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    😢
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    アラフォーで結婚2年目です。夫も同じ年です。

    結婚して半年後くらいに夫の借金(約250万)が発覚しました。私の貯金で返せる額ではありましたが話し合った結果2人で少しずつ返していくことにしました。その後も夫の嘘がいくつか分かったりなど、徐々に夫に対し信用を失っていました。
    先日、夫に付き合っている女性がいることが分かりました。夫に問いつめていないのでいつから続いているのかは分かりませんが,付き合っているのは間違いありません。このことが分かった瞬間私は離婚を決意しました。
    ですがタイミングが悪いことに、その数日後に私の妊娠が分かりました。まだ誰にも言っておりません。子供はずっとほしかったのですが、縁を切りたい夫との子供を産むことに躊躇してしまいます。
    産むのを諦めた場合,年齢も年齢ですのでもし将来次のパートナーが出来たとしても,子供を授かる可能性はとても低いでしょう。それでも産まずに一人で再出発した方がいいのではと思ったりします。もちろん親の都合で堕ろすことには罪悪感はあります。
    気持ち的には私の子供はほしいけど、あの夫の子供はいらない、といった感じです。
    よく小町の中で、元夫には二度と会いたくないが,子供はかわいくて仕方ないといったようなレスを見かけます。私もそのようにただ純粋に子供だけ愛せるのかもしれません。がやはり悩みます。
    幸い手に職があり、シングルマザーとなっても経済的には何とかやっていけると思います,でも実家はとても遠く家族や親類の子育て援助は見込めません。たった一人で育児するのも不安です。
    同じような状況の中で,子供を産んだ方,諦めた方の両方の意見が聞きたいと思い,トピをたてました。
    そうでない方もいろいろ意見をお聞かせ下さい。よろしくお願い致します。

    トピ内ID:6411219670

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    生活できるなら、私は迷いませんね

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    P子
    離婚は貴女達の都合で自由・・

    でもお腹の中の命はそんな親の事は知らない
    自分の意思と関係ない理由でこの世を知らないまま闇に葬られる・・

    いいのかな? 人間って生きる力さえあればどんな事したって
    生きていける筈 きっとその子は貴女の支えになってくれますよ。

    確実に貴女の分身です。母は強しです。(でも認知だけはしっかりとやって貰ってね)

    トピ内ID:3200686567

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    旦那はウザイが子供は可愛い

    しおりをつける
    🐤
    popo
    夫と子供は別人です。
    可愛いですよ。
    産んだほうがいいと思います。
    ただ育児は一人では無理。
    絶対協力者が必要です。
    手に職があるとのことですし、ご実家の近くに引越すなどして、協力してもらいましょう。
    協力者のいない母子家庭は虐待などの問題が起きやすいそうです。

    トピ内ID:6788043848

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    タイミングの悪い妊娠だけど…私なら産みます

    しおりをつける
    blank
    アキナ
    どんなアホ亭主でも、子供の父親には変わりありません。離婚するにしても、まずはご主人に妊娠の事実を告げてはどうですか?妊娠はトピ主一人だけの問題ではないと思います。

    離婚なら認知や養育費問題とかあります。浮気問題も証拠がなければ慰謝料も請求できません。私なら調査会社に依頼し浮気の証拠を掴んで慰謝料請求・認知・養育費の問題を片づけてから離婚かな…。もちろん嘘つきな夫と口約束で条件は決めず、弁護士に依頼し離婚条件は公正証書など強制執行付きで書面に残した方がベストです。

    離婚し女が一人で生きていくならお金は必要です。私だったら少額の慰謝料でもいただきます。浮気の件は証拠がそろうまで夫を不用意に問い詰めないこと、証拠が集めにくくなりますから。

    子どもは私なら年齢の事もあるし産みます。産まなければ後悔すると思うから。離婚するならお住まいの市町村でシングルマザーに対し、どのくらいの補助制度があるか調べてみては?手に職があるなら、実家近くに転居するとか色々と方法があると思います。

    トピ内ID:0831155892

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    残念ですが今回は諦めたほうが…

    しおりをつける
    blank
    徒然草
    どちらの立場でも無いので説得力に欠けるかもしれませんが、一母親としてレスするなら子育ては決して甘いものではありません。
    1人での子育ては、経済的には大丈夫でも精神的に立ち行かなくなる可能性が大です。
    その結果、虐待等最悪の結果にならないとも限りません。
    妊娠が分かっても赤ちゃんの為にご主人と再構築を、との考えが少しも浮かばなかったのなら、赤ちゃんのことより今は貴女自身を大切にする事をお考えになったほうがいいかと思います。
    頑張って下さい!

    トピ内ID:9573937928

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    産みたくないのなら

    しおりをつける
    ume
    産まなくていいのです。

    迷ってらっしゃるのはよくわかりますが、トピ主さんの心に正直に従ってください。

    私は妊娠がわかったとき自分の軽率さに後悔したものの、すぐ産む決心がつきました。
    誰にも相談せず決めました。

    子供のためにとその父親と結婚しましたが、相手の虚言癖や金銭感覚の違いに悩み、大変苦労して離婚しました。
    元夫の顔など二度と見たくありませんが、子供を産んだことは後悔しないどころか、その点だけは元夫に感謝しております。

    私は子供との人生を選んだだけです。
    迷いはなかったし、うまくいくという根拠のない自信があった。
    トピ主さんもご自身を信じてご自分の人生を歩めばよろしいのです。

    トピ内ID:7642632933

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    絶対産みます

    しおりをつける
    blank
    みか
    そして、絶対実家に帰ります。
    もしくは母にきてもらいます。
    私なら離婚しないで義母に来てもらってもいいな。食事作るだけ。どうせ離婚するならいい顔しなくてもいいし。

    トピ内ID:3336613093

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    再婚希望なら産まない

    しおりをつける
    blank
    匿名
    トピ主さんは今後の人生をどうお考えですか?再婚したいと思いますか?再婚したいなら、産まない方がいいです。理由はわかっておられると思います。

    再婚しない、する気もないなら産んで下さい。

    今後の人生をどう生きたいか、よく考えれば自ずと答えが出ると思います。

    トピ内ID:8589765995

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    トピ主です、レスありがとうございます

    しおりをつける
    😢
    皆さん、レスありがとうございます。
    ひとつひとつ読ませていただきました。

    なかなか考えがまとまりません。
    実家に帰る,実家近くに転居する,という案も頂きましたが、私の仕事は特殊で募集自体が少なく転職はとても難しいです。ですので,仕事を辞めて実家に戻るという選択肢は今のところありません。ですが,ベビーシッターを雇ったり,託児所に預けたり,仕事を続けながらの育児も可能だと思っています。パートナーもいない,親もいない(遠い)では精神的にきついのかもしれませんが。

    夫に対する嫌悪感は大きいです。
    私は収入が多いので、結婚自体も都合よく利用されていたんだ、騙されていたんだという思いが消えません。もちろん見抜けなかった私も悪いのですが。
    夫はお金にだらしなく、慰謝料や養育費はたとえ請求しても払わないでしょう(払えないかも)。私も請求する気もありません。
    子供を産むことにした場合、夫とのつながりが続くのがいやなのです。きれいさっぱり縁を切りたい。戸籍に残る夫の名前も塗りつぶしたいくらいです。
    ですが,せっかく授かった私の子供でもあるのです,辛いです、、、。

    トピ内ID:6411219670

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    もう決めているのでは?

    しおりをつける
    🎶
    あや
    桜さん、
    迷っておられるようにも見えますが、もう決めておられれるのではありませんか?


    私、バツイチ 娘一人を育ててきました。
    収入も私の方が多かった。
    違うのは 私は実家に戻ったことかな。

    離婚後 娘にひとり親であることに後ろめたさを感じつつも 一生懸命生きてきました。  そんな私の背中を見て 娘は横道にもそれず まっすぐ育ってくれました。 

    親族や職場の人たちにも支えてもらいました。
    誰にも世話にはならない・・ということは意気込みだけでした 笑

    出産をするにあたり いろいろなことを考えることでしょう。

    私はこう考えました。

    こんな私だから 神様が赤ちゃんをくれた。
    子供が私を支えようと選んでくれた。
    だから がんばろう と。


    どちらにしても 桜さんご自身が決めること。
    廻りの意見に左右されることなく 御自分のこれからをじつくり考えてください。

    トピ内ID:1345002437

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    一刻も早く人生のやり直しを!

    しおりをつける
    uni
    自分ならそんな夫の子供は絶対にいらない。
    いつか再婚するかもしれないなら、
    そのことが自分と相手を傷つける。苦しめる。
    いっそ、養子をもらったほうがマシです。
    どちらとも血がつなっていないほうがフェアでしょう。

    子供のために女を諦めることができるなら産んでください。
    でも、自分だけの子供が欲しいというエゴを
    未来の夫と子供に押し付けるのは残酷だと思います。

    トピ内ID:8893112907

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    私なら産まない

    しおりをつける
    blank
    なつ
    子供って好きな人の子供だからほしいとか、産みたいと思うんじゃないのかなぁ。あくまでも私の場合ですが。

    だから私があなたの立場なら産みません。中絶に罪悪感があるのは女性として当然だけど、その気持ちだけで出産してあとで後悔しませんか?

    まぁ産んでしまえばあなたは収入がいいそうなので、その点ではなんとかなりそうだけど。

    冷たいようだけど、お腹にいるこどもの事よりあなた自身の幸せを考えましょう。

    トピ内ID:1002073729

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    とても重いお話ですね

    しおりをつける
    blank
    二人のお母さん
    随分と色々な事が重なり、大変でしたね。

    子供を二人育てました。
    私の場合、死別にてシングルになり、二人の子供を一人で育てました。
    手に職がある点でもトピ主さんと同じです。

    大変ですよ
    多分想像しているより、ずっと大変ですよ。
    どうして私がこんな目に?と思う日もあると思います。
    しかし、この子を産んで本当に良かったと思える日もあると思います。

    人生は辛い事の中に、少しだけ楽しい事があるので、その楽しさが幸せに感じる
    のだろうと思います。
    トピ主さんが、今20代でしたら、迷いも随分縮小されるのでしょうけれども
    女性として最後かも知れないという所が大きいですよね。

    子供は確かに可愛いです。
    しかし、子供をただ大きくするのではなく、社会に適応した大人に育てると
    いう事はとても大変な事です。
    産むのは誰でも出来るのです。

    「大変」の二文字では片づけられない程大変です。
    当分は、自分の体が自分の物ではなくなります。

    その気持ちよりも、産みたい思いが上でしたら、どうぞ頑張って下さい。
    その時はきっとシングルでも十分やっていけると思います。

    トピ内ID:8776764779

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    最後の妊娠

    しおりをつける
    blank
    坂野
    アラサーなら堕胎を奨めるかも知れません。
    でもアラフォーなら、最後の妊娠だと思います。私なら産みます。

    私はアラサーで結婚し、妊娠中に夫のDVで離婚を考えました。
    堕胎を考える前に、流産の危機があり、3日3晩泣き明かしましたので、全く堕胎は考えられなかったです。
    母性は妊娠中から目覚める場合もあります。
    旦那は本当にいりませんでしたが、胎児は別個の人格。お腹の中から、子供は本当にかわいいかったです。もちろん今でも。

    トピ内ID:3336613093

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    産まない

    しおりをつける
    blank
    は~
    トピ主さんに経済力があるのはわかります。
    でも子供はいつか必ず父親がいないことを悲しみ、悩みます。
    そんな思いをさせないであげてください。

    トピ内ID:9544799965

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    悩むなら産まないほうがいい

    しおりをつける
    blank
    3児の母
    どちらを選んでも後悔することにはなるでしょう。
    ただ、産めば再婚は難しいです。あなただって相手に子供がいたらどうですか?子供のために女を捨てて生きる覚悟なら産んで下さい。
    もちろん必ずそうなるわけではありませんよ?でも「この子がいなければ…」と一瞬でも思われる、生まれたときから父親のいない子って不憫すぎます。
    堕胎に罪の意識を感じるのは仕方ありませんが、産まないほうがいいことがあるのは確かだと思います。
    頼る人がいないなか、ひとりで子供を育てるのは、生半可なことではありません。健康な子が生まれるとは限らないんですよ。
    「誰がなんと言おうが絶対に産む」くらいの気持ちでないなら、起こり得る様々な問題を乗り越えることは難しいです。
    (そういう気持ちなら、お仕事もあるし経済的にはなんとかなると思います)

    これこそ人それぞれです。あなたはあなたの幸福を最優先に考えていいんですよ。

    トピ内ID:3063887952

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      難しいですね…

      しおりをつける
      😢
      ピノ
      個人的には、再婚したい思いが強いなら、生まない方がいいと思います。
      ただ自覚してらっしゃるように、次に恋愛をして結婚まで至るころには、もう妊娠は望めない可能性も高いですね。
      女としての人生をとるか赤ちゃんをとるかの二択かと。

      私もシングルマザーで、元夫とはもう会いたくありませんが、子供は本当に可愛いです。
      恋愛は諦めましたが生んでよかったと思います。

      考えている間にも赤ちゃんは育ってしまいますね。
      ひとつ言えることは、必ずご自身の意思で決めてください。
      自分で決めた事ならそう後悔はしないと思います。
      小町の意見も参考程度にしてね。

      トピ内ID:5310375637

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      一人での育児は無理

      しおりをつける
      blank
      ようこ
      お金があれば一人で育てられると思ったら大間違いです。
      私は妊娠中に夫の不倫が分かりました。その後もいろいろあり、自分だけなら即離婚したいところですが、2歳の娘の希望を考慮して現在夫とは別居中です。夫婦でテラピーにも通っています。
      まず、子供に両親は必要です。産んで認知してもらったら一生「夫」とは縁が切れません。
      それからベビーシッターさんや保育園はあくまでも事業、仕事です。子供が病気(特に伝染病)になっても預かってくれるのは家族だけですよ。
      あとトピ主さんがお金があるのも健康で仕事ができる状態が続く事が前提。ちなみに私が離婚を躊躇する第一の理由は離婚して母親の自分が死んだら、夫に娘の面倒をみて欲しいから。私の両親には娘が成人するまでの育児は不可能だし、孤児にするのはあまりに忍びないからです。

      トピ内ID:9032415106

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      難しいですね

      しおりをつける
      blank
      どうだろなぁ
      アラフォーというのが難しいところですね。

      離婚してふたり子どもを育てました。
      親の援助は皆無でしたが、比較的時間に自由が効く仕事だったので、なんとかなりました。

      でも、初めての子のときは心配のあまり育児ノイローゼ気味でした。
      泣き声が聞こえるたび、おののきましたね。

      その後もいろんなことがありましたが、なんとかやってこれたのは、
      私の悪いところばかり引き継いだ子と、
      元夫の良いところを多く引き継いだ子だったことにあった気がします。

      もし逆だったら、乗り越えられなかったかもしれない。
      子どもも天使ばかりが生まれてくるわけではありませんから、
      少なくとも妊娠時点で好きな人の子どもでなければ、後悔したかもしれません。

      うちはもう成人前後の子ですが、正直なところ、産んで良かったと心底言えないこともたくさんありました。
      でも、産んでいなければ知れなかったことも山のようにあります。

      トピ内ID:5152130526

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      産まない勇気も大切です

      しおりをつける
      blank
      ランス
      色々な考えがあるのですね。

      私なら、
      愛せ無かった男のDNAは残しません。
      人間を一人作り出すって事は
      大きな責任があるのですから…
      一瞬たりとも、
      産まなければ良かったなんて思ってはならないのです。
      可愛いからと言う自分のエゴだけで巻き起こす事はできません。

      私は両親から愛されて育ったので
      親が無く育つ子の気持ちは分かりません。

      両親からの愛を受けれない子供の
      感じ取る苦しみを知らないのに、
      それを分かってて我が子に与えるのは酷だし、
      無責任だと思うから…
      そんな痛みを背負わせられません。

      生きてくってそれだけで大変なのに、
      分かってて親のいないハンディを背負わせられない。


      トピさんの場合…

      >あの夫の子供はいらない

      この言葉は大きなネックです。

      次のパートナーの事も多少頭にあるのですから…
      自分の身勝手だった人生を
      まだ見ぬ新たな相手に背負わせるのも
      更に身勝手な話です。

      自分の人生も我が子の人生も
      とことん一人で背負える覚悟が無い限り
      安易に決断してはならない事だと思います。

      トピ内ID:7455451683

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      自分の心と体に聞く?

      しおりをつける
      blank
      sio
      確かに、アラフォーで後がないから産むというのはエゴという考え方も
      わかる気がしますし。
      子育ては楽しいばかりではないので、「あいつの子供はいらない」と
      いうぐらいなら中絶でしょうというのもわかりますね。

      でも、先日テレビで監獄で出産した19歳の韓国人女性のを放映されてて
      誰の子かもわからない男の子供を身ごもり、悩み出産したんですが…
      ある意味、子供に救われたその後だったので、産んでよかったなって
      思ったんです。
      でも、あの子が大きくなったときにどう感じるかはわかりません。
      だから、やっぱりエゴかもしれませんが。

      結局、どっちを選択しても「後悔」はするのかもしれません。
      でも、どうせ後悔するなら?
      自分の心と体に聞くしかないですね。

      だけど、今は一人で考えることかな。
      まだ離婚してないんでしょう?

      トピ内ID:5083881292

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      覚悟

      しおりをつける
      blank
      halu
      産むかどうかはあなたの自由ですが、一つ言えるのは子供は生まれる環境を選べないと言う事。

      理想論かも知れませんが、子供は夫婦の愛結晶だと思うのです。
      一人になる寂しさを埋めるためのもではないと思うのです。

      ご承知のように子供は産んで終わりではありません。
      途中で嫌になっても投げ出す事はできません。
      どんな困難も一人で乗り越えなくてはなりません。

      産むか産まないかというよりも親になる覚悟があるかどうかではないでしょうか。

      トピ内ID:8631568692

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      共働きでも育児は大変

      しおりをつける
      仮面妻
      たった一人の育児は無理じゃないかなー
      ベビーシッターを雇うにしても住み込みとかじゃないと難しいのでは?

      トピ内ID:6788043848

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      もっとしたたかに

      しおりをつける
      アビー
      もし出産への迷いのひとつが、一人での子育てにあるのなら、すぐには離婚せずある程度大きくなるまで仮面夫婦でいる、というのも選択肢のひとつかと思います。
      旦那さんが育児に協力的にならなかったとしても、いないよりましだったり、義両親等いざというときに頼れる人の数は多いほうがいいです。
      特に乳児のうちは。
      夫婦でいることのメリットはなんにも無いかんじでしょうか?
      今度はあなたが旦那さんを利用してもいいと思います。

      もちろん離婚にむけての証拠集め等、準備は抜かりなく。

      ただ、お子さんの顔を見るたび旦那さんを思い出すでしょうし、結婚生活全てが忘れてしまいたいほど辛いものなら、出産は無理かなと思います。
      辛い事もあったが、それも私の人生だったと、自身で認めることができるのなら、お子さんのことも前向きに考えて欲しいです。

      トピ内ID:3641129293

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      皆さんレスありがとうございます。
      あれから毎日のように考えていました。誰にも相談出来ないので,こちらで皆さんのご意見を聞けてよかったと思います。
      皆さんのレスも,経済的に大丈夫なら年齢のこともあるし産んだ方がいいというものと、再婚を考えているなら諦めた方がいいというもの,どちらもその通りだなと思いながら読ませていただきました。
      何人かのシングルマザーさんの書き込みもありがとうございます。
      皆さんしっかり子育てをがんばっておられるのですね。仲が悪い夫婦のもとで育つよりは、一人親でも愛情そそいで育てた方がいいですものね。
      どうだろうなあさんは親の援助なしでお二人育てられたわけですね。
      私も産んだとしても,親の手助けは全く見込めませんが、民間の育児サービスを利用すれば何とか乗り切れるのだろうと思いました。仕事も時間の融通がきくのでもし子供が病気になったとしても私が仕事を休むことは可能です。
      私がもし病気とかで働けなくなったら,今の土地に住み続ける必要もないので実家に帰り、私が独身時代に購入したマンションの家賃収入のみで最低限の生活はできるかと思います。
      問題は私の気持ちと覚悟なのです。

      トピ内ID:6411219670

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      トピ主のコメント(4件)全て見る

      あれからまだ悩んでいられたのですか?

      しおりをつける
      blank
      ルージュ
      すみません。トピ挙げられてから1カ月ですよね?
      赤ちゃんはまだお腹に…? ということは産む決意なんですよね? 

      覚悟をもう決めないといけないギリギリの時期なんではないでしょうか。

      すごく悩むことだというのはわかります。でもしっかりしてください!

      トピ内ID:6697202264

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        私は子供が好きで、甥や姪とたまに会うたびに自分の子供がほしいと思うようになりました。レスにもありましたように,決して寂しいから子供がほしいわけではありません。
        気持ちとしては最初のトピに書きましたが,一人で再出発したいのです。ただ小さな命を止める勇気がないだけかもしれません。

        私なりにいろいろ考え,産んだ場合,産まなかった場合も考えました。
        もし産んだ子供が障害を持っていたり,将来非行に走ったり,不登校やニートになったりした場合,私は子供を産んだことを後悔するでしょう。
        愛するパートナーとの子供だったら,将来何があっても全て受け入れ,愛し、サポートしていくでしょうが,今の私にはその覚悟がありません。ですから私には産む資格がないのだと思いました。

        ランスさんの言われた >産まない勇気も大切、、

        後悔はないです。

        トピ内ID:6411219670

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        トピ主です 2

        しおりをつける
        😢
        皆様のレスを読みながらふと考えていたのですが、夫の不倫発覚が1年後だったらどうなってたのか。
        もし私が子供を産み、育てながら夫の不倫が分かった場合、夫とは速攻縁を切り、でも子供は目に入れても痛くないってくらい溺愛してる気がします。ほとんどのシングルマザーさんと同じように。

        夫と離婚を決意したのが妊娠初期で、堕胎出来る選択肢があったことはよかったのか、、、、 もし2、3ヶ月遅かったら産むしかなかったのですから。

        私は妊娠初期で、選択肢がまだあってよかったと思いましたが、産んだら産んだで、それなりの人生、苦労、幸せがあったのかなと思います。考えても仕方のないことですが。

        トピ内ID:6411219670

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        人生の道をしっかり踏みしめてください。

        しおりをつける
        😀
        おっ君
        結婚もそうですが、パートナーを選択するのに確認不足がありましたね。
        人生はいろんな失敗を経験しながら、将来の夢に向かって行くものだと思います。
        では、今回の選択であるお腹の子供の事、初めに申し上げますが、決めるのはあなたですよ。他人が言うからではなくね、事実関係を整理します。
        ・もし生まれたら、あなたと別れた人とは切れても、子供とは切れません。
         親子の事実は消せません。
        だから、先々いろんな問題も出てきます。大切に育てた子供も成長するとお父さんにも会いたくなるだろうし、そんな事を理解してあなたが育てることを望んで生むのかですね。それはあなた自身が自分に正直に望む道を選択してチャレンジしていきましょう。まわりの目を気にしないで自分の幸せを第一にそして自分を取り巻く人々も幸せになれる様な選択をしてください。
        それには、決めたらどんなに辛くてもやり遂げる信念と努力が必要です。
        頑張れ!!。

        トピ内ID:2755233504

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