父が余命宣告・・夫の態度

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（トピ主 3 ）

🙂

koko

2011年10月25日 19:54

ひと

1年ほど前に「もう1ヶ月もつかもたないか」と言われた父ですが、なんとか今まで頑張ってくれました。その時あまりのショックに、泣くしかできませんでした。仕事から帰ってきた夫は最初の15分くらいは慰めてくれましたが、そのうち面倒になってきたみたいで「人はいつか死ぬんだから、そんなに悲しんだってしょうがない。これ以上何を言っていいのかわからない。仕事で疲れて帰ってきた俺の気持ちも考えろ」とうんざりした顔で吐き捨て、ネットサーフィンしながらスポーツニュースを見てました。それ以降、父のお見舞いに行き悲しくなってしまった時ですら、夫の前では平気なフリをしています。たまに涙が出てしまうこともありますが、夫は泣く子供をあやすように私にヘン顔して見せたり、テンション高くヘンなギャグを言ってきたり。そのうち「なんだよこっちが気を使ってんのに！いつまで泣いてんだ！」とキレます。ただ嫌なことがあって落ち込んでるんじゃないんです。家族が病気で辛いんです。悲しんじゃ、いけないのかな。ついに今日、また余命宣告されてしまいました。今度は、ほんとにだめかもです。覚悟はしていたものの、辛いです。ただでさえ辛いのに、夫が支えてくれないのもダブルで辛いです。葬式の次の日とかに、平気で「買い物行こうぜ～！」とか言われそうでこわいです。義理親の死はそこまで悲しくないのはわかります。私も、義両親が死んでも泣かないかもしれません。でも悲しみに寄り添ってあげたいと思うし、自分もそうして欲しい。贅沢なんでしょうか。楽しいことは二人で楽しく、悲しいことは勝手に処理してって感じで辛いです。取りあえず明日は父に会いに行きます。

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元気を出して

ナナ

2011年10月26日 12:03

大好きなお父様が余命宣告を受け、さぞかし落胆し悲しみも深いことと思います。一方で、ご主人はドライな態度で、あなたの悲しみを解ってくれていないご様子。寂しい気持ちになりますね。ご主人は多分、二人で悲嘆に暮れて暗く沈み込んでしまうのは本意ではない、と考えているのではないでしょうか。あなたにも、明るく可愛い妻として気丈に居てほしいのでしょう。男の人特有のワガママですね。また、自分の肉親ではない分、あなたとは悲しさに温度差があるのも仕方ないと思います。お父様のことでケンカ等しないよう、どうぞ賢く振る舞ってくださいね。あなたのように優しく良い娘さんがいて、お父様は幸せだと思います。

トピ内ID：7022204008

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男です。

🐱

ネコ太郎

2011年10月26日 12:03

無理ですね。精神年齢が低い男性です。小学生にはわんさかいます、人の気持ちになれない男子。中学生になると徐々にわかるようになってくる。そして高校生、大学生と年齢に比例して感情移入することができるようになります。一般的に男とは相手の感情を理解することが苦手な生物です。またモテない男ほど相手の感情を理解できない、いや理解できないからモテないのか。私は男ですが、そういう男性が苦手です。主さんの本心を真剣に伝えてみたらどうでしょう。「悟ってほしい」は無駄ですので、ダイレクトに言うしかないのでは。

トピ内ID：2534890791

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泣くより先にすることあります

ねこ

2011年10月26日 12:03

私の両親は一度に前触れもなく亡くなりましただからこそ言いたい泣くのはあとからできます。今は、今この時を大切にすごしてください。いっぱい話をして大好きだよってことを伝えてくださいてを握ってください

トピ内ID：6665321942

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おなじです

😣

みんみん

2011年10月26日 12:03

こんばんは。私も同じ思いです。母が闘病中です。私に心配をかけるまいと余命の詳しいことは話したがりませんが、厳しいようです。父は早くに他界し、私はひとりっこ。遠く離れた場所に暮らしているので、頻繁に会うことも出来ません。初めて病気と手術を知らされたとき、その後も不安で涙が止まらないことがありました。でも、主人は他人事です。休日に日帰りするから（新幹線で３，４時間の距離）子供達と留守番してくれるように頼むと「無理」と一言。「子供達連れて１、２泊して家事をしてくる」と言えば「小１の長女の勉強が遅れる」「俺の実家にも行ってこい」とか、「親が二人ともいなくなるかもと思うと不安で仕方ない」と言えば「家族は俺だから別にいいだろう」という感じ。両親とも元気で、周りに病気をした人がいた経験がないのでわからないのでしょうが、あんまりだと思います。そのくせ、自分の実家に帰れば「親が痩せたようだガンじゃないか？」と心配しまくり（私から見れば全然痩せてない）舅姑に孝行するように言われます。 kokoさんの辛い気持ちよくわかります。お互いがんばりましょうね。

トピ内ID：6982632395

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馬鹿すぎる

匿名

2011年10月26日 12:03

あなたの夫が強烈に馬鹿なだけなので、気にしなくていいです。支えになってくれる友人に頼ってください。ほんっと馬鹿だよね…

トピ内ID：7419708460

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仕方が無い・・・・

⚡

Lady GaGa

2011年10月26日 13:35

1年ほど前からそんな状態だと旦那さんも疲れてしまいかける言葉もなくなってしまうかもしれないねトピ主からすれば少しでも長くと思うもの仕方が無いし辛いのは理解できます。毎日悲しい辛いと言ってるトピ主と生活してるのは旦那さん元気付けようとしてきたのかもしれない・・・・もうあれこれやりつくして・・・・トピ主自身も旦那さん側の気持ちを理解できればねぇ～二人で話し合って一時だけ別居するのもいいと思う。悪い意味での別居じゃなく少しだけ実家に帰るとかね・・・

トピ内ID：7629191695

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うちのも…

ジョーカルビ

2011年10月26日 13:35

私も同じようなことがありました。私が父のことが心配で落ち込んでいるとき、｢俺がなにしたんだよ！なんで怒ってるんだよ！｣と突然怒られ、｢俺だって親父さんのことは心配して気を遣ってる！なんなんだよ！｣と言われちゃいました。私は悲しくても、辛くても、常に明るくテンション上げていないとダメなようです。父のこと以外に、更に落ち込むような事言わないでくれと思いながら、情けなくって涙が出ました。トピ主さん、どれだけ辛いお気持ちか、想像するだけで胸が苦しいです。でもどうか、これからお父さまと共に過ごす時間を、大事にしてください。

トピ内ID：1420258467

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贅沢…というか…鬱陶しいと思う。

🐧

marin

2011年10月26日 13:35

＞夫は最初の15分くらいは慰めてくれましたが… これだけでも、良い方だと思った方が良いですよ。＞夫は泣く子供をあやすように私にヘン顔して見せたり、テンション高くヘンなギャグを言ってきたり。ちゃんと対応してくれてると思う…これ以上は贅沢というより、求めすぎです。＞悲しみに寄り添ってあげたいと思うし、自分もそうして欲しい。上記の理由から、ちゃんと寄り添ってると思う… 私の経験から言うと、凄い出来たご主人です。ウチの主人など、子供を亡くしたときも「いつまでもグジグジ言ってんじゃね～鬱陶しい」って言われましたから。受け止めるほうも、一緒に悲しんでばかりはいられないんですよ。キツイ言い方だけど…そんな感じだったら、お父様もとぴ主の顔を見るだけで辛いんじゃないかな…

トピ内ID：1216169010

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お辛いですね

☁

かな

2011年10月26日 13:35

失礼を承知で書きますが正直心が狭いというかちいさいご主人ですね。そんな酷いことを言うくらいなら何も言わない方がまだマシです。確かにご主人がおっしゃるように「人はいつか死にます」が、もしこれが逆の立場で余命宣告がご主人側の家族だったとしたら…トピ主さんが同じように言ったら激怒しそうな感じですよね。夫婦としてなんだか寂しい気がします。思いきってトピ主さんの思いをぶつけてみてはどうでしょうか、悲しいのに無理に明るく振る舞うこともないかと思いますよ。ご主人はトピ主さんの気持ちがわからないかもしれません。鈍感な夫に気づいてもらうためにも「最期くらいは私の好きにさせて」と言い放って良いのでは？

トピ内ID：9813184017

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その程度の人間とよ一緒にく暮らせるね。

🐴

野の花

2011年10月26日 13:35

その程度の精神年齢の人と結婚したのですから、仕方ないと思います。多分、身内の死だけでなく、「全体的」に鈍感かつ子供っぽいんじゃないでしょうか。お父様の余命宣告という辛い状況で、こんなこと言うのは本当に申し訳ないのですが、よくそんな人と結婚しましたね・・・という感想です。このさき、長い人生、そんなデリカシーのない人と一緒にいて満足できますか？楽しいですか？

トピ内ID：2137249103

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仕方ないかな・・・

🐷

チョコ

2011年10月26日 13:35

私も去年の１２月に父親が余命宣告され、今年の６月に亡くなりました。私も辛くて辛くていっぱい泣きました。１週間ほどたってもまだまだ涙があふれてどうしようもなかったのですが夫はとっても優しい人なのですが毎日泣かれても子供たちに心配かけるだけなので前を向いて精一杯父親にしてあげるべきだって怒られちゃいました。大変だと思いますが思いっきりお父様の所へ足を運んであげてください。

トピ内ID：9849177257

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辛すぎます

えみ

2011年10月26日 13:35

トピ主様はお父様が大好きなんですね。いいえ、大好きでなくとも家族の死は辛いですよね。私も家族の誰かと別れが見えてしまった日には立ち直れないと思います。ご主様の事を悪く言うつもりはないのですが、少し人を思う気持ちに欠けているのではないかと思いました。誰だって辛いに決まってる事を悟る事ができない夫… 考えただけでもげんなりします。自分の夫だとしたら軽蔑すら覚えるかもしれません。しばらくは実家に帰るでしょう。お母様はいらっしゃいますか？きっとお母様も同じように、あるいはもっと辛い思いをしているかもしれません。人間誰でも憂鬱に浸り悲しみにふけたい時もあります。家族の死なら尚更、思う事もあるでしょう。そんな時はゆっくり、浸るべきです。共感できるご家族とゆっくり、気持ちの整理をするべきです。

トピ内ID：1720222231

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親が先に死ぬのは、当たり前

競馬ファン

2011年10月26日 13:35

子供が先に死ぬのならば、親が悲しむのは当然ですが。ダンナさんが言うのが正しいと思います。しょうがない。

トピ内ID：2363164274

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ご主人の気持ちも分かるかなあ。。。

たま

2011年10月26日 13:35

kokoさま、お父様の余命宣告本当にお辛いと思います。お父様は、ご存知なのでしょうか？お父様の希望通りに、日々大切にお過ごしください。ご主人はあなたの辛さを分かろうとしていますよ。だから、15分とはいえ、あなたの話を聞き、笑顔にする為の努力もしてくれる。辛いと思いますが、そんな時こそ「ありがとう。楽になったよ。」と言ったみてはどうでしょうか？ご主人がキレるのは、どうしてよいか分からないからではないでしょうか？私は、主人の両親と同居しておりました。昨年、義母、二ヶ月後に義父が亡くなりました。（病気で余命宣告されました。）私も悲しかったですが、主人にどんな言葉をかけたらよいか分からなくなりました。主人は、辛さを見せない人なので、そんな主人の気持ちを考えると辛くなりました。家族が病気で辛い気持ち分かります。悲しんでいいんですよ。ご主人は、あなたの悲しみに寄り添っていると思います。お父様との時間と同じように、ご主人との時間も大切に過ごしてください。

トピ内ID：0475685092

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うちの夫もそうです。

孫

2011年10月26日 13:35

お父様の余命宣告、さぞお辛いこととお気持ち察します。義理両親に対しては、そんなものじゃないかなと思います。一緒に暮らしていたら、また違ったものになるのかもしれませんが。。トピ文を拝見するかぎり、夫さんは夫さんなりにトピ主さんを励まそうとしているんだなあと思いました。うちの夫も、私が悲しんでいると、トピ主さんの夫さんのように最初は慰めたり励ましてくれたりしますが、私がいつまでもグズグズしてると、うんざり顔したりキレたりです。実はそれでよく喧嘩しました。（苦笑） > でも悲しみに寄り添ってあげたいと思うし、自分もそうして欲しい。 > 贅沢なんでしょうか。私もそう思いますけど、あくまで理想かなと思うようになりました。女性ならそういうのはかなり得意分野だと思いますが、男性ってそういうの苦手な方が多いような気がします。

トピ内ID：8608889765

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夫の言葉

😢

じゅん

2011年10月26日 13:35

私の母も数年前に癌で亡くなりました。余命宣告を受けたのは「半年」・・病院からどうやって帰ったのか記憶にない位ショックでした。先生からの説明を聞いている途中で涙が止まらなくなっていたので恐らく電車の中でも泣いていたと思います。夫の反応はとても悲しんでいる様子でやはりショックを受けていると感じましたが、母が一時帰宅し病院への通院を開始。送迎等、仕事の都合が合えば文句も言わずに車を走らせてくれましたが、ちょっとした買い物に運転をお願いするととても面倒臭そうに・・テレビを見るのが大好きな夫ですので邪魔されるのが嫌だった様です。正直、「親が余命宣告されてるのに、なんて呑気な男だ！絶対にこの仕打ちは忘れないから！」と心底思いました。 1年後母は亡くなりました。その直後、夫の父（舅）が心臓発作で急死。葬儀後夫から「お前のお母さんが癌を患って、ショックもあったけどやっぱりどこか他人事だった。今回自分の親が亡くなって初めて辛い気持ちが分かった・・」との言葉がありました。この隔たりは仕方ないのかなと今では思っています。

トピ内ID：8024731399

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ご主人の言うことも理解できる。

あらら

2011年10月26日 14:30

むしろご主人の言っていることのほうが理解できる。人はいつか必ず死にます。一般的には親から先です。で、あなたがメソメソしていることでお父様の病気はどれだけよくなったでしょうか。そんな気持ちであれば、一度鬱かどうか病院に行ってみてください。

トピ内ID：3342453798

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辛いよね

夜風

2011年10月26日 14:30

お父さま、お辛いですよね… ごめんなさいね、役に立たない夫だと感じました。そりゃ義理の家族だから、悲しくない気持ちはしかたないとしても、こういうときこそ妻の不安や悲しみを支えるのが夫でしょう。トピ主さんのお気持ちはけして贅沢ではありません。私なら、夫がそういう態度をとるなら、夫婦である意味を真剣に考えます。もし夫の親がそうなったときに、妻がシラケた態度をとったらどんな気持ちになるか。それに、夫がこのままの態度だったら、今後、夫婦二人で楽しいことを共に楽しむ気持ちになんてなれないです。まずは、病と闘うお父さまと、たくさんお話をして励ましてさしあげてください…

トピ内ID：1880713250

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多くを期待せず

🐱

ぽたろう

2011年10月26日 14:30

私も今、似たような状態です。でも、夫には「普通に」していて欲しいです。一緒に暗くなっても嫌なので。悲しみに寄り添ってあげたいと思うのはいいですが、それを旦那さんに期待する（強要する）のは、求めすぎだと思います。私は、「何も言わず、横に居てくれる」だけでいいです。どんな言葉を言われても、「そうじゃない」と思ってしまいますから。夫の横で泣いて、すっきりする、それだけで十分ではないでしょうか。どうしても泣き続けてしまう時は、別室で泣きます。旦那さんの前で平気なフリはしなくてもいいですが、ずっと悲しい表情のままで居られると、一緒にいる方は辛いと思います。旦那さんへの気遣いもお忘れなく。それに、ずっと悲しいままだと、自分が辛くなりますよ。夫に何かを求めるよりも、今は、自分の親に何が出来るかを考えませんか？

トピ内ID：0257080461

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辛口です

💡

ぷらむ

2011年10月26日 14:30

お父さんのことは、残念ですね。心配で不安な気持ちは分かりますが、それを配偶者に同じように共感し理解して欲しいと求めるのは無理です。あなたも義理の両親がなくなっても、泣かないかもと書いているではありませんか。ご自分を慰めて欲しいだけとお見受けしましたが、お父さんを最後まで、気丈に見届け見送れるように１人の大人になりましょう。それに十分ご主人はあなたの気持ちを理解しようとし、サポートしようと努力されているように見えますが。それを理解しようとしないあなたに問題があると思うのですが、お辛い気持ちの中、辛口コメントでごめんなさい。

トピ内ID：4767467818

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お気持ちわかります

😨

げんまい

2011年10月26日 14:30

ウチの父親も余命宣告され、当時の彼氏に泣きながら話したところ、｢親は先に死ぬもんだよ。仕方ないよ。」と言われました。そうかもしれないけど、そんな言葉が聞きたかったんじゃない！慰めの言葉なんてなくてもいいから黙ってそばにいてくれるだけでよかったのに…と思いました。この気持ちは、当事者にならないとわからないでしょうね…。

トピ内ID：5547974112

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わあ、駄目な夫

💢

千代

2011年10月26日 14:30

お辛いですね。私が夫の立場なら出来る事はやり、あとは邪魔にならないようにトピ主と義父様をそっと見守るくらいかな。自分の大好きで大切な肉親だ、ショックを受けて、悲しんで何が悪い。泣いてもいいよ旦那さんみたいな人、大嫌いです。トピ主の気持ちも察っせないし、こんな時すら自分優先とか信じられない。疲れて帰ってきた俺の気持ちも考えろだ？ふざけるなよ！旦那さんは、可哀想にと上っ面は同情してても、所詮は他人事だと思ってるんでしょう。しかし旦那さん、露骨とかってレベルじゃないですね。自己中なんですね。腹立つけど、ぐっと抑えて「慰めてくれてありがとう、けれど今は一人にしてほしい」とか言ってみてはどうでしょうか。トピ主さんに笑顔が戻る事を心から祈っています。旦那さんの事は一旦忘れて、お父様との大切な残りの時間を、有意義に過ごしてください。

トピ内ID：5822962538

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いい歳して・・・

働く男

2011年10月26日 15:23

>私も、義両親が死んでも泣かないかもしれません。ご主人の態度、正しいと思います。甘えられても困ると思います。いい歳して子供みたいに泣き続けられても最後は切れるか放置しかないでしょう。それでいて義両親が死んでも・・・って人間性を疑われますよ。人間、いつかは死ぬ普通、親は自分より先に死ぬその時期が見えるのだからその限られた時間にすべきことってあるんじゃありませんか？支えてくれないって、いったい何を希望してるのですか？一晩中一緒になってピーピー泣いてくれたら納得するのですか？悲しんではいけないなどとは言いませんが気持ちの切り替えはしてください。いくら泣いていても来るべき日はくるのでしょう。いざ、お葬式になれば身内のやることはたくさんあります。そのために心の準備の時間がとれることは幸せなことと思った方がいいと思います。ご主人に八つ当たりするのはやめましょう。

トピ内ID：0423138581

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あなたの父の願い

浮生

2011年10月26日 15:23

あなたの父は、あなたに悲しみを与えるような存在ではありません。そのような存在であってはならないし、そのような存在にしてもいけません。あなたの父は、人間は生まれたらいつか死ぬ存在であることを、身をもってあなたに教えているのではないでしょうか。そこから、あなたに生きることの意味を問いかけているように思います。言い方を変えれば、あなたが生きていることの意味を問いかけてくれているとも言えましょう。つまり、今を生きているあなたが、あなたの夫との絆を大切にすることを願っているように思えます。そして、あなたがあなたの人生を生ききって欲しいということを、父が身をもってあなたに教えようとしているのでしょう。今こそあなたが、父の願いをきちんと受け取ることが出来た時、父は安心することが出来るのではないでしょうか。私はそう思います。

トピ内ID：8727366960

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つらいですよね、、

🐷

ぶたまん

2011年10月26日 15:23

お気持ち、よくわかります。自分の親じゃないから夫は面倒だと思っているのかもしれません。でも気持ちに寄り添って欲しいですよね。ご主人の対応、ちょっとひどいんじゃないかと思いました。実はうちの夫も人の気持ちが全く想像できない人です。うちの夫は、私の父の一周忌には、近所に住む姑と一緒に旅行に行ってしまいましたよ。私は一生忘れません。その他にもいろいろありまして、夫の親が死んだら私もそれなりに対応するつもりでいます。トピ主さん、夫に期待するだけ無駄だと思います。どなたか兄弟など悲しみをわかってくれるお身内にお気持ちを話されてみてはいかがでしょう？

トピ内ID：6990748517

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気持ちは分りますが

う～ん

2011年10月26日 15:23

私は身内の大半が亡くなってますので、トピ主さんの気持ちが少しわかります。ただ御主人に同じ気持ちを求めるのは、無理なのはトピ主さんにも本当の所は分ってますよね。もしかしたら御主人は、まだ親しい親族を亡くされていないので「身内の余命宣告」を理解できていないのではないでしょうか？お辛い時期とは思いますが、御主人が貴方の悲しみに寄り添って行動するのは難しいと思います。今の時点で御主人がされている　「変顔」「ギャグ」　「慰め」が彼の限度だと思いました。＞仕事から帰ってきた夫は最初の15分くらいは慰めてくれましたが失礼且つ冷たいですが　「じゃあ、如何して貰いたいの？この人・・」と感じました。貴方のして欲しい『寄り添い』と御主人の考えている『慰め・寄り添い』に対する捉え方に、かなりの差がある様ですね。　その辺りの気持ちを、御主人に話してみては如何ですか。

トピ内ID：7406527094

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わからない人に求めてもしょうがない

はな

2011年10月26日 15:23

私も父親を病気で亡くしているので、余命宣告された辛いお気持ちお察しします。でも、こういう問題は人によって温度差があるので、ある意味あきらめも必要です。トピ主さんが夫に泣いているところや悲しい顔を見せるのは、無意識かもしれませんが、夫に悲しんでいる自分を見て欲しいと思う気持ちがあるからでは？これがまったくの他人の前なら、泣いているところをできるだけ見られたくないと思うかもしれません。でも、ご主人は親を亡くす悲しみを頭ではわかっていても、心で感じられない。だから、だんだんうざったくなっている。悲しむのがいけないとかではなく、相手にも気持ちをわかって欲しい、察して欲しいと思い過ぎないほうがいいということです。また、相手が悲しい気持ちのときに、寄り添ってあげるのは、女性のほうが難なくできたりします。男性はちょっと苦手かもしれません。男の子は泣かないみたいに育てられてたら泣くこと自体に嫌悪感持つ場合もあるます。だから悲しい気持ちは自分の中でだけ大事にしていたら良いと思います。無理に共感を求めないほうがいいです。

トピ内ID：2011806278

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一年間も？？

やち

2011年10月26日 15:23

一年間もあなたはそんな状態なんですか？はぁ、もし旦那さんの親が余命宣告されたとしても、亡くなってしまったとしても。仕事には行かないといけませんよね？気丈に振る舞わなければいけませんよね？あなたは、泣いて落ち込めばいいんですか？旦那さんはあなたのために毎日働いて疲れているんじゃないの？それで帰ってあなたが暗いと余計疲れるでしょ。泣くなとは言わないけどせめて旦那さんが帰る前には気持ちを切り替えなよ。みんな乗り越えなければいけない事なんだよ？あなたの周りにも親を亡くされてる方いるんじゃないの？私もそう。あなたが泣いて落ち込んでお父さんの病気は良くなるの？冷静になりなよ。私、二十代前半だよ。

トピ内ID：5577375030

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気持ちはわかりますが、、、

マカロニグラタン

2011年10月26日 16:23

そういうものだと思いますよ。血のつながった者とつながらない者の違いです。逆にご主人があなたと同じぐらい悲しむ表情をするのはむしろ不自然に見えてしまいます。かと言ってご主人が悲しんでないかと言ったらそうじゃない。悲しみの度合いが違うだけです。あなたも逆の立場になったらわかります。ご主人は決して非情じゃないですから責めないでね。

トピ内ID：2247580551

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御主人の辛い時も1人で処理？

マロンプードル

2011年10月26日 16:23

そういう主義なのか、ただ単に思いやりが無いのか。どちらにしても辛い時に寄り添って欲しいひとにとって、御主人の態度はナシですね。離婚理由で大病した時の御主人の態度って影響あるようですよね。辛い手術だったのに御主人が寄り添ってくれなくて離婚を決意。たしかに人間性が見える時だと思います。見ない方が良いのか、こうなったら見ちゃった方が良いのか。 1度の人生、後悔したくないですね。 1人の方が寂しくなかったり、辛くなかったりするのなら、1人の方が幸せかも。 1人なら寄り添ってくれる新たな人とも出会えるかもしれませんしね。

トピ内ID：8329585950

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