結婚式の準備で彼と親の板挟み・・・愚痴

レス21

（トピ主 1 ）

ちよ

2011年10月30日 22:00

恋愛

２月に結婚式を挙げるのですが、そろそろ本格的に準備に入ってきました。その過程で彼側の考えと、親の考えが違うところがあり、親から不満を言われいやな気持になって、けんか腰になってしまいます。例えば、結納の前に顔合わせをしたのですが、その時に彼の家から「大切なお嬢さんをおあずかりします」的な話がなかった、および、最後の〆で彼が「結納の日取りはまた相談させてもらいます」と言ったことで、なぜ彼が言うのか、彼の親がいうことじゃないのか。と・・・また、招待状の宛名も式場の方と彼との打ち合わせで、本人名で出す例を作っていて、決める前に親に一応相談し、結局親の名前も出して作成したほうがいいという意見でそうすることにしましたが、それについても「そういう決め事は決める前に相談しなさい」と・・・（だから相談してるのに）親の言うこともわかるのですが、彼が悪者のように言われるので、いやな気持になります。もちろん親が不満を言っていることは彼には言いませんが、親から悪く言われるのを聞くのがいやです。もともと彼のことあまり気に入っていないので、余計にそういうのかもしれませんが、それゆえ私もあまり彼の話をしたくなるので、彼について理解を深めてもらえないこともあり悪循環のような気がします。すみません愚痴でした

トピ内ID：8538333780

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数21

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

フ～ン

2011年10月31日 11:35

親離れが出来てないなら結婚なんて止めたら？仮に結婚しても、相手を振り回しそうですね。

トピ内ID：4836014830

...本文を表示

頑張って！

ナナ

2011年10月31日 11:35

幸せに浮かれてふわふわな時期の花嫁さんのはずなのに、地に足の着いたしっかり者の娘さんですね。あなたのご両親は、結婚する娘自身のことより、娘を育て上げた親であるという気持ちが強いのでしょうね。また、淋しくてつい小言を言うのでしょう。あなたが彼を気遣い、上手く調整しようという姿がとても伝わってきます。ご両親に、はっきりとあなたの意見を伝えてもいいと思います。お父さんとお母さんの考え方も理解しているし、アドバイスに感謝している。でも私は彼の妻になるのだから、なるべく彼の意見を尊重したい。どうか解って欲しい…と。可愛い娘の願いなら、最終的には聞き入れて、あれこれ小言も言わなくなるでしょう。あなたなら良い家庭を作れますよ。頑張ってね。

トピ内ID：8154256050

...本文を表示

相手の家を思いやり譲り合う精神

2011年10月31日 12:07

ご結婚おめでとうございます。 4年前に結婚したFS（男）と申します。 4年前を振り返ると、二人の家庭を築く共同作業は、両親への結婚挨拶（報告）から始まり、家族顔合わせ、結納、結婚式、披露宴でした。すべてにおいて、相手の家を思いやり譲り合う・親への感謝の気持ちを忘れないことを心がけて無事に成功させることができたかなと思います。やはり環境の異なる家同士、世代異なる者同士が、同じ目標に向かって一つのことを成し遂げるのは容易なことではないですね。当たり前のことですが、一生に一度のイベントだし、二人ともフルタイムで働いていようものならピリピリしてもおかしくない状況です。我々も今だからこそ冷静に書けますが、当時は結構喧嘩もしましたね。だから今円満な夫婦関係があるのかと思います。後は、一般的に、両親から結婚式・披露宴の費用を一部ないし全部援助してもらうケースでは、ある程度親の意見も取り入れる方がトラブルは少ないかなと思います。

トピ内ID：1259838239

...本文を表示

細かいね

ＩＬＶＯ

2011年10月31日 12:17

親御さん神経質なんですね。招待状は親の名前を入れる人が多いからしょうがないかなって感じますが、正直日取りの件を彼が言ったからとか、どうでも良いのにって思っちゃいました。彼の親から挨拶がないとか、親御さんは上から発言が多いのでしょうか？大事な娘をとられる気がして淋しいのかもしれないですね。一度ゆっくり主さんがご両親と話し合われては？親としての式での希望なども主さんの方から聞いたうえで、譲れないことや、これから家族になる彼を悪く言うのはやめてほしいことなど言うべきことはハッキリ言わないと彼が可哀相。

トピ内ID：1437540790

...本文を表示

預かるって……

nanasi

2011年10月31日 12:17

あとで返すのかい！と私なら突っ込んでいまいそう。

トピ内ID：8635235398

...本文を表示

家の格式

🐶

キタキツネ

2011年10月31日 12:30

トピ主さんはお若いのでまだご両親が何を心配されているか、分からないのでしょうね。ご両親が心配しているのは、親なら普通心配するようなことばかりだと思いますよ。とても常識のあるご両親に育てて頂いたのだと、改めて感謝されてもいいと思います。かわいい娘を嫁にやるのに、苦労しないで欲しい、本当にこの人で大丈夫か？と心配されているのでしょう。愛されてますね♪ 彼は彼で、自分たちでしっかり頑張ろう、という意識がある気がします。愛されてますね♪ 自分のことを大事にしてくれる人たちに囲まれているのですから、できればトピ主さんが両方のいい所や想いを伝えて調整するのがベストだと思います。また、彼に不満なのではなく、あなたにはいいにくい気持ちが、何かに批判的に響いているのではないですか？天塩にかけて育てた娘を嫁にやる寂しさとか、ご両親にも色んな想いがおありと思います。トピ主さんはちゃんと感謝の言葉を伝えてますか？彼と一緒になりハッピー♪でご両親への思いやりにかけてませんか？今一度、アルバムなど見て、親の想いを感じ、素直な感謝と立派に自立していける所をお伝え下さい。

トピ内ID：5645345055

...本文を表示

続き

🐶

キタキツネ

2011年10月31日 12:30

かく言う私も、ちゃんと感謝できてなかったのですが、一人の大人として、親になり、一人前の親戚付き合いもし、両親の心配も分かる年になりました。若いうちは、自分たちの気持ち中心に動いてしまいがちですが、ご両親は多方面への配慮もおありと考えます。家庭を築くにあたり、素直に沢山教えて頂いたらよいように思います。ご両親は、彼のご両親の人となりも気になっているように思われます。（結納の件など、当然親がすべき話が出てこない、常識的な親御さんなのだろうかと）あなたも彼から聞いたり、直接お会いして、ご両親を安心されてあげられる情報を提供しては？結婚は子供の一大イベントですが、実は親にとっては子育て卒業式みたいなもので、成人してもまだまだ甘ちゃんだった私たちが、本当に大人になる門出です。今まで背負ってきた責任を手放す時でもあるのです。親っていつも心配するのが仕事で、迷子にならないか？一人で泣いてないか？いい人に出会えたのか？一々うるさい！ちゃんとやってるよ～、は卒業して、色々気をかけてくれてありがとうと言って、ゆっくりお話を伺っては？相手を尊重できる姿を知ってもらっては？

トピ内ID：5645345055

...本文を表示

続き

🐶

キタキツネ

2011年10月31日 12:30

結婚式は何の為に挙げるのでしょう？あんなに大勢呼んで？ちょっと考えてみて下さいね。かわいいウエディングドレスを見せる、彼を紹介する以外に。早めにご両親への手紙を書いてみるのもいいかも。結婚式の主役達が、気持ちよくその日を迎えられるように祈ってます。私も結婚式は私たちの物！みたいだったなぁ。両親は、親戚は、どんな気持ちで来てくれたか、考えた記憶がないよ～。いい機会をもらったのですし、答えはご両親に相談してみるのもいいかも。大人同士のお付き合いの第一歩かも。締め切りに振り回されず、一番の関係者の納得を得てみんな気持ちよく当日を迎えて下さいね。最後になりましたが、ご結婚おめでとうございます！心より、晴れやかなよい挙式を迎えられますよう、お祈り致します。これからは、若い二人で手を取り合い、協力して、人生を切り開いて行って下さい。今まで支えてくれた皆様、また、今あなた方を支えて下さる皆様への感謝の気持ちを忘れず、本日改めてお礼を申し上げ、今日の門出に改めて一層のご指導ご鞭撻をお願いしていって、多くの人に支えられた豊かな人生を始めて下さい。

トピ内ID：5645345055

...本文を表示

バランスとれるように

さる

2011年10月31日 13:00

昔からあなたの親は干渉する人なんじゃないですか？逆にあなたも親に頼ることの多い関係じゃないでしょうか？であれば、間違いなく結婚後もあなたの親の干渉は続くでしょうし、彼側にもこだわりが強いことなら、色んな軋轢が出てくるでしょうね。あなたが一つ大人になって、バランスをとれるようになりましょう。

トピ内ID：6737926877

...本文を表示

しっかりして！

マルモリ

2011年10月31日 14:25

グチの内容を見る限り、あなたの親御さんが彼にイチャモンをつけているようにしか見えません。よっぽど気に入らないのでしょうね。あなたが毅然としなきゃ、いつか彼に直接害が及ぶような気がします。親御さんの発言に対してのあなたの気持ちがわからないのでなんとも言えませんが、おかしいと思ったことは、彼のためにきちんと言い返してください。

トピ内ID：5066231353

...本文を表示

あぁ…

くみこ

2011年10月31日 14:25

ご両親、彼のことをあまり気に入ってないどころか多分嫌いなんでしょうそんなのどうだっていいのでは？的なことまで、相手が彼であるから気に入らないうちの母もそういうところがあり、同じことをしても私の夫は誉めちぎる(？)のに弟の奥さんにはけちょんけちょんでした結婚後もご両親の態度は変わらないと思われるので、あなたが間に挟まって気苦労が絶えないと思います

トピ内ID：0590090815

...本文を表示

右往左往しない

☀

３０年前の花嫁

2011年10月31日 14:36

娘の親というものは、どんなに良い彼だとしても、離れていく寂しさから、いろいろ不満を言いたくなるものかもしれません。それでも、トピ主さんの親御さんは、あまりに細かい。難癖の付け過ぎで、わざと困らせているとしか思えません。たとえ金銭の援助があったとしても、そこは若い人の希望を優先するべきなんです。あなたが彼との将来を決めたのだから、迷わないことですよ。親の言うことは適当にあしらい、彼と相談したことで前に進みましょう。あなたがしっかり行動することで、むしろ親御さんは安心するのではないでしょうか。

トピ内ID：7233386771

...本文を表示

うちの親と似てる

😠

匿名希望

2011年10月31日 14:57

うちの親も彼(今は夫です)がいないところで悪くいうことがよくあります。しかもしっかり口止めして来ます。いじめと同じですよ…。反論したらケンカになりますし、親は自分が絶対に正しいと思ってるので、諦めて聞き流してます。もともと、結婚しても一番大切にすべきは配偶者ではなく親である、という歪んだ考えの持ち主なので、どうしようもないです。口止めの有無に関わらず、夫に愚痴るわけにもいかないので、苦痛です。疎遠にすればいいのかもしれないけど、何らかの決定打があったわけでもないのと、夫への説明が難しいので、困ってます…。でも、結婚すれば家を出るのですから、今よりは格段に楽になりますよ。

トピ内ID：6069340915

...本文を表示

ええっ？！

徳

2011年10月31日 14:57

親の言ってる事も分かるって…、本気で行ってます？トピ主の親が難癖つけてるだけでしょう？「娘さんをお預かりします」って(笑) 結婚しても、娘は自分(親)のものって宣言させたいんですね。それを許してる貴女もかなりヤバイ人ですね。これが洗脳というやつか。

トピ内ID：5259980743

...本文を表示

大変ですね

🐶

さくら

2011年10月31日 15:45

どちらかというと、トピ主様のご両親の考えが硬いのだと思います。例に挙げられているだけでも、 ○彼の家から「大切なお嬢さんをおあずかりします」的な話がなかった →「嫁にあげる」のではなく、戸籍的にもお二人が新しいものを作るだけです。当初から同居というのでもない限り、預かるも何もあったものではないし、下手にそんな話を出した方が「お宅にあげるわけではない！」と怒る親御さんが多そうです。 ○「結納の日取りはまた相談させてもらいます」は彼の親がいうことじゃないのか →お２人主導で準備調整をしているのなら、別に彼の親が言わないといけない話ではないような？実際に調整役をしている彼が言うのが自然だと思います。 ○招待状の宛名 →彼は何も悪くないですよね。どちらかというと、テンプレートの例を作成し始める時に、トピ主様がご自分のご両親に確認すべきことです。（彼は彼の両親に確認すればよいだけ）そこで彼を責めるというのは全くのお門違いでしょう。言うとすれば自分のところの娘（トピ主様）が親に対して気を回せなかっただけです。トピ主家の調整役はトピ主様です。しっかりね！

トピ内ID：5471640370

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

ご両親は費用を負担なさるのですね

☀

事務室のおばさん

2011年10月31日 15:45

トピ主様の文章を拝見すると、結婚披露に係る費用は、双方のご両親が負担なさるようにお見受けいたしました。両家の親が主催で招待する披露宴なら、招待状も式の内容もすべてスポンサーの意向が反映されるべきで、ご両親に相談して決定する形は必要ですね。しかし、彼の行動からすると、彼のご両親は本人達に任せたいのに、巻き込まれて、結納などに参列しているようですね。まず、トピ主様のご両親には、彼の家は、成人した子どもに主導権を持たせて任せる方針なので、自分の家のようにいちいち親が口出しはしないのだと説明した方がよさそう。相手の親は、「嫁をもらう」のではなく、「息子が妻をめとる」という現代風の感覚のようです。きっと、婚姻によって「家と家が結びつく」ような意識は薄いのだと思います。そのほうが、「うちの嫁」だの「うちの孫」だのと口出しされなくて後々楽なんですけどね。トピ主様のご両親は、娘を「嫁」に出したいようですね。この両家の意識の差は、ご両親が健在な限り、もめ事を起こすでしょう。

トピ内ID：5378116480

...本文を表示

私も同じでした

まゆ

2011年10月31日 16:10

もう２０年以上も前の事ですが、私も同じでした。姉が居ますが、私が初めての結婚式だったで両親は舞い上がりそれはもう大変でした。日頃はしきたりなど全く気にしない父までもがしきたりを口にするようになり、挨拶はどちらが先に行くのか、結納の段取りなどで事あるごとに“田舎のしきたり”や“親戚の手前”を持ちだし、挙句には嫁入り道具や結婚式の招待客についてまで揉めました。結納の段取りを決める時は本当に大変で頭に来た私は「結納止める！」とブチ切れ父にはそんな恥ずかしい事できるか！と叱られました。今では両親は自分達がそんな事をしていた事はすっかり忘れ「えぇ～そんな事言った？」と笑い話になっていますが、ご両親も似たような状態なのではと思います。これからもっと大変になるとは思いますが、くじけずに頑張ってくださいね。素敵な結婚式になりますように。

トピ内ID：4869086947

...本文を表示

ありがとうございました

ちよトピ主

2011年11月01日 10:14

私の愚痴にたくさんのレスをありがとうございました。今回の例に限らず、親は人生の先輩ですので私が気づかないことに気づいてくれるのだと思います。それが極端なことでも一理はあるわけで。親を尊重しながらも彼との新しい生活習慣を築いていくって、最初は慣れなくて大変だなと思い始めたところなんです。

トピ内ID：8538333780

...本文を表示

がんばれ！

🐤

とと子

2011年11月01日 17:19

私もトピ主さんのご両親はとても厳格な方だな～という印象を持ちます。やはり彼の事をあまりよく思っていらっしゃらないので、殊更厳しくなってしまうのかもしれません。でも結婚式はお二人がこれからの人生を共にしていく決意をされ、大切なけじめですから、ここ（準備あれこれ）を頑張って乗り切ることが結婚の始まりだと思います。ふたりのひたむきさを感じ取るにつれて、ご両親のわだかまりも薄れるのではないでしょうか？近頃は結婚式はしない、とか、二人だけで海外挙式、という方が増えるなか（それも否定はしませんが）やや面倒な親の意向を汲んだ結婚式をきちんとしようと考えていらっしゃるトピ主さん、応援します！

トピ内ID：1926223915

...本文を表示

お一人で結婚を！

トリコロール

2011年11月01日 18:50

ちよさんのようなかたにはお一人で結婚できる制度があると良いですね。そうすれば誰にも迷惑をかけずに済みます。あなたの両親が人生の先輩で何か気付いているのであれば、相手方のご両親も同様のはずです。大事な娘を思う気持ちと大事な息子を思う気持ちは等価のはずです。如何ですかね？

トピ内ID：4851406166

...本文を表示

親も人間だから欠点も間違いもある

あのね

2011年11月03日 13:43

　トピ主さんの親は神様ではなく人間です。人間である以上、欠点だって間違いだってあるのです。そんな立派な人間この世にはいないのです。「親は人生の先輩ですので私が気づかないことに気づいてくれるのだと思います。それが極端なことでも一理はあるわけで。」というトピ主さん。自分の親を過大評価しすぎです。　トピ主さんはこれから家族を築いていくのです。自分の親を盲信するのはやめたほうがいいと思います。

トピ内ID：4042397851

...本文を表示