恋愛と友情の区別が分からず、毎回友人を失ってしまう。

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💔

天

2011年10月23日 14:05

恋愛

初めて投稿します。
お見苦しい点が多いかと思いますがご容赦ください。

私は20代の女性です。
私は、自分に好意を寄せて近づいてくる人に対して良い顔をしてしまいます。
そして、実際「付き合おう」などとハッキリと言葉にされると、急に嫌になって逃げてしまうんです。
もちろん例外もありますが、基本的に自分が相手を人間的に好きだな、と思った時に良い顔をしてしまうので、
どうやらそれが相手方に脈ありとして伝わってしまうようです。
毎回同じことの繰り返しなので、好意を持たれたことに気付いた時点で避ければ良いんでしょうが、
そういった相手は大抵大切な友達なので、「まさかそんなわけない」「この人とはずっと友達でいたい」と自分でその予感を振り切って、
相手の感情をくみ取らない行動をしてしまいます。
そうやって大切な友人を失う予感を感じながら、失い続けてしまいます。

多分、心の底で「相手に愛されたい」という気持ちが強いんだと思います。
でも、その願いは毎回恋愛感情という形でしか叶えられません。
そして、私は恋愛と友情の区別がよくわかりません。。
自分はおかしいんだろうな、と感じるのですが、対処方法も分かりません。
こんなことを繰り返しているため、表面的な友人は多くても、
本当に腹を割って話せる友人はとても少ないです。

実は今、大切な友人が自分に好意を寄せていることに気付きつつあります。
気付きつつ、気付いてないフリをして仲良くしています。
もう友人は失いたくありません。
友人関係でどちらか一方に恋愛感情が芽生えたら、どうしたら良いのでしょうか。
友情という形の愛情を手に入れることはできないのでしょうか。
私は、どこか精神的に人とズレているのでしょうか。
混乱しています。

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そういう人は時々います

ダビデ

2011年10月23日 21:59

男と女はやはり違うので、男から見ても女性が友情と恋愛どちらを望んでいるのかはっきりわからないことが多いです。私も女性と遊ぶとき、基本的には友達と思って一緒に行動するわけです。が、相手が恋愛を望んでいたとしたら、こちらも色々考えなければいけないなあと思います。アドバイスになるかわかりませんが、貴方が今ここで仰ったようなことをその友達に言ってしまってはどうでしょう。相手がすでに恋愛モードに入りつつあるので言うのは難しいでしょうが、むしろはっきりその胸のうちを言ってしまったほうが相手は楽です。例えば友達の女性と二人で食事したり飲みに行ったりする際に、男からすると互いの間柄がよくわからないため、その後ホテルへ行く展開なども考慮しなくてはいけません。が、貴方の考えていることを包み隠さず打ち明ければ、そういったことを考える必要もないわけです。貴方が本当に女性として唯一無二に思うくらい魅力的であれば相手の男性は苦しみつつも離れていくでしょうが、離れずうまく友達でいてくれる人もいるでしょう。ところで貴方は彼氏はいなのでしょうか？恋愛に興味はないのでしょうか？

トピ内ID：1264343362

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質問

あちゃー

2011年10月23日 21:59

同性の友人はいないの？？

トピ内ID：0771106511

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諦めよう

❤

ミルミル

2011年10月23日 21:59

友人にも同じタイプがいますが、異性と仲良くなるとほとんど告白されてしまい、友情としては終わってしまうと。見た目がハーフっぽくクールに見えるのに内面は人懐っこくドジッ娘なのでちょっとでも仲良くなるとすぐ告白されてしまうらしいです。美人は嫌われるの覚悟で、ある程度事務的な受け答えしないと。それこそ微笑んだだけで『俺に気があるに違いない！』となってしまうので気をつけましょう。ちなみにその子は結婚してから、隣の家の旦那さんに通りすがりで笑顔であいさつしただけでストーカーとなり家に忍び込まれた為、持ち家を手放し引越しした経験もあります。

トピ内ID：7719819305

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毎回毎回そうなるってことは・・・

しれっト小町

2011年10月23日 21:59

トピ主さんの自己分析を読むと、なんだかややこしく考えちゃってるようですが、結局のところは「敷居の低そうな女」としか見られていないのだと思います。

トピ内ID：6089016441

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答えはものすごく簡単

🐱

唐揚げ丸

2011年10月23日 21:59

＞友人関係でどちらか一方に恋愛感情が芽生えたら、どうしたら良いのでしょうか。問題のこの方は男性と考えてよろしいでしょうか？でしたら、正解は一つ。これからは男性の友人を作らなければよろしい。トピ主さんはまだ学生ですか？学生でなければ、男性の友人はいなくても大丈夫ですよ。そもそもある程度の年齢になって異性に近づく場合、「恋愛の可能性を含む好意」が殆どだと思うのですが？＞友情という形の愛情を手に入れることはできないのでしょうか。もちろん、男女の友情を成立させている方はたくさんいらっしゃるでしょう。でも、トピ主さんのように悩んでしまう方は、お気の毒ですが諦めた方が無難でしょう。それとも、女性の友人ができないタイプの方なのですか？　それでしたら、問題は別のところにあるのでしょうね。

トピ内ID：5333652341

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男性ばかりなの？

秋桜

2011年10月23日 21:59

女友達はいないのですか？

トピ内ID：3595789510

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え？女性の友人は？？

✨

わからん

2011年10月23日 21:59

同性の友人はいないの？それとも同性からも恋愛感情をもたれてしまうわけ？

トピ内ID：3025973731

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適齢期の男女同士に友情など芽生えるわけが無い

🐤

市井無頼の通りすがり

2011年10月23日 21:59

20代の未婚の女性に好意的に振舞われたら、結婚適齢期の男性なら期待や勘違いを持って当然だし、彼等は同世代の女性の友人を作ることより将来の伴侶を探すことに重きをおきますから責めることが出来ません。逆に彼等から見た場合、｢女性の友人レベルで良い｣と思われる女性は、結婚許容年齢差を越えた相手か、一緒にに人生を歩むには容姿か性格に難があると判定されている場合が多いので、トピ主さんは勘違いさせるくらい魅力的で、罪作りな女性と言うことです。今のトピ主さんが同世代の異性の友人を作るのは無理です。作るのなら完全に結婚対象から外れた年齢の相手を探しましょう。

トピ内ID：7234455123

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色んな考えがあると思いますが

ponta

2011年10月24日 10:12

どちらかが恋愛感情を持った時点で男女の友情は成立しなくなると、私は思います。友人として付き合いたいというあなたと、恋愛感情を持っている相手。相手は叶わない思いを抱き続けてあなたと会うわけですよね。それは辛いですよ。トピ主さんはそんな思いが分かるから、これまで友人を失ってきたのかなと思ったんですが違いますか？そんな辛い思いを相手にさせてまで友人という関係を貫き通すか、離れるか、結局はどちらかになるでしょう。あなたがどちらを選ぶかだと思います。でも、恋愛感情を持ってくれなくていい、自分は恋愛感情があるけど友人でいいという人もたまにいます。なので相手次第かも。個人的には、なんでそんなに男性の友人がほしいのかが気になります。男性からの"友情という形の愛情"を手に入れたいんですよね…。そこのところをもう少し詳しく聞いてみたい気がします。

トピ内ID：8691985418

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本当の友情なら

カリブ

2011年10月24日 10:12

男女として一線を置くはずです。トピ主さんは「大切な友達」と言いながら、相手の恋愛感情を利用してますよね。確かに男の人は気のある女性には優しいです。その優しさが欲しいから、そうしてるんじゃないですか？「大切な友達」の意味が分かりません。本当に大切なら、恋愛感情にも逃げずに向き合うべきだし、相手に余計な期待は持たせません。思わせぶりで最後には逃げる人って男女問わず「大切な友達だったのに」って言いますよね。大切なのは友達じゃなくて「都合の良い異性」でしょ。

トピ内ID：9703617296

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あほくさ

ベル

2011年10月24日 10:12

＞私は、自分に好意を寄せて近づいてくる人に対して良い顔をしてしまいます＞基本的に自分が相手を人間的に好きだな、と思った時に良い顔をしてしまうので、どうやらそれが相手方に脈ありとして伝わってしまうようです。よくわからない・・・友達には普通に親切にしますけどね。そこからさらに好意を寄せて近づいてくる人に「良い顔」をしたらそりゃー脈ありだと誤解されるでしょー。＞毎回同じことの繰り返しなので、好意を持たれたことに気付いた時点で避ければ良いんでしょうがそうですよぉ～。あたりまえでしょーが。　そこで距離を置けば「脈なし」と判断されてただの友達でいられるでしょう？なのにその気もないのに嬉しがって、告白させたら「ハイさよなら！」挙句に「友達を失いました。泣」って言われても呆れてしまうわ。見方を変えれば「相手の気持ちを弄ぶ酷い女」ってだけです。自覚してください。

トピ内ID：7968794545

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同性の親友

わかめ

2011年10月24日 10:49

同性の友人には、腹を割って話せませんか？本当の親友というのは、そう何人もいるものではありませんよ。男女間の友情は、難しいといわれていますね。２０代では、あなたのようなことは、多々あります。そう悩むほどのことでもありませんよ。元気出してくださいね。＞こんなことを繰り返しているため、表面的な友人は多くても、本当に腹を割って話せる友人はとても少ないです。

トピ内ID：3555516049

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距離が近すぎるのかな？

まゆ

2011年10月24日 10:49

魅力ある女性なのですね。異性だから恋愛感情を持たれて友情としてはダメになってしまうのでしょう。友人に対する距離が近すぎて友人も勘違いしてしまうのかも。彼氏以外の男性に腹を割って話さないようにするしかないのでは？ある程度の距離を保っても友人としては成り立ちますよ。正しい距離は失礼にはなりません。同性の友人はいないんですか？腹を割って話すのは同性だけにしてみたら？

トピ内ID：4188260714

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？

やまねこ

2011年10月24日 10:49

同性の友人は居ないのですか？男女間での友情の成立は難しいですよ？同性の友人が居ないのなら…本質的な人間性で少し問題があるのかもしれませんが…

トピ内ID：9266083416

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トピを読んで

まきあ

2011年10月24日 11:15

まず、“愛されたい”と思うことが分かりませんが。トピ主さんが欲しいのは友情ですよね？自分よりもずっと年上の兄さん姉さん方に、妹感覚で可愛い、愛しがられる存在になりたいという気持ちなら理解しますが…。私の仲間内にも居ましたが“可愛がられたい”という気持ちが強い人って、どことなく距離感が近すぎる、媚びてる感じがしてしまうんです。言葉が悪くてごめんなさいね。皆さんを魅了してしまう雰囲気がおありかもしれませんが、もっとあっさりとお付き合いされてはいかがですか？

トピ内ID：9640584069

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基本、男は下心の生き物

甘い！

2011年10月24日 12:02

男を甘く見すぎです。男性側も下心あるから、主さんに良い顔して近づくんですよ。親身になってくれるのも好意があって、主さんに好かれたいから。友達は同性にしときましょう。ただ主さん、もしかして同性にはあまり好かれないとか？

トピ内ID：0708370986

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それはそれでいいかもよ

🍴

らんらん

2011年10月24日 12:02

人と友達になるのって面倒くさいです。傷つきたくないし、恥かきたくない。若くてかわいいトピさんにとって、男の人の方が仲良くするハードルが低いですよね。向こうは姿を見ただけで初めからトピさんに好意を持つからやりやすい。すぐに打ち解けて次の段階に進めます。でもそれはある意味ズルなんだよね。でも良いズルだから、お友達から始めてその人と付き合って恋人兼親友でもいいんじゃないの。そういう人たくさんいます。恋人と本音で話あえばいいんですよ。でも恋人はすでにいて、さらに友達が欲しいなら女性にしましょう。本当の男女の友情はすっごく稀です。存在しないという説もあります。「僕はいつまでも待っている」的なニセ友達はあんまり世間の評判は良くありません。女性は怖い、すぐに裏切るとか思ってませんか？そんなことないですよ。今いる表面だけの女性友人とズバズバ本音トークしてみたら？毒舌全開するとか。トピさんが変われば表面友達も応じて深い友達に変わるかもしれませんよ。

トピ内ID：2155658614

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難しい

粉チーズ

2011年10月24日 12:59

あなたはお友達と考えていても、相手は最初から付き合いたい対象として見てる可能性がありますよね。最初は友達感覚で仲良くしてますが、相手は友達ではなく、彼女になってほしいと考えていたら、友達としてずっと付き合い続けるのは、相手方にとって無理なわけですよ。たいてい、ある程度の年齢の男女が知り合って仲良くなる場合は、少なくとも一方には恋愛感情がある可能性が大だと思います。それに、男性の中には、女性のチョットした笑顔や言動で、俺のコト好きなのかも!!って勘違いしやすい方もいますからね。でも、そんなにお友達が欲しいなら、男友達ばかりを望むのはやめて、女友達をつくるように努力したらどうですか?? 何度も言ってますが、大人の男女が、お互いただのお友達!!って全く恋愛感情が絡まない付き合いを望むのは、結構難しいと思います。最初はお互いが友達程度と思っていたとしても、ある日突然、友達から好きな人に変わってしまう事もありますからね。。。そこが、異性の友達の危うい所なんですよ。女友達のようにはいきません。

トピ内ID：9091274785

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同性の友達より異性の友達が多いなら、それは友達じゃないです。

シンカー

2011年10月24日 12:59

同性の友人も異性の友人も平等にいるなら、友達が多くて幸せな人なのでしょうが、同性の友人はいなくて異性の友人ばかり続いているなら、それはただのあなたの一方的な思い込み。勘違い。不幸な人です。異性はあなたのことを友人だなどと思って付き合っていません。失うもなにも、もともと友人ではありません。身体の関係がないからセーフだとでも言い訳したいのでしょうか。あなたが男を取っかえ引っかえしている事実にかわりはなく、ふらふらと無節操な行為です。気づいて下さい。異性を友人の対象にしてはいけません。数に入れてはいけません。もしも、誰かに「友人は何人くらいいるの？」などと尋ねられて異性を数に入れて答えるようでは、確かに、精神的に人とズレていますね。あなたはただ人間関係で楽をしようとしているだけです。まずは、本当に腹を割って話せる【同性の友人】をつくって下さい。あなたが友人だと信じている人数から異性を除いてください。それがゼロになったら、あなたは友人がひとりもいないということです。

トピ内ID：2900241261

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そういう人は・・・

☂

pon

2011年10月24日 16:11

間違いなく同性には嫌われるタイプですね。あっちこっちで良い顔してたら、男は寄ってくるだろうけど同性にはバレるから。だからさらに男の方に寄っていっちゃうのかな？！＞私は、自分に好意を寄せて近づいてくる人に対して良い顔をしてしまいます。そして、実際「付き合おう」などとハッキリと言葉にされると、急に嫌になって逃げてしまうんです。良い顔って・・どの程度？恋愛と友情の区別がつかないって・・まさか自分で女を匂わすような事してないですよね？！ずっと友達でいたいと思うような人なら尚更、変に気のある素振りをするのは酷ですよ（その気がないならね）。冷たくしろとは言わないけど、友達として見てる事・異性としての好意はない事を匂わせるようにしたらどうですか？さりげなくかわすようにするとか・・・なんで良い顔して好きになるよう仕向けるの？（好きな人。彼氏がいる）って公言すればいいのに。誰もいないの？自分で好きになってオーラ出しといて、寄って来たら嫌いになるなんて酷いですよね。せめて誠意を持ってお断りして、勘違いさせた自分も悪いと言ったらどうですか？

トピ内ID：3777072680

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トピ主さんの欲しい『愛情』は

🐱

Ruri

2011年10月24日 16:11

『異性として愛される愛情』が欲しいんですか？トピ主さんの欲しい『愛情』は、『同性と同じ、相手に異性を求めない友情』が欲しいのではなく、『異性としての友情』という名の、異性を意識した優しさのある愛情を欲しがってしまって、いざ告白されたら、『異性としての友情という名の愛情が欲しかったのに、皆異性を意識したら恋愛感情になってしまう』と嘆くんでしょう。異性を相手に求めなければ友情はあるんでしょうが、異性を意識した関係を最初から無意識に求めてしまうから、恋愛感情を持たれる方面に傾いているんでしょう。女性としての優越感が気持ちよいんでしょうね、トピ主さんは。

トピ内ID：3875173618

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すっごく分かります

⛄

冬ごもり

2011年10月24日 16:57

私はずっと共学だったので男も女も関係なく育ってきました。例えば男子から飲み掛けのジュースをもらって「飲む？」って聞かれて「え～！」なんて言えません。それは友達だからの行動であって、迷った時点で彼を男として認識しているようなものだからです。みんなでわいわい男も女も関係なくて楽しかった。でもね、その中の一人が誰かを異性として認識してしまうと歯車が合わなくなってくるんです。私はみんなでいるのが楽しい。でもみんなではなく自分を見てほしいという人が現れてしまうと、今のこの心地いい居場所がおかしくなってしまう。告白されて、そして友達も彼を応援して、居場所が変化してしまった。結局付き合うことになってしまった。大学に入っても同じようなことがあって。こちらは結婚しましたが。そして既婚者になった今もそう。趣味で出会った人がそうなりつつあります。基本、男と女の友情は成立すると思う。だけどどちらかがそれ以上を求めてしまうと難しいね。本当にいい友人なのに。世の人に言いたい。既婚者は恋愛対象にしないでほしい。友人として見てほしい。私の切なる願いです。

トピ内ID：1696624514

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「いい顔」のし方がヘタかも？　同性の友人にチェックしてもらう

🎶

ピーナ

2011年10月24日 18:39

知人というほどの知り合いでもありませんが、似たようなこと言ってた人がいました。彼女は、男性がある歌を好きだと言い出したら、「ああ～ん。わたしもその曲、だい、だい、だぁ～い好きなんですぅ～ん（うふ）」っていう喋り方で同意するんですよね。でも本人は普通に「ああ、私もその曲、好きなんですよ！」って言ってるつもりだったみたい（わりとはっきりものを言う年配の女性に指摘された時の反応から考えると、本人は全然分かってないみたいでした）。まあ女性に対しても同じ喋り方だったので、男性にこびているわけではなかったのだろうと思いますが(笑)。本人には自覚しづらいこともいろいろあると思いますので、親しい同性の友人に、話し方や態度について指摘してもらってはいかがでしょう。……同性の友人、いますよね？

トピ内ID：9702762838

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「結婚」などと言葉にされると、急に嫌になって逃げる男みたい

地

2011年10月24日 18:39

トピ主さんの屁理屈を読んでいて連想しました。交際女性が「結婚」の二文字をハッキリと言葉にすると、急に嫌になって逃げてしまう男性・・・。『「結婚」なんて面倒臭いこと言わない女だから続いていたのにガッカリだ、もう終わりだ、騙されたのはこっちだよ！」そう言って逆切れしている男性。世間一般では、「遊び人」、「不誠実」、「不真面目」、「女の敵」、などと評価されます。トピ主さんも同じですよね。『愛だの恋だの面倒臭いこと言わない男だから続いていたのにガッカリだわ、もう終わりね、騙されたわ！』都合が悪くなるとポイ捨てしてますよね。トピ主さんの質問を、上記男性の場合に置き換えると以下のようになります。「恋人関係でどちらか一方に結婚願望が芽生えたら、どうしたら良いのでしょうか。」どちらも答えは同じです。トピ主さんはどうお答えしてさしあげますか？

トピ内ID：3457864593

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まず、二つ質問します。

🐤

和泉式部

2011年10月24日 23:49

1女の友達はいますか？ 2男性と付き合ったことがありますか？恋愛と友情の区別がつかないということは、どちらの経験もないのでは？と感じました。男性との友情を築けないので、本当に腹っを割って話せる友人が少ないということですが。それは、あなたは男性とは腹を割って話せても、女性とは腹を割って話せないと考えているからですか？もしそうなら、確かに不自然ですね。又、今まであなたと親しく交流を持った男性に、あなたは友情以外何も感じたことがないのですね。あなたに彼がいるのなら、こんなに男友達が揃いも揃って、皆勘違いをするわけはないので、あなたはフリー（彼氏無し）状態であると想像しますが。そうだとすれば、本当に変わっています。つまり、かなりズレていますよ。ひょっとして、女性が好きなのでしょうか？それとも、実は男性が好きで女として愛されたいと心の奥底で強く願っているのだが、それ故、上手くいかずに相手の気持ちが醒めることが怖くて、告白されるという場面（相手の愛のピーク）から先に進めないのでしょうか？女の友達つくって、彼氏をつくったら、治るかもね。

トピ内ID：9085360317

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自分の気持ちに気づこう

しん

2011年10月25日 16:38

本当に友達が欲しいなら、普通は同性の間でみつけようとしますよね。あなたは単にチヤホヤされたいだけなんです。なので好みでない相手にもいい顔するんです。本心は異性に友情なんて求めていないでしょ。自分に都合の良い相手をたくさん置いておきたいだけなんです。それを認めたくないから、「大切な友人」などと都合よく脳内変換しているのです。無意識なので本人も気づいてないだろうけど。あなたのような人間はたくさんいます。悩むほどのことではありません。トピ主は綺麗事を言っている自分と、本当の自分のギャップに苦しんでいるだけなのです。自分は本当は下衆な人間なんだと認めてしまえば楽になりますよ。

トピ内ID：9486988141

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同性の友達を作れば？

excelion

2011年10月25日 16:38

何故、異性に求めるのでしょうか？

トピ内ID：1184311321

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無理

🐤

bibi

2011年10月26日 12:03

全て計算づくですよね。トピ主さんはモテるんでしょう。ちょっと良い顔すれば、男性がチヤホヤしてくれる事、経験上よく知ってるんですよね。そりゃ気分良いですよね。自分の事を可愛い・好きだって言ってくれる異性に囲まれてたら、多少わがままも通るし、大事に扱ってくれるし。お姫さま気分でしょう。でもわずらわしい恋人の関係とかは迷惑なんだよね。だから、一線を越えようとしてきたらシャットアウトするんでしょうね。モテる事利用して、異性を都合よく使いすぎですよ。友人を失うから困る・・・なんて言ってますが自分で計算してるくせに（良い顔してしまうって事は自覚あるよね？）その態度を改めたら、異性とまた違った関係が築けますよ。同性の友達を持つことをお勧めしますが・・・その計算づくな所、女は見逃さないよ。異性の存在を意識して行動しすぎなんでしょうね。だから同性の友達が出来ないんです。

トピ内ID：3777072680

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なんとなく判る気も…

びびこ

2011年10月26日 15:23

全く一緒の事、昔よくありました原因の大半は私の酒癖の悪さ。酔うと人に甘えたくなるタチで女友達と飲んでれば、女の子に、グループで飲んでれば普通に酔ってる時は一番仲の良い女の子に、酩酊状態だと一番仲の良い男友達に甘えだします本能ですねそれでよく勘違いさせちゃってました…。今は相手が必要以上自分との距離を縮めて来ようとした瞬間に一旦時間をおくようにしてます。理由は何でもいいのです。それでクールダウンしてもらい、数ヶ月たった頃にまたひょっこり連絡したりしてます。「久しぶり！飲みに行こうぜ！」位な感じ一旦対象から外れると付き合いが楽になるので、仕事関係なども含めると今では飲み友達は男の方が多いです。（ま、女友達がどんどん結婚して家庭に入ってるてのもありますが…。）彼等曰く、私は・スキがありすぎる。・独占したくなる・きつそうな顔してる癖に話すと違う。ギャップ萌えなどなど…。もしも思い当たる節があるようであれば試してみてください！

トピ内ID：6082179710

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心を整理しましょう。

たて

2012年06月20日 17:19

私も友達がそもそも少ないです。その中で、深い悩み相談をしたり仲良くなったつもりの異性に告白され、お断りした後、距離を置かれそのまま疎遠になる事何回か。なんで友達でいられないんだろう？と思っていました。その後、何人かの男性に会ったり、お付き合いしたり、友人がどのように男友達に接しているかをみたりするうちに、ルールがわかってきましたよ。それは＜友達で居たいなら、自分も相手も誤解しないさせない為に一線を引く＞＜恋愛感情をもって欲しいなら、一線を引かない＞と言う事。沢山考えた末の私の結論は、・私は男性と友情は築けない。いらない。・私はその相手に魅力を感じた時に、相手が男性ならば「好き＆付き合いたい」、相手が女性ならば「好き＆友達になりたい」と思う。もやもやしてた時はしんどかったですけど、私はこうなんだ、こうしたいんだ、とわかるとスッキリしますよ。トピ主さんの現状は、愛される構われる為＜友達で居ることを選び一線を引かない＞と行動していますが、トピ主さんが一番したい事は、本当に「友情を育む事」ですか？

トピ内ID：7484790165

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