私の姑は私たちが結婚する時に「押入れちゃんのおじいちゃんとおばあちゃんは元気なの？」と聞いてきて、私が「母方の祖父母は私が中学生の時に亡くなりました」と答えたら「それじゃあ長生きしないね！」と嬉しそうにニッコリして「私長生きだからよろしく」と私に言いました。それって私の両親は長生きしそうにもないだろうってことなんですね。こんな人でも夫の母親ですから優しく接してあげたくてもどうにもならない時があります。どうか心の対処法を教えていただけませんか？

私と仲良くなろうとしないで下さい、お姑さん | 家族・友人・人間関係

そこまで深読みしなくてもよいかと

こども

2011年10月24日 12:59

初めましてお姑さんのその台詞から押入れさんが望まない同居を迫られる、老後の面倒を強いられる、という展開がないのであれば、そこまで深読みされなくてもよいかと考えます。人によって感じ方それぞれとは思いますが、お姑さんに押入れさんが思うような悪意はないとは思うのですがいかがでしょうか。今後を考えると、あまり悪い方向に考えず、「息子共々よろしくね」くらいに捉えて差しさわりのないお付き合いにした方が余計なストレスを背負い込まないで済む気がします。

トピ内ID：2739486891

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仲良くするのは諦めました。。。

ゆか

2011年10月24日 12:59

うちの姑さんは、突撃訪問が大好きです。予定変更も好きです。それも直前で。お誘いしたら、一度承諾して「行くわ～」といっておきながら、仕事が忙しいとキャンセル。で、２～３日前になって急に「やっぱ行く」この数日前とタイムラグは、遠方であるため、飛行機や新幹線の予約が必要だからです。、他の息子達の場合、車で移動可能な距離ですから、もっと大変。「今家の前なんやけど」となるわけです。結婚してから、姑の都合で変更ばかりなでの、最近では来ないと言って突然来るのは「折り込み済み」です。でも、さずがに良い顔ばかりは出来ません。迷惑かけても、我が儘言っても、人の気持ちを踏みにじっても「私は今までこうやって生きていたんだから今更変えられない。　だからあんた達が合わせるのが当たり前。」なんて言う自分本位で自己都合最優先のお姑さん。私はもう無理。仲良くなんて出来ません。仲良くは出来ないけど、どちらかが死ぬまではお付き合いする覚悟は出来ました。困った姑でも、姑は姑ですから。

トピ内ID：0920800175

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レスします

さくら

2011年10月24日 12:59

そんな姑。仲良くやりたくない。できない。できてもしたくない。

トピ内ID：4866480512

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ずいぶんと勘違いな姑

さとママ

2011年10月24日 12:59

トピ主さん、お姑さん。まさか、介護するの?うちの姑未だに、90の姑介護して最近は、病院に入ったけど。今のうちに、介護しないとはっきりわからせたほうがいいよ。でトピ主さんは、自分の親を面倒見ると。だから、お義母さん。には施設に入ってもらう。今どきの嫁は、みんなそうだって。姑なんて所詮他人

トピ内ID：6017222175

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言われたらその時に言って後に持ち越さない

🎶

ポケット

2011年10月24日 12:59

心ないことをはっきりと言うお姑さんですね。でも「迷惑をかけないからね」って言いながら、面倒な人もいますから、気にしないことです。義親は基本的には旦那様が看るのです。今度又　言われたら、「私の両親には長生きしてもらいます。」って言えば良いのでは？ストレスにならないように　適当に発散させて下さい。

トピ内ID：5199990512

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あはは

yodo

2011年10月24日 12:59

上司、あるいは取引先だと割り切って、処世術をフルに生かして、対応すれば良いですよ！愛したり、大切に思う必要はないです。あくまで、仕事上必要な相手を立てる、程度で。しかし、笑っちゃう姑さんですね。私なら実父に話してネタにします(というか実際してます笑)。こういうの大ウケする人なので。姑の愛称まであって、帰省すると｢最近の○○ちゃん(姑の愛称)のネタないの｣とか聞いてきます。それで自分も救われるというか、一緒に笑い飛ばせるんですよね、不思議と。大したことないやーって。しかも最終的に父は、姑に優しく、君が出来ることはしてあげるんだよ、と言うので余計ささくれ立った心が和らぎます。あるいはどうしても気に入らないなら、例えば今回の会話なら、｢(よろしくって)何をですか？｣と真面目に切り返す。老後よ～と言われたら、誰のですか？どうしてですか？こんなにお元気でいらっしゃるのに、と。将来は分からないわ、と言われたら、私も将来のことは分からないので何もお約束出来ませんし、お役に立てませんわ、おほほ、くらい、屈託なく言ってしまうとか！

トピ内ID：7614465549

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嫌な姑ですね

くろん

2011年10月24日 12:59

「それって私の両親が早死にすればいいって思ってるんですか？」「親の介護は実子の義務であって嫁の義務ではありませんよ」と、にっこり笑って言えたら・・悩まないんでしょうね。

トピ内ID：2179055074

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逆手にとってみれば？

ｋｅｉ

2011年10月24日 12:59

プレゼントや旅行、子供が出来たら孫の行事や孫との時間、、、すべて、トピ主さんのご両親を優先しましょう。姑さんに何か言われたら、「私の両親は長生きしない家系なんですよね？先に死ぬであろう両親の方を優先させて下さい。お義母様は長生きして待っててくださいね！」と言えばいいです。

トピ内ID：7750607855

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うわー

ろっかー

2011年10月24日 14:38

強烈なお姑さんですね。対処法は聞き流すに限ります。時には聞こえなかったふり、などもたまには良いでしょう。こんな性格のお姑さんは、どう反論しても無理ですよ。根性は治りませんから。こちらが馬鹿になってあげて、笑顔で「そうですね」が一番賢いです。これが結婚３年目の結論です。

トピ内ID：4856492716

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言葉をそのまま受け取らないで

オババ

2011年10月24日 14:57

息子が連れてきた女性。年取ってるとは云え、中々上手に話す事は出来ないのでは無いでしょうか？私など、どんな話をして良いのやら、来る方も緊張するでしょうが。来られる方も緊張します。始めにどんな話をしたかも覚えておりません。お互い人間同士。重箱の隅をつつくようにして、アラを探して自分勝手に傷ついても仕方ないのでは？短命だから嬉しいとか、普通考えますか？言葉のあやと言う事もあります。そんなに目くじら立てて騒ぐ事でもありません。姑が仲良くしたいと言うのなら、したほうが良いですね。やってくれるという事には喜んでやって貰って、若夫婦ができる事はやってあげれば旨くいくのでは無いでしょうか。他人なら有難うと言えることも、姑だと嫌だとかけちをつけたくなる。今のお嫁さんを見ていると、そんな感じがします。言葉は重要ですが、余り膨らませず姑の性格を見抜いて、対応したらいかがですか。

トピ内ID：5542607184

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話の前後から・・

あかん

2011年10月24日 15:11

主様の言うとおり主様のご両親の事かと思われますねこれはもう気持ち中では「薄っぺらく」付き合ったほうが主様が傷つかなくていいかも知れません言葉の傷はなかなか癒えませんし忘れられません無理に合わせようとすると心が壊れますましてや愛するご主人の親だと思えば罪悪感もよぎりますが・・まずは自分を大切にしてください私も姑です

トピ内ID：5946500318

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好きにならなくていい

🐧

ダイソー

2011年10月24日 15:11

優しくしようと思わなくていいじゃん。向こうは優しくないんだもの。いい嫁じゃなくていいじゃん。いい姑じゃないんだもの。トピ主さんの旦那様はトピ主さんの味方に付いてくれそうですか？旦那様に間に入ってもらうのが一番良いんですけどね。

トピ内ID：7648553095

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ほんとに

むん

2011年10月24日 14:57

一言で嫌いになる発言ですね。わざわざ嫌われてくれることを言ってきたんだから、堂々と距離置いたらいいです。会いたいとか、遊びに来いとか言ってきたら「お母さんは元気で長生きだから、なんでもひとりで頑張らないと。人に頼ってては迷惑かけますよ。元気で長生きは大変ですね」とニコニコ言い返しましょう。

トピ内ID：3497550063

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どっちもどっちだね

お江の姉

2011年10月24日 15:11

それを貴方の友達に言われたどう思いますか？それを姑に言われたというだけでカッときてませんか。軽い気持ちで言ったんだろうと思うけど、姑もね・・・それをいとも簡単に悪くとる、貴方もね・・・・・

トピ内ID：0041916771

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情報少なすぎ

やや

2011年10月24日 16:11

別に優しくしなくていいんじゃないですか？盆暮れだけ適当に接しておけばいいじゃない。関係ないけど後出しで「同居なので」「どうしても一緒になくてはいけない事情が」「実はもう年いってて介護の問題が」とか出されると二度手間なので、こういうトピたてる時は、ある程度自分の環境を書いておいた方がいいですよ。

トピ内ID：9075711194

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そこは怒るところ

🐴

かぼちゃプリン

2011年10月24日 16:11

それも激怒して絶縁宣言してもいいほどの暴言だと思いますけど…。この言動をご主人は何と？悪気は無いなんていうようなら、対処法よりも考えることが色々とありそうです。

トピ内ID：0175607338

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嫌なこった!

ウラン

2011年10月24日 16:57

姑の面倒などみるもんですか!!! 姑の面倒みるのは昔の話。こっちの生活だってあるんだから、私たちの生活の負担にならないでよ。ちゃんとお金貯めて老人ホームでも入ってくださいと言いたい。こういうお姑さんって、元気なうちはさんざん嫁いびりして弱ってきたら面倒見てもらおうなんて虫が良すぎ!! 夫を産んだ親ではありますが、結婚したのは夫でありお姑さんと結婚したわけではありません。姑はもれなく付いている選べないオマケです。ちゃんと嫌なことは嫌と言える強いお嫁さんになってください。ご主人にも自分の思っていることがちゃんと言えるような良い夫婦関係を築きましょう。

トピ内ID：1384425698

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えっ…

あんな

2011年10月24日 18:39

私トピ主さんの立場だったとしても、お母様の発言は軽いジョークにしか捉えません。。私の彼氏のお母さんがそんなんだから(笑) うちの親を変人扱いしてみたり(笑) まー旦那さんの対応とかにもよるんだろうけど。ちなみに彼氏は怒ってくれますし、お母さんも無駄に気にします(笑) トピ主さんあんまり気にしてると世の中全てが気になりますよ(汗)

トピ内ID：2950174663

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ああ

pina

2011年10月24日 21:59

姑なりのブラックジョークなんでしょうね。しかもちょっと本気が入っている。私も結婚したての頃、どうにも忘れられないイヤな言葉を姑から言われ、そのことがどうしても頭を離れず、決して心を許さないでおこうリストに入れています。姑は亡くなりましたが、未だに忘れられず許せません。生前、なんとか私といい関係になろうとにじり寄ってきた時もありましたが、私が距離を置きました。義姉がまたそっくりで、この人も距離を置きたい一人です。世の中には絶対に行っちゃあいけない言葉があって、言ってしまったからには取り返しがつかなくなるのに、それに気が付いていない。しかも本人は大して気にしちゃあいないのがまた癪にさわる。私が一番後悔しているのは、言われたときにすぐその場で反論すべきだった。「酷い言い方ですね。そういうことをおっしゃる人の人間性を私は疑います」とね。それだけです。

トピ内ID：8104238042

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自称・長生き　さんか。。。

😑

匿名を希望します

2011年10月24日 21:59

それじゃあ病気になった時には大騒ぎですね。コレステロールや中性脂肪が高くなっただけでも大騒ぎしそうね。大変そう。。。意外とコロッと逝くかもしれませんね。

トピ内ID：4647902433

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ヨコですが　＞お江の姉さん

そりゃないよ

2011年10月24日 21:59

＞それを貴方の友達に言われたどう思いますか？「何なんだコイツ」って思います。友達だったら、「お互い頑張って、なるべく長生きしようね」って言いますよ。そもそも友達に、＞「私長生きだからよろしく」なんて言わないでしょう？前提条件が間違ってますよ。それとも、あなたは短命の家系の友達に、＞「それじゃあ長生きしないね！」なんて平気で言うのですか？それこそ、どうかしてますよ。

トピ内ID：0588441277

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そんなにトゲトゲしなくても

真昼

2011年10月24日 23:49

>どうか心の対処法を教えていただけませんか？トピ主さんが鈍感力を磨くことでしょうね。姑さんの言葉は「ちょっと・・・」ですがそこまでです。。トピ主さんの両親が、とは言ってないし、自分の介護はトピ主さんの仕事とも言ってません。それを最悪の意味に違いないと解釈したのはトピ主さんです。人の言葉の裏ばかり読んでいたのでは誰ともうまく付き合えませんよ。というか、トピ主さん人に裏をかかれるような言葉を発したこと一度もないんですか。自分ではわからないだけだと思いますが。

トピ内ID：7653217770

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仲良くなろうとしてませんよ。従わせようとしてるだけ。

マロンプードル

2011年10月25日 10:19

仲良くしたかったら、そんな酷い事言わないし、言えないでしょ嫁を従わせてこき使おうと思ってるだけですよ。娘に介護させるのは可哀想だから嫁に・・・なんて平気で言う姑さんもいるんですって。恐ろしいですよね～。人間性の表れる発言で、軽蔑対象ですね。「私が先死んじゃうかも～♪○○さん（御主人）私の介護してくれるかしら？」と言って置けば良いのでは？マトモな対応は無駄ですよ。

トピ内ID：8810551685

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姑ってそれが本音ですよ

あきこ

2011年10月25日 11:03

余程人間ができたわずかな姑以外は、それこそイマドキの姑さんは、嫁の親に対抗意識持ってますよ。嫁が自分の親のところに帰るのも本当は気に入らない。ましてや嫁が自分の親の面倒みたいなどと言おうものなら、そうしてあげてと言える姑はきいたことありません。そんな事言ったら。とんでもない嫁扱い。未だ嫁は婚家に尽くして当たり前の時代感覚の姑多いですね。だから悪く取りすぎーという意見は間違いです。トピ主さんが感じたままが正解ですよ。本音を言ってしまって嫁が怒ったら、あら冗談よ。くらい言ってごまかしたりするでしょう。でも、本心は嫁の親なんかどうでもいいから私の面倒みなさい。です。世の姑さんに聞いてみたらわかりますよ。うちも親が年なので、そのうち体がきかなくなったら、様子見に行く頻度高くなるかもと言ったら、とんでもない！あなたは私たちの面倒見る立場、親なんか親戚にでもまかせておけばいい。と激怒しましたよ。それが本音。だから嫁の親が早く死んでくれたら嬉しいなも実は本音でしょう。

トピ内ID：7384833741

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色々なレスがありますね

🐱

ひぇ

2011年10月25日 11:03

いやいや、誰から言われても嫌ですけど。普通、友達にそんな事言いませんけど。深読みも別にしてないと思いますけど。と思いながら読みました(笑) ほんと色々な方がいらっしゃいますね。それを思うとトピ主さんのお姑さんも、案外よくいるタイプなのかもと思うとそれはそれで怖い。心の対処法は分かりませんが、yodoさんみたいにカラッと言い返せたら全然感じ悪くなく意思表示も出来て一番良いのですけどね。もし普段は聞き流すしかなくても、『介護とか言われたらこう言い返そう』と思っているだけで（介護するしないは別として）普段の気持ちが少しは違うかも。旦那様はどう思ってるのでしょう。トピ主さん寄りならまだ救われると思いますが。

トピ内ID：5806138982

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必殺天然返し

😀

きゅうり

2011年10月25日 12:09

「うち短命家系なので親孝行出来るの今だけなので・・」「父母は身体弱いので健康状態が心配でしょっちゅう電話しちゃうんです」「あ、お義母さんお元気だから１００歳でも元気に１人暮らしできますね～夫君は心から安心出来て幸せものだなぁーー」

トピ内ID：7577539913

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皆様ありがとうございます

🐴

押入れトピ主

2011年10月25日 12:56

小町の皆様　何よりもこんな愚痴吐き出しのトピにわざわざ返信してくださったことが有難いです。本当にありがとうございます。姑に言われたことで夫にはまだ話してはいないこともいっぱいあります。話せば夫に夫の母のことを悪く言うことになるからです。「悪意はないんだから」「思ったことすぐ口に出しちゃう人だから」と何度自分を抑えてきたことでしょうか。でもこのトピを立てた発言に関しては聞き流すことができませんでした。この姑の発言のことだけは夫にも言いました。夫は「俺の母親がそんなこと言うわけないだろう！！」と激昂しましたが、私も「冗談や思い込みでこんなことあなたには言えません」と食い下がり、なんとかわかってもらえました。その時の夫の言葉は「絶対お父さん（私にとっては舅）には言うな」でした。「どうして？」と聞いたら「お父さんが知ったらお母さんが怒られるから」でした。

トピ内ID：9559472505

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すみません続きます　2

🐴

押入れトピ主

2011年10月25日 12:56

自室にこもってしまったり、かというと舅や夫のいる前では「押入れちゃんはちゃんと自分のおっぱいで子供育てて偉いわねぇ～」と言うのです。私が授乳している時に私のおっぱいを指でツンツンしたことがあります。その時は「よし。張ってる」と言って去って行きましたが、そんなこと私の母でもしないので唖然としてしまいました。＞さくらさん　私も本心ではそう思っています。＞あかんさん　私も息子があります。将来は姑になる身です。　　　　　　　私の姑は自分で自分のことを「こんないい姑はいない」と　　　　　　　堂々と言っています。＞あんなさん　そうなんです。あんまり気に病みすぎて世の中全てが気になりつ　　　　　　　つあります。＞ウランさん　姑は気が強くて寂しい人なんだろうと思います。でもだからって　　　　　　　なんでも姑さんの気の済むようにしてあげる気はありませんが。＞かぼちゃプリンさん　　怒っていいところだと言ってくださってありがとう　　　　　　　　　　　　ございます。

トピ内ID：9559472505

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すみません続きます　3

🐴

押入れトピ主

2011年10月25日 12:56

＞お江の姉さん　私も悪く受け取らず善意に解釈したいです。それほど仲良くも　　　　　　　　ない人に言われたからこんなに腹が立つのだろうと思います。　　　　　　　　姑は他人との距離感をとるのが下手なんだなとは感じていまし　　　　　　　　たが・・・そういうところ私と似ているかもしれません。＞むんさん　　　そう言えたらいいんですけどね・・・。＞ダイソーさん　本当のことでも実の母のことを悪く言われるのは息子には　　　　　　　　耐えられないでしょうね。　　　　　　　　夫を味方にしようとは思わないです。むしろ「あなたはお母さ　　　　　　　　んを大事にしてね」（それを私にさせようとは思わないでね）　　　　　　　　って感じでしょうか。＞オババさん　私の姑は自分の兄弟の嫁さまたちの悪口を私に言います。自分の　　　　　　　娘の夫のことも私に悪く言います。近所の人の悪口も。何という　　　　　　　か、他人の悪口を言うことで私との距離を縮めたいのかと・・・　　　　　　　良く考えたら哀しい人ですね。　　　　　　　だからといって私のところに来られても困りますが。

トピ内ID：9559472505

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すみません続きます　4

🐴

押入れトピ主

2011年10月25日 14:24

＞くろんさん　そう言えたら悩まないですむんですけどね。＞ろっかーさん　がんばります。＞keiさん　そう言えたらどんなにかいいでしょう。＞くろんさん　あなたの「嫌な姑ですね」の言葉に笑ってしまいました。　　　　　　　ありがとう。＞yodoさん　私も小町に投稿して笑うことができました。＞ポケットさん　小町でストレスを発散させることができました。＞さとママさん　姑は私に老後をみてもらう気満々ですが、私のほうが　　　　　　　　先に逝くかもしれません。早死の家系ですので（笑）＞ゆかさん　　　ゆかさんも大変な姑さまをお持ちですね。　　　　　　　　お互いがんばりましょう。＞こどもさん　　もしこどもさんが私の姑の普段の言動を見たら、きっと考えが　　　　　　　　変わると思います。とりあえずここまで。皆様本当にありがとうございました。

トピ内ID：9559472505

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私と仲良くなろうとしないで下さい、お姑さん

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