私に喧嘩を吹っかけてくる友人、どうしたらいい？

レス20

（トピ主 7 ）

ぽろろっか

2011年10月31日 10:06

ひと

大学２回生のぽろろっかと申します。よろしくお願いします。同い年の友人との関係に頭を悩ませています。彼女とは高校で面識があり、大学も学部学科もたまたま一緒になり、自然と一緒にいるようになりました。一緒にたわいもない話をしている時は楽しく、趣味も似通っていて、良い関係を築いていると思っていました。ところが、一緒に学校関係の課題をやっていると、どうにもうまくいかないのです。いつ頃からか、私が勉強していると「教科書にも書き込んでるんだ、私はできないなー」とか、「こんなとこまでメモするの？」とか、なんだかとげのあることばかり言うようになりました。私は物わかりが悪く、逆に友人は少量の勉強でソツなくこなしてしまうタイプなので、回りくどく見えるのかな、と思って、腑に落ちない気持ちをごまかしていました。しかし、段々関係が悪化してきて、どうにも立ち行かなくなりました。私の大学は専門課題が多く締切も厳しく、私は必死でやっています。私は幸い専門が好きなこともあり、時間を掛けてですが課題がわからないとやってきては、長々と説明しても「なんだ、そんならわかってたからいいや」と感謝もなしに去っていったり、一生懸命話していると「お前の教え方ってわかりにくいんだよね！」ときっぱり言われてどうしたらいいんじゃい！と思った事もあります。私もそんなに言われてまで無理に教えることもないと思い教えるのをやめていましたが、しばらく冷戦状態を続けていると、なんだか私にも悪い所たくさんあったのに、人にばかりこんなに腹を立てて、人間小さいなと思い始め、もうぴりぴりするのはやめようと思い、普通に課題を教えたり、ムッとすることがあっても流すようにしました。けれど先日、もうどうしたらいいのか分からなくなってしまいました。すみません、続きます。

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貴方は悪くありません。自信を持ってね。

❤

もみじ饅頭

2011年10月31日 10:59

続きの文章は、読んでいませんが、貴方のような友人との関係って、あらゆる社会で、たまに起こる事です。最初に、友人がわがままを言って、それに優しい貴方が答えていたら、だんだんエスカレートしていって振り回される　って流れです。自然に、ボスと家来　みたいになって行くのです。双方に原因があると思います。あなたに関しては、優し過ぎるのです。大学の講義で分からない事があったなら、『私は教え方が下手って言われたでしょ？だから先生に聞いてよ。上手く説明できないわ。』とサラリと言ってみては如何でしょうか？嫌われてもいいじゃないですか。そんな友人に振り回されては、時間がもったいないですよ。早くそのわがままな子からは離れて、他に一緒にいて、お互いに良い関係を持てる友人を作りましょう！くらいのつもりで、学生生活を送って下さい。友人は選ばないと、貴方もその友人に感化されていってしまいますよ。

トピ内ID：8451324598

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本当にお友達ですか？

菖蒲

2011年10月31日 15:45

続き前ですが、書き込みしました。少なくとも、お友達に対して、お前とは言わないのでは？もしかして、主様は普通に言いますか？なら、類友かな？と思いますが。違うなら、距離を置いた方が良いと思います。

トピ内ID：4475356770

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彼女はトピ主より理解していない。

😑

匿名を希望します

2011年10月31日 17:22

頭の回転は速そうですが結局毎日コツコツと取り組む人には最後は負けてしまいます。雑音＝友人の貶しや悋気などにめげずに今までどおりトピ主さんの納得のいく勉強方でコツコツやってください。彼女には持続力や継続しようとする努力というものがなさそうですね。頭の回転の速さがそれを養わせなかったんでしょうね。本当は分からない事も分かったつもりで実は理解していない、出来なかった事が積もり積もっている頃なんだと思います、彼女の今は。なので八つ当たりでしょう、それは。続きのレスを見ないままですが、なんとなくそんな予想を立てて書き込みました。

トピ内ID：0540751503

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おかしくない？

labc0383

2011年10月31日 17:22

お友達は、女性なんですよね？？「お前の教え方ってわかりにくいんだよね！」って………。。。。お前って言われてるの？？すぐに友人やめますね、そんな女。そして、キレます。

トピ内ID：6301737447

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続き前にゴメン

ラリルレロンドン

2011年10月31日 17:36

続き前なのにごめんなさい。でも、良かったら質問に答えていただけますか？ >>「教科書にも書き込んでるんだ、私はできないなー」とか、「こんなとこまでメモするの？」とか、なんだかとげのあることばかり言うようになりました。これ、その人は単に驚いてただけなんじゃないですか？トゲのあるなしはトピ主さんの受け取り方のような気がするのですが・・・。悪意以外は感じられないのでしょうか？距離を開けたことについては気に病むことは無いですよ。嫌なやつかどうかの判断なんてその人その人で違うのですから。でも、こう言う場（両者を見ることが出来ず、片一方の言い分だけで判定するような場所）でわざわざ相手を「悪者認定」してもらいたがる神経が分かりません。その辺の心理も教えていただけますか？

トピ内ID：8512361917

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攻める人と攻められる人

😨

受け身

2011年10月31日 20:07

大きくわけでこの２つに分けられます。トピ主さんは攻められる人でしょう。私もです。それはだいたい変わらないのです。対処法は関わらない事。ストレスが感じる人とは深く関わらなければ大丈夫です。親友じゃありませんよ。

トピ内ID：0425828685

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会社に行ったら、唖然とする人間が一杯居るから

🐶

わんこ先生

2011年11月01日 17:19

もうね、会社に就職したら、ここは動物園か？？という多種多様な人間のオンパレード。あなたの友達くらいのめんどくささは序の口ですから。ま、そこはおいといて。あなたの友達は、あなたになにしかしら劣等感を持っていてそれが勉強関係のあなたの真摯な姿勢なのかなんかは知らんがとにかく絡みたい。ただ、それだけ。知性のある人間、自己内省が出来る人間はそんな行動には出ない。良いとこは見習えばいいと思うのみ。あなたの友達は人間の質があまり良くないんだわ。あなたは何か相手にやったわけではないのだから世の中、こういうタイプがいるんだわと鷹揚に構えるフリをしなさいな。真剣に考えたり、相手を理解しようとすればするほど相手にパワーを与えるんですよ。理解なんてしなくていいの。心の弱さに足元見られて、振り回されるよ。人間はそれぞれ違ってて当たり前。気分の悪いことを言われたら真正面から相手の目を見て「そういう言い方私、好きじゃない」と言って静かに席を立ちなさい。同じ学生の立場で上も下もないことを見せないと。

トピ内ID：7730209137

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続きです。

ぽろろっかトピ主

2011年11月02日 13:00

遅れてしまってすみません。課題の仲にグループであるものを作る企画があります。私は企画をおおまかにまとめてきて、皆で話し合っていました。すると友人は、「こうしたほうがいい」と指定を何度も入れ、私の書いたものを消しゴムで消し、書き直し始めました。私は、自分の企画で必ず通したいわけではありません。友人がより良い案を出せばもちろん変更します。しかし、書いたものを消されていく時、どうしたらいいのか分からなくなってしまいました。黙っていると、友人は自分で新しい紙を出して書き込みながら話を進め始め、変更点をまとめ直そうと質問すると、「さっき説明したじゃん。聞いてた？」とあきれたように言われ、別の友人がなだめに入ってきてくれなかったら泣いていたと思います。普通の話をしているときは、楽しいです。嫌な所ばかりではありません。喧嘩なんてしたくないんです。でも、もうどうしたら良いのか分かりません。つらいです。共通の友人は陰口を言わないので相談できず、誰かに聞いてほしくて書き込みました。私はこの先、どうやって彼女と接したら良いのでしょうか？纏まらない相談ですみません。よろしくお願いします。

トピ内ID：7752519803

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レスありがとうございます。

ぽろろっかトピ主

2011年11月02日 13:00

続き前なのに、レスしてくださってありがとうございます。みなさんのレスを読んでいると、思わず涙ぐんでしまいました。誰かに話を聞いて貰えることが、こんなに嬉しいなんて。どうレスしたらいいのかわからないですが、かけそうなものから。もみじ饅頭さん貴方は悪くないと暖かい言葉をかけられるのはずいぶん久しぶりで、本当に嬉しかったです。ありがとうございます。最初にムッと思ったときに、「そんなこと言われたくない」って意思表示しないといけなかったんですね。喧嘩をするのが嫌で、しないまますむよう過ごしてきた結果なのかもしれません。今度からは「私うまく教えられないからな～」と流してみるようにしてみます。菖蒲さん、labc0383さん「お前」はたしかに聞いたらちょっとびっくりしますよね。確かに、喧嘩越しに言われたらドキっとします。友達に呼びかけるときはたいてい名前で呼びますが、中学生ごろから「お前」って言う子には「お前」って返すように気がついたらなってました。言わない子には決して「お前」とはいわないんですが…不思議ですね。自分でもどうやって仕分けているのか…

トピ内ID：7752519803

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レスありがとうございます。２

ぽろろっかトピ主

2011年11月02日 13:00

匿名希望さん八つ当たりの線は思いつきませんでした。彼女のほうが、私より何でもうまくできるのに、そんな彼女が私に…？という気持ちです。私は専門が結構好きなのですが、彼女は面倒だと言っていたのであんまり好きじゃないんだろうなとは思います。これからもコツコツ、専門の道を極めます。ありがとうございました。ラリルレロンドンさん最初は何とも思わなかったのですが、何回か言われるうちモヤモヤがたまってしまい…。その後色々あったので、やっぱり私が嫌いだったんだな、と思うようになりました。「悪者認定」、耳が痛いです。こんなの、陰口といっしょですよね。でも、どうしても、誰かに聞いてほしかったんです。すいません。わんこ先生さん読んでいて、思わず泣いてしまいました。理解しなくても、真剣に考えなくても、いいんですね。関係が悪化しだしたのが、去年の夏からなんです。一年以上も険悪な関係なんてなったことがないので、どうしたらいいのかずっと悩んでいて…。私は、もっと心を強くしないといけないですね。暖かくも厳しさのある言葉、本当に嬉しかったです。ありがとうございました。

トピ内ID：7752519803

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腹立つな（怒）

曇天

2011年11月02日 18:13

トピ主さんを貶して自分がいかに要領が良くてトピ主さんより勉強ができるか、と自分が優位に立っていることを自分が確認したくて、そしてトピ主さんにもわからせたくてわんこ先生の言う通りわざと絡んでいると思います。逆を返せばトピ主さんを見て焦っているんです。人を貶してばっかりで努力をしない人ができるわけがありません。それは本人が一番わかっているんです。だから突っかかってくるんです。ちゃんと卒業後の目標があったり、自分の中に芯がある人はそんなことをしません。してられません。必死に目的に向かっているから。私からするとその方は友人でなくクラスメイトなだけです。で、今後関わるたびに気分が悪くなるのであれば自分から距離を置くのです。自分からは必要最低限以外は連絡をしない。でもこの方はトピ主さんが距離をおいてもずっと関わってきます。基本は「自分のため」に。そんな時は来たと思ったら逃げましょう。捕まったらうまくかわすことも練習しましょう。どうせ何を言っても馬鹿にされるだけだから「私にはわからない、知らない、聞いてない」を繰り返し怒っても知らんふり。怒らせておきましょう。話も相槌はしても聞かないように。

トピ内ID：5052940960

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自分に自信を持ってほしいです

みかえる

2011年11月02日 18:13

あなたの親にもなれるような年齢のものです。私にも娘がいます。お人よしそうな顔と物静かな感じであなたみたいなことをされています。いつまでも、つきまとうかもしれません。母親としては、それは心配なところですがいつも言っています。相手に自分が出来るな～と思うことなら許しなさいそうじゃなければ、許さなくていいと。あなたはあなた人がお前と言うから、誰かのことを「お前」と呼んで同じ土俵に立つのですか？自分を大切になさい。友達のことを「お前」などと呼んでるのを見ると私なら「あのこ、病気なのかな・・・・」って思います。寂しいから一緒にいると言うのもどうかなと思います。嫌なことは嫌と言えないとね。それで離れるようならやはり友達ではないですよ。

トピ内ID：7478933776

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レス読みました

😑

匿名を希望します

2011年11月02日 18:13

企画、これは学校の勉強でしょうか。そう思い考えてみます。消しゴムの所の行為：相手にダメージを与えようと思ったのか無神経なだけの人。消しゴムの所、ここに絞って考えてみます。「ダメージの場合」彼女はトピ主に脅威を抱いています。内心は認めているし恐れている。早い所自信を喪失させて抑えようと考えている。「無神経の場合」これから彼女は社会で苦労をしながら学びます。放置でいいですよ、学生時代の間だけお友達をしてやりなさい。存在感のある彼女のようですから。今後はまとめない。彼女に全てさせる。人のふんどしでダメ出しをする才能はあるが自分で企画する力は無さそうですよ。次回は高みの見物しなさい。彼女が仕切るときは黙～って聞くの、不安になる素振りを観察。私はその人は誰かに依存して依存した相手を踏み台にしてのし上がるか出世しようとするタイプと見ました。女同士だと、そう思います。男女なら惚れられていますね。

トピ内ID：0540751503

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レスありがとうございます。３

ぽろろっかトピ主

2011年11月03日 17:26

続きをのせたのが遅かったのに、待っていてくださって、ありがとうございます。皆様の暖かいお言葉、ありがたく拝見させていただいてます。言うのが遅れてしまって申し訳ないのですが、私の学部は工学部なので、女の子が数えるほどしかいません。彼女は今のグループで一番強い立場なので、彼女と離れると、女の子全員と離れてしまうことになると思います。学科で孤立するのは避けたいし（というか、一人で残りの２年半も過ごせるほど自分が精神強くないんです）、勉学絡まないときはそんなに酷くされることもないので、できればぎすぎすしないで、うまくやれる方法が探したかったんです。勝手な事ばかり言って、すみません。彼女がなぜ私に些細なことでもつっかかってくるのか、なんとなく想像がついてきました。高校まででは一緒にずっといたわけではないが普通の関係だったのに、どうして…と思っていました。たしかに高校までは私の方が成績が悪く、おちこぼれって感じだったのです。大学に入ってから、専門が楽しくて、授業もまじめに受けるようになり、私は今までとは自分が変わったように思っていました。それが、彼女には嫌だったのでしょうか。

トピ内ID：7752519803

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レスありがとうございます。４

ぽろろっかトピ主

2011年11月03日 17:26

曇天さん親身になってくださって、ありがとうございます。私は、こんな関係になる前は要領の良い彼女のことをスマートでかっこいいなと思っていたし、正直今でもうらやましく思うこともありました。でも、私には私のやり方があるって思えました。目標に向けて自分なりにがんばります。彼女とも、なるべく距離をおき、こういう人ともうまく接するやり方を覚えます。みかえるさん自分が出来るな、と思うことなら許す。思い返してみると、私がもやっとした事、嫌だった事、全部私なら絶対人にはしないことです。どうして、私はこんなこと言われて、だまって家に帰って泣いたりしたんでしょうか。言いにくくても、ちゃんと言わなきゃいけないこともあるんですね。「お前」は、正直中学校から言われていて、活発な人は使う言葉と思いこんでいたため（貴方とか、君とかと同じ感じかなと）、そこまで悪い言葉だと思ってなかったのですが、みなさんのレス見ていて使わないほうがいい言葉だって気がつきました。ありがとうございます。自分を大切にしなさいって、私の母も言います。言われっぱなしはやめないといけないですね。

トピ内ID：7752519803

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レスありがとうございます。５

ぽろろっかトピ主

2011年11月03日 17:26

匿名希望さんそうです、学校の課題です。数ヶ月がかりのものなので、長期戦になりそうです。自分で一から考えるのって、とっても大変なんですよね。それをぽんぽんダメ出しされると、当然のことでも結構堪えるんです… 消しゴムで消されたら本当にたまったもんじゃなかったです。今度からは、話合い中に自分は発言せずにちょっと様子を見てみます。ありがとうございました。今までのレスを見て、がんばるぞ、次は言うぞ、と意気込んでも、やっぱり少し怖い自分がいます。彼女小学校のころは、虐めっ子だったそうです。私はどちらかというと虐められっ子。なんだか、意見し合いたいだけなのにいつもいじめみたいになって、昔を思い出して怖くなってしまって。でも、もう良い年なんだから、いつまでも何かあるたび黙ってちゃダメですよね。 NO!と言える意思表示から、ちゃんとしてみます。（なんだかマルチの断りかたみたい…）皆さん本当にありがとうございました。

トピ内ID：7752519803

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なるほど

☀

匿名を希望します

2011年11月04日 14:31

企画の件、次回黙って彼女の仕切るとおりに様子見したあとは、レポートを提出しますよね？レポートに自分の意見と改善点（彼女の企画をダメ出し）するんですね。レポートで改善点を書く。彼女は先生では無いので、先生の視点から見れば、彼女の書いたレポートや他のお友達の書いたレポートやトピ主さんの書いたレポート全てに目を通して成績を決めますよね。その時のレポートで意見をバンバン書く。彼女の仕切りで始まり終わったならツッコミ所は満載でしょうね。（間違ってもレポートに彼女の悪口は書かないように）彼女の仕切りっぷりの事実をまずは積み上げ、あとでコッソリとレポートに改善点（仕切りが彼女のツッコミ所を）を書き続けるのです。内気だけど才能のある人になるの。そんな我の強い人とは真っ向から勝負しても不利に終わるので息切れするのを２年間じ～っと観察しながら様子見ですね。卒業したら付き合わなければ良いのです同じ会社に勤める事が無いように気をつければ良いのです。他の女の子はそうやっている気がするわ（その方が無難だし楽）。とりあえず持ち上げておいて観察。けど言いなりにはならない。

トピ内ID：0540751503

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これも書きたい（つづき）

☀

匿名を希望します

2011年11月04日 14:31

「教えて」とまた来たら、どうせ『おまんの言う事は、よく分からんちゃー！』と最後は感謝の言葉もなく貶して聞きたいことだけはしっかりと聞いておられる彼女のようなので・この彼女につき・分かりにくい説明であえて要領悪く分かりにくいハッキリしない説明で教えてあげるといいですよ。きっとトピ主さんが真面目で丁寧に教えてくれるので彼女は便利に使っちゃっているんだと思います。私ならそこは頭の悪いフリを彼女の前では表面上『こいつ使えねぇ』にしておきます。一生懸命に教える必要ないですよ、彼女に限っては。「・・・ゴメン実は今の私もよく理解出来ていなかったの」と答えて別の友人に彼女と一緒に聞きながら自分の理解度が合っているのかを再確認するのもテですね。仕切りたがりの彼女を上手くそうやって利用できそうならそうしてみるものテでしょうね。では仕切り屋の活用アイデアを提供しました。

トピ内ID：0540751503

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頑張って！

🙂

ぴろ

2011年11月04日 17:06

トピ主さん、嫌な事もあるかもしれませんが、貴方がコツコツ頑張っている事は絶対に無駄にはなりません！その友人とは表面上の付き合いで良いと思います！応援していますね！

トピ内ID：3343196500

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レスありがとうございます。６

ぽろろっかトピ主

2011年11月06日 15:32

匿名さんレポートの件、なるほど、と思いました。確かに、ずっと真っ向から対立しても私では絶対言い負かされます…。無理に対立せずとも、言い争いにならないように躱す方法もあるんですね。これからは、口出しせず彼女のやり方をよく見てみます。（ダメな所は後でこっそり直しておけばいいですものね）もっとうまく立ち回れるようになりたいです。色々具体的な案も出していただき、ありがとうございました。ぴろさん表面上の付き合い、頑張ってみようと思います。励ましの言葉、本当にうれしいです。ありがとうございました。皆さん、たくさんのレスありがとうございました。話し合いをした日は、誰にも相談できず、どうしたらいいのかもわからずつらかったですが、みなさんにいろいろ言葉を掛けていただいて元気がでてきました。どこの誰かもわからない私に、こんなに親身になってもらい、感謝しきりです。小町に書き込んでよかった。もっと強い人間になれるよう頑張ります。すでに十分すぎるほどのお言葉を頂いたと思うので、これにてトピを閉めさせていただきます。皆さん、本当にありがとうございました。

トピ内ID：7752519803

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