本文へ

夫と将来に向けた話をしたいのに

レス13
(トピ主 1
041
まみー
話題
夫35歳、私31歳、幼稚園児の子供が2人、4人家族です。

恥ずかしながら、今まで、交際~結婚~出産まで、
特に将来のことを話し合いもせず、なんとなくの流れでここまで来てしまいました。

いい加減いい年ですし、将来に向けて、夫と話し合いがしたいのですが、
話を切り出しても「ん~、俺もいろいろ考えてはいるんだけど、また今度話そう」と、結局話し合いにならず、
また数日経って、「この前の話なんだけど…」と言うと、「またその話か、いま疲れてるんだけど」と、はぐらかされてしまいます。

具体的に話したいことはたくさんありますが、たとえば住居の話です。
今は賃貸マンション住まい、義父母との同居は有るのか、戸建を購入するのか、このまま賃貸なのか…など。

大事な話ですので、1日だけ話しただけでは決まらないだろうし、1人で決められる話でもありません。
せめて、夫婦間で考えをまとめたいだけなのです。
仕事から帰ってきてこんな話ばかりでは疲れてしまうのもわかるのですが、
そうは言っても、このまま流れに身を任せて生きていくのも不安なんです。

ちなみに、休みの前日の夜は飲みに行ってしまうので、帰ってくればデロンデロン、
休みの日は家族で出かけるので話し合いは出来ません。

やっぱり、時間をとって、話し合うしかないですよね。
みなさん、いつこのような話し合いをしているのでしょうか。

もう不安なことがたくさんありすぎて、将来が心配になってきました。

トピ内ID:6541855250

これポチに投票しよう!

ランキング

レス

レス数13

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

まずご自身の不安の整理と分析を

041
匿名
よくこの手の話の不安を身内から言われるのですが、漠然としたもので聞いてると正直しんどいです。何がしんどいかというと不安な点や解決や目標が不明確で漠然としすぎている点です。 まずご自身の不安要因を分析、話し合うべき点を箇条書きにするなどして整理されてはいかがでしょう。ご自身でまず不安点の解決法が提示出来るとなお話し合いはスムーズにいくと思います。

トピ内ID:9666785770

...本文を表示

あなたから提案する

041
ま~社長
あなたの考えるプランを整理して紙に書きましょう。 それを元に話しをしてみて下さい。何もない所から一から話しをするよりは話しやすくかります。 一気に話しをしないで、今日は子供の学費とかテーマを限定して話すと良いでしょう

トピ内ID:2382410537

...本文を表示

トピ主さんが計画を立て提案する

n
むやみに話し合いたいといっても、中身がありません。トピ主さんが話したいことを絞込み、「私はこのようにしたいと思う、条件、状況はこんな感じ。あなたはどう考える?」とリサーチと計画を立てた上で持ちかけたほうが進展すると思います。まずは、何が不安なのかリストアップです。そして一つずつ考える。 しかしながら、人生50年を経て私が思うことは、心配しても、心配した通りにはならない。備えてもそのとおりにはならない。ということです。たまたま、私の結婚生活が社会の大きな変化とともにあったからなのかもしれませんが。おっしゃるような不安は、やはり30代のころ経験ずみ、しかしそれはあまり役立たなかったから、不安に圧倒されないでとお伝えしたいのです。

トピ内ID:6122408481

...本文を表示

自分はこう思う、っていうのが苦手な人

041
たろ
って、います。 逆に、「私はこう思うんだけど」とか「私はこうしたいんだけど」とか 「あなたのご両親はどう思ってるの?」とか聞きだしてみるとか、が具体的な話に繋がるのかな~って思います。 要は、自分で判断したくない「誰かがそう言った、そうしたいと言った」と他人の判断に任せたい、自分では方向性の舵きりの責任を取りたくない、って感じに受け取りました。 最後は「で、あなたはどう思っているの?」なんですが…外堀から埋めてみましょうか(笑) 笑い事じゃないかもしれませんが… お子さんがお2人いらっしゃるなら、そろそろ真剣に考えていただくためにも、ね。

トピ内ID:4950336667

...本文を表示

我が家の場合

😑
シュミレーター
私40歳、妻34歳、幼稚園児2人の4人家族です。 こういう将来の話は男性の方が主導権をとって話を詰めていくとばかり思って いたので、正直トピ主さんのトピ内容に驚きました。 35歳で“先送り主義”(のように見えます)では、先が思いやられますね。 お子さんの将来の話についても、大事ところではぐらかされそうで不安です。 いつ話し合うかと聞かれれば・・・大事だと思えばどんな時でも話す時間を 作るとお答えするしかありません。 我々の家の場合は、私が一人っ子で転勤族の為、子供が生まれる前、34歳頃 から妻と将来の話をするようにしていました。 例えばエクセルでお互いの年齢、まだ生まれていない子供の年齢、お互いの 両親の年齢の一覧表を作り、どの時点でどのような問題が生まれそうか等 週末にシミュレーションをしました。この繰り返しでお互いの考えもさらに 摺合せが出来たような気がします。 トピ主様もご自分で一覧表を作って、目に見える形で見せてみてはいかがで しょうか。そこに貯金の予想なども加えるとより現実的となり、ご主人も 腰を上げるのではないでしょうか。

トピ内ID:1242338974

...本文を表示

ゴメン。

041
J2K
トピ主さんも急な思いつきで話し合い!とか鼻息荒くしたり 不安になったり、感情で動くのも少し控えた方が良いと思います。 勿論、冷静に考えれば話し合いは必要だし 普通の夫婦は適度に話し合いの場を持っています。 現に私達も普段の会話からお互いのコンセンサスを取り そろそろのタイミングで真面目に話し合います。 つまりは普段の会話なのではないでしょうか? 逆にお伺いしたいのは、普段どんな会話をしてるのですかね? 休みの日は家族で出かけるから…と仰いますが、家族の大事な話なら 1日ぐらい出かけるのを控えて、話し合っても良いのでは? そういう事も、普段の会話で約束をするもんなのだと思いますよ?

トピ内ID:5899185113

...本文を表示

うわっ 私もダメだ

🐤
美奈
トピさんに賛成できなくてゴメンナサイ 私も夫も「さぁ、これから私たちの将来のことを・・・」なんて、襟を正すような勢いで話し合ったことは、交際中も結婚間近でも結婚後も一度もありません。不満にも不安にも感じたことなし。23年一緒にいますが。 J2Kさんのレスにあるように、ふとしたどーでもいい会話(私たちの場合ね)から、将来の思いなどへ話題が移っていくことは、ままありますけどね。 それでも、その同じ話題で1日中話してたってこと、記憶にないな 特に、将来像のことなんかね だって、そんなレール敷いても予定通りにならないのが人生だし (運命論者じゃありませんけど) 私たちも賃貸アパートからスタート、都心マンション、郊外戸建てへと住居は移りましたが、最初に確固たる計画を立てた訳じゃありません。 それぞれの時、タイミングでお互いの希望ぐらいは話したかなって程度ね

トピ内ID:4484639991

...本文を表示

答えが想像できるから

041
トリコロール
将来に向けた話は重要だとは思います。ただその答えが結局夫にとって負担になるだけであったり、その回答によっては妻であるまみーさんからなじらる話だからだと推測します。 家の購入の件であればローンの負担をマミーさんもするなどの方法もあると思います。まさか夫だけの負担ということはありませんよね?

トピ内ID:6865997794

...本文を表示

トピ主です、ありがとうございます

041
まみー トピ主
みなさんのおっしゃる通り、悩みが漠然とし過ぎています。 というもの、夫は義父母の会社に勤めています。 このままだと夫が跡を継ぐことになりそうです。(夫には兄がいますが、義兄がどういう考えでいるのかもハッキリしない) 夫が継ぐ場合、私も仕事をサポートしなさいと義母から言われています。(田舎なので他人に任せられない) また、夫は祖父から受け継いだ資産がありますが、私たちは関与してないので、 私はないものとして健全に貯金していますが、夫はお金の心配はまったくしてくれません。 子供のこと、住居のことも、これに絡んできます。 このような背景があり、仕事、お金、人、が絡みすぎていて、どこから手をつけたらいいのか。 仕事1つとっても、継ぐのと継がないのとでは、ライフプランが全然違ってきます。 夫、義父母、義兄弟、何を考えているのか、まったく分かりません。 嫁の私が立ち入ることも難しく、何とか夫に率先して動いて欲しいのです。 夫以外の人たちも、きちんと話し合いを持つことを嫌がります(忙しいの一点張り) 自分たちの生活のことしか考えていません。

トピ内ID:6541855250

...本文を表示

だから

041
ま~社長
あなたがどうしたいかを言えば良いのですよ!反対なり賛成なり意見が出てきますよ。私には解らないって、考える事を放棄しない

トピ内ID:2382410537

...本文を表示

車の中とかいいのでは

041
チョコ
お気持ちよくわかります。 色々な事を話せず、50代に入りそうな私です。 この年齢になるとお互い更年期で全く話もかみ合わず、フツーの話ももうできません。 今思えば、まだ子供も小さく、お互いに少しは愛情もあった30代によく話して生活の基盤を作っておくべきでした。 トピ主さんのご主人もうちの夫と同じく構えて話すと逃げるタイプじゃないかと思います。 仕事から帰ってきて家でゴロゴロくつろいでる時はまず聞いてもらえないでしょう。 休みの日は家族で出かけられるとのこと。ドライブですか?車の中で世間話のように話をもちかけるのが一番いい方法かと思います。電車でも話せますよね。うちの夫は携帯依存症なので車運転中しか話せないですが(怒) あくまでさりげなく、深刻にならず、楽しい感じで。 私のように「人生失敗した~~」とならないように。 大丈夫、まだ時間はありますから。あせらず少しずつ沢山話をして下さい。

トピ内ID:7022948066

...本文を表示

じゃあさ

041
40主婦
あなたの希望する形、例えば親とは別居でマンションが買いたい、とするならば、夫に 「私は〇年後に、親とは別居で〇〇(具体的な場所)辺りにマンションが買いたいわ」 と具体的に自分の希望を絞って、なるべく手短に話が済むように聞く。 それでいいよ、と言われたらあなたが下調べなどどんどん進めちゃえばいいのでは? きっと1年経っても何年経っても旦那さんは面倒くさがると思うからあなたのペースで進めましょう。

トピ内ID:2168116482

...本文を表示

そういう人たちの魔法の言葉

041
ふらじる
「なんとかなる」で済まされると思います。 だってキチンとしたら不安要素が明るみに出てしまうじゃないですか。 自分たちの生活のことさえ考えてないのですよ。 目先のことだけ考えてる、が正しいと思います。 私なら、もうどこかのタイミングで家を出ることを考えて そのための準備しますけどねぇ。 共倒れになって子供たちまで巻き込まれたらたまらない。 アテにならない人をアテにしようとする人も、やはりアテにならない人なんですよ。 誰もアテにならないなら、一人でどうにかすることを考えて粛々と 計画を実行するのが得策です。

トピ内ID:3548671915

...本文を表示
[PR]
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
気に入ったトピを保存するといつでも読み返せる
使用イメージ
使用イメージ

マイページ利用でもっと便利に!

お気に入り機能を使う ログイン
レス求!トピ一覧