後継ぎがいません

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🙂

ぽっちゃり

2011年10月31日 10:06

恋愛

11月にめでたく結婚することになりましたぽっちゃりと申します。まだ妊娠はしてないくせにとても気が早い悩みなのですが後継ぎについて心配しています。私のは本家の次女、彼は分家の長男です。姉が結婚は無理だろうと思われるので私の家は途絶えちゃうのかなと寂しく思いました。一応私の家は他に分家はありますが、そこの長男は外国放浪、夢追い人です。(その下には堅実な妹がいます。)次男坊とか養子に入れそうな人と結婚するべきだったんですが、いつも好きになって相性がいいのは長男タイプ(笑)お家のための結婚はできませんでした。なので結婚は後ろめたい気がします。いつも彼には子供がたくさんできたら一人くらい私の姓名乗らせてよ～と言うと、絶対自分の子は実家にあげたくならないよと流します。別に私は子供のころから手放すつもりはありません。大学生とか成人になってから事情を話し、納得した子についでもらいたいなと考えています。そうすれば実家の母、姉もサポートを惜しまず　子供に不幸な思いをさせることはないとは思うのですが… ちなみに私の本家は福井県で、私は結婚したら東京に行きます。未来ある子供に陸の孤島の福井県に将来住まわすのは酷かもしれません。でも家つき、土地付き、海あり、海鮮あり…ドカ雪あり私の考えは甘いのでしょうか？みんなが幸せになる選択を探しています。子供のいない兄弟に実子を養子に出した方のお話や事例を教えていただきたいです。子供は道具でないと自分に言い聞かせていますが、しかし子を持つ実感がわからないためにこんな事を簡単に言ってしまっているかもしれません。もしも不快な思いをされる方がいましたら許してください。自分の本家を絶やしてまで財産なしの彼の分家の名前を継ぐことにメリットは感じないのが私の本音です。彼は大好きなんですけど。。。

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なぜ自分が出来なかったことを子供に期待するの？

カボス・２号

2011年10月31日 15:58

ましてや子供はそこに生まれ育ったわけでもないなら何の思い入れも無い土地にやられるんですよね？大人になって説得してって納得しなかったらしこりが残って誰もいい気分にはなりませんよね。トピ主さん自信が何が何でも婿取りしてまで家を継ぐ覚悟も無いのに、何で子供にその重荷を背負わせたいと気軽に考えるのですか？よくわからないです。

トピ内ID：5947934760

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良いとは思いますが・・・

♨

トムヤムクン

2011年10月31日 16:10

４０代既婚男性です。結婚１５年、妻と共働きです。子供は出来ませんでした。さて、トピ主さんの考えには賛同される方されない方の双方がいるとは思いますが、少なくとも間違った考え方では無いと思います。ただ、一つ感じたのは、今から人生全てのレールを敷くのは止めた方が良いかなと。うちがそうだからという訳ではありませんが、子供が出来るかどうか判らないし、出来た子供に世継ぎの能力があるかどうかも判らない。仮ににその能力が有ったとしても、望まないかもしれない。そんな不確定な要素がいっぱいある人生なのに、今の時点で「こうなるべき」という信念を持ちすぎると、そこからの乖離が納得できずに不平・不満が一杯の結婚生活になってしまう恐れがあるのでは？今の時点では「こうなれば良いな」程度を心の中に秘めておいて、それが出来そうになった頃合を見て、改めて切り出してみては如何ですか？それまでには、少なくとも２０年近くの年月が必要なはずです。その間には、世の中含め、様々なものが変わってゆくはずですので、固定概念に囚われず、臨機応変に生きていくほうが精神的に健全だと思いますよ。

トピ内ID：4520280049

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継ぐべき家業があるのかどうか？

やさぐれパンダ

2011年10月31日 16:25

あるのであれば、幼少時からそういう教育をするでしょうし、ないから現状のような状況にあるわけですよね？とすれば、別に残す必要もないんじゃないかと思います。家名と財産だけあっても、仕事がないんじゃどうしようもないです。トピ主さんの子供の代で無理やり段取りつけたとしても、その次の世代で途絶えるかもしれません。家業があるならなんとしても残さねば、というのもひとつの価値観と思いますが、ないのであれば、必要性に乏しい上にそれで生計をたてるわけにも行かないという、言葉は悪いですが、お荷物にしかならないのではないでしょうか？まあ、財産がどれほどあるのかわかりかねますが、食いつぶす前提で継ぎたいという希望をお子さんが持つかもしれませんけども。家名を残したいという価値観を否定するものではありませんが、そうであるなら、幼少時からそういう教育をすること・それを跡継ぎが受け入れられる環境であることが必要だと思います。伝統芸能の継承だとか、農業だとか、自営業だとか、ですね。それにしたって、それではこの先食っていけない、となれば、そこで途絶えても仕方ないですけどね。

トピ内ID：1581173649

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いまだに

本家分家？？

2011年10月31日 19:11

こんな考えの人いるんですね。一体いつの時代のどこの国の話？なんで自分が福井県に残って後を継がないのですか？そうすりゃ一番丸くおさまると思うんだけど。でもそんな覚悟もないクセに自分だって結婚してさっさと東京へ行くんでしょ？分家の長男を夢追人なんて言う資格ないんじゃないの？それと後を継ぐほど数百年まえから伝わるすごいものでもあるのですか？世の中で知らない人がいないほどの老舗とか、有名どころの末裔とか？だとしたらわからなくもないかな。

トピ内ID：1774179282

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後継ぎはいるじゃん

ｒｕｎａ

2011年10月31日 20:30

子供はトピ主、姉。２人もいるじゃん。正しいトピタイトルは「後継ぎですが後を継ぐ気がありません。だから子供に押し付けようと夢見てます」でしょ。お姉さんがいるのだから、お見合いでも何でもさせてみれば？

トピ内ID：5098811626

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お気持ち分かります

🐱

新妻ちゃん

2011年11月01日 11:41

私の実家も跡継ぎがいなくなりました。私は一人っ子で嫁に行き、従兄弟もいません。やはり、寂しいですよね。だからといって、子供に面倒なことを押し付けるのはいけないですよ。本当に残したいなら、やはりあなた自身が守るしかないでしょう。私もずっとそう思って生きてきましたが両親に「好きならば嫁ぎなさい」と言われて目が覚めました。でもお墓だけは守る（夫と自分の実家のものに入る）ということで両家同意しました。

トピ内ID：6728500710

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自分ですればいいのに．．．

♨

ぽにょ

2011年11月01日 12:06

同じようなレスが続くでしょうがトピ主さんの婚約者自身が財産なしの分家の長男なのだったらトピ主さんの姓を名乗ってもらえばいいじゃないですか。こういう問題は後回しにするほど大変になります。ご自身のモヤモヤはご自身で解決するべきです。妻の姓を名乗るのが当たり前でないことは認めますけれど、とはいえ婚姻の１％～３％は妻の姓を名乗っているんですよ。年間の結婚数が７０万件ですから、７０００組～２１０００組は妻の姓で入籍しているんです。それに引き換え、子どもを実家の養子にする家がどのくらいあるか．．．兄弟を違う待遇で育てていいのかと悩んだりすることなどを考えると年間７０００組も養子縁組しているとは到底思えませんトピ主さんが自身の姓を名乗る方が１００倍簡単な話です自分の故郷や家族に対する思い、彼にぶつけてみてはいかが？その結果結婚式が延期になったっていいじゃないですかそれができずに（彼に話も持ちかけられずに）流されるなら土台、子供に家を継がせるなんてあきらめた方がいいですよトピ主さんから生まれるお子さんなんですから

トピ内ID：1419973347

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自分の親があきらめたのに・・・

😑

やじろべえ

2011年11月01日 12:06

そんな継がせたい家ならば、トピ主のご両親が男児が生まれるまでがんばればよかった。トピ主が「婿にきてくれる次男」と結婚すればよかった。２代にわたって諦めたことを、なぜに３代目に託すのでしょうか？アホらし～～～

トピ内ID：5184005434

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みんなが幸せになる選択？

🐱

のしろん

2011年11月01日 12:29

ってなんでしょうかぽっちゃりさん一人の願望としか読み取れませんがすでに同様の書き込みがありますがあなたが地元に残り家を継ぐしかないと思いますが仮に今あなたが母親から今から縁もゆかりもない遠方の離島に行ってボロボロの実家を立て直してくださいって言われて従えますか？ここまで自分の都合をまだ世のに生まれてもいない子供に押し付けるのってさすがに怖いです

トピ内ID：2396997798

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個人的な意見です

かわうそ

2011年11月01日 12:29

子供が一人います。子供はこの世に生まれてきてくれてありがとうって心から思います。彼には、自分で自分の道を選び、紆余曲折の中で満足した人生を生き抜いて欲しいと思います。親として一番望むことです。主さんこれから東京に来るとのことですが、こちらはあまり後継ぎなど気にしない人が多いと思います。独身も多いしきっと家が絶える人は一杯いますが、淋しいな、くらいな気がしますよ。お友達ができたりしたら感覚の違いに戸惑ったり、主さんの価値観が変わるかもしれません。

トピ内ID：8789603444

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継げばいい

ききょう

2011年11月01日 13:00

そこまでして継がなければいけない本家・墓・仏壇などがあるなら最初から覚悟を決めて、婿養子に来てくれる人と見合い結婚すればいいのに。恋愛感情なんて、お家の存続のためにはどうでもいいことじゃないの？自分はさっさと逃げ出して継がないくせに、その大荷物を子どもに背負わせようとするなんて、母親としてどうなんでしょうね？ずいぶんと身勝手な生き方ですね。逃げ出すからには、今後のことには一切関知しないのがいいと思います。それで後悔するなら、それもトピ主が選んだ道なのですから。

トピ内ID：8697938317

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今から思いつめなくてもいい

kuu

2011年11月01日 13:00

細木数子さんの影響で、そういう感覚がまた流行しているみたいですね。私の友達もそういって意気込んでいました。「男の子２人生むぞ！！一人は実家を継がす」って。でも生まれてみたら女の子でしかも障害があり、二人目はあきらめました。本当は３～４人くらいほしいって言ってたんですけどね。未来はどうなるかわからないので、流れにまかせては。たぶん土地・財産を姉妹で半分ずつ相続したら、売って終わりじゃないですか？

トピ内ID：8900465621

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みんなが幸せになるには

分家の嫁

2011年11月01日 13:00

跡継ぎを考えないことでは。そもそもトピ主さん姉妹をお産みになられた時点で、ご両親は覚悟されてたのではないですか。私は分家のひとり息子の嫁となり、たまたま息子をひとり産みました。必然的に息子が跡継ぎになるのですが、親戚つきあいが現在でも年々薄くなってきていますので、いずれはお墓詣りをするだけかと思います。例えば息子が将来結婚しなかったとしても、子供を授かることができなかったとしても、それは息子の運命なのだと思います。今は長男やひとり息子は結婚に不利なのに、「家を継げ」「家を絶やすな」とプレッシャーを与えたくありません。そんな重荷は夫と私だけでじゅうぶんです。「家を絶やさない」という思いは大切でしょうが、トピ主さんが言う『陸の孤島』に、未来ある若者を追いやるのはホントに酷です。私の両親の故郷は新潟のドカ雪地域ですが、そこの若い後継ぎさんたちのほとんどは、お墓を移して土地を売って、交通の便の良い街に移住してます。まだお子さんを授かってないのですし、跡継ぎにとらわれることなく、ご家族みなさんでゆっくりと未来を考えてはどうですか。

トピ内ID：0045157583

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結婚やめればいいのに

はるか

2011年11月01日 15:32

自分の本家を絶やしてまで財産なしの彼の分家の名前を継ぐことにメリットは感じないのが私の本音ですなんで結婚するの？彼よりも本家を選んでいるのだから彼と結婚しないでメリットのある人と結婚すればいいのに

トピ内ID：7127568350

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子供が可哀想

くまのみ

2011年11月01日 15:32

＞未来ある子供に陸の孤島の福井県に将来住まわすのは酷かもしれません自分のお子さんを成人してからとはいえ、そこに住まわせるんですよね？そこで本家の跡継ぎとしてあなたのご両親と結婚しない予定のお姉さまの面倒を見させるんですか？お子さんはその地で結婚して子供を産み育てるのですよね？東京にいる人と恋愛して実家を出たくなったらどうします？さらにあなたの孫に期待しますか？そんなに実家が大事なら今すぐ破談にしてお見合いしてあなたの実家に婿養子に入ってくれる方との結婚をお勧めします

トピ内ID：2606316358

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家の始末をつけるのも子の役目

mimi

2011年11月01日 17:19

3人姉妹、それぞれ格下（？）の家に嫁いだので、お気持ちは分かります。でも、嫁いだときに思ったのは、「実家の始末はわたしたちがつけなきゃ」ということです。家を出た以上（しかも田舎から都会へ）、家を守る責任は放棄したということだと思います。それを子に押しつけようというのは、なんだかな～。生まれ育った場所ではない古い屋敷と土地を任されても、結局は、家の始末の先送りだと思います。娘が婿を取らなかった時点で、その家は絶えるのだと思います。わたしにできるのは、親を精一杯労わり見送ることと、家やお墓の行く末を、自分の代で整理することです。まあ絶えたと言っても、分家など、まして数代前にさかのぼれば、苗字も血縁もあちこちに残っているわけで。わたしたちも大河ドラマの「浅井三姉妹」じゃないけれども、脈々と血は受け継いでいます。住まない家、土地はね。現金化するのでもなければ、成人した孫世代の役には立ちませんよ。彼の姓を名乗るメリットを感じないというのは、分かります。でもその犠牲があったから、今の人生があると、私は思っていますよ。

トピ内ID：4118604504

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トピ主様が考える事ではないのでは？

ひぃ

2011年11月01日 18:50

トピ主様が「お家にために結婚は出来無い」のに、なぜ、その代わりの人間を探そうとするのかが、よくわかりませんそれと、子供に対する考え方がそもそも間違っています仮に子供が沢山生まれたとして、トピ主様は「沢山」のくくりで子供を見るのですか？５人いたって、それぞれがオンリーワンなんですよ？まぁ、生まれたらその考えが変わる事を心から祈ります

トピ内ID：7694456218

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お子さん、何の思い入れもない田舎なんて行かないと思います。

🐤

匿名

2011年11月01日 20:50

私の主人(長男)の実家も同県です。そこで生まれ育った主人は大学以降、いわゆる都会で暮らして私と知り合いました。現在は関西圏の都会暮らしです。主人は、田舎には出来れば戻りたくないと言ってます。息子がいて義理の実家では跡継ぎが出来たといってますが、私も主人も本音では継がせる気はありません。私達自身戻らない可能性も高いです。義両親も｢孫は都会で育つと田舎に何の思い入れもないから跡をついでくれないかも｣というような事を以前言ってました。田舎に思い入れのある主人でさえ、都会の便利さを知ってしまったら戻りたくないと言うのですから、義両親の危惧は最もだと思います。義理の実家は田舎で仕事もなく、若い世代も少なく、子供なんてほとんど見かけないんですよね。そんなところの跡継ぎとなれば、嫁のきてがそもそもない気がします。結局子どもも生まれず、無理に継がせても私の子供の代で途絶えてしまう気がします。トピ主さんも、子供さんが納得したうえでならいいですが、無理やり強制するような事はしないであげて欲しいとおもいます。

トピ内ID：9408312550

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結婚をやめてお見合いしてください

サラ

2011年11月01日 20:50

身内は、本家の1人娘と結婚しました。彼の姓で結婚し、産まれた長男を奥さんの実家へ養子に出しました。下に２人弟がいるので、長男だけが違う苗字です。あれから15年たちましたが、「本家を捨てた罪悪感を持ち続け、しかも財産を気にし出した妻」と夫婦仲は上手く行かず、奥さんは実家へ帰りました。子供、置いて帰りましたよ。まだ若いので、今度は養子に来てくれる男性と結婚して、幸せになって欲しいです。っていうか、最初からこの結婚は、妻の実家から反対されていました。結婚は「新しい家庭を作る」なんて綺麗事言いますが、家を背負っている場合は好きだけで結婚してはいけません。絶えていく家を見るのは辛いですよ、多分。

トピ内ID：1183292782

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いない？？

えみ

2011年11月02日 11:21

自分が継げばいい話で、自分たち兄弟が継がないのに自分の子に押し付ける感覚が分かりません。そこまでする必要があるなら自分たちが継ぐ。自分たちが継がなくていい話なら子にも継がせる必要なし・・・

トピ内ID：5810003796

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レスします

くみこ

2011年11月02日 11:21

後継ぎとか本家とか分家とか、いまだにまだこんなこと言う方がいらっしゃるのですねいったいいつの時代の話だろう？とびっくりしました洗脳されながら育つのって怖いです息子がいますが、こんなこと言う彼女をつれてきたらどうしよう…と本気で思いました

トピ内ID：6699256234

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後継ぎ？

😑

wooo

2011年11月02日 16:15

話の内容は前時代過ぎで、自分には全く理解出来ない価値観です。世継ぎがいないと一族郎党、揃って路頭にでも迷うのでしょうか？それはその地方ならではの考え方や風習です。と言われればそれまでなのでこれは置くとしても、この話でとてもおかしいのはトピ主さんが自分ではやらない＆出来ない事を、まだ生まれるかどうかも分からない子供にさせようとしてる事ですね。というか、ご両親は健在でまだ現役世代ですよね？更に姉もいるトピ主さんが気を揉んでる事もおかしいと思うんですけど。どうしても名跡を残したいとご両親が心の底から思っているなら、お姉さんに見合い話を持ってきたり、トピ主さんの相手は婿養子じゃないとダメだ！と断固反対したりしてると思うのですが。トピ主さんが彼の分家を継ぐのにメリットを感じないのと同様に、億単位の資産が手に入るとか、地元に特別な権益があるとか継ぐ側に大きなメリットが無いと、「家を継ぐ」という感覚自体が希薄な昨今、一軒家やるから田舎で暮らしてくれと言われてもまず行かないですよ。メリットが感じられないから、今のお身内の現状なのでは？

トピ内ID：5696263396

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可哀そうです

🐷

min

2011年11月02日 18:13

トピ主さんの途絶えてしまう悲しさは分かります。しかし自分は好きに嫁いで子供にその負担をさせるなんて子供が可哀そうです。仮にそうさせるとしても、正直子供が成人してからなんて行きたいと思わないと思いますよ。土地付き、海あり、海鮮あり…ドカ雪ありと言われても小さい頃から東京の便利さを知って暮らしてきたら大抵の人は住みにくいと思います。私もトピ主さんと同じで家系は途絶えることになってます。悲しいですが自分自身でなにも出来ないのならそれを受け止めましょう。時代が違います、子供には子供の生きる人生があります。子供を犠牲にしないでください。

トピ内ID：9967335674

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婚約者がかわいそう

ぽん

2011年11月02日 23:13

ねぇ、トピ主夫婦に子供が出来るとは限らないですよね？しかも「たくさん」って、何人作る気なんですか？跡継ぎなら男の子を差し出さなきゃいけないですね。女の子だったら、トピ主と同じように婿養子だの子供を養子にだの悩まなきゃいけない。女３人に男１人でも差し出すんですか？まぁ運良く「たくさん」産んで、養子に出したとしましょう。その子供が結婚しない、子供を産まない、産めないだった場合、結局トピ主本家はそこで途絶えるんですよ。まだ産まれてもない自分の子供を、大人になってからとはいっても養子にするなんて話されちゃう婚約者さんが気の毒でしょうがない。いっそのこと結婚は白紙に戻して、今から婿養子に入ってくれる人を探した方がいいんじゃないですか？私も一人娘で嫁に出てしまったので家の名前を途絶えさせてしまったけど、今いる二人の息子を実家に出すなんて絶対に考えられません。親もそんな事は望んでません。

トピ内ID：2847369396

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この種の話はホント分からない。

⛄

一太郎

2011年11月03日 11:43

似たような「跡継ぎ」問題の相談は時々見かけますが、私には初っ端から付いていけないと言うか、素朴に分からないですねぇ。本家、分家、姓が絶える、家が…って、そんなに重大な事ですかね。もしかして生きている世界が違うのかな。私のところは、もう２１世紀になっていますが、トピ主さんの地方は、まだ１９世紀ぐらいですか？

トピ内ID：7977821193

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そこまでおっしゃる貴女が

🐤

あらほー

2011年11月03日 16:24

なぜそのような(貴女がおっしゃるところの)問題が生じる結婚をなさるのですか？｢後継ぎを確実に得るために、必ず婿養子に来てくれる人を選ぶ｣という選択を怠った貴女が、自分ができなかったことを、たとえわが子であろうと人に押し付けるのはお門違い。たとえ何人の子沢山であろうが、どの子もあなたの家の為の持ち駒ではないのですから。そもそも、ご両親含め他の親戚の皆様は、後継ぎのことについてどうお考えなのでしょう？本当に貴女に後継ぎが期待されているなら、そもそも今回のような結婚は許されなかったのでは？

トピ内ID：4285951893

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