      私は学生の頃、よく父と衝突していました。進路のこととかで。
      口を聞かないときもありました。
      親子逆転してからも、父とは話題があまりなくて、というか、電話をしても、母と長く話すので、父とは話す機会が極端に少なかったのです。

      ですが、母が数年前になくなり、80代の父が遠方で一人暮らしをしているので(近くに親戚はいます)電話で近況を話すようになりました。母がいるときと違って、父ひとりに対して話しているので、最初はあまり長くは話していませんでした。

      父の意外な面を見れたり、母といつも仲良く買い物に行っていたのに父は苦痛だった、なんて初めて知ったり。父がもし母より先になくなっていたら、こんなにも話せなかったんじゃないかと思いました。

      男親は娘とどう話していいか、接していいか、不器用です。
      機会があったら、お父様とふたりで行動してみると、案外いいかも、です。

      トピ内ID:2213707111

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      甘えなんですかね?

      しおりをつける
      blank
      ika
      甘えてるのかな。
      そうできるならいつまでもしていいんじゃないかな。

      そのうち親は死ぬけど。

      トピ内ID:7034600594

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      偉そうには、いう、にかかっているのでは?

      しおりをつける
      😀
      あらら
      レスされている方の文を読んで、「あれ?」と思って、トピを読みかえしたら、「偉そうに海外にいる自分」と思われたみたいですね。
      私は、「偉そうに(海外にいる自分が)いったり」と「偉そうに言う」と解釈しましたが、トピさんはそのおつもりでしょ?

      トピ内ID:2213707111

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      一発解決の方法教えます

      しおりをつける
      🐷
      怪傑ゾロ
      このトピとレスをご両親に見せましょう。

      トピ内ID:6523393768

      閉じる× 閉じる×

      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      こころ
      ミミさん
      たぶん私の問題点を誤解されていると思います。
      ご意見いただいてありがとうございます。
      でも言いたかったこと、直したいことはそういうことではないんです。

      おばさんですさん
      ありがとうございます。母とは離れて毎日メールでは、素直に接することができます。父ともです。会うとどうしてもそっけなくなってしまうし、確かに会えば世話を焼きたがるため、ありがたいことなのになぜかかちんときてしまうんですよね。
      私の心がまだ子供で器が小さいんだな、と自分で思います。
      でも、年をとっていく親に対して後悔ないように努めたいです。

      あららさん
      そうですね。ここ数年は帰ったとき、父が車で送るとかいうのも、いい!とか言ってしまう始末です。居心地悪くて・・。私には優しいけど、突然えらそうになったりする父の性格をみて嫌気がさすんです。でも、それを自分が受け継いでるのかもしれないです。そう思うとますます嫌ですね・・
      ただ父は外弁慶。わたしは内弁慶。でも、年とって、父と行動してみるのもほんといいのかもしれないです!ありがとうございます。

      Ikaさん そうですね・・甘えだと思います。

      トピ内ID:3847790221

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      トピ主のコメント(7件)全て見る

      幼い。

      しおりをつける
      blank
      ちなみ
      トピを読んで、親に対する態度云々、もそうですが、文章力の、稚拙な書き方に、30歳?とちょっと驚いています。
      つまり、トピさんは、おそらく、幼いのですよ。 海外で、お仕事なさっている。どんなお仕事がわかりませんが、短気で、優しさと思いやりに、欠けているのではないでしょうか?

      トピ内ID:5427697518

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      ありがとうございます

      しおりをつける
      blank
      こころ
      あららさん
      その通りです・・わざわざありがとうございます。

      怪傑ゾロさん
      それはできないですね・・素直にいえてたら、ここに相談しなかったと思います。

      ちなみさん
      わたしは短気だと思います。しかし、そういうことを人に対して簡単に書けるちなみさんの無神経さにも驚きますが。。。

      トピ内ID:3847790221

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