姪のピアノの発表会のドレス

レス185

（トピ主 7 ）

😣

ネズミ

2011年10月26日 13:35

ひと

はじめまして。
よろしくお願いいたします。
混乱しています。

私は２６歳（未婚）で５つ上の兄がいます。
兄の子は４歳でピアノを習っています。

ピアノの発表会が今月末にあり、月初めに義姉から「衣装を作ってほしい」とメールで頼まれました。
私の趣味は洋裁で自分の服などもたまに作り、姪にも作ってプレゼントをした事も何度かあります。
ですが、現在は仕事が多忙なためにすぐに断りの返信をしました。

しかし、義姉の中では私が了承した事になっていたようです。
３日前に「衣装はもうできそうか？」とメールがあり、「それは断ったはず」とメールを返すと着信があり、

・衣装を作ってくれないと困る
　→申し訳ないけどムリ

・作ってくれるって言ったのに
　→メールで断ったはず

・メールで断られても解りづらい、作ってくれるっていう意味かと思った
　→返す言葉がありませんでした。

・今からドレスを通販しても間に合わないので買いに行く。
　せめてドレス代を出してほしい
　→少し考えさせてほしい

　
……と、いつのまにか私がドレス代を出す方向に話がシフトしてしまいました。
姪の誕生日も来月ですし、姪はかわいく思っているので、ドレス代が１万円ぐらいなら出してもいいかな？
と思い大体の値段を聞いてみると、３万円くらいと言われました。

「高すぎる」と言ったら、「他の子供もそれくらいのドレスを着るから、合わせないと姪がかわいそう」と言われました。

ネットで検索してみると、大体は５千～１万くらいのようですが、「ネットは激安価格だから」と言われてしまいました。

１万円以上は出したくないし、ちょっとおかしいと思う。と母や兄に相談したら
「ちゃんと断らないのが悪い。義姉も姪もずっと「（私）がドレスを作ってくれる」と言っていた」と言われました。

自分が間違っているのかと思い不安になってきました。

トピ内ID：0602144932

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毎年買えるなら

みー

2011年10月26日 18:20

買ってもいいと思いますけど…買わないなら断るべきです。メール保存してないんですか？義姉さんや姪御さんがどう思ったか、ではなくてトピ主さんがどう返答したか、が重要だと思うのですが…

トピ内ID：1624633178

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メールは消したの？

もも

2011年10月26日 18:20

断りのメールを兄と親に転送したら？あと、義姉はやばいひとなので（兄も？）関わらない方がいいですよ。そもそも一円もだす筋合いないのにそれがわからないなんて洗脳されちゃってて心配です。

トピ内ID：4184925092

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断った

🐱

かずみ

2011年10月26日 18:20

時の文面てなんてかかれたのですか？それが分からないと断っているように読めるのかわかりません丁度来月が誕生日ならプレゼント代としては１万だけ出すでいいと思いますよそれか３万出して、今は忙しいから今後二度と衣装作ったりできないからとはっきりお断りする（できれば皆さんの前とかレコーダーで録音はしておいた方がいいです）ピアノの発表会って年一とか２年に一回とかありますよね子供だとそういう衣装は何年もきれないだろうし、次回また同じ事ありますよ

トピ内ID：9507004452

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頼む態度ではない

ぱく

2011年10月26日 18:20

頼む側はメール一通でおかしいです。逆に通販の5000円のものを購入し、ちょっとアレンジさせて材料費一万円もらうっていうのはどうですか材料費をとるのかと言われたら、材料費も支払うつもりもないのに、自分の子供の祝い事を人にたかろうとしたのか聞いてみてはいかがですか。人に手間のかかる願い事をメール一通ですまそうとするのは明らかに非常識。できないと書いたのに、周りから外濠を埋めるのも計算高く気持ち悪い。お母さんもメールを見ていない状態で、嫁と孫の言葉しか聞いていないから、そちらの意見に肩を持つのでしょう。材料費一万円は親が持つ。縫製一万円分は祝い事としてトピ主さんが無料奉仕。しめて原価二万円、市場では三万以上のドレスです。

トピ内ID：4313741653

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メール残ってないの？

🐤

ぷち

2011年10月26日 18:20

トピ主さんがいったいどんな文章で返事をしたのか書かれていないのでまったく判断が付きません。もし残っているなら家族にその文章をみせれば良いのに。ちなみに私の娘（６歳）の去年の発表会のドレスはネットで５０００円でした。私の中では子供の発表会なんてこんな物ですが・・・

トピ内ID：8855641669

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間違ってませんよ

働く男

2011年10月26日 18:20

困りますよね、善意が当然に変わってしまうと・・・まだそのメールは消えてませんか？証拠をつきつけてやりたいくらいでしょう。そして、なぜドレス代を負担って話になるのか本当に意味不明です。未婚だから金持ってるんでしょ、だから払えってスタンスなのでしょうか？母や兄まで同調って、「お嫁さんかわいい」で何も言えないからなのかしら？そもそもそんなの「伯母」が大金払うようなもんじゃないです。ジジババで金だせばいいじゃないですかって感じです。ハッキリ言わないと今後も搾取されますよ。それでいて、将来自分が結婚したときには都合の悪いことはコロっと忘れられます。「お祝いとして１万円は負担するけどそれ以上は知らない３万円て結婚式のご祝儀の金額でしょ、そんな余裕はない、これ以上人を悪者扱いするな！」と言ってやりましょう。そうすれば「そのくらいのお金あるのでしょう」などとつい本音が出るかもしれませんね。

トピ内ID：4606539314

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メールでやり取りされているのでしたら

スイカ

2011年10月26日 18:20

大変ですね…。ネズミさんは間違ってないですよ。義姉さんが、「都合の悪いことには耳を塞いでゴリ押しすればなんとかなる」という精神の持ち主なのでしょう。断った時のメールがあるのでしたら、それをプリントアウトして、お母様やお兄様に見せて、きちんと断ったことを、理解してもらえませんか？今後のやり取りも、「言った言わない」の水掛け論にならないように、メールや録音などあとから誰が見ても分かるような形で残しておくことをお勧めします。ドレス代も出さなくてよいと思いますよ、負けないでくださいね。

トピ内ID：9829026415

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おかしい義姉とは今後かかわらない

♨

言い捨て御免

2011年10月26日 18:20

双方、多少の誤解があったとしても義姉の態度は母として常識的ではない。大切な娘の服の準備を、人様にまかせっきりで三日前に騒ぎだし、挙句のはてにカネを要求。これのどこに大人としての理があるのか。トピ主さんは、今回は勉強代＆縁切り料でお金を出す。そして今後「一切私に何かを期待するな」で、つきあい終了をお勧め。今後も何かとたかられ、アテにされ、逆ギレされるのがオチ。

トピ内ID：2598732604

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肝心なこと

🐶

テア

2011年10月26日 18:20

肝心な内容が抜けています。それはどのような断りメールを書いたかということ。それがわからないと一般的な目で見て主さんが断ったのか了承したのか解りません。・・・それにしても3万円もするドレス（しかも一瞬しか着ない）を買わせようなんて凄く図々しいですね。自分の物でも3万円は良く考えてから買いますよね・・・

トピ内ID：1143469868

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似たような経験ありますが

ぽにょ

2011年10月26日 18:20

いやですね～勝手な解釈でくれくれの人。一万円出していいなら、「ワンピースの足しにして」と渡す。相手はこちらの都合なんぞ考えてくれません。次回から手作りも断ったら？きちんとお礼はあるんですか？義姉はタダでワンピースを手に入れたいだけなんですよ。

トピ内ID：4956605338

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一体どんなメールを送ったのでしょう？

😨

ＭＩＲＩＮ

2011年10月26日 18:20

その内容によると思います。そのメールをお兄さんやお母さんに見せてみては？「作る」と受け取られかねない曖昧な返事ならトピ主様にも多少非はあると思います。その場合はドレス代負担もやむを得ないと思いますが、金額を指定されるのはちょっと…。３万円は無理。半分なら出す。とはっきり言います。もし私が作ってたとしても材料費や手間賃で１万５千円位請求させてもらったから同じことですよ。とでも言うかな。今後もタダで作ってくれると思われたらたまらないから。だけど今後一切大事な行事用のドレスは引き受けないとはっきり伝えた方がいいかも。もしメールの文面がどう読んでも断りとしか受け取れないような内容で同意を得られれば負担は断固拒否します。第一私が作ったとして材料費とか一切払わないつもりだったわけ？なんで衣装代を私が負担しなきゃならないの？自分の子の衣装代も出せない位なら発表会があるような習い事やめたら？位言いますね。実際問題厚かましい義姉さんに情けないお兄さんですね。トピ主さん頑張って～

トピ内ID：5056715149

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強気でいましょう。

私も妹ですが

2011年10月26日 18:20

行き違いがあったにせよ、ドレス代を全額支払うなんておかしいです。ピアノを習わせているのも発表会にでるのも兄夫婦や姪の意向なのでトピ主さんには関係のないことです。ですが、今は急ぎでドレスを用意してあげることが先決でしょうから、祖母（母）１万円、父（兄）１万円、叔母（トピ主）１万円で３万だして姪のドレスを用意してあげれば良いだけの話です。断固１万円のみの支払いの姿勢で頑張ってくださいね。それでも全額、支払えと強要するなら１万すら払わないと無視しましょ。もしくは、３万円を手切れ金だという覚悟で支払って、「こんな不愉快な仕打ちを身内からされるのであれば、今後二度と姪のために私が何かしてあることは絶対にないと思え」くらい兄夫婦に言ってやればどうでしょうか？義姉というよりトピ主さんの母や兄の思考回路が最悪ですね。私の母や兄がそんなこと言い出したら、怒鳴りちらしてますね。トピ主さんは何も悪くないですよ。１万円だす気持ちがあるだけ素晴らしいです。私なら１万すらだしたくありません。

トピ内ID：2049805757

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あああ～

⚡

あらあら

2011年10月26日 18:20

残念な結果になっている様ですが何故あなたが発表会のドレス代金を支払わなければいけないのか理解できません…【せめてドレス代を支払って欲しい】と言う意味も兄嫁の考えもサッパリわかりません(独身だし姪のためにお金ぐらい出すだろうと思われてる？)もしドレスを作ったとして布地代や装飾にかかった原価他は頼んだんだから出すつもりだったのか？それとも材料込み込みあなたが用意しプレゼントとして差し出すのが当たり前と思ったのか？兄嫁の性格が全然理解出来ませんし兄も実母も兄嫁よりの立ち位置で腑に落ちないし腹が立ちます…というか何で？何で？何でそうなるの？になりますよね。家事手伝いで時間的に余裕があるならならまだしも勤めているのにドレスを作っては身勝手だと思います！！

トピ内ID：5448628116

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間違ってないけど

🐶

未完成

2011年10月26日 18:20

間違ってないけど、今回は勉強代としてドレスを購入したほうがいいと思う。断りのメールが相手に理解出来なかったからです。義姉には「今後、ドレスの制作はお断りします。洋裁はあくまで暇な時にしかしないので」と話しては？義姉の頼みには、メールで断りプラス電話でも確認するほうがいいですね。「メールでも断ったけど、無理です」てね。あとは義姉と兄に断りのメールをするとかね。

トピ内ID：4335970748

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強請、たかりです

😨

佑子

2011年10月26日 18:20

義妹さんの要求は強請、たかりと同じです。一円もドレス代を支払う必要はありません。メール文のやりとりが残っているなら、プリントした上で、今後は、一切ドレスは請け負わないと、お母様とお兄様の前で明言しましょう。トピ主さんは姪御さんを可愛いと思っておられるので、残念かも知れませんが、これからはお付き合いの仕方を改めたほうがいいと思います。

トピ内ID：6167840415

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義姉にはめられた？

🐧

えどわーど

2011年10月26日 18:20

メールの内容がわからないのでなんともいえませんが、義姉にはめられたのではないですか？ドレスも作ってと頼むだけで、材料代とか出す気はなかったのでしょう？最初からあなたに任せるつもりだったのかと思います。それに3万なんて高すぎますよね。あなたに全額出せと？？？　可愛い孫なんだから、あなたのお母さんか義姉さんの親に出してもらえば？と言ってみるとかね。うちの子も毎年発表会してますが、ネットで5000円くらいでドレスと靴も揃います。激安でもめちゃめちゃかわいいですよ！　どうせ1回きりなんだし。

トピ内ID：1736724239

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間違ってないと思います

🐱

にゃん

2011年10月26日 18:20

トピ主さんが義姉さんに出した断りのメールの文章はどんな感じだったのでしょうか？勘違いさせるような曖昧な表現とかじゃなかったらそのメールをお母様とお兄様に一度読んで頂いて「ちゃんと断ったわよ！」と言うのが良いと思います。第一、ドレスを作って欲しいという希望が叶わなかったからと言ってドレス代を出させるなんて、おかしいと思います。作って欲しいと頼んで断られたら、じゃあ自分で買うかって思うだけですよ。ちなみに作ってもらうならお金は払いますが、義姉さんは払わなさそうですね・・・。

トピ内ID：6391627609

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餌付けしちゃ駄目

🐱

犬

2011年10月26日 18:20

今回トピ主さんが折れてドレス代を払ったりすると、今後もたかられますよ。絶対に突っぱねてください。トピ主家族にはメールの送信履歴を見せて「ちゃんと断った」という事実を確認してもらう事は出来ませんか？トピ主さんは間違っていないです。娘の発表会のドレスも買えないくらいならピアノなんか習わすな、二度と連絡してくるな、くらい言って縁切りますよ、私なら。

トピ内ID：2036920188

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大事な事はせめて電話で

☀

record

2011年10月26日 21:01

メールはダメですよ～～～、読んでないかもしれないし、ニュアンスが伝わりにくいし～～。親戚同士だから、甘えが十分に入り過ぎて、まともに判断できてませんよ。しかし衣装代まで出してくれ、それも金額まではっきりと？図々しいですねえ。お兄さん、自分の面子もないんですか？だいたいそう言う頼み事は、おばあちゃんにするものではありませんか？なぜ未婚の、それも26歳の若い叔母さんにねだるんでしょう？？お金持ちのマダムな伯母さんなら、ちょっと話は違うかもしれませんけどね。まあ、今回は時間もない事だし、一万円現金で渡して終わりにしてはどうですか？好意で作るものを、当たり前のように考えて、ちっとも感謝しているとは思えませんしね。姪のピアノの発表会に、何で親戚が３万円も出す必要があるものですか！（怒）今後のためにも、余分に出してはいけませんよ。問題はドレスの制作ではなくて、図々しさですからね。その辺りをはっきりと説明してください。スッキリ解決するといいですね。

トピ内ID：5260392909

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いやいや

主婦

2011年10月26日 21:01

そもそもメールで衣装の手作りを打診してきたのは義姉ですよね？そのメールにメールで返信しただけでしょ、トピ主さんは。なのに「メールで断られてもわかりづらい」と言われたのなら… 『だったらメールでなく直接電話で打診して来い』と言い返してはいかが？メールで大事な娘（姪）の衣装を手に入れようなんて呆れます。衣装代を出す必要もありませんし、このまま無視しましょう。もし衣装代を（一部でも）出してしまったら、味を占めて今後もたかられますよ。

トピ内ID：2883653194

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百歩譲って

🐧

チョコミント

2011年10月26日 21:01

貴女が作っていたとしても、お兄さん夫婦は、タダで娘のドレスを作って貰う予定だったのでしょうか？ 3万円相当(有り得ないけど)なら、貴女が立て替えたであろう、生地代だけでも、安いものではないでしょうし、仕立屋さんに頼んだら、仕立代も掛かると思いますよ。うちも5才の娘が、大手の音楽教室でピアノを習っており、夏に発表会出ましたが、義姉さんがいうような(3万かどうかは知りません)、ドレスの子も確かにいましたが、年齢があがるにつれ、デニム地のスカートに、サンダルという子もいましたよ。因みに娘は、リサイクルショップで買った、紺色のジャンバースカートでした。靴も、そこで黒いバレーシューズを購入。私は、義理の兄弟も、実の兄妹も、洋裁の得意な義妹も義姉もいないけど、作ってくれたらそれなりにお礼するし、姉妹に断られたら諦めるし、ドレス代も、せいぜい5千円位までしか、受け取れないなぁ～。お母さん実の孫なんだから、若い貴女が無理しなくても、お祝いとして出してくれませんかね？叔母の立場で、3万円ものドレス代、あげることないよ。ちょっと図々しい義姉さんですね。

トピ内ID：2171080392

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大事なことは

もも華

2011年10月26日 21:01

メールではなく本人に直接言いましょう。それと断るときほど、遠回りな断り方ではなく、端的にきちんとハッキリと。今も義姉に送ったメール文残っていますか？お兄さんと実母さんにそのメールを転送して「何月何日にこのようにことわっています。発表会のドレスの件は私は知らない。以上」で良いでしょう。いずれにしても義姉さんはタチの悪いタカリです。そもそも、作れたとしても材料代や手間賃はきちんとお支払いすると最初に言われましたか？最初から何であれ、あなたに出させる気だったのでは？

トピ内ID：3186108436

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断り方に不備があったのでは？

✨

ミスリル

2011年10月26日 21:01

少し考えさせてほしいという言葉でそんな気がしました。どんなふうにメールで断ったんでしょうか？わかりづらいと言われるってよほどの事だと思うので。 (相手も悪いとは思うのですが…) 私なら、じゃ、買って送ると言います。で、ネットで注文して送ります。それなら1万円内で済むでしょ？断った文章を読んでいないので何とも言えませんが、少し考えさせてほしいみたいな文章だったら言われても仕方ないかもなと感じました。どんな文章だったんでしょうか？

トピ内ID：7542873699

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義姉かなりおかしい人ですよ。気をつけなきゃ。

ラスティ

2011年10月26日 21:01

絶対、義姉嘘ついてますって信用したら駄目です。てゆうか何流されているんですか？お金、何で貴女が払う方向性で行っているんですか？これで払ったら、これから先も、ずっとたかられますよ。義姉、日本語理解できない人みたいですけれど送ったメールの履歴は残ってないんですか？残っていたなら兄の家族と貴女の両親の立会いのもとそのメールをみせたら。断った証拠があれば、何も言えないはずです。それにネット販売でもオーダーでない限りは、すぐに届きますよ。人の財布を当てにして、3万のドレスを買おうと企んでる義姉は最低な人間です。私なら「作ると行った証拠もないのに、いい加減な事言うな。」といいますし。絶対に買いません。後、兄にも報告します。それでも貴女が責任感じるなら安いドレスでも見繕って黙ってあげればいい。値段言われたら、高めに言っとけばわからないです。ブランドネームのタグは全て外してから渡しとけばＯＫ。義姉が指定する方向に走っては絶対に駄目です。今後もたかられの道、決定になってしまいますから。全てはっきり言って断りましょう。

トピ内ID：2989522859

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払う必要はないでしょう。

🐤

主婦専業

2011年10月26日 21:01

お断りしたのに引き受けてくれたと都合良く勘違いした義姉に責任があると思います。それにトピ主さんがドレスを作ったら材料費・製作費や手間賃はナシなの？きちんと清算してくれていますか？４歳なら３万円ものドレス代を払わずともそれなりの手間をかけて探せば１万円以内のドレスを買うことも可能だと思います。お祝いだと思って一万円出してもいいなら「誕生日祝いだと思って一万円は出してもいいが、それ以上は自分で負担して下さい。」。それでも払えと言うなら「都合良く勘違いしたそちらにも落ち度がある。年下の妹にたからないで欲しい。来年度からドレスの制作も一切お断りしますので前もって自分で用意して下さい」と言うかな。やりとりのメールは残っていませんか。

トピ内ID：8942989888

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ボッタくりです

💢

ゆい

2011年10月26日 21:01

先日、発表会がありましたけど、６千円台の衣装でとってもステキなものでしたよ。ネットだと、１，２日で届きます！！デパートに原価で買いに行くと、確かに３万円程します。義姉さんはかなりぼっていますね。自分で用意しなければならない衣装を全てトピ主さんに負担させようなんて、、。作ったとして、材料代も払う気無かったんじゃないでしょうか。ちなみに、メールだったら「送信済みトレイ」にトピ主さんが送ったメールが残っているはずです。何と書いて送ったんですか？残念ながらぼったくりの義姉さんのようですので、発表会近くは逢わないで、発表会も行かないほうが良いですよ。ドレスだけで済みません。靴にタイツに髪飾り。もしかしたら当日髪セット代も請求してくるかも、、。ピアノの発表会は、「トピ主さんが花束を持って参上（お金かかります）」。行けなくてもお花を贈ったりぬいぐるみを持ってくる人も。気をつけましょう。とぴ主さんが優しいからつけこまれているんですよ。

トピ内ID：3167833973

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お兄さんに連絡

😑

もも

2011年10月26日 22:20

なんなら、メール文を見せて「断ったのに困っている。しまいには衣装代を出せって、どう思っているのか？こんなことになるなら、姪っ子ちゃんはかわいいから時間ある時に服作ってあげようと思ってたけどもう作る気はない」ときっぱり断っては？？５千円までなら、プレゼントとして出してあげてもいいと思いますが、義姉さん勝手すぎますよ。断固として断ってください！！

トピ内ID：8053760391

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ないない！

🐶

くろたん

2011年10月26日 22:20

それは断って問題ないと思います。義姉、確信犯ぽいんですが… メールで依頼されたので、メールで断りのお返事をしているんですよね？断りのメールのあと、ご連絡なかったんですよね？大体そんなに大事な内容なら電話をかけてきて、きちんとお願いしてよって感じです。兄夫婦に「こっちは仕事で忙しく、断りのメールを入れているんだから自分の子供の発表会の衣装なんだから自分たちで買え！」って言いたいですよね。上記を踏まえて、お母さんとお兄さんに事の経緯をきちんとお話した方が良いですよ。ちなみに、お断りのメールが残っているのならお母さんとお兄さんに見せてみたらどうでしょうか？というか発表会の衣装、トピ主さんに作ってもらってお礼とかお金とか支払う気ゼロって感じな義姉ですね…

トピ内ID：9380501385

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出す必要ないですよ

🐶

しゅじゅ

2011年10月26日 22:20

もっと早くから判っていたはずなのに、月初めにメールで言ってくるなんて失礼ですよトピ主さんは働いて、一人暮らしなんでしょ? そういう人に、オーダーで服を頼むのならもっと余裕が必要でしょう３万のドレスブランドなのか、余程の高級品なのか・・・４歳の子のピアノなんて、よっぽどの天才でもなければ衣装負けするだけですまあ、幼児の発表会なんてそんなもんですけどね発表会に聴きに行かないんだったら、１万円を服代のたしにしてねって送れば十分聴きに行っても、１万円のお祝いとちょっとした花束か渡せばいいと思います話の流れて、トピ主さんに服代を負担させられそうだから、奮発しちゃったんじゃないですかねサイズの問題もあるのに、詳しい話もしないでまかせっきりの兄夫婦も問題がありますよちゃんと断らないのが悪いって、トピ主さんと義姉のメールの正確なやりとりは不明なのでなんともいえませんでも、義理兄弟でそういう頼み事をメールだけで確認不足なのは義姉も同等かな

トピ内ID：3677351844

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返信メールの内容は？

🐧

カピコ

2011年10月26日 22:20

1番はじめに断った時のメールの文面は義姉さんに誤解されるようなものだったのでしょうか？違うのなら、お母さんやお兄さんに見せて誤解を解いたらいいと思います。生地や、デザインなどの打ち合わせもしていないのでしょから、それでも作ってもらっていると思う義姉さんはすごいですね。ドレス代出せっていうのも度を越えてます。

トピ内ID：0729957527

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