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しばらく結婚できない彼

レス27
（トピ主 1 ）
041
けいこ
恋愛
トピを開いてくださってありがとうございます。

私は３０代半ばです。付き合って７ヶ月の彼がいます。普段は仲良く、気取ったところのない思いやりのある彼です。仕事の話も家族の話もしてくれますし、職場でも彼女がいると公言してくれています。今のところ私にも不満はないようで、外に出掛けても楽しいけれど、何も話さず家にいるだけで楽しいと言ってくれているので、気が合うのかなと思います。

私はすでに適齢期を逃して焦るべき年齢ですが、彼の仕事が落ち着くのに３～４年かかるとわかっていたので、自分から結婚の話をしたことはありません（私はずっと独身と思っていましたし、ひとまず一人で生きる収入はあります。子供もどちらでもいいです）。ですが、彼から「結婚・出産したいと思わないのか？」と尋ねられ、「それほど焦っていない」と答えたところ、「仕事が大変になるので、自分は今結婚してと言われたら無理だ」と言われました。彼も子供は特に考えていないようです。

また、「子供を持たないなら結婚の必要はないと思っている」とも言われました（内心、よくいる嫌な男性だ～と思いました）。ずっと一緒にいたいとは言ってくれましたが、女性は結婚しないのはやはり寂しいです。そういう関係には抵抗があると伝えたところ、「確かに籍を入れなければ自分が死ぬ時に何も残してやれないからな」とは言い直してくれました。とりあえず、数年後に一緒に住みたいと伝え、それはわかってくれたようです。話していくうちに、一緒に住んで籍をいれないのはオカシイなというのもわかってくれたようです。忙しくて家庭を省みられない点さえわかってくれれば、あとは自由にしてくれていいし、というようなことも言ってくれました。

普段は信頼できる彼ではあるけど、この先どうなるんだろうという不安があります。やっぱり私も焦ってるのかな。何かご意見いただけると助かります。

トピ内ID：2652672048

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え？！

❤
綺麗なママ
仕事を理由に家庭は顧みないと言う事を宣言されているのですか？ びっくり。 それで、どうしてこの様な人と結婚しようと思うのでしょう・・・

トピ内ID：9418472213

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子供以外に結婚の理由がないのです

🙂
男性にメリットがない
>また、「子供を持たないなら結婚の必要はないと思っている」とも言われました これは、全ての男性の本音だと思います。 子供を産んでもらうのに必要だから結婚する。 子供が望めないなら結婚しない。 子供を望まないから結婚しない。 なぜなら、男性にとっては法律婚なんて変なリスクを負わされるだけだからです。 お金をむしりとられるだけの結婚をいくつも見ているわけですし、女性と一生添い遂げたいなんて思う男性はいません。 だから、結婚は女性にだけ有利な制度ですから、トピ主様が結婚を望み、彼氏さんが結婚を望まないのは自然なことです。 トピ主様に早い段階で本音を語ってくれた彼氏さんは誠実な男性だと思います。 結婚を望むなら他の男性と仲良くしてくださいということです。 女性が望んで世の中を男女平等にしたのです。 これからの女性は、女性にだけ有利な結婚を望むことは慎まなくてはなりません。 結婚したいという気持ちには封印してください。

トピ内ID：7487301498

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お母さんにならないように

041
座敷犬
お母さんにならないように 気を付けて下さい 食事の世話してあげて　洗濯してあげて　掃除してあげる・・・それではお母さんです 義務を果たさず 楽しようってのが　見え隠れしますが・・・ 「仕事が大変になるので、自分は今結婚してと言われたら無理だ」・・・うさんくさい・・・予防線?!

トピ内ID：8900188305

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不安なのは彼のせいではなく自分のせい

🙂
つやこ
トピ主が、自分の人生をどう生きたいのか決まっていないんだから 不安で当たり前です。 むしろ、自分の将来をよく考えないようにしてるトピ主にとって 彼は最も好都合だと思います。 一生独身だと思っていました。独りで生きていける収入はあります、 とあるのに、なぜ彼のことを「嫌な男」と思うのか。 本心から目を背けてるからじゃないんですか？ 子供をもつ持たないは関係なく（なぜなら結婚＝子をもつ、ではないからです） 収入は関係なく、一生ひとり　で生きる覚悟はできているんですか？ 生涯独身でいいなら、彼との恋愛を楽しんでいればいいのであって、 なぜ先の保証を相手に求めるのでしょう。 トピ主さんが「どっちでもいい」というスタンスなのに！ 彼と付き合うことで、にわかに結婚が現実味を帯びてきてるんじゃないんですか？ はっきりさせてフラれるのが怖いから、トピ主がのらりくらりしてるんじゃないんですか。 結婚というのは、好きな人と一生添い遂げるのに最も都合がいい手段でもあるのです。 お金とか世間体とか子供とかは、本来おまけです。 勇気を出して、本心を見極めてみてください。

トピ内ID：3400416833

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子供についてもう少し考えた方が

❤
スマタン
確かに本当に子供がいらないなら結婚しなくても良さそうです。 ＞子供もどちらでもいいです ＞彼も子供は特に考えていない 子供作った方が良いと思いますがね。

トピ内ID：6706404611

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結婚したいんでしょう

🙂
宗子
結婚にこだわっていないといったスタンスですが 読んでいると結婚したくてたまらないとしか 感じませんよ。 結婚願望はないと、彼をだまして 同棲から力技で結婚に持ち込むより 自分はいつか結婚したいんだ、 仕事が落ち着いたら結婚して欲しいと 伝えたほうが可能性高いのでは？ 子供を望まないなら籍を入れないという 考え方は、嫌な男性とはおもわないですよ。 価値観の違いでしょう。

トピ内ID：5154264901

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まあ

🙂
ささ
話してそういう意見もあるかと汲んでくれるなら何が問題か分かりません。 今知らない事と未来に変わらないことはイコールではないので。

トピ内ID：1323074876

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信頼の内容

🐤
ぴよ
結婚後安心感を持って暮らせるのは、 二人のみの関係性を維持する意志の相互確認があるからと思います。 その辺りでトピ主さんの相手への信頼感が十分ではないように感じます。 何か残すとか、自由にしててという実際面の言及はあるようですが 関係性が続くかというトピ主さんの不安が相手に伝わっていない気がします。 様々な場面で堂々と夫と言えるし記入できるとか、一緒にお墓に入りたいなど 籍を入れた方が安心できることを具体的に話し 少し不安があることを伝えてみてはどうでしょうか。

トピ内ID：5664490662

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結婚とは制度ですね、では恋愛とは？

041
幸ひ住むと人のいふ
恋愛とは少なくとも、特定の相手に強い思い入れを持つことでしょうね。本物の恋愛なら、他じゃ取り替えが効きません。 ところで、結婚ありきのトピ主さんは、子供ナシでもなんでも「籍を入れて結婚しないと寂しいから」ぐらいしか結婚の根拠が出てこないようですが、要は「結婚」という形そのものに強い思い入れを持っているわけですね。 まず男女関係、人間関係があって、そこに結婚が形としてつくのです。 結婚はいわば額縁にすぎない。場合によっては無くても済む額縁にすぎないのです。 一度、恋愛や結婚についてマジメに考えてみたらいかがでしょうか？

トピ内ID：8025364542

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うーん、、、

🎶
てぶくろ
30代半ばで、付き合い始めて半年ちょっとの彼。結婚するなら、その彼というほど好きでもないのでは？彼との未来に賭けて、独身のまま40歳になったら、どう思うかを考えてみたら？結婚や子供の話をしていて、「よくいる嫌な男。。。」と思ったんですよね？それが、答えかなあと私は思いますが。 結婚に関しては、自分がどう思っているのかを確認するなら、仏滅がかからない週末にシティホテルにお泊まりしてみて下さい。ネットで簡単に予約出来ます。これからの時期、婚礼シーズンですから、２日間でたーくさんの新郎新婦を見れるでしょう。そういうシーンを見て、どう感じるか。 どうしても今の彼が良いなら、覚悟を決めて頑張りましょう。結婚したいという気持ちの方が強かったら、しっかりした結婚相談所に行きましょう。年齢的に厳しいとは思いますが、結婚を真剣に考えている男性に出会えるので。 30代半ばの女性に対して、数年は結婚出来ないと言いながら、男女の仲になる男性は、基本的に不誠実な人だと思います。トピ主がしつこく言い寄ってお願いして始まった関係なら話は別ですが。

トピ内ID：7169150502

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主さんに焦りがないなら

041
まる
彼とは数年先の結婚が未来にあるのだから！今幸せを感じれる！はずですよね？ 不安は何でしょうか？ 確かに、正式な婚約でも破談になる事は避けれないし…彼と未来に何があるかはわかりません。 主さんは『数年先』に対してひっかかっていますか？ 彼は今その気がない(仕事上の理由の為)、そんな彼が『数年先』結婚する気持ちにすんなりと果たして変われるのだろうか？？とかですか？ 私は主さんが彼に結婚観を話して彼は納得してくれたところは評価しますが(話せばわかる彼かなと)、ただ万が一、やはり籍は入れられない…という結果が数年先に彼から告げられた時…主さんは どうでしょうか？ きっと今が不安が尽きないラブライフなら関係を維持さすだけ日々辛いばかりであります。 ただし彼とのつきあいで彼の良さは、主さんが一番わかってるんです。 彼を信じられる相手だと思えるなら…今の取り越し苦労はやめて、彼をある程度は信じて、先は何があるかわからないがそれも、楽しもう！と強かになれたらいいかもと思います。

トピ内ID：4205537116

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彼氏が求めているのは

🐧
さくらんぼ
都合の良い女ですよ。 多分に結婚と言う責任が伴う関係は求めていない。 都合の良い女に甘んじる覚悟があるなら大丈夫かな。 お互いに無責任な関係でいられるし楽チンですよ。 子供が要らないなら結婚と云う形をとる必要もないし。

トピ内ID：6776900265

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う～ん

🙂
oomi
本当に結婚願望ないの？ あなたしたいんじゃないの？ 今の彼が「結婚して」と言ったら喜んでＯＫするでしょ。 そこで「う～ん。、必要性感じないし・・」なんて言いませんよね？ ま、３０代半ばなら３～４年待って４０位で籍入れるのもありだけど・・ それも説得してやっとって感じだし。 彼は事実婚みたいな関係で充分だと思ってるんじゃないですかね？ 一応いつなら大丈夫になるのか、その辺の目安は聞けば？ あなたは３～４年って言ってるけど、「う～ん５年は無理だな」なんて言われても待てるの？ ３０代半ばでそこまで結婚を諦めなくても良いと思うんですけどね・・ どうしてもその人が良いなら待てばいいけど・・ 数年後別れてる事も覚悟で、そこまで待ちますか？ 私ならここで見切りつけて、結婚願望のある人を探しますかね。 ３～４年？は待ちたくない～

トピ内ID：7656352637

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大事なのは普段信用出来るかではない。

041
男性目線
仕事や家族の話をしてくれる事や職場で彼女がいると公言する事は信頼に値する事ではないです。 それよりも３０代半ばの女性とお付き合いしながら「しばらく結婚出来ない」と言う事の方に注目した方がいいです。 彼は信頼に値する男性では間違いなくないですよ。 そしてトピ主さんにも問題があると思います。 「それほど焦っていない」なんて本音でしょうか？ 寂しい・・不安があります・・これがトピ主さんの本音でしょ。 トピ主さんは本音を隠して物分りの良い女性を演じているだけなんですよ。 そういう女性には男性も必死にはなりません。 彼の子供は特に考えていないようですというのは正しくはトピ主さんとの未来は特に考えていないという事です。 子供を重視していないなら「子供を持たないなら結婚の必要はないと思っている」なんて思いません。 「結婚・出産したいと思わないのか？」と尋ねたのは別れたとしても自己責任で後で「そんなの酷い」と言わせない為です。 数年後に一緒に住みたいと伝え、それはわかってくれたようです・・・なんのグッドニュ－スでもありませんよ。 彼からすれば後数年は何も考えずに付き合えるという事ですから。

トピ内ID：0830045007

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頑張って！後悔ないように～

😢
ブレッド
投稿拝見しました。今、わたしも同じような状況にあるので、気持ちすごくわかります。 結婚てなんなんだろうと、今わたしもすごくかんがえます。わたしもけいこさん同様、結婚したい彼がいますが、まだお付き合いして1年前。同棲を10ヶ月。(わたしの部屋に一緒に暮らしてます)互いの両親にも何度か会いました。それでもまだ結婚の具体的な話まで至りません。互いに仕事が忙しく(わたしは転職したて、彼も事業拡大で今遠方にいます)、タイミングが今でないことはわかってます。 けいこさんの状況で仮に結婚しても、お互いにあまりよくないのでは？と思います。形だけなのであれば、意味がないからです。 わたしは彼と今、遠距離中ですがあと1年様子をみようと決めました。離れてしまうし、お互いの気持ちも正直どうなるかわかりませんが、ダメたらそれだけのものだったと思います。けいこさんの人生です。変な言い方ですが、彼だけが男性ではないです。仕事も恋愛も両方大事ですよね。どちらも大事にしてくれる彼を作りましょう。今の彼も最有力候補ですよね。わたしも頑張ります！良い結果になるようにわたしたちも自分磨きしましょう！

トピ内ID：5448150756

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こういう男を不誠実といいます

🎶
メロンパン
時間を無駄にします。 次いきましょう。

トピ内ID：1211840593

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介護が発生する可能性分かってますか？

🙂
まい
子供を持たないなら結婚の必要はないと思っているのは、女性にもいますよ。 私もその一人です。 共働きなら税控除も受けませんし、結婚すれば、相手方の親の介護が発生します。民法では他人ですが、現実問題もろもろストレスが発生します。 日本の文化では、女性には不利ですよ。 ちなみに同居の事実があれば、遺産相続はできますよ。 籍を入れるメリットは女性よりも男性の方があると思いますよ。

トピ内ID：8682745154

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今時こんなことを言う人ももういないでしょうが

041
じゅげむ
亡くなった母の口癖は「今度とお化けには会ったことがない」でした。 つまり「今度（いつか）○○する」と言うのは、「○○しない」というのと同義だと。 あなたの彼もそれですよ。 結婚しないと言い切ればあなたともめるのが分かっているから、言葉を濁しているだけ。 細部にこだわって、、本筋を見落としては駄目です。 本筋とは彼はあなたと（たぶん）結婚する気はない、少なくとも数年はその気はない、その後のこともわからないという事。 あなたには時間がないんでしょ？ こういう時私はいつも言うのですが、彼は彼でキープしておいて、お見合いでも婚活パーティでも行けばいいじゃない。 彼は彼であなたに対して誠実じゃないんだから、あなたも彼に誠実である必要はないんですよ。 こういう時日本の女性は（とあえて言いますが）へんにけなげで、そんな事したら彼に悪いとか、一心に待っていれば私の思いが届くかも、なんて考えるんですよね。 でもそれは単なる願望で時間が無駄に過ぎていくだけ。 時間がないんだから他を探すしかない。 でも一人になるのが怖いなら、とりあえず彼もキープ、です。

トピ内ID：1090943242

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トピ主です

🙂
けいこ
みなさまありがとうございます。まとめてのお返事で申し訳ございません。 彼が家庭を顧みられないのは仕方のないことで、私も承知しています。上から目線で言われたわけではなく、仕事柄どうしようもなく帰宅は遅いし、帰っても疲れ切ってるかもしれないし、どこへも連れて行ってやれないし、一人寂しい思いをさせてしまうということを、申し訳ないという意味で言ってくれています。 なぜそんな彼なのに結婚したいかというと、とても気が合う、優しい、価値観が同じ（結婚以外は）、同じ思い出を共有してる、などです。とても大事に思いますので、ずっと一緒にいたいですし、これは彼も思ってくれています。 私は彼に経済的に頼るつもりはありません。彼は私に何か残したいという気持ちもあるようですが、私は要りません。彼が働けなくなった時に私がすべて引き受ける気持ちもあります。 確かに、彼の身の回りの世話をするのは好きですが、逆にしなくていいよ、と止められます。お母さんみたいな都合のいい存在にはなっていないと思うのですが。

トピ内ID：1824464678

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トピ主です

🙂
けいこ
私がどう生きたいかというと、フリーだったときはこの歳でもありますので、独身で楽しく過ごしていこうと思っていました。ですが、彼と出会ってからは、彼とずっとこれから一緒にいたい、一緒に生活を作りたいという気持ちが生まれました。ずっと一緒にいたいというのは彼も思ってくれています。ですが、形にこだわらないという彼に対し、私は数年は待てるけれど、いずれは結婚したいです。その間に喧嘩別れしてしまうのは仕方ないと思えます。ですが、初めから結婚はないと決められているのは、女性として価値がないと言われているようです。やはり結婚して初めて安心が得られます。もちろん、その後、離婚や死別で別れることになるのは、それはそれで仕方ないと思います。 ぴよ様のアドバイスに従って、再度、不安を伝えるべきですね。 ちなみに、私は結婚するために彼と別れて別の人と付き合おうとは考えていません。そして、彼は女性の年齢にこだわりはないと言いますし（だからこの歳の私に告白してくれました）、私も数年結婚できないことは初めから承知です。なので私から結婚の話はしませんでした。

トピ内ID：1824464678

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まず自分と向き合うことですね

041
もー
好きな人と一緒に住みたいのは自然だし、トピ様の気持ちも分かりますが、「忙しくて家庭を省みれない」って宣言している人で本当に大丈夫ですか？　夜中に家に帰ってくるだけの人でも一緒に住んでいいのですか？　籍を入れてくれれば、家庭を省みない人でもいいのですか？家庭生活の実態よりも紙切れを取るということで、どれだけ結婚したいのだろうかと思いました。 女は結婚しないと寂しいとか、女性の一般論に摩り替えないで、自分の気持ちと良く向かい合って自分はどうしたいか考えた方がいいです。　出産のリミットは今ですが、出産願望は本当にないのですか？　彼の子どもが欲しいって本当にないですか？　「どっちでもいい」なんですか？ 彼の普通の意見に「嫌な男」と被害者意識を持ったり、かなり乙女な人だと思います。自覚がないみたいなので、よく自分と向かい合って下さい。 だけどそこまで彼が好きで、他の人と結婚するつもりもないなら、その彼氏に合わせて、「どっちでもいい」と言い続けて、ひたすら尽くすのも悪くないと思います。　数年後に振られるかプロポーズされるか分らないですが、出産願望がないなら構わないですよね？

トピ内ID：1821819842

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えっ?

🙂
tokyo
トピ主が30代半ばなのに3-4年彼は結婚出来ない、結婚するなら子供がほしいなら結果「トピ主とは結婚しない」になりませんか?

トピ内ID：0525272772

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残念

🙂
タコ子
よくいる嫌な男性　この直感を大切に。その通りだと思います。 彼は結婚する気なんて全然ないでしょうね。 生活の潤いのための女性だけはほしいってタイプ。 そもそも仕事が落ち着かないと結婚出来ない理由がわかりません。 新卒の人がいうならわかります。社会人の生活ってどんなものかわからないうちに 結婚するのは不安でしょう。 いい年で式披露宴もしないなら結婚なんてどれだけ忙しくても出来ますよね。 ４～５年って言うのもまだいいわけ臭いですし。 5年もすればトピ主さんは出産をあきらめる年齢になってるので籍を入れる必要ないねでおしまい。 言い訳じゃなく本当に彼は結婚するなら子供を持たないと意味ないと思ってる人なら年下の女性を探すかもしれないです。 私は子供がいないなら結婚している意味が全くないという価値観を持つ人は無理なので見切りをつけます。

トピ内ID：9722295929

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彼に批判されるべきところはありません

041
アルファ
トピ主が一方的に結婚したいと考え、しかも子供がいなくても結婚すべきというこれまた一方的な考えを持っている。しかも籍を入れるのは更に夫となる人からの金銭的な給付を受けられるからという理由に肯首もしている。トピ主のトピ主によるトピ主のための結婚に彼が頷かなくてもそれは当然ではないですか。女性の希望をすべて満たすものではないですよ、結婚は。

トピ内ID：5301533029

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止めたら?

🙂
くちもち
美味しいとこ取りで責任は負いたくないのが見え見えじゃん。

トピ内ID：0525272772

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うーん

041
くま
あのね、トピ主さんは何で結婚をしたいの？ 本音は、その彼のこと特に好きでもなんでもないでしょ。 結婚してくれそうだから、しがみついているだけだよね。 二人とも結婚に対する考えに違いがありすぎ。 仮に今後結婚できたとしても本当に長続きするかは正直疑問だよ。 仲が良い時には彼もトピ主さんに合わせてくれるけど、喧嘩やすれ違いから溝ができるとトピ主さんとの結婚生活を継続する気持ちはなくなるよ。 多分、夫婦の危機を乗り越えようという気持ちにはならないんじゃないかな。 だってお互いそれほど相手のことを好きではないみたいだし。 トピ主さんの不安は結婚後も続くと思うよ。

トピ内ID：3675106494

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ありがとうございました

041
けいこ トピ主
みなさまレスありがとうございました。彼ともう一度話し合い、私は考えすぎで誤解をしていたということがわかりました。彼は結婚しないつもりで言ったわけではなかったこと、私のことを適当には考えていないこと、仕事が落ち着いたら一緒に暮らせるようにしたいということを言ってもらえました。軽々しくはいいたくないようでしたが、改めて、好きなんだということも言われました。結婚を確約されたわけではないですが、大事な時にしっかり言ってくれるような気がしたので、彼を信じて付き合っていきたいと思います。 これでトピを締め切らせていただきます。

トピ内ID：2652672048

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