結婚３面目の迷々34歳です。夫の事情で、子供を諦めることを迫られています。両家両親は子供をつくらないことを理解しはじめており、私だけが駄々をこねているような状態です。夫の事情も十分に分かっているつもりでした。でも、はっきりとした子供の夢はありませんでしたが、30歳過ぎた頃から回りが出産育児ラッシュで、「私も・・・」という気持ちが、気が付けば強くなっていました。諦めなきゃ・・・諦めなきゃと思うほど、泣けてきます。お茶を飲んでいても、歩いていても、泣けてきます。旦那さんが子供をつくらない、奥様が諦めた方、どうやって「子供がほしい」気持ちを静めましたか？どうしても前向きになれないので、アドバイスをお願いします。

旦那さんが子供はつくらない、諦めた奥様はいますか？ | 妊娠・出産・育児

事情が違いますが

匿名にします

2011年10月31日 17:36

新婚当時から夫がＥＤです。浮気するような人ではないので、夫の気持ちも理解はできますが離婚するかどうか本当に悩みます。離婚を視野に入れていると夫に打ち明け、夫は病院へ行きました。それで解決とは行きませんでした。それから十数年が経って私の年齢が40代になり、益々離婚が頭をよぎります。夫と別れれば子供を持てる人生があるのではないかと。優しい夫と平穏に暮らしながら日々葛藤です。たぶん私はこのままの生活を一生送るでしょう。あと数年で閉経を迎えどうしようもなくなった時、初めて心から諦めがつくと思います。

トピ内ID：4851711600

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知人のことですが

再入院

2011年10月31日 20:07

結婚後、子供を…という段階になって、子供は絶対に作らないと言われたそうです。理由は、育てる自信がないから…と。本当の理由は分かりませんが、奥さんに言ってる理由はそれのみのようです。離婚も考えたけど、人間としては大好きだそうで、離婚はしてません。日々、物凄い葛藤をした…と。今は、もう完全に諦めがついて人の子供も可愛いと思えるようになったけどね、と言っていました。葛藤の日々は、１０年くらい続いたそうです。事情と言うのが分かりませんが、後悔しない選択が見つかると良いですね。

トピ内ID：1125850773

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子どもなし夫婦です

🐷

ジャノーチェFR

2011年10月31日 20:07

子どもが好きで、結婚当初は「４人産んでもいいなー」なんて思っていましたが現在ゼロです。病院で原因を調べても、とくに異常はありませんでした。不妊治療をする気はなく、「自然にまかせて出来なければいっか～」とお気楽に考えています。夫婦二人の生活もいいものですよ。同じような事情で子どものいないご夫婦と交流したり、とにかく夫婦二人でいつまでも恋人同士のような関係です。

トピ内ID：1670895477

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私も複雑な気持ちでした

まみ

2011年10月31日 20:07

解決策ではないのですが、同様な人間もいる事が少しはお気持ちの足しになるかと思いまして書きます。結婚前は「女の子が良い」と夫が言っていたのですが、結婚して同居を始めた頃から、欲しくないと言われました。彼の方の事情です。年齢も私は３０代の終わりで今を逃すと後は無いという状況でした。もうこれは詐欺ではないかと（笑）。でも私が強く主張して、後に障害のある子供が出来ても、あの時反対したのにと言われれば私の責任です。実際、夫の職業柄少し遅れた子が出来る人もいると聞いた事があり、事実と知ってからそれ以上強く出る勇気はありませんでした。でも縁あって結婚したので、二人でやっていけるよう、彼を自分の子供だと半分思いながら（笑）生きていけるかなぁと模索中です。子供の笑い声など聞こえると、寂しいですが‥ 一度、夫方の親戚に「早く子供作りなさいよ！」と言われた事があり、事情を知らないようなので私からは言えませんでした。私のせいにされているのかもと思うとかなり腹立たしいですが‥ まだ主さんはお若いので、もし実家側の親戚に子供のいないご夫婦がいれば、内緒で相談して解決策を手探りしてみてはどうでしょう。

トピ内ID：0825618058

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同じ年齢で同じ悩みを抱えていました

ぱおぱお

2011年10月31日 20:07

心中お察しいたします…。同じ年齢で同じ悩みを抱えていました。素通りできず、でてまいりました。本当に苦しい日々でした。寝ても覚めてもその事ばかりが、自分を支配していました。実母に涙ながらに「子供が欲しい」と訴えましたが、「旦那さんが欲しくないんだから仕方がない。そこで暮らすしかないもんね…。子供だけが人生ではないよ。できたらできたで罪つくりなこともある。心配ばかりしなきゃならないしね。夫婦で気楽に暮らすのも、幸せかもしれないよ。」と言われました。父は、「帰ってこい」と言ってくれました。別居し、悩みましたが、離婚を選んだ次第です。元主人は、どうしても子供を作ることに抵抗があり、子供が欲しいなら別の人と…と言いました。言われた時は、正に後ろから頭をハンマーで殴られたような衝撃でした。世の中で一番信頼していた人でしたから…若かったんでしょうね…。信じていました。私の願いを全て受け入れて叶えてくれる人だと。義家に話しに行き、なぜ主人が頑なに拒むのか聞いてみましたが、理由はわからず…元主人がなぜあんなに頑なだったのか、今でも理由はわかりません。

トピ内ID：8665227031

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あきらめました。

🐤

一時は大変でした

2011年10月31日 23:32

ウチもそうです。夫は、真面目で、とてもやさしい人ですが、うつ病を発病後、子供をつくりたがらなくなりました。一見、ちゃんとした家庭で育ってきてはいますが、その家庭で、特に兄から受けたＤＶがだいたいの原因です。こんなはずではなかった。本当につらかったです。義理両親からも長い間、私が原因で子供がいないと思われていましたし。でも来年で結婚20年。もうあきらめても良い歳ですので、ふたりの家庭をあたたかなものにするように努力しようと決心しました。義理の兄夫婦（１子アリ）には、やはり恨みに近いものはあります。でも、子供がいない夫婦だって幸せになる権利はあります。旅行にいったり、一緒に趣味を楽しんだり。他に目を向けてがんばっています。

トピ内ID：9169126833

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わたしも

島

2011年11月01日 10:25

今32才ですが、26で結婚してから二年前まではずっと子供が欲しくて離婚するかどうかまで悩んでました。自分は本当に子供が欲しいのか、それとも、友人や世間一般の子供がいる家庭が羨ましい・皆と同じになりたいのかを考えたら、私は後者だと気が付きました。夫婦共に心から子供を迎えたいという気持ちにならなければ、このままディンクスでもいいかなと思っています。今は自分の人生と夫婦二人の人生を大切に楽しんで行こうと思ってます。

トピ内ID：9380393507

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作らない、作れない

キャベツ人形

2011年11月01日 10:25

うちはEDと運動率の低さで最高レベルの不妊治療をしなければ、子どもはとても無理みたいです。可能性も低いし、金銭的に無理だし治療は断念しています。 EDの方は新婚2ヶ月くらいからで、特別に子どもが欲しいと思っての結婚ではなかったものの絶望感に襲われ続け、今、5年目です。出掛ければ子どもがあちこちにいるし、事情を知らない人（義父母・親族を含む）からは尋ねられ、説教され、とても辛い日々です。無力感に襲われ、テレビで子どもが出てきただけでも時に涙がこぼれてきます。たぶん、少し精神的に参っているのだろうと思います。今、私は30代終わりにさしかかってます。閉経すれば諦めるのかもしれませんが、どこかでずっと夫を恨むのかもしれません。この上なく優しく、気の合う夫です。離婚は考えられません。ただただ、張り裂けそうになったら気を失うくらい泣き、それがストレスの発散になっている感じです。

トピ内ID：3701041151

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トピ主さまへ

🐤

一時は大変でした

2011年11月01日 15:32

2個目の書き込みです。さきほど「あきらめました」と書いたものですが、、トピ主さんは、「今」お辛いんですよね。自分の過去話なんか書いてしまってごめんなさい。うん、本当に気持ちがわかります。私は、ちょうど36歳くらいの時、辛いのがピークに達してしまい、前向きどころか、かなり後ろ向きの行動にでてしまいました。家庭を顧みることのできない、忙しい仕事に転職したり、ふらりとひとりで遊びにでてしまったり。とにかく、「自分の女としての人生がこのままで終わる」ことがものすごく怖くて。でも、そんな暴挙にでたところでなにも解決しなかったかな。これからどうするか？主さんの選択にかかっていると思います。私は、夫と二人で生きていく決心をしましたが、、、他の解もあります。でも、周囲を見て焦らなくても、もう少し、時間がたてば、何かが変わるかも？とは老婆心ながら思います。良い解決策が思いつかず、ごめんなさい。

トピ内ID：9169126833

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マイナス要因

かん

2011年11月01日 16:20

ばかり考えるようにしてます。その前に、結婚してからレスになり、今となっては最後までできなくなりました。夫は、「子供を見ても可愛いとか欲しい感情が全く湧かない。大型犬を見るとたまらなく可愛くて欲しくなる」と言います。確かに私も大の犬好きで、実家では10頭の小型犬がいます。人間の子供より犬の方が可愛かったり。でも私も36…。リミットがもう目の前に来てると、女性の本能が騒ぎ始め、一人くらいは産んだ方がいいのか悩んでます。いや、やっぱり我が子という存在が一人は欲しいのかも。だから子作りだけは数回してみようと言いました。夫は渋りましたが。不妊の可能性は実際ありますが、諦められるよう、マイナスばかり考えてます。今から妊娠出産育児は心身つらい。お金がいって生活が苦しくなる。健康ではなかったら？子供に関わる人付き合いがしんどい。イジメられたら？グレたら？悪い大人になったら？そんな苦労するなら今のままでいい。犬好き私達には子供より夫婦と大型犬の方がしっくりくる。そう思うようにしてます。馬鹿げてますが。

トピ内ID：4842005749

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子供が無い人生も結構幸せですよ。

🐱

にゃんこ

2011年11月01日 16:20

私の夫は結婚前から子供嫌いで、子供を作る発想は無かったようです。勿論、結婚１８～９年の今も変わりません（笑）私は別に何も考えてなかったのですが、この頃少し、”将来が～”的な事を考えてしまいます・・・・。でも、別にそれを除くととても快適ですよ！夫婦２人で長く暮らす事は、ある意味で本当の愛情が無ければ出来ない事です。 ”子供が居るから・・・・”と言って結婚生活を続ける、子供をたてに男性を縛る・・・・・、俗に言う”鎹”の無い状態、そう言う事の無い状態で純粋にお互いの愛情だけが頼りの結婚ですから、 ”本当の愛の確認には子供は必要ないのではないか？”と思うほどです。それに、子供は自分のクローンでも夫のクローンでもなく、全くの別人格の人間なので、私達夫婦と気が合うかも分かりませんし・・・。あまりに悲観されなくても、夫婦２人でも本当に穏やかに幸せってありますよ。それに、どちらにしても、まだお若いのですから選択出来るので、これからまだまだ旦那様と話し合われて見られては？

トピ内ID：2923261641

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いやだ

４２才だよん

2011年11月01日 17:19

そんな人となぜ結婚したの？１０代２０代の若者でもないのに。そこをよく考えて。離婚してもいいんだよ。でも、自分で生きていける？子供を持ちたい男性に出会っても、苦労するかもしれない。こんな時代だから、自分が小さい子を抱えて、生活を支えて働かなければならないかもしれない。子供のために死ぬ気で頑張れるなら、即、離婚して、子供を持てる男性を探そう。何のために１０代から、毎月大変な生理と格闘してきたの？子供を抱いた瞬間の世界で一番幸せな瞬間を味わう為なのではないの？そのためにどんな苦労も、自力で乗り越えられるなら、次に行こう。頑張れ。

トピ内ID：0406051138

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友人が悩んでいました

🐱

にゃー

2011年11月01日 17:19

結婚後、元ご主人が子供をもうけるつもりはないと告白。元ご主人の描いていた家庭とは、友人との２人の家庭でした。何度も話し合ったようですが、平行線のままだったので、友人は結婚１年で離婚しました。盛大な結婚披露宴だったためか、離婚したことを多くの友人に伝えられず、音信不通になってしまった友人も多かったそうです。それから１年して再婚、今度は地味婚で披露宴もありませんでしたが、今友人は２児の母となり、幸せに過ごしています。元ご主人は、離婚の後海外へ仕事の拠点を移したとか。離婚のときは本当にはらはらしましたが、今は早めの決断がよかったなぁと心から思っています。

トピ内ID：2059731756

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私の場合ですが…

🐱

茉莉

2011年11月01日 18:50

迷々さんとちょうど同じ結婚3年目34歳です。夫が子供を欲しがっていません。人によって、結婚生活（人生）に欠かせないものって違いますよね。私は、周囲の意見や常識ではなく、自分が本当に求めているものは何だろうか真剣に真剣に考え、子供のいる人生を手に入れるため離婚することにしました。つまり、「大好きなひとと一生二人で暮らす」より、「そこそこ好きな人と子供たちに囲まれて暮らす」方がいいな、と思ったのです。もし、再挑戦したはいいけれど結局誰とも再婚できずひとりきりの人生になったとしても、後悔はないと思います。このまま、夫に不満を募らせてくらしていけば、結局は「仲良く二人で暮らす」こともできず、子供も望めない年齢になってから離婚…ということも大いにありそうですから。あきらめる方法でなくてすみません。

トピ内ID：3713280982

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作らない？作れない？

ごめん

2011年11月01日 20:50

すみません。子供は作らないのでしょうか、作れないのでしょうか。男性不妊などの理由で作れないならば悩みますが、作らないなら考えが変わります。例えば、経済的理由だとか、子供が嫌いという理由で作らないのならば正直、別れるかもしれません。

トピ内ID：5341348829

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絶対嫌！

なな

2011年11月02日 11:21

私は、なかなか結婚できず独身時代がながーかったのですが、夫のいない人生は我慢できても、子供のいない人生はぜーったい嫌！！でした。離婚を考えた方がいいんでは。

トピ内ID：7494411022

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トピ主です、不安が襲います

迷々

2011年11月02日 18:13

苦しんでいる私を見て、昨日、夫が「子供を諦める女性の苦しみは一生続く。諦めさせた自分も辛い。離婚しよう。離婚は一時の苦しみだから」と言われました。諦める苦しみは一生なのですか？今は諦めても、また苦しむ時が来るのですか？先が分かりません。何が何だかわかりません。

トピ内ID：4581685489

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２回目です

匿名にします

2011年11月03日 17:26

自分の事情が原因で妻が苦しんでいるのを見て、ご主人もまた苦しんでいます。 >どうやって子供がほしい気持ちを静めましたか？事情のある夫とこのまま一緒にいて生涯子供を持てなくても自分は大丈夫かどうか自分をよく考える事です。夫を恨まずこれが自分の決めた道だと思えるかどうかです。歩いていても泣けてくる今の状態を一生続けながら添い遂げる事は不可能です。夫との子供を育てるという選択肢はなくなってしまったけれど、夫と２人で幸せに暮らすことや、別の男性と結婚しなおす選択肢は残っています。「夫に事情があるから仕方なく」から一歩進んで「事情を踏まえて私自身がこう決めたから」と思える決断をして下さい。決断後も気持ちは揺れますが、その度に自分の決断を思い返したり考え直したりする事ができます。今なら、貴女にとってもご主人にとっても遅くないですよ。

トピ内ID：4851711600

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逆の立場です

梅

2011年11月03日 19:47

私は主人に子供を諦めさせました。今は夫婦2人で仲良く暮らしています。子供ってそんなにいいものですか？苦労しかないように思えます。子供がいることによって、自分に合わない人付き合いも発生するし、子供のことで夫婦喧嘩も増えるかもしれない。学校やらなんやらお金もかかるし。まあそんな苦労も厭わないって言うんでしたら何も言いませんが、、、。あまり子供という存在に夢を見ないほうがいいと思います。トピの内容とは外れてしまいましたが、なんだかトピ主さんが子供というものにあまりにも囚われてるような気がして哀れに思えたのでついレスしてしまいました。スルーしてくださって結構です。

トピ内ID：8538818396

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ご主人がそこまでおっしゃるのなら

フロー

2011年11月03日 22:33

ご自分の気持ちに正直に、生きられたらいかがですか？ご主人＞子供なら、離婚は回避できるはずです。逆なら、見切りをつけられてもよろしいかと。一生続くといっても、出産にはリミット歳があり、いつか閉経します。完全に産めなくなったら、その後は吹っ切れるものではないでしょうか。リミットや閉経を迎えても、あの時離婚していれば、産める時産んでいればと、シクシク悶々と過去を悔やみ、悩み苦しんで余生を過ごすのですか？そんな姿がご自身で想像できるのでしたら、ぜひ離婚なさって下さい。そんな勿体ない生き方しないで下さい。悔いの無いように生きて下さい。ただ、次にご縁があるか、その方と無事に子供を授かることができるかは、誰にもわかりません。ですが、現状よりも希望が持てるなら、行動する意味はあるかと思います。ご主人と決別するのは、かなりお辛いでしょうが、二人の人生は一度きりです。ベストパートナーを得た方が、お互い幸せでしょう。

トピ内ID：4842005749

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34歳なら早い方が良い

mk

2011年11月04日 12:12

離婚をお勧めします。 86歳以上まで生きる人生です。ご主人のせいで、お子さんが居ないことに納得できますか。産むなら、38歳前までが良いです。ご主人が離婚とおっしゃるなら、応じたらいいと思います。

トピ内ID：6105700991

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男性からの意見です

花太郎

2011年11月04日 12:12

本来産める能力があって、しかもあなた自身が産みたいと切実に思いつめているにも関わらず、夫の事情で出産を諦めなくてはならないとは・・どんなに辛く悲しい事でしょう。夫が一体どんな事情なのかは存じませんがはっきり言っていくら旦那と言えども所詮は「他人」ですよ。そう思いませんか？亭主の代わりはいくらでもいますがあなたにとっての血を分けた直系子孫に代わりはいないのです。まだまだ若いのでチャンスは十分あります。思い切って新しい人生を迎えることも選択肢だと僕は思いますね。はばたきましょう。

トピ内ID：3019059968

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諦めました…結婚生活を

ばついち

2011年11月04日 12:12

結婚後に「子供はいらない」と言われました。いくら話し合っても平行線。詐欺だと思いましたし、未来永劫恨んでやる、と心に決めました。で、早々に別れましたね。私の場合、よく冗談で「夫はいらないが、子供は欲しい」と言っていたくらい、夫＜子供でしたので。子供は自分の分身みたいなものですが、所詮、夫は他人です。後悔も未練もありません。人生長いんです。 34歳なんてまだまだ、やり直すなら早い方がいいですよ。

トピ内ID：7359716100

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切ないですね

T

2011年11月04日 12:12

友人に似たような夫婦がありますが、４０過ぎと５０過ぎのカップル継続中ですね。どう落としどころをつけたか、までは聞いた事がないですが。突拍子もないですが、他の方の精子提供を受けるとか出来ないですかね？多分、だんなさまを失う事も、子供を産まない事も天秤にかけられないほど苦しいでしょう？せめて結婚前に分かっていればもう少し簡単に道を選べたでしょうに。だからムリを承知で、旦那さまと別れずにお子を産むその事に旦那さまが承諾できないなら・・・そこで初めて天秤にかけてみるか。出来る努力、考え付く事はやってみる方が、何かに納得できるし、諦める方向も見えてくると思いますよ。その為の方法は存じませんが、私なら調べてみるかな

トピ内ID：5495633404

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後悔は一生続く

桃子

2011年11月04日 20:52

ご主人の仰る通りだと思います。それは、あなたが涙が出るほど子供がほしいと望んでいるからです。どちらかに身体的な理由があり、夫婦で話し合ってあきらめる場合、治療の有無に関わらず２人で楽しく暮らしていく明るい未来も見えてくるでしょう。しかし、トピ主さんの場合、子を諦めることに納得されていませんし、産みたい気持ちがとても強いように思います。この先、友人達が子供の成長の節目節目（七五三、入園、入学、成人、結婚、孫の誕生など）を祝い、その幸せな様子を見聞きするたびに後悔は続くのではないでしょうか？産める年齢にはタイムリミットがあります。子持ちの｢子どもはいいよ～｣、子なしの｢子がいなくても幸せ｣どうか…どうか、そんな言葉に惑わされず考えてください。

トピ内ID：8602297345

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せつないですね・・

😢

一時は大変でした

2011年11月04日 21:36

トピ主さんのレスを読みました。。切ないですね。 >諦める苦しみは一生なのですか？今は諦めても、また苦しむ時が来るのですか？そうですね・・少なくとも私は43歳になった最近ようやく落ち着いたかな、というところです。 36歳の時に「あきらめて」からも、平常心でいられたかというとウソになります。自分の産めるなら産んでみたい、育ててみたい、そんな気持ちに加え、周囲からの視線もあり、いろいろと苦しいことも起こりました。みなさんのおっしゃるのやはり的をついていて、やはり自分の人生の大きな選択だと思います。ただ、ご主人とお別れして後悔しないかどうかはわかりません。個人的には、家庭というのは「夫婦」が単位だと私は考えるので、「夫なんて所詮赤の他人」という考えは私にはありません。血だけが人を結ぶものではありませんから・・。ただ、これは本当にトピ主さんの人生にかかわることですので、どうぞ悩んでしっかり、答えをだされることをお祈りします。

トピ内ID：7729758847

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あきらめた

諦子

2011年11月05日 11:21

トピ主さんがそんなにお辛いのなら、思い切って離婚された方がよいと思います。夫は一貫して欲しくないと言っており、私も切実にほしいタイプではなかったのですが、産めなくなる年齢が近付くにつれ、がぜん、子供がほしくなって苦しい気持ちに襲われました。ですので、トピ主さんのつらいつらいお気持ち、よくわかります。本能なんでしょうか・・・自分でも強い気持ちでびっくりしました。そもそも晩婚でしたので、あっという間に産めないような年齢になってしまいましたので気持ちの切り替えもできましたが、今でも後悔はあります。ただ、赤ちゃんがほしい気持ち・・・少し分析してみられてもいいのではと思います。ダメと言われるから余計に執着してしまうとか、周りの人たちが出産ラッシュだからとか、純粋に赤ちゃんがほしいとは言えない気持ちが含まれる場合もあります。私の場合、よく考えてみると、妊娠してみたいというのが一番にあり、みんなにおめでとうと言われ、大事にされ、両親を喜ばせ・・・などという事をしたかったようで、出産、育児には夢を抱いておらず、わりと不純な気持ちだったなあと分析したら楽になりました。

トピ内ID：8238388527

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数年前の私

🐤

マメ

2011年11月05日 15:50

お辛いですね。大丈夫ですか？現在37歳の主婦です。 29歳で結婚。35歳を前に、子供が欲しいと思えないと言われました。望んでも出来ないのであれば受け入れます。でも、｢欲しくない｣と拒否されたことが悲しくて。自他共に認める子供好き・・・泣いて泣いて泣いて泣いて。主人も、マメの為に離婚した方が良いのでは・・・と悩んだようです。でも、子供を産むために結婚した訳ではないと思ったんです。健やかなる時も病める時も、ともにある為に結婚したんだって。子孫を残すことは生き物の本能なのですから、子供を欲しいと思えない主人はある意味病んでいるのだと思いました。パートナーを支えるべきだと。 ※子供を望まない方＝病んでいると言う意味ではありません。　主人の場合、欲しくない理由のひとつが精神的な理由であり、彼の生い立ちによる為です。今、心から諦めたと言えば嘘になります。でも、後悔も含めて、彼と２人で歩むのも人生かなぁと思っています。どのような選択をするのはトピ主さん次第です。今の苦しみが、数年先の幸せに繋がりますように。。。

トピ内ID：2495280952

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私も33～３４歳の頃

みー

2011年11月09日 17:53

私も迷々さんと同じ歳の頃、子供がどうしても欲しくて赤ちゃんが映るテレビのＣＭや道で妊婦さんとすれ違うだけで涙が出てきました。でもずっと考えているうちに、結婚した時は「夫が好きだから」結婚したわけで「子供が欲しいから」結婚したんじゃないよな～と自分に言い聞かせています。（私、無理してるなって思う時もある）ウチの夫は子供が欲しいとは言うものの自然にできたら産もうという程度で不妊治療をしてでもどうしても欲しいという私の意見と合いません。話し合いを続けているうちにだんだん疲れてきてストレスがたまる、そうすると妊娠しづらくなる、またはレスになる。本末転倒だなと思い、あまり考えないようにしています。子作りに関しての意見は合いませんが夫は優しいので子供がいて今の夫がいない生活と今の夫がいて子供がいない生活を比べたら今のほうが幸せなのかな。。。と思うようにしたり。（産んだことがないので、子供のいる幸せと比べる事は出来ないんですがね。）時が経つにつれて夫婦二人でも楽しめる何かを見つけようと頑張っています。

トピ内ID：6374172752

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旦那さんともっともっと話し合ってみては？

くま

2011年11月10日 11:23

結婚後、夫側の理由でずっとレスでした。子どもが欲しかったので、何度も離婚したいと泣き叫びました。体調も崩すほどになってしまい、会社も辞めました。その後2年間泣き続けて、ふとしたきっかけでレスが終わりました。それが約1年前で40歳でした。すぐに不妊治療を始めましたが、夫は乏精子症。顕微授精を7回しても、すべて失敗しました。まだ諦めていませんが、心の中では「もし二人だけだったら、もっと旅行しよう。老後は〇〇に住もう。」とか考えています。私は、もう離婚したいと思うことはなく、子どもがいないことも少しずつ受け入れ始めています。それは、夫と気持ちが通じあうようになって子どもより夫の存在が大きくなったからだと思います。トピ主さんは、子どもを諦められますか？旦那さんと自分の気持ちが離れたままでは、生活を続けるのは辛いと思います。まず、自分が「旦那さんの事情」を理解できるか？もう一度よく考えて、自分の気持ちを旦那さんにじっくりと話してみてはいかがですか？ 34歳ならやり直しはきくけど、35歳で女性の体はガクンと悪くなる傾向があります。今がターニングポイントだと思います。

トピ内ID：5511376392

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旦那さんが子供はつくらない、諦めた奥様はいますか？

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