従妹への結婚祝いはどうすれば？

レス22

（トピ主 13 ）

🐶

Ｔママ

2011年10月25日 10:19

恋愛

40代既婚主婦です。

このたび主人の従妹の結婚報告のお食事会（親族のみ）に
家族（息子：３歳）でご招待いただきましたが、
日程の都合がつかず、家族で欠席させていただくことになりました。

私達が４年前に結婚した時は
義母が親族（主人側のみ）に声をかけてお食事会を開きましたが、
従妹は当時からハワイ在住のためその会は欠席し、
私達夫婦はお祝いのカードをいただき、
叔父叔母はご祝儀を１０万円包んでくださいました。

ちなみに、その家族には長男（独身。当時20代後半）もおり、
食事会には長男も出席し、ご祝儀は家族4名’連名’でした。

今回の会を欠席するにあたり、
お祝いの品を用意して叔父宅にお祝いに伺い、
食事会会場に祝電やお花を手配しようかと思っていたのですが、
義父は結婚式のご祝儀の相場額（現金）を渡せと言います。

◎質問１
私達のために叔父叔母が包んで下さった10万円は、
一般的な披露宴ならば親族のご祝儀として相場だと思うのですが、
それに対する義理は義父母が今回お渡しするご祝儀でお返しするものではありませんか？
連名だったとはいえ、従妹へのご祝儀として、
私達がその金額にとらわれる必要はあるのでしょうか？

◎質問２
品物（2万円弱）＋当日電報またはお花では
失礼でしょうか？

◎質問３
現金を贈る場合、披露宴を欠席する場合にご祝儀を贈る時も、
出席する時よりも少ない金額でいいのでは？と思うのですが、
義父の言うように同額にするべきなのでしょうか？

なお、主人は叔父宅とは実家が近く、何かと目をかけてもらっていたようですが、
主人は高校卒業と同時に実家を離れており、従妹も大学時代からハワイ在住なので、従妹自身とはそれほど近しい付き合いとは思えません。

ご意見をお願いいたします。

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悩むことなんてない

秀頼の義父秀忠

2011年10月25日 16:38

貴女方のときは、その従妹からはカードを頂いたのですね。だったら、カード分のお祝いだけでいいのではないですか。普通、従妹同士って普段から余程親しくしていない限りお祝いなんてしませんよ。現金は義父からお祝いでいいのです。

トピ内ID：3828702495

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同額派

💰

親類ですよね？

2011年10月25日 16:38

２８歳、子持ち主婦です。トピ主ご夫妻が頂いた十万円は、義父母にお渡しになったのでしょうか？その場合のみ、義父母が用意すべきではないでしょうか？私なら親しくなくとも親戚だし、無駄な遺恨を残したくない＆自分たちも頂いたので、同額返します。二万円＋αは、有り得ませんよ…。四十代ですよね？イトコは、年下ではないのですか？それ、友達の結婚式を欠席する場合の金額だと思います。３歳の息子の名前も連名にしとけば宜しいのでは? 当時のイトコたちの連名も同じような意味、「ついで」だと思いますね。と、いうことで同額返金に一票です。

トピ内ID：3847515728

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お金を出したくない相談ですね？

夫の意向は？

2011年10月25日 19:54

まず、叔父叔母の10万円を分解しようか（笑叔父叔母夫婦５万円長男３万円学生従妹１万円（または社会人従妹３万）合計９～１１万円でキリよく１０万だな。日程の都合がつかない理由は何？出席できない不義理を上乗せした結果１０万円になると考えては？トピ主はずいぶん「一般的な相場額」にこだわってるけど「義理親族とのつきあいは義理親族の慣習に合わせる」というのも一般的なこと。それについてはどう思う？そもそも実家が近くとも「甥に目をかける」というのは、一般的なことではない。トピ主夫婦が、現在実家から遠く離れているなら何かにつけ、義親は叔父叔母に世話になってるだろうねー。直接世話になってるのは親だろうが、息子夫婦の足りない部分が補われているわけで。で、夫は何と言ってるの？夫は、僕が目をかけてもらった叔父の娘だから出したい妻は、私にとって近しい人ではないから出したくないとしか見えないんだけど、そこはどうなの？とりあえず、夫は、トピ主とのつきあいの歴史より、叔父家族との歴史の方が長いよ？

トピ内ID：8194714758

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二万円とカードで良いと思います。

キラリン

2011年10月25日 23:48

10万円っておじやおばからその甥や姪に贈る相場ですよね。思いっきり従兄弟達はおまけ的な連名だと思います。トピ主夫婦が10万円を贈らなくてはならない時があるとすれば、この従姉妹の結婚式ではなく甥や姪の結婚の際だと思います。というか、ご祝儀に家族4人連名ってちょっと格好悪いですね。普通、ご夫婦からでも代表してご主人のお名前で贈りますよね。義父母は（出席されるのでしょうか？）10万円をお好きに贈ればいいと思いますが、トピ主夫婦は2万円＋カードで十分だと思います。あとはご主人にお任せしましょう。

トピ内ID：0607135020

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トピ主です。補足と言うか、追加質問と言うか。

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月26日 12:03

こんばんは。トピ主です。早速ご意見ありがとうございます。ご意見を読んで、ちょっと不安になってきたので補足と言うか、追加の質問です。本筋から外れると思って書かなかったのですが、今回のご祝儀について、義父はウチ（主人）が出席できないのであれば連名でご祝儀を出しておく、と言ったのです。叔父一家同様、義父母・主人連名で10万円包むつもりだったようです。ただ、私達の結婚当初の叔父一家（息子・娘ともに未婚で叔父の扶養下）と異なり、主人は現在一家の主。定職につき息子もいる40代の男が父親と連名でご祝儀を包む、というのはどうかと私は思うのです。お食事会へのご招待も、義父母とは別に主人あてにいただいているので、ご祝儀も別にお渡しするべきでは、と考えています（と、義父母に言いました）。私の考えは間違っていますか？それとも、間違いではないけれど、義父の主張を尊重するべきなのでしょうか？

トピ内ID：8893674380

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秀頼の義父秀忠　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月26日 12:03

レスありがとうございます。私も、従妹からはカードをいただいた、という認識でいました。でも、従妹の結婚が決まったというお話を聞いた時に、義父から「ご祝儀をもらっているから、お返ししろよ」とくぎを刺されたので、私が見せてもらったのはカードだけだけど、お金が同封されていたのかと思って主人に確認したら、「カードだけだった」と言っていました。ご招待がなければ、披露宴等の場へ祝電をお贈りするだけでいいかと思っていたのですが、ご招待をいただいたので、それなりのお祝いをするべきかと思いました。それは抵抗ありません。でも、欠席にあたって義父が連名でご祝儀を包むだの、１０万ももらったんだからちゃんと返さないと、云々言いだしたので、主人に「ご祝儀いただいてないんだよね？」と再度確認したら、「叔父さんから連名でもらってるんだよね」と。義父はお祝いを出せと言うけれど、従妹個人からはお祝い（お金）をもらった実感がないし（苦笑）、主人は義父と私との、どちらの肩も持ちたくないようで、ハッキリ意見を言わないし…。ご意見感謝します。

トピ内ID：8893674380

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親類ですよね？　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月26日 13:35

レスありがとうございます。私達の結婚報告のお食事会の時にいただいたご祝儀は、一度義父母が（全出席者からいただいた分を）まとめました。お食事会の手配をすべて義母が行ったので、それにかかった経費をご祝儀から賄い、プラスになった分を私達夫婦がいただきました。この場合、私達がいただいたことになりますか？叔父夫婦がくださったご祝儀のお返しは、義父母が今回従妹（義父母にとっては姪）のお食事会で渡すご祝儀がそれに相当すると思っていました。親戚から私がもらったお年玉って、私の両親が親戚の子供（私にとってのいとこ）にお年玉を渡すことでチャラですよね？（お年玉と一緒にするのは変ですか？）私達が従妹にするお祝いは、私達の気持ちの表れでいいと、叔父夫婦のご祝儀の額にとらわれなくていいと思っていたのです。なので、二万円＋αが「有り得ない」と言うご意見に、ちょっと驚きましたが、こう言った目の覚めるようなご意見をいただくこともこちらへ問いかけた目的の一つなのでした。ご意見感謝します。

トピ内ID：8893674380

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夫の意向は？　様　その１

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月26日 13:35

レスありがとうございます。お金を出したくない…、まぁ、広い意味ではそうです。 10万叔父夫婦からもらったからといって従妹へのご祝儀に、私達が10万出す必要ないのでは？ということです。食事会は、主人が仕事のため欠席となります。食事会の招待状（葉書）が届いたのは、食事会の約1か月前です。主人は流通業・シフト勤務のため（叔父も了解のはず）、葉書が届いたのが翌月の休みの希望を出せるギリギリの日程でしたが、その日は他にも休みを希望している人がいて、申告の先着順で主人の休みの希望は通りませんでした。「義理親族の慣習に合わせる」、恥ずかしながら指摘されて初めて気付きました。義父の主張が義理親族の慣習すると、欠席の場合は「義父と連名でご祝儀を出す」ことになりますね。私は別の世帯を持っている息子が、父親と連名で祝儀を出すって、変だと思うので、かなり抵抗があるのですが。文字数の関係で、つづきます。

トピ内ID：8893674380

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夫の意向は？　様　その２

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月26日 13:35

夫の意見は、近々ちゃんと聞いてみます。私も、叔父一家と主人との距離感が今一つ分からないので、その点も含めて。主人には義父と私の意見が対立しているように見えるようで（「見える」じゃなくて、しているのか（笑））、どちらかの味方、となるようなことはしたくないようです。「普通どうなの？いくらくらい出すものなの？」と私に聞いてきました。叔父さんがお祝いしてくれた気持ちに応えたい、という思いはあるようですが、従妹へのご祝儀としての10万が高いと思うかどうか、いくらぐらいが妥当と思うか、はちゃんと聞いたことがありません。たとえば義理の両親が亡くなっていて、義父の名代として主人が食事会に行くのであれば、ご祝儀を10万円包むのはやぶさかではありません。義理の両親が10万円包み、我が家も10万円包むのは、行き過ぎだと思うのですが、そう考えるのはケチですか？ところで「息子夫婦の足りない部分」っていうのがちょっと気になります。具体的にはどういうことですか？私達はどうすればいいのですか？またご意見・ご教示くださると嬉しいです。

トピ内ID：8893674380

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貧すれば鈍する

😀

通りすがり

2011年10月26日 16:59

トピ主は、お金が惜しいんですよね。まぁ、ケチなら仕方ないですね

トピ内ID：7941697571

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御祝儀って、新郎新婦のお小遣いじゃないですよね？

慣習と常識は違う

2011年10月26日 18:20

新婦が、新郎側でいただいたご祝儀を詮索するのは非常識では？御祝儀が各実家に帰属する場合、新婦のもらった実感など無関係。前回は「叔父一家」として連名のご祝儀を「トピ主夫家の子」が頂いた。今回は「トピ主夫一家」として連名のご祝儀を「叔父家の子」に渡す。何かおかしいですか？　お互い様にしか見えません。夫家親類ルールでのご祝儀をもらい、夫家親類ルールでのご祝儀を渡すだけ。＞定職につき息子もいる40代の男が父親と連名でご祝儀がおかしいのはナゼですか？＞定職についている息子が30代後半まで独身というのも、そこそこおかしいんだよ？「やっと結婚した」という年齢です。晩婚化が進んでいるというのは、晩婚が常識という意味ではありません。トピ主が依怙地にトピ主親族の常識を夫の親族にも適用したい理由は何？常識としてはどうなの？と疑問を感じているようだけど夫の家の慣習を変えたがる嫁というのも常識的ではない。自分の意見を通したいがため、都合のいい点だけ常識をふりかざすのはやめたら？

トピ内ID：0203487218

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現金で３万円

🐶

arema

2011年10月27日 10:48

ちょっと不明なのが、義両親さんは出席して、御祝儀は４人連名で１０万包むと言っているのですか？　その中で義両親とトピ主夫婦のそれぞれの負担額は？トピ主さん、20～30代ならともかく40代なら大人の対応をしましょうよ。夫婦だけの名で出席５万、欠席３万。２万の品物＋祝電より　現金の方が嬉しいでしょう。式場やホテルなどの披露宴の出席なら夫婦で７万以上ですね。

トピ内ID：0216846406

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身近にいる安心

夫の意向は？

2011年10月27日 14:56

側にいない人には無理なことがある。家族や親子ではなく、恋人同士でもそうで遠距離恋愛の難しさの理由の１つになってる。スカイプが繋がっても、見守りサービスを利用しても深い絆で結ばれていても離れて住む者には物理的に絶対無理なことがある。私達夫婦も双方の実家は飛行機の距離。年に１度の帰省やたまの電話等からうかがい知る日頃お世話になってるだろう誰か。最近疲れやすい近頃遠出は億劫足ひねったかな３日も熱が続いた ○○が健康にいいって教わった腰が痛いけど、どこの病院がいいかねぇゴミの分別が変わるらしい … ほんの小さな事の積み重ねだけど日常の交流から、親が何かと世話になってる。遠方に住む家族に、いちいち電話してまで知らせない。実際、知らされても、何かできるわけでもない。「遠い親戚より近くの他人」という言葉があるけど親と遠方に住んでれば、遠くの子供より隣近所や近くの親戚。義両親だけではなく、トピ主の実の両親も同じよ。私も「すぐ側にいる安心」だけは、親達に与えられない一人です。

トピ内ID：4533499128

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(続きです)　どうすればいいか？

夫の意向は？

2011年10月27日 14:56

実は、最良の方法は、私もまだ見つけられていません。仕事の都合上、近くに住むという選択肢はなくどこでもドアもないから、気軽にちょっとした手助けなどできない。実親は「あなた達夫婦が仲良く幸せでいるならそれでいい」と。義親は…義理の親なので、聞けません。（遠慮と怖さから・笑）＞私も、叔父一家と主人との距離感が今一つ分からないので同じです。私も、夫と夫側の親戚の一人ひとりとの距離感は今一つ分かってないし私の夫も、私と私の親類との距離感は今一つ分からないと思う。親類づきあいの慣習が違うと感じた時はお姑さんの言うようにしておけば間違いないって思うようにしてます。だって、分からないもの。説明されても、きちんと理解できる確信もなく、距離感は永遠に分からないかも。私の知らないあちらの世界のことだからあちらの世界の人の言うようにしておけばあちらのルールとして間違いのないように取り計らうだろう、というだけのことです。姑が全て正しいという意味ではなく、丸投げの一種ですね。文句ないでしょ？と。丁寧なレスをありがとうございました。

トピ内ID：8194714758

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キラリン　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月29日 14:33

お礼が遅くなりました。レスありがとうございました。今回のことがあってご祝儀の相場をネットで調べて、 10万円がそう破格ではないと知りました。私達の場合、披露宴ではなくて食事会だったこともあるのか、ほかの親類たちとはだいぶ差がある金額でした。だから、義父は家族4名分と思ったのかもしれません。連名でご祝儀、というのは、私も働いていたときに同じフロアの別の部署の人へのご祝儀を一口千円で集める、というケースで経験しましたが、その際表書きは「○○一同」にしていました。その時のご祝儀袋は手元にありませんが、叔父のご祝儀袋に「一同」と書かれていた記憶も 4名分の名前が列記されていた覚えもないので、「連名だった」というのは義父の思い違いじゃないかと疑っています。「主人に任せる」そうですね。主人を無視していることに気付きました。こういう招待状のお返事の書き方もわからないような人なので、相談しても無駄だと思っていたのですが、主人側の付き合いの問題ですものね。明確なご回答とアドバイス、ありがとうございました。

トピ内ID：8893674380

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通りすがり　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月29日 14:33

ケチならどうすればいいんでしょう？一応困って質問しているので次にお立ち寄りの際は何かしらご回答いただけますと助かります。

トピ内ID：8893674380

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慣習と常識は違う　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月29日 14:59

レス？ありがとうございます。えっと…、「義父の提案：義父と連名でご祝儀を出す」に賛成、ということでしょうか？以下弁解が混じります。「新郎側でいただいたご祝儀」について金額を取りあげてきたのは義父です。「叔父一家」は当時「世帯主：叔父、その妻：叔母、長男：従兄、長女：従妹」の４人、現在「義父一家」は「世帯主：義父、その妻：義母」の２人です。私の夫一家は義父一家とは別です。叔父も別世帯という認識で別々にご招待下さったのだと思います。それなのにご祝儀を二世帯ひとまとめでお渡しするのは、いかがでしょう？＞定職に就き息子もいる40代の男が父親と連名でご祝儀がおかしいのは、世帯が別だからです。＞定職についている息子が30代後半まで独身というのも、そこそこおかしい、これには同感です。その感覚をお持ちの方が、別々の世帯を持つ男性が、親戚の結婚に連名でご祝儀を出すことに違和感がないとは、不思議です。とはいえ、ご意見、勉強になる点も多くありました。ありがとうございます。

トピ内ID：8893674380

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arema　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月29日 14:59

レスありがとうございます。義父の考えは、義理の両親が出席して、ご祝儀は義父・主人の連名で10万、だと思います。負担額の話を遮って別に出す、と申し出たので内訳をどう考えていたかわかりませんが、もし連名にしたら主人からは徴収しない可能性があります。出席するなら５万だな、と思っていました。今回、品物と祝電合わせて３万くらいをお祝いに、と思ったのはお相手がアメリカ人で、結婚後（現在も）もハワイに住むのでぬいぐるみやお花つきの電報って、日本独特でいいかな、とか、日本円があってもあまり役に立たないのかな、と考えたからです。でも、私もだんだん従妹さんの好みもよくわからないので、品物は選ぶのが難しいと思い始め、現金のほうがいいかな、と気持ちが傾いてきていました。現金で渡すなら、２万じゃ形にならないので３万が妥当ではないかと考えていたところです。それにしても、祝電って、20代後半女子って受け取っても嬉しくないものですか？彼女は今後あまり経験しないことじゃないかなと思ったのですが。ご回答、ご意見、感謝いたします。

トピ内ID：8893674380

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夫の意向は？　様

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月29日 15:26

レスありがとうございます。「息子夫婦の足らない部分」、納得です。私達は月に１度義理の実家を訪問していますが、義父母ともに弱みは見せてくれません。話を聞くと、ベッドを２階から１階に降ろして大変だったとか、ブラウン管のテレビをテレビ台から降ろした以降は持ちあがらなくて困ったとか、「まだまだ頑張れる」的なエピソードばかりで。本当に困った時は近所の親戚、友人を頼っているのかもしれません。叔父は、同じ市内在住なので、義父が一番頼っている人物と言えるでしょう（一見、こき使っているように見えますが）。なるほど、義父が気張るのも納得です。夫の意向も、まだ聞けていませんが、あのやり取りを黙って聞いていた義母の考えもまだ聞いていませんでした。親戚間の慣習についても、（義父の申し出は、義父の考えであって親戚間の慣習ではないと私は思っています）合わせて義母に聞いてみようかと思います。こちらこそ、いろいろご教示ありがとうございました。

トピ内ID：8893674380

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スッキリしました！　報告その１

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月30日 13:58

トピ主です。みなさんからのアドバイスを聞いて、まずは夫に意見を聞いてみました。基本的には「ふつーはどうするものなの？」と、情けない回答でしたが（苦笑）、義父の発言は、単純に「おまえ、行けないの。オレ行くから、じゃあまとめて出しておくよ。」程度の考えで、親戚間の慣習がどうの、といった深い根拠があるわけではないだろうという話でした。最終的には「叔父さんと会う約束もできているし、個別でお祝いを用意することに賛成」と言ってくれました。私が懸念していたのは、私達が義父とお祝いを別に包むことで義父がご祝儀を減額しないだろうか（合わせて１０万、のつもりだったので、私達が３万包むなら、義父名では７万にする、とか）という点でした。年下の叔父から10万いただいて、義父が7万包むのでは義父の恥になるかと思ったので。でも、夫は「連名だろうとなかろうと、10万包むだろう」と言ったので、ならば気にすることはないかな、と。そして、義母の意見も聞いてみました。・・・つづきます。

トピ内ID：8893674380

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スッキリしました！　報告その２

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月30日 13:58

つづきです。義母に電話して、先日義父にたてついてしまったことをお詫びし、やはり連名にするべきか、お尋ねしたら「いえ！Ｔママさんの言う通りでいいと思うわ！」と言っていただけました。ホッ。義父の発言は深い根拠はなく、欠席の人がいるなら行ける人がまとめて出しておけば、というのと、今でも夫を未成年の頃と同じ扱いをしているので、連名にすれば余計な出費を防げる（やはり、夫から徴収するつもりはなかったようです）、という親心から出たものではないか、というのが義母の分析で、「親戚間の慣習とかそんなものじゃ、全然ないのよ。」と言われました。「もう一家の主なんだし、ましてや個別にご招待されているし、 ○○（だんなの名）の名前でご祝儀を包むべきなのよね。」と。「Ｔママさんに言ってもらってよかったわ。私の言うことは全然聞いてくれないから、今までも時々おかしなことをやっていたのよ。」とまで。というわけで、わだかまりがなくなりました。

トピ内ID：8893674380

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スッキリしました！　お礼

🐶

Ｔママトピ主

2011年10月30日 13:58

私が義父とやりとりをしていたときに、義母は黙って話を聞いていたので義父と同じ意見なのかと思い、実母に相談すると私と同じ意見なのはわかっていたのでいろいろな見解を求めてこちらにトピを立てました。予想外の意見もあって驚きましたが、「夫の意見を聞く」「義親戚の慣習」について何も考慮していなかったことに気づかせていただき、ありがとうございました。夫に既婚の兄弟でもいれば、義親戚の慣習についてそのお嫁さんに相談することもできるのですが、夫は一人っ子なのでそれもできません。義母は普段とりとめのない話をするときは話題があちこちに飛ぶので会話についていくのが難しく、実は義母と話をするのが苦手だったのですが、やはり義親戚の慣習は義母しか頼る人がいません。もっと義母と話をしようと思いました。それと、夫。もっと夫に頼ってみようと思いました。いろいろ相談して、頼っていけば、そのうち頼りがいのある人になってくれるのではないかと期待して。短い期間にレスをくださり、ありがとうございました。

トピ内ID：8893674380

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