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    😠
    化粧水
    ひと
    付き合い20年の友人。ここ数年何故かイライラすることが多く、付き合っててあまり楽しくない。最近は尚更特に…。しばらく少し距離を置きたいと思い、お誘いも断るようになりました。しかししつこく誘って来る友人。空気の読めなさにますますイライラ…。 どうしたら良いのでしょうか?はっきり言った方が良いのでしょうか?

    トピ内ID:2307054149

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    トピを立ててまで大変ならば

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    😠
    乳液
    はっきり断ればいいんじゃないの。

    空気が読めるとか読めないとか言ってないで。

    ここで愚痴ばかりこぼしても解決しないでしょう。

    はっきり言うのも誠実なんじゃない?

    トピ内ID:3819297997

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    いいときもあれば悪いときもある。

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    🐱
    チョコ
    友だち関係もそうだと思います。
    「しばらくいそがしいから
      こっちからメールするね」って
    言ってもだめ?

    トピ内ID:4986021193

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    言わないで伝わるという夢想はやめましょう

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    blank
    やっつん
    言わないで相手に分かって貰おうという甘えは捨てるべきですよ。
    ちゃんと自分の意見を言い、相手の意見も聞いて、はじめて理解するための基本的な情報になります。
    なぜか、言いもしないのに伝わっている、相手が分かるべきだといった愚かな思い上がりを持つお方もいらっしゃる様ですね。

    トピ内ID:9344559067

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    はっきり言うくらいなら…

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    💡
    さのすけ
    トピ主さん、はっきり言ってしまったらトピ主さんが悪者になってしまいます。
    ここはひとつ、もっと極悪になりましょう!!

    トピ主さんは、他の要因ももちろんあるのでしょうが、『断り続ける事』自体に少なからず罪悪感を持ってしまうから、しつこく誘われて余計にイライラするのだと思います。
    大抵の人がそうなんですが、根が善人なのでしょう。

    というわけで、ここはまるっと見方を変えて、『相手の思い通りにならないことで、イライラを晴らしてしまおう作戦』を決行してはいかがでしょう。

    『誘って』→『断られる』と、普通の人は嫌ですよね。
    トピ主さんのご友人も、きっとイライラしているはずです。
    思い通りにしたいという執着が昂じて、しつこく誘ってくるのでしょう。
    ならば、逆に『断る』ことで鬱憤を晴らすのです。
    言い換えれば、『断る』ことがご友人に対するトピ主さんの『嫌がらせ』。
    『誘われて』→『断って』→『スッキリする』に、気持ちを持っていくようにするんです。

    かなり小心で消極的でネガティブな方法ですが、一度お試しあれ♪

    トピ内ID:3168903048

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    ハッキリ言ったほうが良い

    しおりをつける
    blank
    命の母B
    距離感が違うのでしょう。
    向こうは向こうで誘うのが礼儀と思っているのかもしれません。

    ハッキリと距離を置きたい旨をお伝えになってはどうですか?

    トピ内ID:4771039779

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    放置で

    しおりをつける
    blank
    ソルト
    返信もしない。無反応に限る。
    相手も何か感じるでしょう。

    トピ内ID:9365702080

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    経験者は語る

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    🐤
    秋が好き
    イライラを我慢が出来るならこのままで。
    縁が切れても構わないのなら ハッキリいいましょう。
    ハッキリ言っても一度では解らないと思うので二,三回言う覚悟を。

    イライラする友人はあなたしか友達が居ないので 多少冷たくされようが繋がっていたいのでしょう。
    同情しますか? ならあなたが寛大になり受け入れるしかないです。 相手に空気を読んでもらうのは不可能です。
    経験者からの意見でした。

    トピ内ID:8443331360

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    そうですね

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    blank
    ビー
    だいたい、しつこく誘ってくる人の方が、はっきり言わないと解ってくれない事が多いですね。
    はっきり言うしかないかと思います。

    トピ内ID:0481520232

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    迷いますが…

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    🐤
    おすぎ
    こーいうのって、つくづくどちらが正しいのか解らなくなります。

    トピ主さんのように結局は自身の価値観であろう「言わずとも察しろ」という概念を押し付けて、何十年来の友人にモヤモヤ・カリカリする…結局は自分の思いや考えを相手に伝えられない、しかもマイナスの事だから悪者になりたくない…ぶっちゃけ卑怯ですよね?
    はたまた、お相手の方も確かに何度も何度も断られているという事実を客観的に捉えて少しは考えてみるべきだとも思います。まあ、空気が読めないといえば読めない…どちらかというと誇れる事でもないでしょうしね(苦笑)

    本当にイヤなら、ハッキリ言うしかないでしょうね。
    ただ絶縁含めた後向きな「距離を置く」ならどなたかも書いてたけど完全放置でもイイかもしれない。

    どうでもイイ人の為に誠意を見せる必要もないんだから、一切無視してれば良いと思います。

    いつか又会って付き合いたいと思えるかもって気持ちがある「前向きな距離を置く」なら、相手に今は「キツい」と思われるような事だとしても誠意をもって接してあげませんか?

    曖昧にする事が親切とは限らないんだしね。

    トピ内ID:8805510949

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    友人さんが、しつこいわけではない・・・

    しおりをつける
    blank
    あらら
    断られても、今回は都合がつかないだけだと思い、
    今までどおりに、声掛けをしているだけなのでしょう。

    しつこいと感じるのは、
    断ることは悪いという概念ゆえ。
    断る理由、嘘を重ねているのでしょう?

    嫌われたのであれば、
    私なら、距離をおきたいと
    はっきり、言ってほしいです。

    参考までに、これまで、
    何回くらい、断りましたか?
    はっきり言えないのであれば、
    断り続けるしかないのです。

    でも、まぁ、はっきり言えないから、
    苦笑いしながら、
    目の前では、笑顔でお付き合いしている方が、
    世の中には、たくさんいるはずです。

    トピ内ID:5844351939

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    どきっ・・

    しおりをつける
    blank
    ぱむ
    トピ主さんのご意見を読み、「自分のことか?!」と思ってしまいました。
    会いたい友達がいるのですが、
    彼女にメールを打ってもしばらく返事がありません。
    電話をすると取れるときは取ってくれるのですが
    「○月になるとちょっと暇になるから予定あわせよー」となっても
    実現するのは数えるほど。
    その友達は体調のことだったり
    趣味だったりで忙しいというのもあるのですが、
    あんまり返事がないと、迷惑がられてるのかなと思うこともあります。

    私だったら、会うのが億劫だったら
    オブラートをかけられるよりもはっきりいわれたほうがいいです。
    そのときは傷つきますが、うそつかれるよりはましだと思うので。。。

    トピ内ID:6642551036

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    有難うございました

    しおりをつける
    化粧水
    様々なご意見、アドバイス有難うございました。 長年付き合ってり友人だけに、なかなかはっきりと言えずにいます。一時期な時期かな?とも思い、ここ数年はお互い様と何とか気持ちをごまかしていましたか、なかなか気持ちが元に戻れません。自然消滅が一番いいのですが…。 今しばらく様子見てみようと思います。

    トピ内ID:2307054149

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