怖いですが話しあいます

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（トピ主 4 ）

😣

Yuriko

2011年10月31日 11:35

恋愛

結婚について。
皆様、よろしくお願いします。

お付き合いを始めて半年を過ぎた彼と、結婚について話合う事になりました。
私30代、彼二歳年下です。
お付き合いを始めて、日々彼の事を好きになっていますし、彼も激務の中時間を空けてくれたり大切にしてくれていると思います。
しかし、結婚の話をしたことはありませんでした。
私から言いにくいし、仕事に一生懸命な時期だろうなと思っていたからです。
ただ、最近彼みたいな子供がいたら可愛いだろうな。。。とか、外食ばかりの彼に毎日ご飯を作って穏やかに生活したいな。。。とか思う様になりました。
私も30代前半ですし、出産のリミットも考えたりします。
なのであまり負担にはなりたくないのですが、聞いておきたいとメールしました。
私と結婚しようと思っているか？
彼は結婚については、お互いに思うことあると思うししっかり話合わなくちゃと、次のデートで話合うことになりました。
正直不安です。

以前も将来について私と結婚を考えていないわけじゃないけど焦らなくても。。。といっていました。
焦るつもりはないのですが（焦ってますね）、未来について話合える関係でなくてはお付き合いしていくのは難しいと私は思っています。
なので、彼にその気がないにしろ、先になるにしろ大好きだから聞いておきたいと思いました。

彼の話すことは冷静に受け入れたいと思っていますし、私の思い（子供や、一緒にいたいこと）も話そうと思っています。

皆様、私のような経験はありますでしょうか・・・？
不安で取り留めのない文章になってしまいましたが、何かお言葉下さると嬉しいです。

トピ内ID：8576439230

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いいと思います

ymym

2011年10月31日 12:17

聞いておくことは大事だと思います。もし結婚に進めばラッキーですし、ダメならダメで別れるなら早いほうがいい。もし「このまま結婚できなくても、彼と一緒にいたい」とトピ主さんが思ってるんだったら今のままでもいいでしょうけど、出産を考えて「もし、このまま結婚が見えないんだったら他を探す」と思ってるんだとしたら、別れるなら早いほうがいいでしょう。無駄な話し合いではないと思いますし、年齢的にも悪くないと思います。

トピ内ID：9914642049

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☀

たまご

2011年10月31日 15:58

トピ主さんの状況と自分の状況がダブってしまい胸が痛くなりました。私も30代で付き合って半年になる年下の彼がいます。最近この人の子供を産みたいと思うようになりました。そして回りに不妊で悩んでいる友人が多いので、早く妊娠に取り組みたいです。彼と知り合ってから付き合うまでが短く、結婚観や子供をほしいと思っているのかなど聞かないままお付き合いが始まり、今さら聞くとこちらが年上のこともあり、彼には重荷になるんじゃないかと思って聞けないままこれまで来ました。トピ主さんの勇気に心打たれました。幸せな結果になることを心から祈っています。

トピ内ID：8838825643

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焦らないで

ねこ

2011年10月31日 16:10

お付き合いして半年なんですよね。同棲をしておられないようですし、彼は激務のようですので、お付き合いしてからデートした回数は２０回ほどでしょうか。２０回で一体なにがわかるのでしょう。結婚は一生の問題です。トピ主さんにとって大切であるのと同じように、彼にとっても人生の一大事です。相手が焦ってせっついてきたら、どうしても逃げ腰になってしまうと思います。確認するにしても「結婚の意志がないなら別れます」なんて駆け引きじみたことはしないほうがいいですよ。そんなこと言おうもんなら、「結婚できれば相手は誰もいい」と喧伝してるようなものです。相手の率直な気持ちを聞くのはとてもよい姿勢だと思いますが、同時に自分の意思を押し付けないようにしてください。すぐに結論をもとめず、相手のこともしっかり思いやって、話し合いをしてくださいね。何事も、急いてはことを仕損じます。頑張ってね

トピ内ID：8009719738

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遠慮は無用

ヒゲ32歳

2011年10月31日 16:10

その年代の女性と付き合うということは当然結婚も視野に入れ、いつ頃までにはどうしたいのかと言う将来像を明確にする事は男性の義務だと思います。しかし残念ながら多くの男性、特に20代は結婚に対する自覚、意思が軽薄な場合が多いです。なのでそれらの話を男性任せにしておく事は非常に危険です。相手の男性に遠慮してずるずる時間が経った挙句、結婚するつもりが無い事が分かっても失った時間と若さは取り返しがつきません。女性は自身の長期・中期・短期の順に将来設計をし、それに沿って男性に必要な対話と要求をするべきです。具体的には将来どんな家庭を築きたいか。子供を何人欲しいか。そのために第一子は何歳で生むか。そのためには何歳で妊娠するべきか。結婚してからどの位で妊娠するか。この段階で何歳で結婚しなければいけないのかがはっきりします。まずは短期的にこの目標に向けて、直接でも間接的にでも将来について男性側の意志の確認、自分の意志の伝達、これを忘れないで下さい。

トピ内ID：6327949940

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幸せな結婚をしている周りの例は、、、

ＹｅｓＹｅｓＣａｔ

2011年10月31日 16:10

私の周りで結婚してもとても幸せにしているのは「男性側が結婚したいと行動して結婚したカップル」です。確かに女性には出産のリミットがあります。ただ男性側も仕事である程度、自分が納得できる状況（収入面も含め）でないと、なかなか結婚に踏み出すことができない人が私の周りでは多いです。それはやっぱり結婚相手の出産リミットが迫っていたら、結婚してすぐに子作りをして共働きができなくなることも見据えてだと思います。トピ主さんはまだ彼氏とお付き合いされて半年とのこと、、、本当にその彼と結婚をしたいのですか？それとも出産のリミットがあるからだけですか？結婚してから旦那さんが家事、育児、一切してくれなかったり、借金が発覚したりなど、「こんなはずじゃなかった」とならないように、しっかり見極めが必要です。それとともに、もし今回の話し合いで彼が結婚に関して曖昧にするようなら、余り迫ったりしない方がいいですよ。友人でどうしても結婚したかった子が押して押して結婚に至ったのですが、結婚後に旦那さんと大喧嘩した時に「俺は本当は結婚したくなかったのに」みたいなことを言われて、結果的に離婚してます。

トピ内ID：3569144685

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きちんと話しあいを申し出たのは正しいと思います。

🐱

torao

2011年10月31日 16:25

３０代前半男です。２０代後半～３０代って、女性は出産の限界の年齢とか考えると結婚焦りますし、その気持ちはよくわかります。待つだけで年月を見送る女性が多い中で、きちんと話しあいを申し出たのは正しいと思います。一方、その年代の男のほうは「え？まだ俺給料も安いし…まだ養う自信とかないし…」と、先送りにしたい感覚があるのもわかります。というか、わかってあげてください。今の時代は親の世代の時代と違って、男性で正社員だとしても将来的な給料や身分保障には不安を感じる人も多いです。相手のことは好きでも、結婚にはなかなか踏み出せないというケースもあると思います。あまり「どっちにするの?手出した責任とってよ、一生面倒見てよ」みたいに迫るより、「好きだからいっしょにいたい、いっしょに協力しあっていけると思う、いい家族になれると思う」というような優しい方向でいっていただけると、いいかな、と思います…。

トピ内ID：4094125264

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トピ主です

😣

Yuriko トピ主

2011年10月31日 20:07

皆様のアドバイスや応援、感謝しております。彼に結婚を迫る様な言い方はしないつもりです。彼は自分の仕事についてはっきりとした意思や目標があって本当にいつも頑張っていて、その邪魔はするつもりもなく、応援したいです。ただ、私にも女性としての夢があります。そして彼との交際は真剣です。お付き合いは半年ですが、出会って一年。お付き合いの中で、私が弱っている時や、ほんの少し仲たがいした時にも冷静に話し合いをしてくれたり、私の気持ちを汲んでくれようとしてくれました。そんな彼が大切だし、感謝もしているし、これからもっと彼を思いやる気持ちが欲しい。先に何があっても自分の責任だから、彼のせいにしたくないし、恨みがましく思いたくなくて、怖いのですが、彼の人生プランというか、私への考えを聞きたいと思いました。その考え含めて彼だから受け止めたくて。綱渡りな気持ちもありますが、色々な事を話せないとなにも進めない気がしています。全く結婚する気がないと言われてしまえば心が折れてしまいそうですが。。話合いの後まだ入力出来る様ならご報告致します。

トピ内ID：8576439230

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トピ主です

🐤

yuriko トピ主

2011年11月07日 16:22

彼と話し合いをしました。トピがまだ閉じられていなかったのでご報告、そしてご相談したく、よろしくお願い致します。彼は自分のこれからを話してくれました。彼は専門職で、あと一二年したら地元の大学院に戻り研究、その後は外国にも行きたいとB私との結婚も考えているが、一緒について来てくれるのか、そして母親と仲がいいyuriko（私は一人暮らしですが、電車で二時間の場所に母親が住んでいます）は環境が変わることでストレスをためてしまわないか考えていたようです。私も出産がいつでも出来るわけではないということ、一緒に居たい事を話しました。私の気持ちも良く聞いてくれていました。何年後に結婚考えてる？の質問には「何年後とかそんな先じゃなくてもいいと思う」との事でした。初めて少し踏み込んだ話をして、もっとはっきり聞きたい（本当に私と一緒にいて、ついて来て欲しいのか←求めすぎですね。。。）気持ちもありましたが、追い詰めてしまいそうですし、今すぐに！という気持ちは見えなかったのでそこで一度話しは止めました。続きます。

トピ内ID：8576439230

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トピ主です。続きです

🙂

yuriko トピ主

2011年11月07日 16:22

彼の目標は本当に素晴らしくて、改めて応援したい気持ちが沸きました。その反面、まだ何かしっくりこない自分の気持ちもあります。私は転勤族でしたので、引越しなど環境が変わることはさほどいやではありません。むしろ自分の行ったことのない場所に行くことは楽しみなのですが、彼は私について来て欲しいのか、、、、少し不安です。きっと、彼が私といたい！と思ってくれる様な女性になれば良いのでしょうね。これからも少しづつ仲を深めたいと思っていますが、これからどうしていけば良いのか考えてしまいます。また取りとめの無い文章になってしまいました。

トピ内ID：8576439230

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安心しました

ねこ

2011年11月08日 12:15

話し合いがスムーズにいき、お相手の考えが聞けてよかったですね。トピ主さんの彼は向上心のあるしっかりした男性のようです。将来のことを見据えた生き方をされているようで一安心ですね。彼の人生設計には徐々にトピ主さんが組み込まれつつあるようだと感じました。お付き合いして半年、というのは決して長い期間ではありません。それでも二人の将来を考えてくれている。これはとても上等なことだと思います。とりあえずの話し合いの決着がついたのなら、もうこの手の話は口に出すのを控えたほうがいいと思います。特にベタで嫌味な手法は絶対ＮＧ。賢い彼のこと。確実に見抜かれますよ。やることとすれば、彼が目指している海外勤務の言語をトピ主さんが習うとか？それも押し付けがましくなく、前から興味があったから、という姿勢がベストかと。独立心の強い男性ならば、男に付き従うだけではなく自分でも輝ける女性を好む傾向にあるようです。じめじめ彼を思いすぎず、うちにこもらず人生を楽しんでください。彼が趣味、なんてナンセンス。子どもが～、結婚が～、はわかりますが、思いつめている女性はかわいくないもの

トピ内ID：8009719738

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男女では結婚に対する温度差があるからね。

ぽめ

2011年11月08日 17:58

出産のリミットをにらみつつ、やはりまだまだ結婚は人生における一大イベントと捉える女性が多い中、男性にとっては仕事第一、結婚は、したいと思う時にそばにいる人とすればいいや的な人が多いと思います。所帯持って一人前、なんて考え方の会社も少なくなりましたから。だから、「私についてきて欲しいと思ってるのか？」は聞かなくて正解です。かといってトピ主さんが大切じゃないわけでもないんですよ？温度差があるだけで。さてどうしましょうか、「何年って話でもないだろ」とのことなので、とりあえず今年のクリスマスイブまでは何も言わず聞かず、イブにもプロポーズがなければ年明けにでも行動しますか？「あなたのやりたいことは応援してるしあなたの重荷にもならない。だから私は私で色々と頑張るね。」とだけ、にこやかに。何を頑張るの？と聞かれたら、ま、意味深に笑っておきましょう。すわ婚活！？と彼氏が思ってくれたらしめたものです。(笑)

トピ内ID：7423755848

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男性は

yuzuyu

2011年11月08日 23:43

家族を養える自信ができた時に結婚を決断すると思います。だから、いつか今は話せないのだと思います。いくら、主さんのことが大好きでも、彼には夢があり、まだまだ成長過程の段階だと思うのです。だから、今すぐはちょっと難しいのかなと思いました。後は、主さんが彼と結婚したいのか、それとも、子供のことなどを優先させるのか自分で明確に決めるしかないと思います。彼も誠実に向き合ってくれたのだから。ちなみに私も３０代前半のときに彼と一度話し合ったことがあります。それから、待つこと４年くらいかな。ようやく結婚することになりました。その間、いろいろな葛藤がありましたが彼と結婚したいと思ったので。彼と結婚したいと決めたのなら、彼のことを信じてあまりこの手の話はしないほうがいいと思います。女性からのプレッシャーはあまりやりすぎると別れの原因にもなります。きちんと話し合ったわけだし、後は、彼が居心地がいい空間を作ってあげてください。それでも、この先待てなくなったら、大きな賭け（結婚か別れか彼に選んでもらうのです）にでるしかないけど、これは別れもありうるので最終手段だと思います。

トピ内ID：0257281213

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経験的にですが

🐶

古米ぱぱ

2011年11月09日 16:42

自分の考えるタイミングと合わないと感じる人とは先々もタイミングの問題で悩むと思います。現状の結婚という事柄だけにとらわれるならば年上で且つ女性というトピ主さんの方が不利と感じます。 (失礼な発言ですみません) 彼はいくらでも逃げられるように感じましたので。結婚を視野に入れるならお互いに支え合える関係としんどいと思いますがいかがでしょうか。結婚を決めてから出産、育児、生活云々と色々なイベントは激務ですので。相手も大事ですが、自分の事も大事に話を勧めて幸せになられる事を願います。

トピ内ID：2165858866

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急がせない

🐱

さち

2011年11月10日 10:26

タイミング的にも今はあまり迫らない方が良いと思いますよ。彼とは付き合って半年だし、忙しいし。貴方が彼と結婚したい理由は子供のリミットですか。私には貴方が彼を思いやっている印象が湧きません。先ずは居心地の良い環境にして、結婚したら毎日が穏やかだと思える環境作りが先ではありませんか。私は北海道と沖縄位離れた遠距離を4年間しました。今は自分磨きの時間に使うかではないですか。彼がいない間にも自律性を持てる女性は相手が絶対離しませんよ

トピ内ID：4754708475

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トピ主です

🐤

yuriko トピ主

2011年11月10日 17:35

皆様、沢山のアドバイス本当にありがとうございます。先日から彼は海外出張に行っていてまたモンモンとしていました（笑）とても前向きなご意見のなか、古米パパさまのご意見が私の心にズシンとしています。まさに、タイミングというか。以前お付き合いしていた彼にプロポーズを受けたことがありました。彼も自分の目標があり、仕事でも活躍していました。結婚の話になった時に「今はもちろん思うような結果は出せていないけれど、俺は絶対やり遂げるし絶対幸せにするから次のyurikoの誕生日に結婚しよう」と話してくれました。本当に大事に想ってくれていたからこそ出た言葉の様な気がしました。その事を考えると、こうして今不安を抱えている状態に少し疑問を感じてしまったり。人それぞれ、状況それぞれ、人と比べてはいけない。そう思うのですが。彼も大事、私自身も大事にしたい。何となく、近々何か結論が出てしまいそうな気がしています。この事ばかりに囚われず、自分自身を磨く事にも時間や心を使わなくてはとも感じています。入力出来るようでしたら、またご報告致します。

トピ内ID：8576439230

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ゴメンナサイ

💔

ミトン

2011年11月11日 11:14

まだ、付き合って半年って恋愛が楽しくて仕方ない時期では？なのに、出産のリミットがあるからと焦り、結論を出させようとしてるのは主さんだと思いますが？主さんが焦る気持ちも分かりますが、出産のリミットに捕らわれて、何か大切な事を置き去りにしてる気がします。本当に彼が好きですか？それに元彼にプロポーズされて結婚しなかったのはタイミングが合わなかったからですか？何か全てが自分中心に考えてませんか？自分の出産のリミットで付き合って半年で結婚を焦らせるって、そこに思いやりとか相手の事を考えてるとは思えないのですが…。まだ、半年なら恋愛を楽しめばいいのに。勿体ない気がします。

トピ内ID：8986251555

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