結婚をしてくれない彼と別れることができません

レス46

（トピ主 3 ）

情けない女

2011年03月06日 10:46

恋愛

トピを見ていただき、ありがとうございます。皆様の助言がありましたらいただきたいです。

私30代独身ですが、恥ずかしながら二十代後半の男性とお付き合いし、３年になります。
私は彼と結婚をしたいのですが、彼は私とは今は結婚はできない、自分が30歳になったら結婚をしたいと考えていると主張します。
そんな話になったのも私が歳を焦って彼に結婚を詰め寄ってしまった事が原因です。

ちなみに彼は私の親にも会って、それなりに挨拶をしたりしてますが、私が彼のご両親に挨拶をしたいと言うと、彼のお母さんが精神的にご病気なので、まだ会わせるのは無理だといいます。

確かにそのことは理解ができるし、あまり無理強いはさせてはいけないのかと思いますが、なんだかこのまま一緒にいたら、彼と彼のご両親の心配をしている間に私が捨てられて一生一人にならないかと心配になってしまいます。

自分が非常におかしなことを言っているのはわかるのですがもし価値観が合わなければ別れるべきなのにそんな彼と別れる勇気が持てません。

どうか彼と別れるために皆様の知恵をおかしいただけないでしょうか？よろしくお願いします。

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主さんは捨てられる可能性大

💤

ドンサン

2011年03月06日 11:56

彼は主さんの態度に煩わしさを感じ始めているのではありませんか。気の毒ですけど、時間が経てば主さんの不安は的中し、彼に振られてしまうと思いますね。主さんから別れを切り出した方がいいですよ。他に結婚してくれる相手をさがしましょう。主さんの目的は結婚することでしょ。相手は彼でなくてもいいでしょう。それにしても、どうしてそんなに結婚したいのかな？

トピ内ID：1320281393

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私の前の彼にそっくり

SUZU

2011年03月06日 18:35

以前長く付き合っていた人も、私の親にはそれなりに挨拶していましたが、ご両親にはついに挨拶させてくれませんでした。鬱病とか、交通事故とか言って、その度に私は理解を示し、待ってきました。その時の私がお人好しすぎたんだって分かったのは、大分後のことでした。結局その彼は逃げているだけだったんです。彼の場合、やましい事情もありましたから。トピ主さんの彼が同じだとは言いませんが、あなたを不安にさせている時点で、その彼は不誠実だと思いますよ。そこに幸せはない、のかもしれない、って一度考えてみてください。

トピ内ID：1662768980

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スパッと諦めれるものではないけれど・・・

🐶

ロケット

2011年03月06日 18:35

アラフィフティーの主婦です。私からすれば３０代！まだまだ若い！・・・ですが独身、結婚願望がある。となれば焦る気持ちわかります。主様とは状況が違いますが、私の友達の場合２０代で付き合い始めて「今は結婚出来ないが、何時かきっと！絶対！」と言われ続け私と同じくアラフィフティーになりました。勿論今までその彼以外の方との出会いもあったようです。でもその間もその彼と別れずにいた為（？）、今だ独身（子供もいません）。その彼とは不倫です。私は反対しましたが、身内でもないので深くは立ち入れませんでした。今でも私と彼女の交流はありますがもう何年も、昔の様に彼の話はしなくなりました。それで良かったか？後悔か？は本人次第ですが。

トピ内ID：3015826394

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そんな時の常套手段

🐤

情けない漢

2011年03月06日 18:35

僕も30代独身で、結婚できない友人知人も皆30代です。そこで、我々が失敗したこのパターンの決定打をお教えします。　　「子供も欲しい。現実的に考えるなら、そろそろ結婚したい。　　　結婚できないなら別れたい。」と言ってみる事です。彼が最終的に結婚を考えているなら、結婚に踏み切るでしょう。 30代までに結婚できる現実的な環境が整っていないなら、そしてまた、貴方の事を思っているのなら別れる事に同意すると思います。最悪の男は承諾した様にみせかけて、結婚をダラダラ先延ばしし、若い娘に浮気します。

トピ内ID：4281329031

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ん～微妙。

❤

やまねこ

2011年03月06日 18:35

彼の母親に会わさないで貴女の親家族には会う、微妙ですね。彼は彼として置いとき婚活しては？私の知り合いも５年付き合い女性側とは息子扱いされて皆が大学卒業待ちと信じて疑わなかったですが社会人になって別れましたね。相手は結婚するつもりだった親にも公認だったけれど嫌いになったから仕方ない騙したわけじゃないで通し女性側は田舎だったし狭い町で、あれだけ我が息子同様に扱い懐きしてた相手が逃げられ破談になったらしいと噂になり親家族一族揃って悲惨でしたよ。後でわかった事は男性側は女性宅に婚約者として受け入れやれ男性側は親には付き合っている結婚はまだわからないと親に言ってたらしいです。女性側の傷は深くまわりも堪えられないぐらいでした、気をつけてね。相手が３０歳まで結婚しないと言っているのだから婚活しても良いと思いますよ、３０歳になり３０歳で結婚と言ったけどお前と結婚するとは言ってないよ勝手に勘違いしたんだろ？なんて云われたら他人の私でも腹が煮え繰り返るわ。母親に会わさない精神的な病気？何かにおいますね、母親が相手を気に入らないとなると棄てる男の様な気がします。慎重に動きましょ、貴女は幸せになる権利有り。

トピ内ID：0248244427

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わぁー同じだ

😨

匿名

2011年03月06日 18:35

それは、私の親友とそっくりなパターンです。３０までは結婚したくない、彼女の親には会う癖に自分の親には会わせない・・・友達はとても結婚願望が強かったのですが、結婚の話をすると彼が不機嫌になるので仕方なく２０歳から３３歳までの１３年間、結婚を持ち続けました。傍から見ていても友達は大事にされていない感じでした。なので「彼は結婚する気ないから別れた方がいいよ。」と何度かアドバイスするも聞きいれてはもらえず。結局は友達が３３歳の時に、彼に振られてしまいました。どうやら、本当に結婚したい相手が出来たようです。友達と別れて半年後に別の女性とあっさり結婚してしまいました。奥さんは既に妊娠中だったそうです・・・私もその彼、トピ主さんと結婚する気ないと思います。自分が結婚がしたいのか、恋愛を楽しみたいのかはっきりさせた方がいいです。個人的には、３０代になってもあてどもない恋愛をしている人を見ると、余裕があってすごいな～って思ってしまいます。

トピ内ID：0559176997

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彼にとっては付き合い止まりの女性、結婚は別の女性

根っこ

2011年03月06日 18:35

そういうことではないんですか？結婚式は先に伸ばすこともできるし（籍を先に入れる）、あちらの父親に外で会う事も可能ですよね？そういったことをしないという事で、もう答え出ているのでは？一生、結婚するつもりもなく、彼が別の若い女性と付き合い、結婚するまで都合の良い女でいたいというなら止めませんが。後、トピ主さんと彼氏さんの間にしっかりした信頼関係を感じられなくて… ちゃんと向き合って話すべきでは？

トピ内ID：5436105716

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少しの勇気で

仮面の告白

2011年03月06日 18:35

こんな話しは良くありますあ。貴女が３０代の前半なのか後半なの判りませんが、あなたは幸せな結婚をしたいはず。　今の彼を別れれば二度とチャンスがこないのでは、との不安もあると思います。　しかし本当の幸せを掴むためにここは勇気を出して早く見切りをつけて次に行くべきです。　結婚は諦めなければ絶対機会はきます。　その時には何を今まで悩んでいたの？と気がつきます。　勇気を振り絞り次へいきましょう。

トピ内ID：6140639856

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頭でわかっているのに

☀

コルテオ

2011年03月06日 18:35

なぜか別れられないのですね。なにか不安だからでしょうか。今すぐに別れなくてもいいと思うんです。とりあえず他の男性を探してみて、お付き合いできそうな男性が見つかったら、彼と別れてはどうでしょう？男性とは不思議なもので、ライバルが現れると急に女性を失うのが嫌になるみたいですし。

トピ内ID：6979835340

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うん、別れた方がいいね

rika

2011年03月06日 18:35

距離をおきましょう。自分一人の生活を充実させる。どんどん男性と会う。３ヶ月後ぐらいに期限を切って、思いつく限りの婚活やってみてはどうですか？彼とはもう別れたぐらいのつもりで連絡をとらないようにして。意外に楽しく過ごせたりして。「一生一人」が怖いようですが、無理に結婚を進めて冷え切った家庭で二人でいても、結局孤独だと思います。一人が充実させられない人は二人でいても充実した暮らしができないのではないかというのが私の持論です。誰かに幸せにしてもらうんじゃなくて、相手に求められた上で、相手を幸せにするために結婚するという意識に変えましょう。彼は自由でいる方が幸せなんです、あなたといるよりも。だから彼の幸せのためには結婚はしてはいけないのです。

トピ内ID：3273726837

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話し合いましょう

シナモン

2011年03月06日 18:35

今、ちょうど別トピに（迷っています、というトピ名）、レスしたばかりなのですが、同じような内容でちょっと驚きました。設定が全く違うので、ただの偶然だと思いますが。でも、悩みは同じなので、レスも同じ事を書きますが。彼と話し合いましょう。母親の精神の問題というのは、具体的に、二人の結婚にどう影響してくるのか。母親を言い訳にしていないかどうか。別れるのは簡単なので、まずは話し合ってみて下さい。話し合いすら拒まれるというなら、悩む必要はないです。

トピ内ID：8256686198

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ちょっとの疑問が大きくなるよ。

hiroko

2011年03月06日 18:35

男性が本当に女性を大切に思っているなら、前向きに結婚を考えると思います。できないのなら、相手の幸せを思って別れるはず。何かおかしいと思いませんか？女性が年齢について考えるのは当然のこと。年齢を重ねた時のことを想像してください。彼氏といえども他人。お互いに捨てるのは簡単なことかもしれません。

トピ内ID：4746776114

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理由は?

😨

tokyo

2011年03月06日 18:35

20代後半で3年付き合っている彼女と結婚出来ないという理由は何でしょうか?　なぜ30歳になるまで結婚したくないのでしょうか? 重大な理由があるならまだしも、この条件から考えると理由が理解できません。結婚することが第一条件ならば違う人を探したほうが早いかもしれませんね。

トピ内ID：0476373175

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似たようなパターンで別れた人を知っています

オアシス

2011年03月06日 18:35

　私の義兄（夫の兄）の元彼女が同じような感じでした。元彼女は義兄より年上で交際も長かったのですが、年齢の事もあり結婚を迫る元彼女に対して義兄は煮え切らず、ズルズル付き合った挙句別れました。結局義兄はその後あっという間に同い年の女性と結婚しました。　私は元彼女とは面識があり実は苦手だったのですが、貴重な時間を義兄のせいで何年も無駄にした事だけは気の毒でした。他の友人達は皆どんどん結婚出産し焦っていたのではと思います。義兄の事も前から嫌いでしたが、この件で「何年も彼女を振り回した挙句あっさり別の女と結婚した不誠実で身勝手な男」としか思えず、絶縁しました。　自分の話が長くなってすみません。もしかしたら彼は年上の彼女を親に紹介するのが躊躇われる気持ちもあるのかもしれません。それに「30歳になったら本当に結婚するか」といったらそうとも言い切れませんよね。「仕事が落ち着いたら」「親の病気が治ったら」などと言い訳して、その間に若い女性に乗り換える危険性もなくはありません。　年上の女性が年下の男性との交際で、いつ若い女と浮気するかというのは気になる事ではと思います。（続きます）

トピ内ID：0210656219

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オールオアナッシング

よしこ

2011年03月06日 18:35

彼一人に固執しないで、他にいろんな人とデートしてみてはどうですか？（もちろん体の関係はお勧めしませんが）

トピ内ID：9463718861

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続きです

オアシス

2011年03月06日 18:35

　前回のレスでも書きましたが、彼は今後も何かと言い訳して逃げ、ズルズルと先延ばしにする事が予想されます。そもそも彼のお母様のご病気は事実ですか？そこから確かめた方がいいように思います。　彼にしてみれば「結婚は人生の一大事。だから時間をかけて考えたい、焦りたくない」という事なのでしょう。しかし年上の彼女を持つ以上、そこは一大決心して欲しいと思ってしまうのが女性としての心情ですよね。それに女性には妊娠・出産のタイムリミットがあります。歳をとればとるほど妊娠は難しくなり、20代の若い母親と違って育児も厳しくなります。　「（もし彼のお母様のご病気が事実なら）お母様のご病気の事は分かるけど、私もこの歳だから早く決めたい。○月までに（この辺りは3ヶ月先でも1年先でも好きなように設定しましょう）考えて貰って、それでも結論が出ない、もしくは結婚出来ないなら別れて欲しい。その方がお互い時間を無駄にせずに済む」と話してみてはどうですか？　それからトピ主さんはおかしな事を言っているとは思いません。女性として（しかも彼より年上なら）結婚を焦るのは自然な事だと思います。頑張って下さいね。

トピ内ID：0210656219

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思い切りが必要

なつみ

2011年03月06日 18:35

こんなタイトルにしたということは、小町の皆さんに背中を押してほしいと言うことですよね。確かに別れることはエネルギーがいることです。誰だって辛いです。ですが、別れる方がトピ主さんのためです。小町に相談したことがきっかけだと思い、思い切って別れてください。応援しています！！

トピ内ID：5397421139

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何で会った事もないのに素直に信じるの？

親も泣くね

2011年03月06日 18:35

本当に彼のお母様は精神の病気なの？彼が３０歳になっても母親の精神の病気を言い訳にされるかもしれませんね。３０歳までと母親の病気のダブルガードにとれます。私の一番嫌いなタイプの男かも。理由は、彼がトピ主さんのご両親に会っている所。挨拶してもらった側は、ある程度の信頼さを感じるけど、実際は、軽い気持ちで相手の両親に会える人達がいるんですよ。その人達の共通点は、絶対自分の親には会わせない。３０代のトピ主さんのご両親は、中途半端な感情を持ち続けなければならなくなりましたね。トピ主さんが、結婚だけを望むなら焦る必要なし、結婚は７０歳でもできますから。ただ、子供を望むのならば後悔しない？女性も仕事を持ち自由選択で晩婚が増えました。でもね、見た目は若くなったけど、身体は昔と変わっていません。不妊で悩む人の数でわかるでしょ？３年間のお付き合いで自分の都合と希望だけで、彼女の置かれた現状（年齢含）を考えない男との結婚生活ではたして幸せは得られるのかな？婚姻届は、幸せの保証書ではありません。

トピ内ID：4898123500

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３０何歳なのですか？

🐶

ロマン

2011年03月06日 18:35

３０代独身と言っても３１歳なのか３９歳なのかで状況が違うと思います。もし３０代後半なら、待っても無駄な気がしますね。彼氏はあなたとは結婚する気がない気がするからです。３０歳になったら・・・というのはいい訳でしょう。３年も付き合って具体的な結婚の話しをしないのは期待がもてません。次行きましょう。

トピ内ID：0071800514

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彼にはまだそのタイミングが来ていないのです

ちのすけ

2011年03月06日 18:35

結婚を焦っておいでのこと、お気持ちをお察ししますが、お互いがその気持ちになってこそ出来ることです。彼氏さんに「今は出来ない」と言われているのですから、無理にごり押ししても状況は悪化するだけだと思います。一般的に、男性にとって結婚は、女性側が想像する以上の重い責任を伴うものなので、相当な覚悟がなければ出来ないことだと聞きました。ですから、トピ主さんが今すぐ結婚をされたいのであれば、結婚願望のある人を新たに探すしかないでしょう。

トピ内ID：1543133969

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別れるための知恵は必要ありません。大丈夫です。

残念

2011年03月07日 12:04

＞私が歳を焦って彼に結婚を詰め寄ってしまった最悪です。「早く結婚しなければ、他の事情など知ったことではない」という結婚できればなんでもいい的ゴーマンさがあふれ出してますよね。こういうヒトは放って置いても嫌われますから、貴方もすぐ、彼氏と別れられ酢と思います。彼氏のほうから逃げていきますから。

トピ内ID：9650396152

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よくわかります

minami

2011年03月07日 12:04

私もにた経験しています！バツ一子持ちの私は、五年彼と同棲し、アラフォーに。結婚前提の同棲で私の両親には、挨拶にきましたが結局彼のご両親となんだかんだ理由をつけられ会わせてもらえませんでした。きっぱりわかれることを、このままではだめだと決意し次の日荷物もすべて返却。別れを、はっきりつげました。次の日から、初婚活しました。それから、二ヶ月後彼ができ、すぐにプロポーズをうけ、結婚しました。こんな自分でも結婚できたので考えるのは、思い切りや勇気もときに必要と考えます。気のない相手を、いつまでもおいかけるのは、悩む時間がもったいないということです。決断してください！思い切って別れてすぐに、結婚した人結構いますよ！

トピ内ID：9456636443

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それなら

ゆき

2011年03月07日 12:04

別れられないのは彼が好きだからですよね？だけど結婚してくれそうもないから別れたいなら好きな彼とは別れず結婚相手を探してはどうでしょう？不謹慎かもしれませんがトピ主様は独身なのだし彼が主様の気持ちに応えてくれないのならば彼と付き合いつつ、違う男性との出会いを求めても悪いことじゃありませんよただ、彼には知られたらだめですよトピ主様が倫理的に許せれば、ですけどね

トピ内ID：5005773751

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勇気を出して

🐶

まこ

2011年03月07日 12:34

お母さんのご病気が一生治らなかったら、その彼は一生結婚しないつもりなのでしょうか。親の病気を盾にして、結婚をはぐらかす彼は、とても不誠実だと思います。ちなみにわたしも３１才の時に、同じような状況になった事があります。「親父が退院したら」とか「仕事がもう少し落ち着いたら」の繰り返しに嫌気がさして「結婚を決断できないなら、別れて欲しい」とお別れしました。別れてから、しばらくは泣きましたが、別れて数ヶ月したら、本来の冷静さが戻ってきて「不安で泣いてばかりの恋愛はやめてよかった！私の不安な気持ちを無視して、自分の都合ばかり押しつける男と結婚してしあわせになれるわけがない！」とふっきれました。それから数ヶ月後、その彼から「やっぱり僕には君が必要だった、結婚して欲しい」とプロポーズされましたが、自分でも驚く程気持ちが醒めてしまっており、お断りしました。その数年後、新しい彼ができ、結婚。本当にあの時別れてよかったです。距離を置くことで、一度お互いに冷静に考えてみるのがいいと思います。不安な毎日を過ごしてないで、ぜひ勇気を出して前に進んで欲しいです。がんばれ！

トピ内ID：7713293186

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勇気をだして。

🐷

ガチョーン

2011年03月07日 14:49

お気持ちよくわかります。彼のことが大好きで結婚したいからこそ、悩んでるんですよね。私も同じことで3回悩みました。 ”自分は30歳までは結婚するつもりはない”と言って振られた彼氏はその後付き合った女性と27歳で電撃結婚してました。結局30歳までは結婚したくなかったのではなく私とは結婚したくなかっただけだと、とても傷つきました。その後付き合った2人の男性とも、結婚がネックで別れました。私は誰にも求婚されない女なのかと、とても落ち込んでいます。私もまだ未婚ですが、諦めずに”結婚したいと思ってる男性”を探します。残念ながら、彼はあなたとは結婚するつもりはないのだと思います。本当に何か事情があって結婚できる状態ではないだけなのならあなたが結婚の話をしたとき、逃したくないと思って ”結婚できるように自分はこれをこう頑張る、待ってて欲しい” と言うと思います。それを言わなかったと言う事は、責任を取りたくないと思っている可能性大です。あなたの結婚したい気持ちに真剣に向き合ってくれないのだから覚悟を決めて別れか結婚か迫ってみるべきです。失うのは怖いけど、頑張って！！

トピ内ID：0659110130

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彼はあなたを好きだが結婚するほどではない

🐤

ぷるる

2011年03月07日 14:49

タイトル通りです。彼はあなたのことをそれなりに好きです。３０歳まで付き合うことに異存はありません。でも結婚するほど好きじゃないんです。私も、「一生一緒に居ような」ってずっと言ってくれていた人を信じずっと付き合っていましたが、「一緒に居る」ってことと「結婚する」ってことは彼にとっては別なようでした。結局別れました。１０年です。しつこく「結婚したいな」とか言わず、きっぱりと「子供も欲しいし結婚したいがあなたはどうなのか」と聞いてみるべきです。のらりくらりと言っているなら、ただ「好き」なだけ。結婚には大きな責任と覚悟が伴います。彼はあなたに対してはそれがない、それほどには好きじゃないと言うことです。でもそれなりに好かれているから、本当に、あなたから別れるのは難しいと思うけど。でも自分の人生のことを考えて。じっくり自分で考えて、その気持ちを彼にぶつけ、ずっと付き合っていくか別れるか覚悟を決めるべき時です。

トピ内ID：7601573026

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あなたとは結婚する気がないと思う。

🐤

みかん

2011年03月07日 14:49

結婚ってタイミングが大事なんですよ。長く付き合った場合は転勤か親の死（病気）か妊娠がきっかけになる場合がほとんどだと思います。どれかあてはまりそうですか？そもそも「俺が３０になったら」って自分の都合で結婚先のばす男は辞めた方がいいと思いますよ。結婚したいのなら、絶対男を変えた方が早いです。次の男性とは付き合いたてのラブラブな時に勢いで結婚に持ち込むことをオススメします。

トピ内ID：6819854148

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私の知り合いは別れました

ほたる

2011年03月07日 14:49

2人は同じ年齢でしたが、彼女が「どうしても２７歳で結婚したい」と言ってました。でも彼は「３０歳になるまで待ってくれ」と。彼女の行動は早かったです。その頃の彼女が言っていたのは「私は結婚したい。もう別れた」彼が言っていたのは「少し時間が欲しいから待ってくれと言ってある」なんかお互い言ってることが違うなと思っていましたが、しばらくすると「彼女がお見合いしたらしい」「指輪をしてる」と聞こえてきました。彼氏は「待っていてくれと言ってある」とまだ言ってました。と言っても、そんな噂は知らず・・・数カ月後、あっさり彼女は結婚して退社しました。彼より結婚を選んだ彼女。彼女より結婚したくない自分を選んだ彼。どちらも引けなかったんでしょうね。でも、今思い出すと「あの時の彼はまだまだ結婚するような状態ではなかったよな」ってわかります。好きでも結婚のタイミングが合わないってことは、彼との結婚は諦めた方がいいかもって思います。

トピ内ID：2981439011

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彼が結婚するから別れないでくれと言っても別れる方がいい

すと

2011年03月07日 15:39

精神の病のお義母さんを、年上彼女のあなたはちゃんとフォロー出来るの？その彼も結婚も辞めとき。早く都合のいい女脱却してね。

トピ内ID：5912333282

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覚悟を決める

でん

2011年03月07日 15:58

「私が捨てられて」という発想自体、悲しすぎます。「別れることになって」ならまだしも「捨てられて」って、、、もっと自分を大事にしましょうよ！　トピ主さん、今、自分に自信がないのでは？　あまり誠実そうではない彼と付き合っているせいだと思いますが、逆に言うと、その何となく卑屈な感じが彼にも伝わっているから軽く扱われるのかもとも思います。彼と付き合っている時の自分が好きですか？　自分らしくいられると感じますか？いつか“捨てられる”日をおびえながら過ごしていいんですか？母親が精神的に不安定だからといって紹介してくれない＝自分をその程度の相手だと思ってる相手と、この先、やっていけますか？自分で自分を大事にしないと誰にも大事にしてもらえません。トピ主さんが自分のために動き始めたら、案外、彼の方が焦ってトピ主さんを手放そうとしなくなるかも、と思います。エラソーに書きましたが、、、体験談です。私の夫は６つ下で、結婚に焦る私とまだしたくない彼という構図で、一度別れました。別れた時は本当につらかったけど、あの別れがあったからお互いの大切さが実感できたとも思っています。

トピ内ID：5259643199

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