ありがとうの一言が欲しい

レス10

（トピ主 3 ）

ゆうゆう

2011年10月29日 12:16

ひと

　４０代の主婦です。夫は５０代のサラリーマン。
　夫の両親（共に８０代）は自転車で１０分の所に住んでいます。
夫の父親は最近、自力で立つことができなくなり、母親も高齢のため、朝は夫が実家へ行き、ベッドからリビングにあるリクライニング椅子への移動を手伝っております。夜は（夕方６時）リビングからベッドへの移動は私がお手伝いしております。父はヘルパー利用を拒否しているため、私も出来るだけお手伝いしようと思っております。父も母もとても感謝してくれ「すまんなあ」とねぎらってくれます。ただ、夫は私に一言のねぎらいもありません。
　毎日、夕方６時に実家に行かなければならない、そのためにパートの仕事の時間調整や、自分自身の通院さえ行けないことがあります。就寝前はオムツ交換もあり、父は夫の介助を嫌がります。私は父や母にお世話になったのでこうしてお手伝い出来ることを嬉しく思っております。（嫁の世話にはなりたくないという方もおられるので）ただ、夫が何も言ってくれないのが辛いです。一度、「どうして何も言ってくれないのか。お世話が辛いのではなくあなたが何も言ってくれないのが辛い」と訴えたのですが、機嫌を悪くしてしまいました。夕飯の食器洗いなど黙々とやってくれますが、私もそれに対してお礼を言わなくなりました。以前はたまに言っていましたが・・・
　こんな私は我がままでしょか。できれば同世代の男性の方の意見をお伺いいたいです。よろしくお願いします。

トピ内ID：0620473415

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人として…

😨

もうちょいで50歳

2011年10月29日 13:30

「感謝の気持ち」を言葉にする事は当然の事。トピ主さんは決して「我儘」ではありません。本当によく頑張ってこられてると思います。お疲れ様です。私が察するに…ご主人が「俺も朝から実家に行って、やってるから…夕方は俺が出来ないので、妻が行って当然！」と思ってるのかな？と思います。後は日頃からの「ご夫婦のコミュニケーション不足」ではないでしょうか？

トピ内ID：0647350316

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うちの主人も言いません

おしぼり

2011年10月29日 19:06

トピ主さんの気持ちよくわかります　うちの夫も同じです　これで若いころはとてもごうわかしてました今も同じですがすこし違ってきたのは私の気持ちです　言葉ではこだわらなくなりました　　言葉に出さなくてもわかってくれてると甘えてるのですよ、言わないものはしょうがないと若い時ほどこだわらなくなった事と諦めです。嫁がやるのは当たり前に思って礼を言うのが照れくさいのでしよう　言わなくても感謝はしてますよ　一生懸命奥様を助けようとしてませんか？うちも絶対有難うとは口にだしませんが感謝してる事はよく分かります他の事で気を使ってくれます　性格だから許してあげて下さい

トピ内ID：4534280759

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うーん

介護を甘くみるな

2011年10月29日 21:58

『本来は嫁がやって当たり前だろ！』って思ってるんじゃないの？介護は実子で嫁の仕事ではないし。あなたもさ、手伝いできることを嬉しく思ってるのなら夫の感謝の言葉なんかいらないでしょ？夫が何か言ってくれないのが気に入らないなら、中途半端に介護なんてやらなきゃいいのよ。夫に『感謝の言葉もないのにこれ以上義父の介護は一切やらない、自分の親なのだから自分がやるべき、できない分はヘルパーでも使って補えばよい、このままやれと言うならちゃんと給料を払え』くらい言えば？それならお金で割り切れる分、夫への期待なんか不要だし、気持ちよく介護ができるんじゃないの？他人の介護なんてお世話になったから…なんてことだけでできるものじゃないってこと。それなのに介護は女の仕事で、やって当たり前的な夫か。サイアクだな。そのうちこの介護で家庭崩壊間違いなし。

トピ内ID：2429615607

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ありがとうは魔法の言葉です。

♨

パパうさぎ

2011年10月29日 21:58

40代後半、男性感謝の意や謝罪の意などは年齢性別問わず、きちんとすることは人として当然だと思います。主様の「謝意を表現」してほしいという気持ち、十分に理解できます。一方で、「挨拶は人のためにするに非ず」という教えも持っています。簡単に言えば、自分の行為・言動に対価を求めるな！というものです。「おはようございます」と挨拶しても返してもらえないことも多々存在します。しかしこの挨拶は「自発の行為」であって返事の挨拶（みかえり）を求めることはしてはいけないと。良い意味でとらえれば「恥ずかしい、言わなくてもわかっているだろう」というテレが夫の方にあるのかな？と感じますが、「当たり前」という感覚から無視であればとても切ないですね。主様、夫からの一言が大変な「モチベーションの源泉」になるということわかってもらうために逆に夫の行為に「謝意をきちんと伝える」（慇懃無礼や嫌味のようにではなく、さりげなくさらっと）行動に戻りませんか？改めて、主様のお気持ちは決してわがままでも無い物ねだりでもありませんよ。

トピ内ID：0846365972

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それは、ちょっと無理難題かも

🐱

十六夜

2011年10月30日 09:56

＞父も母もとても感謝してくれ「すまんなあ」とねぎらってくれます。ただ、夫は私に一言のねぎらいもありません。　夫が悪い…みたいに書かれていますが、ヘルパーに頼りたくないと我侭を言っているのは義父、夫のオムツ介助を嫌がるのも義父、パートの仕事の時間調整をしなければいけないのも、通院ができないのも、もともとは、義理の両親の介助が必要だからで、｢今日は行けない｣｢遅れます｣と言えないからではないでしょうか？　旦那様は、50代の男性にしては頑張っていると思います。でも、「父親がオムツ｣自体が精神的にキツイのに、オムツ交換をしてくれている妻にねぎらいを要求されるのも、泣きっ面に蜂なカンジで、たまらないのではないでしょうか。＞お手伝い出来ることを嬉しく思っております。＞お世話が辛いのではなくあなたが何も言ってくれないのが辛い　介護は綺麗ごとではないので、義理の両親に腹が立つことだってあるでしょう。嬉しい、辛くないというのは、ちょっと欺瞞ですよね。愚痴を言い合った方が健康的だと思います。

トピ内ID：1368906418

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感謝はしていますよ、きっと

みらい

2011年10月30日 16:00

「ありがとう」という響きは、とてもいいですよね。疲れが吹っ飛ぶこともあります。しかし、トピ主さんのご主人は、感謝の気持ちはたっぷりあるのに、言えないだけじゃないでしょうか。食器洗いを黙々としてくれる、なんか、笑っちゃいました。素直じゃないんですね。「ごめんなさい」が、なかなか言えない子供みた。話は違いますが、ウチの夫、毎日のように「かあさん、愛してるよ！」（５０歳）と言います。軽すぎる！言葉だけか！って感じ。だから、ご主人の「ありがとう」の一言には重みがあると思います。うちの父は、ありがとうは、すぐ言うほうですが、晩年、母に、子育てのことで、ありがとう、と言ったとき、母はとてもうれしかったようで、私にも話してくれました。あなたは、今までどおり、ご主人に「ありがとう」で接してあげてください。すぐには無理でも、そういう日は来ると思いますよ。

トピ内ID：0913781432

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ご主人の両親に対する思いは？

ａｎｎｅ

2011年10月30日 17:51

余り好きではないのかもしれませんね、ご自分の両親のことが。「そんなにまでして介護しなくて良いのに」「ほっといて困ればヘルパーを頼むだろう」と思っているのかもしれません。過去に何か確執があるか、それともご主人は自分本位な人間で、妻が自分以外の誰かの面倒をみて、自分を疎かにされるのが嫌、だとか。だとしたら、あまりやり過ぎないほうがいいかもしれません。お礼など言われなくても、あなたの気持で”ここまでならしてあげられる”と考える程度で止めておいたほうが無難です。この先アナタが疲れてしまって、「私はこんなに頑張っているのに、アナタの親の為に！」と不満になったとき、「世話してくれなんて頼んでないだろう。自分はあの親が嫌いなんだ」と言い出されたら…。

トピ内ID：4743357727

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トピ主です

ゆうゆうトピ主

2011年10月31日 12:50

　たくさんのお返事ありがとうございます。　もうちょいで50歳さま　ありがとうございます。確かにコミュニケーション不足です。以前はそうではなかったのですが、最近は私が必要以上の会話をしなくなりました。　おしぼりさま　ありがとうがざいます。私の気持ちを理解して下さってとてもうれしいです。性格なんですよね。それはわかっているのですが、それが許せない私が心が狭いのです。私に問題があるのかも知れません。　介護を甘くみるなさま　ありがとうございます。　確かにそうですね。やっぱりわたしは甘いですね。反省しました。　　パパうさぎさんありがとうございます。「挨拶は人のためにするに非ず」この気持で生きて行かなくてはと思いました。夫が感謝していることは充分に感じています。ただ「言葉にしてほしい」のです。この思いが甘いのですね。自分に甘く人に厳しいかもしれません。私も「謝意をきちんと伝える」努力をします。

トピ内ID：0620473415

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トピ主です

ゆうゆうトピ主

2011年10月31日 14:25

　みなさん　ご助言ありがとうございます。　十六夜さま　ありがとうございます。　「嬉しい、辛くないというのは、ちょっと欺瞞ですよね」そうかもしれませんね。　実は20年以上前、子育てのことで両親と大喧嘩しました。その後しばらくは険悪な関係でした。そんなことがあり両親にとっては私は嫌な嫁のはずです。それなのにいつもやさしく接してくれる両親には感謝しています。時には？？という言動もありますが、嫁の私を気遣ってくれています。いつかは、あの日のことを謝らなければならないと思う様になっています。そんな私を頼りにしてくれることが嬉しいのです。両親にとっては、嫁がいるのにペルパーを依頼するのは世間体が悪いから嫌々嫁の私に・・ということかもしれませんが・・・　「辛くない」というのは今の状態のお手伝いは体力的には辛くはないのですが、自分の時間が制約されるのは辛いですね。ただ私の愚痴は夫が何も言ってくれないことなのです。　同世代の男性はどうお考えなのか、どうして妻に労いの言葉がかけられないのか、お尋ねしたかったのです。　

トピ内ID：0620473415

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遅くなりました

ゆうゆうトピ主

2011年11月02日 23:13

　返信遅くなりました。　みらい様　少し冷静になって考えてみました。やはりダンナの性格なのだと思います。それを受け入れなくては、と思いました。私が「ありがとう」と笑顔で言う様に心がけます。ありがとうございました。　ａｎｎｅ様　夫は両親にとても大切にされて育ったようです。だから親のことは大切に思っているとは思いますが、やはり態度には出さないです。そういう性格なんでしょうね。「私はこんなに頑張っているのに、アナタの親の為に！」これは図星でした。気負わずにぼちぼちやってみます。ありがとうございました。

トピ内ID：0620473415

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