嫌いじゃないけれど別れるべきですか？

レス46

（トピ主 7 ）

🐱

すぴなっち

2011年10月23日 21:59

恋愛

トピを開いていただきありがとうございます。

私は２５歳女、２７歳で同期（院卒なので）の彼氏がいます。
おつきあいして、１年半くらいです。

ここ半年くらい、彼は今の仕事が合わないことにずっと悩んでいました。
環境が悪く、他の課からも心配されるような状態らしくて、
上司が会社になかなかこないとか、
マイペースな社員さんがいたりとか、
結構不満を抱えていたみたいなんです。

私は昨年休職していて、とても彼に迷惑をかけていました。
精神的に不安定で突然泣き出したり、かなり負担もかけていたと思います。
今年の夏に復職して、現在はだいぶ落ち着きましたが、それでも負担が完全になくなった訳ではないと思います。

今日、彼の家にいったら様子が変だったので、話を聞いてみると、

「好きか良くわからない。自分の将来について真剣に考えたい。お前も元気になってきたことだし。一人でいるのが快適なんだ。嫌いになったわけじゃないけど、一緒に遊んだり、出かけたりするより、今は仕事も頑張りたいし、勉強もしたい。相手を出来なくなるのは申し訳ない。」とのことでした。

お互い甘えたがりで、食の趣味も合わないので、相性が悪かったのかもしれませんが、
それでも１年半一緒にいて、お互い好きな部分もあるので、
「別れた方がいいかな？」
「それは違う気がする」
というような会話を今までも何度かしてきました。

彼の仕事も応援したいし、今すぐ結婚したい！！等と思っているわけではないのですが、
お互いどうするのがいいか良くわからない状態になってしまっています。
好きだけど、一緒にいることで彼の将来の妨げになりそうなので、「別れよう」と私から伝えた方がいいのかなと、迷っています。

こんな経験されたことある方いませんか？

トピ内ID：9637560832

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応援すれば良いと思う。

🐶

そら

2011年10月24日 12:59

彼自身、今は自分のことに専念したいのであって、トピ主さん自身が陰ながら応援する事ができるなら待ってあげては？精神的に不安定な面もあるとのこと。ご自分も変わるチャンスだと前向きに考え、自立した大人として彼をいつか支えてあげるくらいの気構えを持つ事も大切だと思います。ただ、いつでも思うように会えず寂しいから浮気するかも…とかそんな程度の覚悟なら分かれたほうが無難です。お互いのためにも。可愛く弱くが許されるのは若いうち。２５歳の若さなら、頼れる新しい恋人を見つけることも難しくないと思います。それもまた、トピ主さん自身がどうしたいのか、心に聞いてみてください。

トピ内ID：5677466824

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少し距離を取って

hana-co

2011年10月24日 12:59

少し距離を取って、たまに会うくらいが、良いかもね。

トピ内ID：0102864500

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わかります。

☁

はる

2011年10月24日 12:59

わたしも23歳の時に同じ経験をしました。彼氏は同じ歳。私は彼氏が好きでしたが別れました。私から別れを切り出しました。辛かったですがこれでよかったと思っています。今は別の人と結婚してます。テレビでやってましたが、女の人は、好きか嫌いかわからないときは嫌い。男の人は好きか嫌いかわからないときは好きということというのを見た時は一瞬元彼氏と結婚してたらよかったのかなと思いましたが、私はあいまいなのが嫌いだったのでこれでよかったです。女の人は愛されていた方がいいと思います。

トピ内ID：8820444838

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振られてます

ベル

2011年10月24日 12:59

＞お互いどうするのがいいか良くわからない状態になってしまっていますわかってないのはトピ主だけです。彼は明らかに別れたがっています。でも慎重に言葉を選んでいるためにトピ主には伝わりにくいだけです。ストレートに言うとすると（辛口ですので、嫌なら読まないでね）・もうそんなに好きじゃない。・自分の将来だけ考えたい。・１人でいたい。・君のために時間をかけたくない。ほかの言葉はトピ主のショックを和らげるために付け加えているだけです。

トピ内ID：8618651626

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あなたはどうしたいですか

🙂

ポン田

2011年10月24日 12:59

「別れるべきか」とか「別れた方がよいか」とか言う言葉は他人事に使う言葉です。大事なのはあなたがどうしたいかです。「別れたいか」と聞かれたらなんと答えますか？｢別れたい」ですか。今のあなたなら、「わからない」となるでしょうか。あるいは「別れたいわけではない」となるでしょうか。もしそうなら、彼の希望を聞いてあなたから｢別れよう」と告げるのはおかしなことだと思いませんか？彼に言えることがあるとすればこうです。「一緒にいることであなたの将来の妨げになることは私が望むことじゃない」「私はあなたが好きだよ。」「でもあなたが負担に感じているようで、私もどうしたらいいかわからなくなっているんだ」「あなたはどうしたい？」あなたはあなたの気持ちを上手に伝える事が大切です。それは彼を思って先回りすることではありません。彼は、彼の責任において、彼の気持ちをあなたに伝える必要があります。結論を急ぐ必要はありません。お互いに上手に気持ちを伝えていけば、自然に答えが出てきます。

トピ内ID：6523861888

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別れて暮らす重要性

🐶

かな

2011年10月24日 12:59

とても大事なことです。離れていても愛は育めます。一番大事なのは、お互いが個別に成長すること。１人でしっかり生活出来ない人は二人でもダメです。どうか恐れずに挑戦して下さい。

トピ内ID：1930633778

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おたがい支え合える仲じゃないと辛いですね。

🐤

ぴよたん

2011年10月24日 14:24

20代の頃はとにかくガムシャラに仕事を頑張る時期だと思います。その成果が30歳前後に実ってきて、発言や決定権も持てるようになります。その分、責任は重くなりますが自分のペースで仕事はしやすくなるでしょう。それまでは苦しいかもしれません。ただ、男性の場合は特に、定年まで働き続ける（転職したとしても）ビジョンを持って働く人が多いため、彼にとってはまさに今が頑張り時。辛いこともたくさんあるでしょう。そんな時、彼を信じて支えてあげられる女性が必要なのだと思います。彼の仕事を応援したいとのことですが、読んでいると、付き合ってても別れても、どっちでも良いように感じました。なので、彼の支えになるのはトピ主さんではない気がします。仕事が辛い時って、本気で彼を支えて信じてあげられる人、それは彼女でも親しい友人でも母親でも誰でもいいですが、グチを聞き、励まして、自信をつけさせるような人が必要なんですよ。女の支え次第で男も変わります。トピ主さんとの交際が将来の妨げになるというレベルの愛情なら、別れた方がよさそうですね。

トピ内ID：6463256005

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自分が喜怒哀楽を出して

さおり

2011年10月24日 14:24

相手に甘える事って私からすれば子供のお守りと同じですがよく今まで我慢してもらえましたね？信じられないです相手にそんな精神的負担をかけて悪いとは思えないんですか？私なら普段から何もしなくても笑顔で居てくれる少なくとも相手に怒鳴ったり泣きついたりとか勘弁して欲しいですね私は女ですがそんな甘ったれとは友達になりたくないです

トピ内ID：4122555231

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全く

☂

スワイ

2011年10月24日 14:38

同様な経験ではなくて申し訳ないですが。今のトピ主さんより少し若い頃、あなたの彼位の歳の恋人がいたのですが、私と交際しながら社内の試験も多々ある為勉強もし、職場の付き合いもせねばならず相当大変だっただろうな～と思い出しました。残業もあるし、その上学校にも通っていましたからね、働きながら。私との結婚も望んでいました（別れた経緯はトピ主旨と全く関係無いので省略します）。勿論同棲などしていませんでした。という事は人にもよりけりかもですが、交際を維持したい気持ちがあれば出来るものなのではないかと思うんです。ましてトピ主さん達はまだ２０代ですから。彼の＞一人でいるのが快適なんだこれが本音なのでしょうね。今は一人になり色んな事にチャレンジしたいのでしょう。様子が変なのは、今のあなたに気持があまり無いからでしょう。あなたの相手をする時間も今後は無いですよと遠回しに言ってますしね。ただ、あなたを傷つけたくないので出来るだけ優しい言葉で表現しているだけではないかな？急にそう思った事ではなく、以前から彼が考えておられた事だと思います。

トピ内ID：0155364036

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きっと

らっき

2011年10月24日 14:38

彼は本気で別れ話をしていますね。はっきり言えないので、少し噛み砕いた言い方しかできなかったのでしょう。ここまで言われたら、軌道修正は不可能でしょう。少し距離を置く意味でも別れてはどうでしょうか。次がありますよ、次が。良い出会い沢山あります。がんばって！

トピ内ID：2844804319

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別れましょう

がんばって！

2011年10月24日 15:11

彼が言葉を選んでいるだけで、もう心は決まっているという感じがしました。あなたの選択の問題ではないのでは？惰性で一緒にいても、傷つく結果になるのではないでしょうか？２５なら、まだまだこれからですよ。あなたも、きっといい人が見つかるはずです。もし彼に好きな人ができたのだとしても今現在、結婚しているわけでもなく、彼があなたを人生のパートナーには選ばなかったというだけのことです。恨んでひきずったりしない方がいいですよ。他にきっと、あなたにぴったり合う人がいますよ。

トピ内ID：5524275891

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こんにちは

🙂

まさと

2011年10月24日 15:11

優しくて素敵な彼だと思います。おそらく自分が辛い中でも貴女を支える為に努力をしてきたのだと思います。責任感もきっとあるのでしょうだから貴女との関係にも疲れたのに、辛い状況の貴女を突き放せなかったのだと思います。今はだいぶ元気になってきた貴女に本当の気持ちを伝えてきたのだと思います。選択肢は二つだと思います。・彼に今まで支えてくれた事を感謝して別れる・貴女が強くなって今度は彼を支える後者の選択が出来ないようなら今のうちに別れた方が良いと思います。彼の仕事がもっと忙しくなればこれ以上貴女を支えるのは無理になり、ストレスもどんどん増えきっと体を壊したりしてしまうと思います。最後お互いに傷つけ合ってしまう可能性まであります。今のうちに感謝の意思を伝えお礼を言ったうえで別れるのが良いとは思います。そしてお互いの生活を頑張ってみてはいかがでしょうか？

トピ内ID：0108218459

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ハッキリ言ってしまうと

J2K

2011年10月24日 15:11

今現在、彼に振られているのだと思います。「好きかよくわからない」というのは彼の優しさと逃げの証。残念ですが、このままお付き合いは不可能だと思います… トピ主さんの休職理由が分かりませんがとにかく、体の調子を整えてから新たに恋愛するようにされたらいかがでしょうか？そうじゃないと相手によりかかり過ぎてとてもマトモにはお付き合いができないかと思います。

トピ内ID：7807255616

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私だったら…

🐱

kanon

2011年10月24日 14:57

彼の負担重荷になっているなら身を引くかな。今彼の気持ちが頑なになっているのに自分の気持ちを押し付ける事は更に彼を苦しめてしまうようで私には出来ないな。離れてみてお互い分かる事もあるだろうし彼も今はいっぱいいっぱいな状況だけど、一人になって気持ちが落ち着いたらまた考えが変わるかもしれないし。お互いにやっぱり必要な相手だと思えばまた一緒になれると思うので今は自分は辛くとも彼が楽になれる方を選びます。

トピ内ID：3541692899

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ずばりいいます。

🎶

eri

2011年10月24日 14:57

別れたほうがいいです。都合のいい女にならないように・・・

トピ内ID：6863899389

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ご自分のお気持ちを、丁寧に見直してみて

❤

五大陸

2011年10月24日 15:11

彼の気持ちは書かれていますが、トピ主様はどうしたいのか、が書かれていないので、判断に困りますね。彼に今必要なのは、トピ主様と過ごす事より、一人の時間、との事。一方、トピ主様には今、彼と過ごす時間が必要なのですか？どうなんでしょうか？その答えによって、取るべき道が変わってくると思います。トピ主様がどうしても彼を必要としているのなら、簡単に「別れよう」と言えますか？会う時間を減らすなりの方法で、もう少し続けてみたいのではないですか？一方、トピ主様も彼をもう必要としていないのなら、お互い必要としていない同士なわけですから、別れる以外の選択肢はなさそうですが。仕事環境が厳しい為、そこからの避難先として相手に頼ってしまうのは分かりますが、恋愛を逃げ場にすると、最初はよくても、次第に相手が苦しくなります。彼はそこが分かったので、今回の発言になったのではないでしょうか。トピ文を読んだ感想では、トピ主様も色々大変に思いますが、自分一人の足で立ってみる事を、一度試されてもよいかなと思いました。無理する事はないですが。

トピ内ID：7924163000

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終わるんじゃないか

やや

2011年10月24日 16:11

厳しい言い方だけど彼が、僕の彼女は困ったことが起きた時に、この子はこうなるんだ…っていう現実が見えたんじゃない？しかも自分が弱ってる時期とかぶってるから余計に後ろ向きになるだろうね。あなたも彼のためを思うなら身を引こうという選択肢もあるみたいだし、どっちかが強く押さなければ終わっちゃうんじゃないかな。

トピ内ID：1483939174

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あなたが｢別れよう｣？

かな

2011年10月24日 16:11

好きか分からない、これからは自分の事を考えたいって言われたんですよね？それはもうすでに相手に｢別れよう｣と言われてると思うのですが…。

トピ内ID：4367439382

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う～～ん

🐱

ココ

2011年10月24日 16:11

別れた方が良いんじゃないですかね？！＞「好きか良くわからない。自分の将来について真剣に考えたい。お前も元気になってきたことだし。一人でいるのが快適なんだ。嫌いになったわけじゃないけど、一緒に遊んだり、出かけたりするより、今は仕事も頑張りたいし、勉強もしたい。相手を出来なくなるのは申し訳ない。」とのことでした。これって（一人でいるのが快適なんだ）までが彼の本当に言いたかったことで、そこから先はキレイ事でしょ。後付けの理由。結局（好きかよくわからない）んだと思います。はっきり言わなくてずるい人いるんですよね。キレイに別れようとキレイ事グタグタ並べるから、相手がよく理解出来なくて、まだ大丈夫なのかと想いを残してしまう・・・彼はもうあなたの事、好きじゃないと思いますよ・・

トピ内ID：0539095591

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無理でしょう

ymym

2011年10月24日 16:11

「1人でいるのが快適」って・・・・それは、もうトピ主さんを必要としてないって事でしょうし、トピ主さんを支えるのは負担に感じてると思います。今のまま一緒にいても、いずれ別れがやってくると思いますよ。

トピ内ID：5980928643

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距離を置くのは？

🐧

ととろ

2011年10月24日 21:59

こんにちは。彼と別れなくても、距離を置き、（半年くらい）連絡も極力とらずに、仕事や勉強に専念するのはどうでしょうか。具体的に何月何日にもう一度会う約束をして、それまでは連絡をしない。そうすると、彼との関係を今後どうしていきたいのか、冷静に考えられると思いますよ。

トピ内ID：1765218955

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たくさんのレスありがとうございます

🐱

すぴなっちトピ主

2011年10月25日 12:09

正直、想像以上にお返事が来てびっくりしています。ありがとうございます。まとめてのお返事になってしまいますが、ご容赦ください。少し距離をおくべきという意見を拝見致しました。これに関しては、既に距離をおいているというのが正しいのかもしれません。最近は２週間から１ヶ月に１度会う程度です。お互い会社の寮なので、建物は違いますが、歩いて５分程の距離に住んでいます。一人の時間が好きだということは前から知っていましたし、最近は悩みや、やるべき勉強が多いことも知っていたので、遊びに誘ったりはしませんでした。私は友達と遊びにいったり、家事をしたり、彼があいているときには一緒にごはんを食べたりしていました。良くわからないのは、「○○（私）の相手はできない、余裕はない」と言う反面「○○は遊んでくれない」と言われることです。確かに、昨年は遊びに行こうと言われて約束をしても、当日体調不良で遊びに行けないということが多々あり、私もそんなことをされたら傷つくし、言われてもしょうがないと思っています。遊びたいし、自分のこともしたいのが本音なのでしょうが、矛盾を感じています。続きます。

トピ内ID：9637560832

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続きです

🐱

すぴなっちトピ主

2011年10月25日 12:09

既に振られているという意見に対してですが、私もそう思っていました。しかし、この話が出る度に、「やっぱり一緒にいない方がお互いにとっていいのか？」とか「それは別れたいってこと？」等と話した事がありますが、「わがままだけど、一人になりたくはない」と言っていました。彼の言葉を要約するに、「自分が今辛いのだから、甘えないで欲しい。支えてほしい。自分も甘えたい」ということなのかなと思います。仕事やその他のグチを聞いたりはしているし、メールの催促をしたり、遊びに行くのを束縛したりすることはありません。彼が嫌だった事で言われたことで、「夜１２時ころ電話をかけたこと」は反省しています。勉強するというので、連絡せずにいたら寝ていたことがあったので、別のときに「勉強いつやる？その間に家事するから、一緒にごはん食べない？」と言ったら、「そんなの気分で変わるし、わからない」と言われてしまったり。割と気分屋なのだと自分で言っていました。続きます。

トピ内ID：9637560832

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続きです２

🐱

すぴなっちトピ主

2011年10月25日 12:09

彼は、「○○にギブしているのだから、１割でも２割でもいいからテイクしたい、○○は俺が大事にしていることをわかってない、もっと俺を大事にすべき」と言っていたのですが、私に足りない部分って客観的にみてなんでしょうか？私もわがままな方だとは自覚していますし、もっと忘れていることで、自分の失態は数えきれないほどあると思います。また、ここで言うところの「自立」ってどういうことなのでしょうか。今まで何度か、話合いもしましたが、それでもこの人が好きだ、大切だとおもうから、今まで付き合って来たと思っています。（一方的だったのかもしれませんが。）結婚された方はみなさんいわゆる「ぴん！ときた」というのが決め手だったのでしょうか？お互い喧嘩しながらも支え合ってくることで結婚に至ったのではないでしょうか？感情的になって彼に迷惑をかけた時もありました。でもそれで喧嘩をしたことがあったので、以来ここ１年未満くらいは泣いたりすることはありませんでした。精神的な病だったので、涙がとまらなかったり、逆に泣けずに、言葉も話せない時もあったので、それが減って来たのがその時期というのもあります。

トピ内ID：9637560832

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レスします。

🐱

すぴなっちトピ主

2011年10月25日 12:09

なんだかナーバスになって連投してしまいました。こういうところがいけないのかもしれないですね。すぐに余裕のなくなるところは直さなければいけないと思います。私の気持ちについてですが、「わからない」というのが本音です。「好き」が恋なのか、甘えなのか、情なのか、わからなくなってしまっています。喧嘩もするし、嫌なところがあってもそれはお互い様だと思うし、それでも誠実で責任感が強くて、病気が発覚したときに、迷惑をかけることがわかっていたので「別れてほしい」と伝えた後も、支え続けてくれたのは事実ですし感謝しています。彼がいなければ乗り越えられなかったと思うこともあります。私ができないことがあっても、許してくれることもたくさんあったし、病気のことも理解してもらっていたと思います。彼が仕事で悩んでいるところで、どうしたら助けになれるのか、わからない自分もいます。そっとしておくのがいいのか、一緒に遊びにいくのがいいのか、もう別れるべきなのか。「一人になりたくない」と言われたときに「迷惑でなければ待ちたい」と伝えました。彼は黙ったままでした。

トピ内ID：9637560832

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たびたびすみません。質問です（トピ主）

🐱

すぴなっちトピ主

2011年10月25日 12:56

彼の年齢だと仕事ってとても大切なものだと思います。特に男性は一生モノになるわけですから、配属先で転職できるかどうかも変わってくると思いますし、少しでも多くの経験をするべきだという考えには私も同感です。子供っぽい考えなのかもしれませんが、既婚の方に質問させて下さい。結婚する時は「この人なら私を幸せにしてくれるだろう」という考え方ではなく、「この人を幸せにしてあげたい、支えてあげたい」と思ってされているということなのでしょうか？もちろん両方の気持ちがあると思います。「支えてあげられないなら別れるべき」というのも最もだと思います。「支えてあげたい」と思って結婚されている方が多いのだとすれば、私の愛情は本当に薄っぺらで、彼を傷つけてしまうだけの私のわがままであると思います。応援はしています。でも仕事や勉強に関しては自分の事は自分で！と思うタイプなので、頼りがいのある人が好きでしたし、仕事の悩みで甘えられるのは苦手な方です。恋愛も人との関わりですし、もっと真剣に向き合わなければいけないのに、私は向き合い方が間違っているような気がします。

トピ内ID：9637560832

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別れましょう。

2011年10月25日 16:38

好きかどうか分からなくなった、とか、今は仕事を頑張りたい、とか。そう言われたら、即お別れです。あなたが彼を好きでも、もう、片思いと同じです。彼はあなたとの時間を過ごす気はないのですから。

トピ内ID：7072578325

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細かいね（笑）

むしろすぴにっち

2011年10月25日 19:54

なぜそんなに、彼にこだわるのだろう。今うまくいかないのに、結婚して出産、育児、教育、住居を構えるとか、すっごく大変ですよ。二人の意見を集約するだけでも大変。問題を一緒に乗り越えられるかな？結婚式ですらつまづく人も多いけど、その前に、好きかどうかで躓いているんでしょう？結婚するのに、彼はいい条件（職業や収入）だからこだわるんですか？私は、プロポーズされたとき、私が絶対しあわせにしてあげる、と言いました。いろんなパターンがあるにせよ、基本的には、好きで一緒に生きていきたい、大事にしたいって気持ちは、変わらないんじゃないですか？そういうのがあるから、前に進んでいくんじゃないんですか？主さんと彼は、両方自分が好きなんじゃないでしょうか。自分が好き。相手が自分を満たしてくれることが好き。無償の愛とまでは言わないけど、せめて相手が好きで大切にする気持ちがないと。仕事の悩みで甘えられるのが苦手って、好きな人のことなら、聞きたくならないですか？

トピ内ID：5524275891

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２度目です。

かな

2011年10月25日 23:22

1年半でこれって相性悪すぎますよ。もっと合う人いますから。相性がいい人との恋愛は、本当にありのままでいられます。自分の人間性を考え直すような必要はありません。トピ主さんはなぜ、全部の原因を背負い込むんですか？彼はそんなに完璧な人なの？文面を見る限り、彼にトピ主さんへの愛情を感じません。完全に見下されてます。夜12時の電話が迷惑？好きな人からの電話ならだいたいの男性は嬉しいと思います。謙虚に反省するのもいいけどさ、もっと自信を持って！｢アンタがわがままなんだよ！｣と言って振ってあげてください。あなたが下手に出れば出るほど、あなたの価値は下がります。

トピ内ID：4367439382

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レスをいただきありがとうございます。

🐱

すぴなっち

2011年10月26日 13:35

かれは私と一緒にいるつもりはない。そうかもしれません。でもそうしたら別れるか？という話の時になぜ、一人にはなりたくないと言ったのか。仕事のことで毎日落ち込んでいるのを見ると私に何かできるのかなと考えていたりします。職場が嫌なら異動願いを出したりしないのかとか、言ってみたりもしましたが、やりたいことがわからないらしく、異動願いを出す時期ではないと言っていました。私も毎日話を聞きたくないということではないのですが、お腹が痛い。熱がある。疲れて直ぐに眠くなる。と毎日聞いていると、仕事で余裕のない日なんかは聞きたくないなぁと思ってしまいます。私は総合職なので彼とのお給料差はほとんどないですし、お金が目当てとかそういうことはないです。彼はそこまで忙しいわけではなく、遅くとも10時になる日が2月に1回あるかな？というくらいです。現在は残業規制があるため、私は帰りがはやいですが、休職前は今の彼より残業が多い部署にいたので、仕事内容にもよると思いますが、そこまで辛くはないのではとおもっています。

トピ内ID：1386622643

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