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    専業主婦の皆様に質問。自分の親戚づきあいの費用について。

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    🐧
    主婦10年目
    話題
    こんにちは。出産を機に体調を崩し、現在専業主婦暦10年になります。

    現在無収入の専業主婦の皆様に質問なのですが、
    自分(妻)側の親戚づきあいの費用って、誰が出していますか?

    例えば、
    妻側の甥姪のお年玉(大学生にもなれば、毎年一万円…。)進学祝、
    妻側の両親の父母の日、古希などのお祝い事、
    妻側の兄弟親戚の冠婚葬祭(葬儀に参列もかなりの出費…。)などなど。

    1…夫からもらう月々の生活費(つまり夫の収入)から出す。
    2…夫からもらう月々のおこづかいを貯めておいて、そこから出す。
      (私の場合、月1万円なので、ちょっときつい時がある。)
    3…独身時代の自分の貯金から出す。

    私の場合は、小額の場合1または2で、
    高額の場合3かなあという感じです。
    無収入の状態が長引き、
    自分も年をとるにつれ、お付き合いにかかる費用が増え、
    1は何となく夫に申し訳なく思うし、
    23は自分のわずかな貯金(子供が生まれ戸建を購入時に、
    自分の貯蓄の殆どを使いました。購入価格の3分の1程です。)が
    どんどん減るばかりで不安だし…。

    皆様はどうやりくりしているのか、ぜひ教えて下さい!

    …と、ここまで書いて気づいたのですが、自分(妻側)の両親の
    介護葬儀法事の費用(おそらく一番の高額な出費)は
    どうなるんだろう…。

    トピ内ID:2809161066

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    1~2かなぁ

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    💋
    おばさんです代
    自分の貯蓄は結婚当初の生活苦時代に生活費の補てんで消えてしまいました。

    確かに夫には申し訳ないと思うけど冠婚葬祭や親戚づきあいだから夫婦のお金から出してもいいと思っています。
    その分夫の両親を引き受けざるをえないし、介護もするつもりです。

    >…と、ここまで書いて気づいたのですが、自分(妻側)の両親の
    介護葬儀法事の費用(おそらく一番の高額な出費)はどうなるんだろう…。

    それは両親側が用意しておくものでは?
    葬儀も法要もできないほどお金がないならそれなりの葬儀(国民年金に加入していれば自治体に申請で火葬代くらい出るかも/家族葬とか)や法要(大がかりにしない)等にするしかないし、年金から介護費用を出すとか、兄弟で割るとか一時立替して相続の時に処分した財産で補填するなり方法があると思います。
    (実際は私も介護に携わることになると思います)

    心配なら親にどうなっているか聞いてみてはいかがですか?

    トピ内ID:8210654286

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    家計から出します

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    blank
    半同居嫁
    独身時代の自分の貯金は、夫が無職期間でも別世帯分まで
    生活費を賄わされていたためすっかり食いつぶしてしまったので
    夫側も妻側も家計から「交際費」として出しています

    夫側のほうが頻度も金額も断然多いので、文句は言われません

    トピ内ID:1260080064

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    うちは1です

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    🐤
    ちゅん
    私も夫に申し訳なく思って、毎月いただいてるお小遣いと独身時代の貯蓄から出していましたが、夫がそれを知って「君の親戚は僕の親戚でもある。だから家計から出さなきゃダメだよ」と言って出してくれました。

    介護葬儀法事の費用面については、両親はそれなりの蓄えをしているので、足りない分を私と兄で折半し、私の負担分についても家計からになるでしょう。

    トピ内ID:7462996094

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    家のお金から支出

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    アロハ
    専業主婦だった頃も、兼業主婦の今も、親戚つきあいは全部家のお金から出します
    自分のお小遣いや独身時代の貯金から出したことはありません

    不思議なのですが、妻側の親戚づきあいは
    「妻と妻の親戚は血縁があるから親戚 夫は妻の親戚とは親戚ではない」という感覚なのでしょうか?

    私は、夫の親戚も自分の親戚も、どちらも同じように親戚だと思っています
    なので家のお金から出すのが普通という考えです

    反対に、夫の親戚は夫とだけ血縁だから夫の親戚 妻は夫の親戚とは親戚ではない
    小額であれば夫のお小遣いから出せばいい、というのもアリですよね~?
    本音で言えば、自分は夫の親戚とおつきあいしなくてよくなるので嬉しいと言えば嬉しいですけど、やっぱり違和感があります

    専業主婦だともちろん直接の現金収入はありません
    しかし、離婚時には財産分与も認められていることですし、家としてのおつきあいのお金くらいは、家のお金から出してもおかしくないと思います

    親の介護葬儀費用は、親本人負担です
    できないのならば子供負担もアリですが、そういう時のための独身時代の貯金です
    もちろん夫もね

    トピ内ID:6203331323

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    1、夫の収入からです。

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    blank
    サラ
    夫は、夫の稼ぎは夫婦のもの、という考えなので、遠慮せずに使わせて貰っています。親戚の結婚式の御祝儀、お葬式の御香典、甥や姪、いとこの子供たちへのお年玉、甥姪たちへの進学祝い、両親、祖母へのプレゼント・・・。独身時代にしていた事を、結婚して専業になった今も同じようにしています。

    夫側の付き合いはないので、こういう出費は妻である私側のみです。

    我が家は財布が1つで、結婚時に独身時代の貯金を合算したので、私にはへそくりがありません(笑)

    トピ内ID:7286362967

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    生活費から

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    Mia
    結婚すれば、それぞれの親戚との付き合いだって
    好む好まざるに関わらずしなければなりませんよね?
    家庭を維持していくうえで必要な経費ということで
    生活費から出しています。「交際費」という項目で家計簿には
    つけています。
    共働きの間でもそうでした。
    それ以外、考えられなかったのですが・・・。

    トピ内ID:2646738423

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    どうしたって夫の給料

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    りつ
    専業主婦におこづかいというのが違和感があるのですが……

    私の場合は、お年玉や進級祝い、親のお祝いなら夫の許可を得て自分の独身時代の貯金から出します。
    名義は夫と私の連名です。
    葬儀・法事の場合は家どうしの関係上出すお金ですので、交際費として家計から夫の名前で出しました。
    介護の際に自分の貯金が尽きていれば労働力で払うしかありません。
    私の親ですから、夫には頼むわけには行きません。
    これは実子の義務ですから、たとえ夫に不便を強いることになっても、土下座してでもやらなくてはいけないと思います。

    トピ内ID:5216101647

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    全部夫の給料で

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    blank
    ymym
    結婚以来専業主婦、中学生の子がいます。
    うちの場合、私は特にお小遣いは貰ってません。
    というか、給料は私が管理しています。
    自分の欲しい物も、家族のものも、双方の実家に使うお金もすべて夫の給料からです。
    私には収入はありませんし。
    特別どちらかの実家にだけお金をかけてるという事もないし。
    何にいくら使おうと(といっても、とんでもない金額を使う事はないですが)夫に何か言われる事はありません。
    義母や義祖母の好きそうなものがあれば買って送りますし、私の親が好きそうなものがあれば送ります。
    「今日〇〇を見つけたから送ったよ」と言うと「そっかそっか。(夫の実家であれば)ありがとね」と言われますし、私の実家であれば「たっぷり送った?」と気遣ってくれます。
    私の友人へのお祝い事も特に何も言われません。(もちろん報告はします)
    夫の友人へのお祝いも私がどんどんやっちゃいます。(いつもありがとうと夫に言われます)

    トピ内ID:0831936335

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    家計費から出します

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    🐷
    専業主婦です
    我が家は、いつも家計費から出しています。
    専業主婦をしているのは、主人の希望です。

    トピ内ID:3604625193

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    そうねぇ

    しおりをつける
    🙂
    まや
    1か2だと思います。
    開き直りすぎてもナンですけど 結婚というのはそもそもそんな物なので家計費から出しても当然です。妻側であろうと夫側であろうと誰の稼ぎだろうと付き合いが生じるのをわかって結婚しているのが大前提ですから出し惜しみしてはいけません。変な遠慮は要りませんよ。
    それに今は専業主婦でもいずれは働く事もできるようになるでしょう。

    因みに大学生にお年玉、ウチでは出しませんよ。というか高校生でもバイト始めた子には無しです。

    トピ内ID:0302642853

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    家計から

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    みそかの月
    親戚付き合いは、家と家の付き合いという考えですので
    夫側でも妻側でも家計から出します。

    トピ内ID:4125559042

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    家計(夫の収入+それぞれの貯蓄)から

    しおりをつける
    blank
    大根おろし
    40代夫婦です。
    夫の親戚だから妻は関係ない、妻の親戚は夫には関係ない、とは思いません。
    夫・妻、どちらの親戚づきあいの費用も、同じように家計から出しています。

    トピ内ID:1290591483

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    夫の収入からという意見が多いようですが

    しおりをつける
    blank
    猛毒の霧風
    夫の収入から嫁側の費用を捻出するという人は、夫親の介護については専業主婦たる妻の責任となりますか?

    それなら納得できるのですが。

    トピ内ID:9408794764

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    >猛毒の霧風 さんへ

    しおりをつける
    💋
    おばさんです代
    >夫の収入から嫁側の費用を捻出するという人は、夫親の介護については専業主婦たる妻の責任となりますか?

    こういう質問は出ると思っていました。

    専業主婦なので、夫親の面倒(介護)も引き受ける予定ですし、数年以内には同居もすると思います。
    (あくまでも私の場合)

    転勤族の夫について行くために短期間で移動せざるを得ないのも、夫不在がちで多忙につき収入を得るための仕事以外のすべて(育児も)を引き受けなければならない事情もありますので、全面的に【専業主婦だからしなければいけない/責任】と決定ではありませんが、それに沿えるように努力はしますよ。

    転勤先でも仕事ができる状況の時はパートでもアルバイトでもしています。
    この先も年齢的に正社員は望めませんが働く予定です。

    *夫が子供を産んで家事をしてくれるなら私が大黒柱でもよかったです。
    その場合も夫の親戚でも冠婚葬祭の費用を家計から出しますよ。

    トピ内ID:8210654286

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    4です。

    しおりをつける
    blank
    専業主婦25年
    自分たちが頂いた、結婚祝い、出産祝いなどはすべて一つの通帳に預金してあり、親戚関係の交際費はすべてそこから出しています。

    トピ内ID:2363642526

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      責任ねぇ~

      しおりをつける
      blank
      みそかの月
      >夫の収入から嫁側の費用を捻出するという人は、夫親の介護については専業主婦たる妻の責任となりますか?

      は? 専業主婦たる妻の責任?
      なんじゃそりゃ?

      って感じ。


      夫婦なのですから協力し合うのが当然だと思いますけどね。
      時間がある方(この場合は専業主婦の妻ですね)が
      メインになって介護すればいいじゃない。

      一人っ子じゃないなら
      兄弟+その配偶者とも協力すればいいんだし……。

      責任は、子供夫婦の連帯じゃない?


      長男主義のお家なら、長男に責任ってところでしょうけど(笑)

      トピ内ID:4125559042

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      介護…?

      しおりをつける
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      自由業妻
      みそかの月さんに同意です。
      妻側だろうと夫側だろうと親戚付き合いは家同士の付き合いなので、家計の中の「交際費」から出るものと認識しています。
      例えば妻の伯母は夫から見ても親戚ですから、夫が無視して良いとは思わないし、専業兼業は関係ないと思います。

      そういうわけですので、猛毒の霧風さんのおっしゃることは私には意味不明です。
      介護と親戚付き合いは別次元だと思いますが?
      夫の親は妻から見れば親戚のひとりですので、主体的に介護するというよりは、主体的に介護するべき息子の妻として配偶者のピンチを手伝うイメージです。(まあ、専業ならば時間の融通が利きやすいですので、兼業妻よりは手伝えるでしょうがね。)
      同じく妻の親は夫から見れば親戚ですし、主体的に介護する妻に夫は協力すべきだと思います。

      我が夫は私の母が倒れた時、私が介護に通うお金を惜しみなく出してくれました。これが僕のできる君への協力だから、と言って、家事を多少放棄しても文句ひとつ言わず、病状が思わしく無くて落ち込んでいる時はしっかり寄り添ってもくれました。
      もちろん今後夫の親に何かあった場合、私は協力を惜しみません。

      トピ内ID:5157419752

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      1です。個人的に2と3はありえない

      しおりをつける
      😨
      トリカゴ
      専業主婦です。金額が大きくても迷わず家計から出しますよ。

      妻側の親戚付き合いでも、夫側の親戚付き合いでも一緒です。
      親戚だけでなく、友人へのお祝い(結婚・出産等)や、
      私1人の帰省費(月1)や、入院などに伴う費用も全て家計から。
      (額が大きければ相談はしますけど、主人は「はいはい了解」です。)

      主人の給与は夫婦のお金だし、お小遣いは自分の為に使うもの。
      私にとっては、主人の職場の付き合いでも、親族の付き合いでも、
      友人との付き合い(遊びではなく付き合い)でも、全て「交際費」です。

      ちなみにウチの場合、専業主婦は主人の希望、
      主人の親との同居も介護もない予定です。(私の親の介護もありません)
      葬儀も、私達が出す事はあまりなさそうですが、
      (お互い、親自身で積み立て&生保等でそこそこ準備済なので)
      家計から出しますよ。

      個人的に妻側親戚の交際費は夫側親戚の交際費と全く同じで、
      「家計から出して当たり前」だと感じるので、
      交際費と親の面倒を見る事が結びつく考えが理解できないな…。

      トピ内ID:4314219340

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      3です

      しおりをつける
      blank
      あき
      38才、結婚10年、専業主婦になって5年です。

      結婚のときに結婚前の貯金は、個人のものとして自分名義で自分管理にしました。夫了承すみです。

      長く働いていたのでやや減りはしましたが現在800万近くあります。家を買ったりしましたが、少ししかださなかったので。

      なので、そこから出してます。

      今、2人目を妊娠中なので、その子が幼稚園くらいになったらパートして補充して老後に備えます。

      トピ内ID:2329820823

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      家計からです

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      blank
      mana
      夫の稼いだ金を自分の親戚に使うと、もれなく夫の親の介護がついてくると考えてる方
      夫と妻には主従関係はないので、とんでもない意見です

      夫が働き、妻が専業主婦というのは
      ひとつの家庭の形なので、どこにも主従関係はありません

      ひとつの家庭でそれぞれの親戚への付き合いをするのだから
      当然、誰が稼ごうが家計から出費

      夫だ妻だ専業だなんて無関係

      トピ内ID:4986467468

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      家計からです

      しおりをつける
      blank
      姫りんご
      お付き合いというのはどちらかが一方的にするものではなく
      いただくこともあれば差し上げることもある、ということですよね。
      たまたま出すことばかりが続く、ということもあるかもしれませんが・・

      お年玉にしても、結婚のお祝いにしても、新築祝いにしても
      あげたり、いただいたりではないのでしょうか。
      そういうとき、主人のほうの親戚からいただいたから、これは主人へ
      私のほうからもらったから、私のお小遣いに、なんてしないし
      出すときも、いただくときも家計です。

      どなたかのレスにもありましたが、結婚とはそういうものだと私も思っています。
      介護の話が出ていますが、介護は実子がするべきというのも
      ここ小町で見てちょっと驚きました。
      夫だけが、妻だけが、ではなく、やはり家族で関わらなければならないと思っていましたから。

      夫婦って、家族って、そういうものだと思っていますから。

      トピ内ID:4272067156

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