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婚約者にお前の親はクズだと言われた

レス442
（トピ主 1 ）
☁
みえ
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もうすぐ結婚式を控えたみえと申します。 彼のことは好きですが結婚を迷い出してしまいました。 時間がないので、皆様のお力を貸して下さい。 付き合って2年の彼と結婚することになりました。 お金もなく、結婚式は来年あたりに地味にしようと思っていたのですが、彼の家の事情で、急遽披露宴を開催することに。 私の実家は遠方ですが、場所、日時を全て彼側に合わせる代わりに費用は全て彼側が出すという話でした。 私の両親も始めは難色気味でしたが、お祝いごとだからと一度は納得してくれました。 しかし、具体的な話が進む中、私の両親も親戚から色々言われたこともあり、結婚式の費用はこちらも半分出すから、結納をやって欲しいと考えが変わりました。 当初から結納は時間がないからやらないという話がついていたので、彼側では今更という感じでしたが、やってくれることになりました。 そのことが今問題になっています。 彼の意見では、結婚式は急に決めて申し訳なかったが、当初、結納等必要ないと言ったのは私の両親。それを、あとから、常識がないと言われるのは、腹が立つ。 私の母が、結婚式が彼側が全て決めたことに、ひっかかっており、少し揉めた時につい常識がないなどと、言ってしまったそうです。 母も反省していますし、私もそのことをお詫びしましたが、彼の怒りは収まらないらしく、私に暴言も吐かれました。母には直接言わ無いようにお願いしています。 しっかり嫁がせてあげたいという母の気持ちが分かるので、許してもらい円満に解決したいのですが、これ以上、親を悪く言われるなら、結婚を考えています。 母はそんなに悪いでしょうか。 私はどうすればよいでしょうか。 アドバイスをお願いします。

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本当に「クズ」と言う言葉を使ったのですか？

041
白紙に戻そう
たとえどんな親であったとしても、結婚相手の親に対する言葉ではないです。 まして、トピ内容はそれほどの問題はみえません。 地味にしようとしていたのに急遽しゃしゃり出てきたのは彼親のほうで、 トピ主さん親だってそれならと考え直してくれたのでしょう。 売り言葉に買い言葉かもしれませんが、 どちらかと言えば、まあ彼に問題ありですね。 侘びを入れているのに許せないとは狭量もいいところです。 本性がわかって良かったと思います。 それに、今は結納はしないほうが主流で、 家に嫁ぐという意味もあるので、やめたほうがいいと思いますが。

トピ内ID：0599925170

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レス

041
ゆな
そんな彼との結婚は辞めた方がいいと思います。 彼、非常識です。 トピ主さんの親はまともな方ではないですか？ 絶対言ってはいけない相手の親の悪口など言ってくる人は、結婚してからも平気でいってきますよ。暴言もそうです。 幸せな結婚のはずが、不幸にもなりますよ。 そんなに怒る事ではないと思います。 よく考えた方がいいと思います。焦って結婚すると失敗しますし、モヤモヤがあるのでしたら、延期にした方がいいと思います。

トピ内ID：8786236884

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はい、そのとおり

041
マジで言ってる？
あなたの母親もあなたも常識がない。 彼側からすれば「どの口が言うか！！」ってところでしょうね。 彼のこんな人と結婚するの、止めればいいのにと本気で思う。

トピ内ID：5235043450

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お母様の謝罪は？

🐱
にんにん
どういう話し合いがあったのかわかりませんが、お母様は反省しているだけですか？謝罪はしましたか？ しっかり嫁がせてあげたいとかいっている割には、結納はなしで、結婚式もなしでよかったんですよね。彼のほうの都合で結婚式をやることになったので、全部出すと言っているのに、トピ主さんのご両親が半分出すことになったいきさつは？ いらないと言っていたことを覆してきて、しかもそれに合わせてくれたのに「常識がない」と言われては彼の立場もプライドもないでしょうに。 暴言を吐くのはやりすぎだとは思いますけど、お母様の暴言（お母様の発言は十分暴言だと思いますよ）は許せと言っているのだからお互い様でしょう？ ここでどうこう聞いてもしょうがないです。彼の怒りのポイントをついてしまったんだから。許してもらいたいならお母様に「心にもないことを言ってしまった」と謝ってもらうしかないのでは。 謝り倒すか、小さい男ね！と別れるか。 ママをかばうか彼氏を立てるか。 彼に非がないのに彼氏をののしられてあなたはお母さんをちゃんといさめたのかな？私なら母親怒鳴りつけるところだよ。

トピ内ID：3355356908

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「お前の親はクズだ」とまで言われたら

🐤
トリッピー
婚約者に「お前の親はクズだ」とまで言われたら、私なら結婚はやめると思います。 結納はすると言ってもまだ「していない」のですよね? 自分の親が借金まみれのギャンブラーで酒癖が悪く子供にお金をたかっているような人間でクズと言われるならまだしも、結婚式の内容や結納でもめたから「クズ」というのはこの先の信頼関係が築けないのではないでしょうか。

トピ内ID：1900565620

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破談になっても良い覚悟なら

041
ダメ子
これ以上うちの親の悪口を言うなら結婚を無かったことにしたいと言ったらどうですか？そもそも彼の都合（世間体とか？）で披露宴をすることになったのですから、破談じゃ困ると手のひら返す可能性が高くないですか？

トピ内ID：6218844139

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情けない。主さんが

041
まつ
彼と主さんのご両親の仲介がヘタクソすぎ 最初結納なしでいいと言ったのも、式は新郎側にお任せでいいと言ったのも新婦側なんだからうまく調整しないと。そりゃ怒ると思いますよ。 親戚に言われて気持ちがかわるくらいなら最初から結納はお願いしておいたら良かったのに。式が新郎側の意向ですすむのが嫌なら最初から新郎新婦で折半することで話をすすめたら良かったのに。

トピ内ID：3134834927

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彼の性格にもよりますが

041
式披露宴なし
彼の性格がしつこい等ならば、今回の事はすでに地雷を踏んだように思います。 問題は結婚後。 何か問題が発生した時に、両親と彼の間に挟まれるのは貴女です。 「大丈夫！」と思うのなら止めませんが、彼がずっと根にもつタイプなら、今回の話を繰り返し持ち出すのではないか、と。 彼は彼で、両親への気遣いが感じられず、両親は両親で、貴女方２人が決めた事をひっくり返す。 私が親なら、娘の結婚は本人達に任せます。 親が口を出して、初っぱなから婚家に悪いイメージを持たれると、嫁いだ娘が嫌な思いをするのでは・・と。 逆に彼は、両親への配慮が足りない。報告だけでも両親にして、安心させるくらいの気遣いは必要でしょう。臨機応変さがなさすぎ。もしかして、俺様タイプですか？ 私ならこの結婚、一度白紙に戻して、彼と両親の出方を見て、お互いに理解が出来るようになってから仕切り直します。 問題は、双方が解決する気持ちをお互いに持たなければ、解決にはなりません。

トピ内ID：6915858988

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つまり

041
田中
披露宴と同様、「急な話で申し訳ないがしてもらえないか」とお願いする立場であるはずの あなたのお母さんが「結納をしないのは非常識」と彼に言ったことが問題なんですよね？ それは、あなたのお母さんが彼に直接 「一度決めたことを、あの時は非常識な物言いをしてしまって申し訳ない」 と彼に謝罪すべきなのでは？ 急きょ決まった披露宴に関しては、キチンと「させて欲しい」とお願いされたんですよね？

トピ内ID：7658881814

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「クズ」は、酷いですね・・・

041
あずき
ただ、恐らくですが 彼もご自分の両親にいろいろ言われているのだと思います それで、イライラしてトピ主様へ半分八つ当たり気味の発言でしょうね 問題は、２人が本当に結婚したいかです 今起きている問題の発端は、彼の家の事情・・つまり当事者の２人から起こした問題ではないですよね （勿論「結婚」という話があっての事ですが） そして、今、表面上はトピ主様と彼との揉め事ですが、 結局は、双方の親同士が揉めている様なものではないですか？ いくら、結婚は２人だけの問題ではにないとは言え 第三者に振り回されている感が否めません まずは、落ち着いて２人で冷静に話あった方がいいです

トピ内ID：7936619680

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どっちもどっち

041
あや
トピ文だけだと「どっちもどっち」に思えます。 元はと言えば急遽結婚式をすることにしたのが、拗れ始めだと思います。 そこまで拗れてしまったら、 このまま結婚しても仲良く生活していくのは難しいと思います。 破談に賛成。

トピ内ID：1952240731

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はい、お母さんは悪いです

041
とんとん
一旦決めたことをひっくり返すのは大変です。しかも全部花嫁側の問題です。経緯をざっと見ると、花嫁側の対応が悪いように見えます。 お母さんは、（記述からだけではわかりませんが）もしかして、ちょっと気が強く、ちょっとわがままでお父さんが抑えてないと言いたいことを言ってしまう「トラブルメーカー」タイプでは？ だとしたら、彼との結婚を止めて他の人と結婚してもずっと揉め続けます。お母さんの「常識」に従わないと「非常識」になってしまうからです。「しっかり嫁がせてあげたい」気持ちが、花婿側を「非常識」となじることなら問題です。 お母さんと距離を置かないと幸せになりませんよ。

トピ内ID：4131853004

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最初に相手の気分を害したのはお母さまだから

041
marimamo
お前の親はクズ、という彼の物言いは良くないことだと思います。 でも、結納をしなくても良いと申し出ておきながら後になって「やっぱりやって欲しい」と意見をひるがえした上に、彼とその家族のことを「常識が無い」と言ったのであれば、お母さまが一方的に悪いのではないでしょうか。 しっかり嫁がせてあげたいという気持ちがあるのなら、相手の家族を常識が無いと言ったり相手との間に波風を立てるような行動は控えるのが普通では？ お母さまがおっしゃったことを許すか許さないかは彼の方にゆだねるしか無い判断事項ですから、彼がどうしても許さないと言うのなら結婚自体が暗礁に乗り上げるかもしれませんね。 トピ主さんはトピ主さんにできることを既にしているのですから、後は徹底的に話し合うしかないのでは？ 良い方向に向かうといいですね。

トピ内ID：6435403433

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母が悪いでしょ

041
chacha
最初は「結納は不要」と「自分から」言い出した。 その後、「結納しないなんて非常識だ」と娘の婚約者に面と向かって言った。 「結納なし」が非常識なら、言い出した人、つまり自分が非常識なのに、相手を非難する…。 今後にしても、何かあったら、自分が悪くても相手が悪い、と言い張る人と認定されたんでしょう。私もそう思います。トピ主もよく考えてごらん。そういう人でしょ、あなたの母親は。反省している、と言いながらしばらくたつとまた相手を非難するでしょ。母は「反省」はしても「謝罪」はしていないでしょ。 クズという表現は穏当ではありませんが、妥当です。 ま、結納を取り交わしてから、自分側の非で結婚を考え直すならしっかり慰謝料払ってくださいね。

トピ内ID：3072564900

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言葉は悪いけど

041
みか
彼の言い分は最もだと思う。 お母様、親戚に振り回されすぎなのでは？ というか、結納には親戚は関係ないですよね？ 式のことならともかく、そこに親戚が口出しするのもおかしな話。 そこでちょっと当初から引っかかってたからってその場では言わずにここぞとばかりに常識ないなんて発言、あんまりでしょう。 私が彼の立場なら気分害します。 あなたは自分のお母様だからかばいたい気分でしょうが、彼側から同じことされて言われたらどう思いますか？ 謝罪したとのことですが、それでも本心はそんなに悪くないと思ってる、つまり心底悪かったとは思ってないんですね。 その場しのぎの謝罪して取り繕おうとしててもそういうのって伝わるので、もう謝らずに破談にしてしまった方がいいと思います。 私があなたの立場だったら引っ掻き廻した親戚と失言で相手側を怒らせた母親を恨みますね。 次はこだわりのない、言いなりに従ってくれる家の方を探しましょう。

トピ内ID：8383858444

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レスします

041
自律神経失調症
何がそんなに彼を怒らせてしまったのか私にはぜんぜんわかりません。 売り言葉に買い言葉ではありませんか？ 自分のプライドをキズつけられると人間は猛烈に怒る動物です。 万一結婚しても家族の絆は保てないでしょう。苦労するのはトピ主さんですよ！

トピ内ID：0957398083

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クズ呼ばわりする謂れは無い

041
うむ
私なら耐えられない。 互いに大切な事（披露宴、結納）を主張してゴリ押しして、お互い様です。 皆さん時間が無さすぎ、焦りすぎでは？ 本心では無くとも「クズ」と言われたら「お前に言われたかねーよ」と別れます、私なら。 トピ主さん、彼に失望しませんでしたか？今後ずっといっしょにいられますか？

トピ内ID：8578018241

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どうかな

041
まい
そりゃ、かなり失礼な失言ですが、クズ呼ばわりされるほどではないと思います。一事が万事じゃないですか。私なら結婚自体を考え直します。 たとえ、世間で毒親と言われるような親だったとしても、はっきり口に出してクズと呼ぶような人（夫の立場でも）は嫌ですね。そんなことは本人が一番よく分かっていることなので、わざわざ口に出す必要はないと思っていますから。

トピ内ID：0047441497

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お互い冷静になった時点で再考を

☀
P子
やはり結婚への段取りについて、どちらに非が有るかと言うとそれは貴女側でしょうね。 お互いの希望を俎板に上げて、お互いの譲歩で決着がついていたお話だった訳ですから 確かにお母様にしたら不満は残るものだったのでしょうが、それを後から無し！でと言われ それも（非常識）発言つきならそりゃ～彼も怒るのも無理ないと思います。 相手が反省し頭を下げても起こったことに、水に流せないほどの人間の感情というものもあります。 彼は男としてのプライドを傷つけられたんでしょうね。 しかし、婚約者相手にその親をクズ呼ばわりは許せませんよ。　彼は自分のプライドの方が貴女への 思い遣りより強かったんでしょう。　頭に血が上っているにしてもあまりにも発言が幼稚です。 どちらにも非はあるのは同じですがその非の質には大きな違いが有ると思います。 それは今貴女が感じている物だと私も思いますよ。　これからの長い（結婚）生活の中で少なからず 綻びが生じるかも知れませんね。　どう考えるかは貴女次第ではありますが・・

トピ内ID：3331813624

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んー

🐧
パンナ
確かに発言をコロコロ変えてしまったご両親も悪いとは思いますが、 クズ呼ばわりされるほどでは無いと思います。 彼だって披露宴強行や日時の指定などで好き勝手してるならお互い様だし。 あなたに暴言吐くのもおかしいでしょ。 結婚式の準備で揉めないカップルはいないと思いますが、 親をクズ呼ばわりまではしないですよ普通。 それかもしかしたら｢非常識｣以外にも何か言われたとか？

トピ内ID：0860226298

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最初に…

041
もも缶
結納は必要なし。 と、言ったのは主様のご両親ですよね…。 それを撤回しての結納に対して、”非常識”発言ですよね。 まず、結納に関してはご両親を伴って先方宅で再度お願いしましたか？ 何故そこで揉めるのですか？ そういう事もせずに”非常識”発言では切れるのも当然かと思いますが。 今回の場合（トピを読む限り）最初に拳を振り上げたのは主様ご両親（母様）です。 円満に解決するには主様ご両親が先方へ行って”非礼”を詫びるしかありません。 ちなみに今回は主様側からの問題での婚約破棄ですから、”結納倍返し”ですよ。 第三者意見で申し訳ありませんが…、 結婚で両家が揉めた場合、結婚は取りやめにした方が良いです。 両家のこれからの関係のスタートのトラブルは未来永劫ついて回ります。 何かトラブルが起こるたびに”やっぱりね”と今回の話を引っ張り出されますから…。 お母様に関してですが、 ”非常識”です。 結納の準備ってどっちがするか知ってますか？ ご主人側ですよ。 当然”結納金”も準備しなければなりませんから。

トピ内ID：1061651925

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いちばん悪いのはトピ主さんです

041
中高年の男
トピ主さんの主体性がどこにも見えないんですよね。 最初は結納は必要ないとご両親が言っていた。それを、親戚に色々言われたからと急遽変更した。 そのときあなたは何をしていたのですか？　「決めたことだか結納はやらない」とは言わなかったのですか？ さらに、このトピ名は彼の暴言になってますけど、最初に暴言を吐いたのはお母さんでしょう。それも、自分が最初に了承したことをひっくり返して、そのくせ彼に「常識がない」と言ったわけです。 以上のような状況下でお母さんのような暴言を吐かれたら、誰だって怒りますよ。 あなたはお母さんの暴言に対して怒りましたか？ 結婚式では主役の二人の意見が一番大事なんです。親に差し出口を許して右往左往したら必ず禍根を残します。 あなたの書き方を見ると、親のいいなりになっているマザコン女性が思い浮かびます。彼の暴言に疑問を持つ前に、母親に対して、そして態度をくるくる変えている両親に対して、真摯に怒りなさい。

トピ内ID：8862387546

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どっちも悪いと思いますが

041
匿名
ごたついているのは、両方に原因があると思いますが、 結納はいらない→やっぱりしよう、その上常識がない発言 という部分はかなり腹立たしいですね。暴言を吐かないまでも不信や不満は募るでしょう。 ある意味、それを正直に口にしてもらってる分、解決のしようもあっていいのではないでしょうか。 トピ主さんが不安視されているように彼の方でもご両親と付き合えるか不安視されているんじゃないですか？腹を割って話し合った方がいいと思います。

トピ内ID：2517067684

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書いて有る範囲で考えると

041
ミシル
トピ主さんのお母様の方が悪いし、彼氏さんが気の毒だと思います。 確かに「お前の親はクズだ」と言われたら、トピ主さんもショックだろうと思いますが、娘が居ない場所で彼氏さんに「非常識だ」と言ったお母様も相当意地が悪いと思います。 これが男女逆だったら、最悪なパターンですよ。謝った所で許されません。 男ならば、非常識だと言われようが我慢しなければならないのでしょうか。 お母様にも言い分は有るだろうと思いますし、トピ主さんにも有ると思います。 クズと言われれば結婚を考えるのも仕方ないと思います。 けれど、自分の事を非常識と全否定した人を、彼氏さんもそう簡単に許せないと思いますし、好きになれないとは思いますよ。 それにトピ主さんが「母はそんなに悪いのか」と思って居ると知ったら、破談で上等と思うのではないでしょうか。

トピ内ID：2689283450

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アウト！

041
親戚のおばちゃん
ダメでしょう。 大切な事をバタバタ決めるからもめるのは当然だけど 怒りが収まらず暴言を吐く婚約者。 言葉がアウトだわ。 レッドカードだわ。 クズですか。 妻になる女を生み出し育て上げた親に対して。 貰ってやるのにという気持ちがありあり。 本性を見せたのですよ。 結婚をやめなさい。 そんな俺様。自分の親がかりの癖に。 あなたは挙式費用で買われるわけではありませんよ 対等に扱われないのが見えているのだから

トピ内ID：1063260788

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う～ん

041
Qさま
こんにちは。 祝い事だと言うのに、ゴタゴタしていると気分が落ち込みますよね汗。 私の意見ですが、みえさんの場合は、彼氏さんが悪いと思います。 なぜなら、家と家の問題なのですから、お相手のご両親にもきちんと筋を通すべきだったからです。 常識というよりも、心意気が足りなかったという感じでしょうか。 説得しても変わらないのでしたら、両家間もギスギスし始めると思うので、一度お考えになった方が良いと思います。 器が小さい男だったということで・・・。 お母様は、言動には非があったものの、娘を思う気持ちがあってこそだったと思いますし、そんなに悪くはないと思います。 皆家族になるのだから、自分の親と同じように、みえさんのご両親も大切にして欲しいという気持ちを全力でぶつけてみて下さい。 そしたら心変わりをするかもしれないですね。 頑張ってください！！

トピ内ID：6827412472

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もう、終わってます…

❤
ババ
始まりは彼の家の事情から。 地域によって挙式・披露宴が重要な行事であることは事前に分かっていたハズ。　その辺りを知らな過ぎた結果ですね。 披露宴をやるなら結納も・・そう願う気持ちはわかります。 事情はどうであれ、あなたが私の娘なら　あなたの幸せの為に下げたくない頭も下げましょう。どんな誹謗を言われても娘の為に・・。 でもね、そのことが生涯　義両親と夫にあのときは　あーだったこーだった　と言われ続けるのです。　あなたが実家に帰ることも良しとしないかもしれません。 そこまで分かっていて　結婚しますか？ いま直面している姿が彼の本性です。　あなたを庇うことはこの先無いかもしれませんね。　自分は正しい・・・そういう人でした。 たぶん　他の方も結婚は止めろとレスするでしょう。 慰謝料も請求されるかもしれません。 上手にお別れ出来ないことが予想されます。暴言する彼だから　あなたは一人では立ち向かえません。 第三者に立ち会ってキレイにお別れ下さい。

トピ内ID：3210029540

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あなたのお母様はそこまで悪い事してないですよ。

041
ごまちゃん
あのさ、何でもいいけどクズって言葉を言うなんて最悪だよ？ このトピに書かれてない事も何かしらあるかとは思うけど、 この流れを読む限り、あなたあまり大事にされてないと思うよ。 お金を全て出すから日時など合わせてってお願いされたら 娘の結婚式だし、自分のわがままで穏便にいかなくなったら困ると思って あなたのご両親はなくなく承諾したのでしょう。 でも、それは本当の納得じゃないよね。 （彼側）が最初にお願いする時点でおかしいわ。 私の結婚の時も似たような事がありました。 どうせ、彼側の母親がでしゃばりでわがままで仕切りやなんじゃない？ （うちはそうだった） あなた結婚やめたほうがいいよ。 なんだその男は。（悪く言ってすみません） あなたのお母様はそこまで悪い事してないですよ。 あまりペコペコするのやめなよ。 男性に対しても、彼親に対しても なめられるだけだよ。 相手の顔色伺い過ぎはよくない。

トピ内ID：6723839861

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大変ですね。自分が右往左往。

041
芝刈りじいさん
彼の家の事情で披露宴？ 日時場所が彼の家の事情なのだからしょうがないでしょう。 それが終わったら、全額もちで主さん側も家の都合でやれば？ 今は回りが云々いうけどね。 うるさい親戚とかいろいろあるよ。 自分が５０代にはいるとお空の上に行ってる。 結納、結婚式、披露宴。思いでという名前に変わりますよ。 具体的になんと言ったとか、言わないとか。 最初はこうでとか、いや違うとか。 沢山の人が集まると、その前後でそういう事ってあるよ。 スピーチの順番がどうのとか。 わたしに何故連絡があの人より先にこないのかとか。 面倒をかいくぐっていかないと難しい時もあるよ。 実家の距離が遠すぎて、２度やる人もいますよ。 出席したくてもその距離じゃ疾病や年齢の関係で移動できないとかが理由です。 友人も治癒が困難な疾病の人が親族にいるから、それにあわせましたよ。 実家の理由って何なんでしょうね。 それがわからないと、全然内容がわかりません。 人を愚弄するような言葉連発でも、何だろう?でおわり。 トピ主さんの価値感しか伝わってこないです。

トピ内ID：7553458683

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これから・・・

🐤
みぃ
家同士のお付き合いが始まるというのに、彼がそのような言い方をするのはイヤですね。 トピ主さんが考えてしまうのもわかります。 「わたしはどうしたらいい？」 率直にその言葉を彼に言ってみてはどうでしょう？ それで、彼から出てきた答えが納得のいくものであれば進めばいいし、なんとなく腑に落ちない結果に終わったら、結婚は考えた方がいいのかも。（もしくは延期） これから先、何かトラブルが起こるたびに、一緒に解決していける人なのか、そうじゃないのかがポイントになるような気がします。

トピ内ID：9776057312

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