母の死に冷静な私

レス70

（トピ主 2 ）

きい

2016年01月07日 11:01

ひと

先日、母親が突然亡くなりました。

私は夫と二人暮らしをしており、実家からは車で5時間ほど離れた場所に住んでいます。
その日は父から母が倒れたと連絡を受けたっきり何もなくその後母の妹から「亡くなったって聞いたけどどういうこと！」と電話があり知りました。

通夜・葬儀と終えましたが号泣することはありませんでした。
父のパニックや妹の泣き崩れた姿が可哀想で、しっかりしないと！と思い自分なりにやっていました。
泣き崩れていない私を見て、多くの人に「自分の親が亡くなったのに平気なんておかしい！」「本当に悲しんでいるのか？」「冷たい」「悪いけど他人事話しているみたいだね」といわれました。父親にも○○さんがそういっていたよとワザワザ報告されました。
号泣する父に私は冷めた心で、「もっと母に優しくしてくれれば良かったのに」と思ってしまうこともあります。

家族の中で一番仲の良かった母の死はもちろんとてもとても悲しいし寂しいです。

でも私は私の悲しみ方があります。平気なはずは無いです。
子供の頃からの楽しかった想い出や、つい最近話したこと、一緒に作ったもの、私の結婚式、たくさん心の中に残っているので母は私の心の中で生きています。
人が居ないところで涙がにじむ程度に泣いています。

そんな、大笑いしたり空元気な態度を出したりもしていません。
確かに私の心が悲しみを防御しているとは思いますが、人前でどっぷり悲しみに浸らないといけないのでしょうか。

親が死んだのならこうあるべきだ！と決め付けられているみたいでとても辛いです。

「そのうちどっと悲しみがくるよ」「立っていられなくなるほど辛くなるはず」「いっぱい泣いてあげて！」その言葉が嫌です。
母なら分かってくれるのに…と切ない気持ちになります。
私はこれからどうすればよいのでしょうか。

トピ内ID：1392963092

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数70

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

とらわれなくていい

🙂

プラネッツ

2016年01月08日 11:51

私も父が亡くなったとき、あまり泣きませんでしたよ。半年くらいほとんど泣きませんでした。兄弟や母は思い出してはすぐ泣いていました。そんな時も私は泣きませんでした。家族だけですませてしまったので、私に何か言ってくる人は全然いませんでしたからそれは幸いでしたが。悲しみは人それぞれだと思いますよ。泣いたからどうこうってわけでもないですし。「悲しみはあとからやってくる」「たくさん思い出してあげて」と友だちには言われましたが「なるほど」って思うだけで特に気にしてはいません。それが嫌なのはトピ主さんの中にも「私の悲しみ方は人と違う。誰にもわかってもらえない。やはり普通の悲しみ方をしなければならないのか？」という気持ちがあるからじゃないですか？悲しみ方なんて、千差万別ですよ。絶対に悲しまなければならないってこともないです。トピ主さんが特殊なわけではないですよ。人が色々言うのはきっとその人が不安だからです。何も気にしなくていいですよ。これからどうもしなくていいです。何か言われたら「そうだね」って言えばいいだけです。

トピ内ID：8596415472

...本文を表示

お母さんが理解している

お母さん

2016年01月08日 11:51

自分が死んで一番悲しいのは、いつまでもクヨクヨして泣いて途方にくれていること。子ども達や家族がいつまでも泣いている事は望まない。寂しいのは忘れられる事かな… 私の娘であれば、前向きに生きてる姿に安心して、天国行けます周りの言葉は気にせずに、お母様に想いを馳せてれば、必ずお母様にその想いは届いているはずです。あなたは、前を向いて生活されていればお母様も喜んでくださると思います

トピ内ID：7764357646

...本文を表示

ご愁傷様です

🐶

なぎ

2016年01月08日 11:51

お母様、突然亡くなられたのですね。周りの人達は親しい人を突然喪った悲しみに心が追いつかず、悲しみが怒りに転じているのではないでしょうか。そしてそのやり場のない怒りが、一見平気そうな（失礼）トピ主さんに向けられているのではないかと。わかりやすく悲しんでいる人を攻撃することはできませんからね。トピ主さんからすれば、たまったものではないですが。私の父が若くして亡くなった時、母は本当は父にすがって泣きたかったけれど、喪主の立場でそんなことをしていては亡くなった父の恥になると堪え、気丈に振舞っていました。それを見た周りが「しっかりしてるね」「強いね」と声をかけてくるのがとてもつらかったと話していました。励ましの言葉さえつらく感じるのに、冷たい言葉をぶつけられてトピ主さんはどれほどつらいことかとお察しします。同じ親を持っても、子供はそれぞれの悲しみ方、悼み方があります。こればかりは日にち薬ですので、頑張れとは言えません。お体を大切にしてくださいね。

トピ内ID：6929792071

...本文を表示

心ない人たち

😀

東北小町

2016年01月08日 11:51

ご親戚ですか？そんな心ない言葉を言ってくる人達もいるんですね。私も数年前、闘病生活の後に父を亡くしましたが、精進落としの席などでは、遠路はるばる駆けつけてくれた久しぶりに会う親戚たちに、むしろ笑顔で対応していたくらいです。それでも「疲れてない？」「大丈夫？」など、皆さん気遣ってくれたものでしたが。ましてやトピ主様のお母さまは急なご逝去とのこと。ご遺族の心痛は計り知れないと誰でも察せられるところなのに… 周りがパニクってると、死を受け止めるよりも自分がしっかりしなきゃと奮い立つような気持ちになりますよね。実際やらなきゃいけないことも色々あるし。亡くしたばかりの頃は特にそうです。私も、闘病中から覚悟していたはずなのに、父の死の実感はなかなか沸いて来ませんでした。お店で好きだった食べ物や似た後ろ姿を見かけたりした時など、トピ主様のようにふとした時に急に思い出して涙ぐんだりしては「もうこの世のどこにもいないんだな」と実感し、だんだんだんだん、死んだということが当たり前の事実になっていく、そんな感じでした。色々大変だったことと存じます。どうぞお身体お大切に。

トピ内ID：2692091831

...本文を表示

トピ主様のような

🐤

ICHICO

2016年01月08日 11:51

冷静な態度でいられる人間は、家族の中に一人は必要なんです。よそ様の言葉には惑わされませぬようになさってくださいませ。というか・・・・先に泣いたもの勝ちなんですよ・・・・・。泣き遅れますとね、トピ主様と同じように「自分がしっかりしなければ」となるのは当たり前ですよ。私も危篤状態だった母を前にしたときには妙に冷静でしたっけ。医師に病状の説明を求め、今後の明暗も伺い、今後如何すべきなのかは私が率先して考えました。姉には「あんた今どういう状況かわかってんの？なんでそんな事考えられるの？」とキャンキャン良いうわ、父からは冷たい娘と言われるわ・・・・。いや、パニック状態のあんたらが役に立たないから娘の身としてしっかりせねばと思うんだけど？話し変わって義父の葬儀の時には「残された義母より先に泣いてはならぬ」と律しておりました。長男である我が夫がボロボロになっていましたので余慶にですね。私はものすごく悲しかったですよ。実の親よりも「娘」として可愛がってくれた義父ですから、思い入れも強かったですしね。他人のいう事は余計な御世話です。

トピ内ID：9595460027

...本文を表示

私も・・・・

小心者

2016年01月08日 11:51

涙も出ませんでしたよ。人それぞれで他人にとやかく言われたくないです。ただ、2ヶ月くらいすると、妙に寂しくて、寂しくて（これも個人差あり）

トピ内ID：0537711043

...本文を表示

気にしないで

🙂

春の七草

2016年01月08日 11:51

ああ、わかりますよトピ主さんは全然薄情じゃないです私の母のお葬式の時も、普段まったく交流なかったら親せきが、オイオイ泣いているの見て「？？？」って思ったことあります一種のパフォーマンスですよね、それって。かえって白々しいです昔「飾りじゃないのよ～涙は～」って曲あったけど、私もまったく同感。どうすれば？とありますが、気にしないしかないかな。口には出さないけど、わかってる人のほうが多いと思うよ、だから大丈夫！

トピ内ID：5905308065

...本文を表示

気にしない

🙂

白菜

2016年01月08日 12:59

年がいき、気がついたことですが。介護を人に押し付けたものほど、平気で棺に取りすがり泣く。介護もせず後悔で泣くのでなく、自分に酔ってなくのです。世話したものは淡々としています。突然なくされて、トピ主が悲しくないわけはないです。感情のままを外に表す人は要注意と思っています。

トピ内ID：6675057669

...本文を表示

そのままでいいと思います

🐤

haru

2016年01月08日 12:59

＞でも私は私の悲しみ方があります。平気なはずは無いです。その通り！無くなられたお母さんは分かってますよ。私は父でしたが、同じく涙は出ませんでした。混乱する母に変わり色々することが沢山有り、あっという間に月日が過ぎました。

トピ内ID：5956854803

...本文を表示

気持は痛いほどわかります

💍

コンシェルジュ

2016年01月08日 12:59

私もトピ主さんと同じ経験をしました。母が胃がんで闘病の末に亡くなった時に、親戚が病院に来ていました。母は最期まで苦しんでいましたので、医師から臨終を告げられた時は苦しみから解放されたという思いが強くて、泣くこともありませんでした。その日、家に帰ってから大泣きしました。その後、親戚が私のことを冷たいと言っているのを人づてに聞き、その親戚とは絶縁しました。葬儀にも行く気はありません。人の気持ちがわからない人間とは関わり合いを持たなくてもいいですよ。お母さんのご冥福をお祈りします。いま亡き母を思い出して、泣きながらレスを書いています。

トピ内ID：1592385136

...本文を表示

それでいいと思います

子持ち主婦

2016年01月08日 12:59

私の母はまだ健在で、その時にならないとわかりませんが、通夜、葬儀と誰かしっかりした人がいないと困ると思うんですだから、言いたい人には言わせておけばいいんですそう思ったらいいんだと思います

トピ内ID：9145514489

...本文を表示

だって本当なんだもん

🙂

まちこ

2016年01月08日 12:59

怒りも悲しみも、一歩遅れる私です。周りが怒ったり泣いたり、感情を表面に出すと、すっと冷静になるタイプなんでしょうね。その場ではしっかりしてしまいます。ただね。「そのうちどっと悲しみがくるよ」これは本当だった。母のときも祖母の時もそうでした。 1ヶ月も2ヶ月もしてから、ふと仏壇の写真を見て「ああ、もう二度と会えないんだ」と思った瞬間、もう我慢しても涙が止まらない。弟から「姉ちゃん、泣くのがおせーよ」と言われながら、やっと一緒に泣けた。でもさ、弟には悪いことしたな。やっとショックから立ち直ってところだったのに、私がメソメソ泣きだしたから、一緒に悲しみを引き戻しちゃった。泣くのは自己防衛の為なんでしょうね。泣かないでも自分を守れるなら、泣く必要なんて全くありません。故人の為に泣いてあげるというのは違うと思います。泣かれて嬉しい人なんていない。故人もきっと、家族には笑っていて欲しいと願っていると思います。

トピ内ID：7689900060

...本文を表示

そのままでいい

🙂

もも

2016年01月08日 12:59

　私も昨年の11月に父を亡くしました。　母は17年前に既に亡くしているので、これで両親共にいなくなりました。　母の時、私は25歳。まだ結婚もしていなかったし、とにかく辛すぎてなかなか立ち直る事も出来ませんでした。　でも父はというと、亡くなってからもあまり淋しさや悲しみを感じません。　これまでに共に過ごして来た時間が私の中に沢山の思い出を残してくれているからなのか、自分自身も結婚、出産をして家庭をもったからなのか、とにかく号泣するという事がない。　主さんのように時折、涙がにじむような事はありますが、悲しくて大泣きするような事は亡くなった時から2ケ月過ぎた今でも一度もありません。　母の時との違いに自分でも驚いていますが、親を亡くす気持ちは人それぞれですし、その時の自分の状況にもよりますし、周囲の意見などは気にせず自分らしくお母様との思い出を懐かしめば良いのではないかなと思います。　自分では感じにくいかもしれませんが、お辛い時期をお過ごしですので、何よりも自分の気持ちを大切に…

トピ内ID：4140569352

...本文を表示

長女気質

🙂

マミ子

2016年01月08日 15:26

お母様のことお悔やみ申し上げます。急にお母様を亡くされた主さんの状況と比べるべくもありませんが、私の母はガンで、もう一年はもたないと言われました。叔母は嘆き悲しんでいますが、私は母の余生を充実したものにしたいという気持ちの方が強く、傍から見るとあまり悲しんでいないように見えると思います。でも私はもちろん悲しんでいます。仰る通り、悲しみ方は人それぞれです。周りの人の言うように後からどっと悲しみが来るかもしれないし、来ないかもしれない。じわじわと長い時間かけて悲しみが強まってまた溶けていくのを待つのかもしれない。それは他人にも、また当人にも分からない事です。でも他人は分かりやすい姿を望むし、お父様も一緒に悲しみたい、共感したいと思われたのかもしれません。私も叔母を励ますのではなく、共感すれば良かったのだと学びました。加えて主さんは長女。周りの長女の友人は「自分がしっかりしないと」という意識がとても強いです。周囲の声に対しては「今は何も考えられない」とでも言っておき、自分のペースでお母様の死を受け入れていかれればいいと思います。

トピ内ID：1942319320

...本文を表示

かたちはない

🙂

くらげ

2016年01月08日 15:26

あなたが冷静に振る舞ったのはお母様を滞りなく送り出してあげたいという思いが強かったせいではないですか? のこされた者すべてがパニックになって号泣していては、ひどいこと言うようですが葬儀告別式、その他の雑多な仕事はこなせません。私もあなたと同じような形で母を亡くしました。父は闘病の末に亡くなりましたが母は突然死でした。衝撃の大きさなんて泣くかどうかではかるものではないです。悲しかったけれど最期くらいちゃんと送ろうという気持ちの方が優位に立っていたようで泣いて何もできなかったということはありませんでした。だから泣かないあなたが冷たいとは思いません。それがあなたの悲しみ方だとわかるからです。大事なのはこの後です。親子兄弟の関係は大きく変わることがあります。人の死は人間関係を変化させます。故人を悲しませるような行動をご遺族が起こさないようにしていくことです。そのための冷静さを今後も持ち続けてください。

トピ内ID：1183325531

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

あの人たちはそういう人間だとお母さんが知らせてくれた

🐶

かもん

2016年01月08日 15:26

まず、お母様のご冥福をお祈り申し上げます。何もいわずとも、とぴ主さんのことを分かっている人はたくさんいると思いますよ。特に、お母様。あの人たちはこのような人間だから気をつけなさいねとお母様が教えてくださったのかもしれません。そして、とぴ主さんは、さまざまな立場や気持ちで生きる人がいるということを学びましたね。これからいっそう、おかしな偏見なく、他人に寛容になれると思いますよ。その人なりの悲しみ方、供養の仕方があっていいと思います。もっとオーバーに悲しめと思う人は、悲しんでいる人を見たい　という気持ちがもしかしたらあるのかもしれませんね。自分で気づいているかどうか分かりませんが・・・残酷ですね。

トピ内ID：8161994126

...本文を表示

レスします

🙂

じじい

2016年01月08日 15:26

涙が出無いのは悲しく無いからでは無いと思います。生理的な現象です。私も猫が死んだ時は涙がポロポロ出ましたが親が死んだ時はキョトンと涙は出ませんでした。でも猫と親の死は私には重みが違いました。今でも親を思い出すと寂しいです、良い思いを一杯くれた親を懐かしく思い出しまた感謝します。人それぞれの追悼の気持ちが有っていいと思います。また人それぞれ涙の出方も有って良いと思います。貴方もそれで良いでしょう。またお父様の感情表現もそれなりに認めてあげるのが良いでしょう。それとお父様や妹への非難の気持ちを持つのは良く無いと思います。お父様も分かりませんがそれないに懺悔の気持ちも有ったのでしょう。

トピ内ID：8886433653

...本文を表示

悲しみの表し方は

🙂

ふゆこ

2016年01月08日 15:26

そうですよね、余程のことでもない限り自分の母が亡くなって悲しくない筈はありませんもの。悲しみの表し方は人それぞれだと思います。人知れず一人でそっと涙を流すトピ主さんも、大きな悲しみの底にいらっしゃるのはトピ文から理解出来ます。他人の心無い言葉を真に受けることはありません。トピ主さんのお心のままに、そっと静かにお母様のことを思っていらっしゃれば良いと思います。私は逆に母の臨終の時も葬儀の時も号泣しました。一人で在宅介護をして来ましたが、母に可愛がって貰った記憶はありません。愛情の代わりを金銭で補うような感じでした。でも、後悔しないようにと頑張って来たので、伯母から「ご立派に介護なさいましたね」と言われたことが救いでした。肉親を見送る時の悲しみの表し方に付いて、とやかく他人に言われたくありませんよね。最後になりましたが、心からのお悔やみを申し上げます。

トピ内ID：4503764166

...本文を表示

葬儀を出すには

🙂

Drop

2016年01月08日 16:24

そんな事を何人もの人に言われるなんて、その方達は葬儀を出す側になった事がないのではないでしょうか？葬儀を出すには、全員が嘆き悲しんでいられません。誰かは悲しみを抑えて応対をしなければなりません。人前で号泣しているわけにはいかないのです。そんな事を言う人の方がどうかしてますよ。気にしないで。

トピ内ID：6044972478

...本文を表示

そんなの人それぞれ

🙂

親なし

2016年01月08日 16:24

私は若い頃に母親を亡くしてるんですけど、悲しいんだか何だかわからないままに２５年以上たっちゃいました。ちなみに父親も若くして亡くなってます。母親は嫌いじゃなかった、好きだった。でも、号泣もしないし、メンタルも普通。ただ、前を向いて足もとをしっかりと固め、自分の人生を歩むことに精一杯でした。親の死より自分の人生、究極の自己中かも。その自立心のおかげか、今、けっこう幸せなんですけどね。だけど、親と違って我が子を亡くしたら、正気でいられる自信はないです。立ち位置の違いでしょうか。自分でも謎です。

トピ内ID：5287096969

...本文を表示

同じような経験があります

😢

お悔やみ申し上げます

2016年01月08日 15:26

結論から書くと、私は３年後にドサッときましたもう１０年以上前のことです釣りの最中に高波にさらわれて行方不明に、遺体がなかなか見つからずその後運良く、ガスで浮かび上がってきた遺体を漁師の方が発見、引き上げて下さって、行方不明から３週間後に、やっと葬式を出せましたその後、諸手続きに追われましたもし遺体が見つからなかったら、失踪宣告して７年経たなきゃ死亡扱いにならないとかその間、亡き人の預金ひとつ動かせないと聞いて、青くなりました生活どうするんだって３回忌まで終わった翌年、どーっときました時間や場所を構わず、目から涙がどんどんあふれてきて、止まらないそんな１年を過ごしました　自分でも不思議で不思議でしょうがなかったです何年か経ってわかりました　当時は泣く余裕が、自分には無かったんだと　せっぱつまってたんだと一息ついて、ようやく泣けるようになったんだと、わかりました

トピ内ID：0538050543

...本文を表示

私も

🙂

匿名

2016年01月08日 15:26

お母様のこと、ご愁傷さまです。私も母を亡くした時、泣くことができませんでした。涙を出して泣けたのは、数年たってからです。そんなひどいことを言ってくる人もいなかったですが、そう思われていたのかな？あなたには、あなたの悲しみ方がありますよね。人にとやかく言われることではないと思います。それこそ、故人を悼む場で人の悲しみ方にケチをつける余裕がある人って何なんでしょうね。

トピ内ID：0138318674

...本文を表示

本当に大切な人を失うとそうなります

🙂

まつまろ

2016年01月08日 15:26

この度は本当にお気の毒でした。ご愁傷様です。何も変なことはありませんよ。人にとって本当に大切な人を失うとショック状態になるのです。泣けるというのはまだレベルがマシなのです。あとその故人に対して献身的に奉仕してきた人は罪悪感や未練が殆ど無いので取り乱すように泣くことは少ないと言います。お父さんがワンワン泣いていらっしゃったとのことですが、トピ主も書かれていたように生前あまりお母様に優しくしていらっしゃらなかったとか。それも関係しているのかもしれません。よくこのことを知らない部外者が知ったようなことを言うのです。もしまたそのようなことを言われたら教えて上げましょう。ショックで涙も出ないレベルなんだと。周りの馬鹿のことは置いておいてトピ主はご自分のことに気を付けて下さい。おそらく気持ちが少し落ち着いた頃(今から半年後くらい)に体調を崩されると思います。動悸や息切れ息苦しさ、理由のない不安感などなど。でも、それもおかしいことではありません。人はある程度以上の高いストレスを体験するとほぼ確実に体調を崩すのです。肉親との死別は最高レベルに位置しています。

トピ内ID：4033565399

...本文を表示

いいと思います。

🙂

ちぇり

2016年01月08日 16:24

取り乱して　おいおいな泣くより　気丈にふるまえることは　いいことだと思いますよ。　私も　去年　母が亡くなりました。母の為にも　きちんと葬儀をすることに重点をおきました。泣いてなどいられませんでした。

トピ内ID：7227752931

...本文を表示

わたしもそうです。

🙂

しいのみ

2016年01月08日 16:24

私も、あまり人前で泣けません。父が亡くなった時も、冷静な自分がいました。私の耳には入ってきませんでしたが、「冷たい」とか言われていたのかもしれません。でも、お風呂で昔を思い出して泣きました。人それぞれ、悲しみ方は違いますから・・・

トピ内ID：2333470945

...本文を表示

悲しいことですが

いなちゃん

2016年01月08日 16:24

そういうときに、他者の本性が垣間見えます。悲しんでいたって、態度に出す人ばかりではありません。私の知人でも、いました。夫を亡くした時の葬儀で、「駆け落ちしてまで一緒になったくせに、悲しんでない、泣いてない」と非難された方が。その方だって、悲しかったけれど、子どもさんがまだ小学生くらいだったので、自分がシッカリしないと！と思ってらしたそうです。「そのうちどっと悲しみが来る」等の言葉は、まあ確かにそういう場合も有るので、嫌がらないでください。「いっぱい泣いてあげて」は、好意からの言葉であれば、トピ主さんが泣けないでいるのではないかと心配しているのです。相手が悪意か好意かは、今すぐでなくても良いので見極めて、悪意の方とは自然に疎遠になれば良いと思う。末筆で申し訳ありませんが、お悔やみ申し上げます。

トピ内ID：7011876035

...本文を表示

あなたらしく

🙂

ななこ

2016年01月08日 17:30

泣かない人は薄情・・・実は、私も若かりし頃、そう思っていたんです。人の表面的なものしか見えてなかった頃です。でも、人の心というものは、他人にはわからないということが、その後わかりました。笑顔の下で泣いている人もいる。大声で泣き叫ぶ人が人格者でもなかった。だから、あなたはあなたなりにお母様が亡くなったことを悼んでいると思います。わからない人には言わせておくといいです。私のように、気がつく時がくるか、気づかぬまま一生を終えるか、わかりませんが。また、感情には波がありますので、ある時ふと悲しみの波が襲ってくるかもしれません。生理学的に考えると、泣ける時は泣いた方がいいです。泣けないからと、わざと泣くというサークル？もあるようで、涙を気持ちよく出すと、体にいいそうです。亡くなったお母様は、全てをわかっていると思います。子の幸せを願っているはずですから、あなたはあなたらしくそのままでいたらいいと思います。

トピ内ID：0179437126

...本文を表示

あとでガクッときます

🐧

おばはん

2016年01月08日 17:30

泣けるときには泣いたほうがいいです。甘えられるときは甘えたほうがいいです。休めるときには休んだほうがいいです。＞親が死んだのならこうあるべきだ！と決め付けられているみたいでとても辛いです。決めつけではなくて・・・そうですね「心理学」です。頑張りすぎて喪の作業を心の中で行えなかった人は、あとで体調崩します。私はそれで動けなくなって一年半も寝込んでました。＞母なら分かってくれるのに…と切ない気持ちになります。お母さんだけでなく、経験者の話にも真摯に耳を傾けましょう。＞私はこれからどうすればよいのでしょうか。泣いてください。

トピ内ID：6369051195

...本文を表示

女優になれば？

はいじ

2016年01月08日 17:30

まわりの親戚の期待に答えて泣けば？＞確かに私の心が悲しみを防御しているとは思いますが、人前でどっぷり悲しみに　浸らないといけないのでしょうか。そんなことはないと思うけど、その事をまわりにつつかれて辛い思いをするのにご自分の考え方にこだわるのが不思議です。

トピ内ID：3656412757

...本文を表示

それでいい。

sho

2016年01月08日 17:30

大泣きや号泣、嗚咽が悲しみの大きさを表すもの・・・という固定観念ができあがっているので「泣かない直系遺族」にあれこれ言う人が多いですね。いいんですよ、理解できない人には無理に理解させる必要はありませんし、理解してもらったところでなんの得にもなりません。私は母の死は号涙でしたが、まだ健在の父が死んでも、まず号泣はしないでしょう。泣かない理由はトピ主さんとは違いますが、「泣くこと」を強要してほしくないものです。

トピ内ID：2659670744

...本文を表示