遠方の夫両親が近居にしたいと

レス20

（トピ主 4 ）

🙂

さっさ

2019年12月11日 13:00

ひと

４０歳の会社員夫婦、子供１人（来年２人目）です。遠方（新幹線と電車で３時間半）の夫両親が近居を希望しているようです。いい人たちですが、今まで距離があってうまくやれた部分もあり、本当に近くなればどうなるか不安です。経験者の方、お話を聞かせてくださいませんか。・夫の弟夫婦は夫両親の隣県に居住。・妻（私）の実家は車で２０分。妹家族が実家から飛行機の距離に居住。・夫両親は６０代後半で、孫は今後も私たちの子供のみ。家は古く、この先も住むなら風呂場などリフォームが必要。近居の話は数年前に私からしました。私の母が「近くに来てもらった方が老後にいいのでは」と何度か私に言ったので、そう伝えました。確かに今後、遠方だと夫が困るかもしれません。また夫両親に子供のことを手伝ってもらえて、悪い話ではないかもしれません。（今は緊急時には、私の母が助けてくれますが、私の父が子供嫌いで、子供を実家に預けるなどはできません。病気でも病児保育利用など、基本的に自分たちでやっています。）夫は家事育児は最大限してくれますが、もう一人以上増えれば自分たちだけでは困難と考えているようで、夫両親が近居するか、私の実家に私たち家族が同居するかを希望しています。私は父と仲が悪く、同居はできません。夫両親は私たちが結婚する時には「何も援助できないが、こちらの世話や心配もいらない」と言いました。どちらかが先に亡くなれば、残った方が家を売って老人ホームに入るから、と。もし実家を売ってこちらに移住して中古マンションを買ったら、老人ホームに入るお金は残らないと思われます。夫両親は近居の希望を夫だけに伝え、私にはまだ話さないで、と夫に言っています。なので移住希望の具体的理由や、どういう距離感にしたいか、お金のことなどは一切不明です。今後、話し合うにも、聞きにくいことも多く、どのようにしたらいいでしょうか。

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そういう時がくる

🙂

2019年12月11日 16:27

高齢の親の問題はそれぞれ大変だと思います。細かいことも考える必要もありますが方向性だけでも決めて具体的な計画を考えてはいかがでしょうか？今の距離感ではいずれご主人に負担が大きくかかります。何かあったときにすぐ対応できる距離はありがたいですよ。ご主人にもう少し数字の入った計画を考えてもらいましょう。

トピ内ID：6572159722

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>近居の話は数年前に私からしました。

還暦α

2019年12月11日 16:06

その気にさせたのはトピ主さんでしたか？何故、今更迷うのですか？口に出して言ってしまったから義両親様は前向きに検討されて、この度そういう方向に動いたのでしょう？で、何をご相談したいのでしょう？

トピ内ID：1230092684

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近居はベスト

🐱

50代

2019年12月11日 16:42

同居は嫌だけど近居ならいいですよ。本当に、高齢になり何かあったら遠方だと大変です。実家から呼び寄せたって話、周りでも聞きます。今はそう高齢でもないし、子供も見てくれる。今の家をリフォームしなければならないなら、良いタイミングでしょう。別に家を買わなくても、2人で住める高齢者向け優良賃貸とか近くにありませんか。弟夫婦とは相談して下さい。トピ主さんのご両親の事はひとまず保留で。これも後に妹さんと相談です。

トピ内ID：5627671617

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何とレスしていいか

七癖

2019年12月11日 16:50

分かりませんが、トピ主両親は車で二十分のところに住みながら夫両親が近居を希望することに神経を尖らせることに違和感を感じます。　トピ主夫はトピ主だけのものではありません。勿論トピ主さんもトピ主夫だけのものではありません。その証拠にトピ主さんは夫と暮らしながらトピ主実家と頻繁に行き来されていると思います。これと同じで夫の両親が近居するのはあくまでもトピ主夫の近くですよ。息子の近くに住んでトピ主さん同様「息子と」頻繁に行き来するのに何が問題があるのだろうと思いますよ。　トピ主さんの心の中では夫は自分だけのもので、夫と夫との間に生まれた子供とトピ主両親だけが家族と思っていらっしゃいませんか？夫婦は基本他人と言われていますよね。賢明なトピ主さんがそのことを理解すれば、夫両親が自分の息子の近くに住みたいと思う心情に何の問題もないことに気付くと思いますよ。　自分は自分の両親の近くに住んでも問題はないが、夫が夫両親と近くに住むのは問題だと思う心が変だと思いませんか？

トピ内ID：4567885694

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は、はしごが・・・

🙂

ラダー

2019年12月11日 17:18

そのはしご外しは酷いでしょう。自分から持ち掛けておいて、その気になったらどうしようって…。それとも数年前から今までの間に急速に仲が悪くなったのですか？そりゃないよトピ主さん。嫁の了解というハードルを乗り越えて迎えてくれると思ったから腹を決めたんだろうに。その時利用することばっかり考えてデメリットは何も考えてなかったの？それとも実母の言ったことを素通りで口から出したわけ？弟夫婦もそれなりに近くに居る中で、長年住んだ家を売り、知り合いの全くいない土地に移り住むなんて相当の覚悟ですよ。そんなことその気も無いくせに気軽に提案できることじゃない30代半ばならもう十分分かってたでしょう。義両親が今までのように最後はホームの覚悟を決めてくれているなら、家を売ってマンションを買ったら、今度はそのマンションを売って老人ホームに入るんでしょうね。当時考えていたメリットをもう一度思い出して、それを楽しみにしておけばいいんじゃないですか。

トピ内ID：2311790697

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トピ主です

🙂

さっさトピ主

2019年12月11日 17:11

レスありがとうございます。私が近居の話を持ち出した件ですが、「近居を考えてください」といったようなことではなく、夫両親が「老後は家の近くの老人ホームへ」うんぬんの話をしたときに、「うちの母は近いところに来ていただいた方がいいかな」って言ってますけどね、と伝えたまでです。今まで私たちへの干渉等はなく、裕福でなくても自立した立派な親だと思っていたので、私抜きで夫にそんな話を始めたということが少し驚きで、こちらにご相談しました。私は自分の親が弱ったらサポートはしますが介護をするつもりはなく（子供のころからそんな親子関係ではない）、それを実の両親にも伝えてあるので、夫の両親の介護もする気はなく、親のことはできるだけ親にしてもらい、どうしても足りなければ私たち夫婦のお金で解決したいのですが、今まで自立的な態度を見せていた夫両親がどんな距離感で来るつもりなのか、不安になっています。もし依存的な話なら、関係をあまり悪くしない程度にけん制しておきたいです。夫が親の面倒や介護をしたいなら、もちろんしてくれて構わないです。遠くて何もしてあげれなくて夫が後悔するのはかわいそうなので避けたいです。それほど先のことは別として、近居になったらどの程度付き合う方が多いか知りたいです。毎週末お出かけを一緒に、とかだったりしたら嫌です。しかしもし移住してこられたら、夫両親には縁もゆかりもなく知り合いもいない土地なので、精神面もお世話しないといけないのかなあと思い、不安です。

トピ内ID：9765615023

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車20分の距離ならいいのでは？

🙂

クリスマスローズ

2019年12月11日 17:36

どのような介護が必要になるかは予測不能ですから今は何とも言えません。地元の介護施設へと話していた義父母がふるさとを離れて息子夫婦の近くへ行きたいと言う。義父母60代後半、何か健康不安でもあるのでしょうか？トピ主実家と同じくらいの距離なら夫も訪問しやすいのでいいのでは?

トピ内ID：9830334793

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それぞれの思惑は複雑に絡み合って

レンのん

2019年12月11日 18:01

みんな自分勝手だなというのが感想です人間だもの、それぞれ思惑はあって当然だけども・・・余計な情報がおおくて、思いやりに事欠いているように感じます義親が近居となると嫁としては、気が重いのもわかりますが頼れないとはいえ、自分の実家近くだし義両親の労力をあてにしているあたり、したたかですね近居は悪い話じゃないですよ何だかんだで、帰省が面倒くさい新幹線の移動は経済的に大変ですそれならば、遠距離介護は大変だしだからといって頼る人がそばにいなければ、動かざる得ない弟夫婦もあてにならないでしょう土地を売って介護施設になんてきれいごとがすぐにできるはずもないまだ、お互いに恩が売れるうちにまとまってしまうのは合理的でしょうそれを許せないのは、嫁としての心情的な問題です親に子供の面倒を見てもらったら介護も引き受けましょう昔のように家についてというわけじゃなくて、施設や介護保険を使いながらつかず離れず、おたがいに「助け合い」はあってもいいと思います当然、近くにいたらよくないところも見えてくるでしょうだからこそ、義両親によく考える事を進言するのみかな同居は両実家とも望んでいない近くにいるとお互いに悪く見えることも当然ある縁もゆかりもないところに引っ越すのは決死の覚悟でしょうけどそれは人次第こういう風に考えるのは、もともと先祖代々の土地に住んでいるわけでもないのでは？そもそも、責任の取れないことは軽々しく言うものではありませんよ

トピ内ID：0037128596

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ならなぜ言った

🐱

かなみ

2019年12月11日 18:38

近居に～なんて言わなきゃ良かったのに介護もするきもないなら気をもたせるようなこというべきじゃなかったあなたはあくまで私の母がいってた～程度の認識かもしれないけど、その言い方ならあなたも近居賛成って思ってしかたないよ下駄はずしはひどすぎる

トピ内ID：0655524029

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そんな大切な事　母の言葉を伝えただけですって言われても…

🙂

やれやれ

2019年12月11日 20:13

＞「うちの母は近い所に来ていただいた方がいいかな」って言ってますけどねと伝えたまでです。これって嫁さんのお母さんも近居に賛成してくれている。ありがたい話じゃないか。縁も怒りもない場所に行くなんて考えてもいなかったけど　そんなふうに優しい事を言ってくれるのなら　よし　行こう。となりますよ。それを今更　あれは母の言葉を伝えたまでで　本心は来てもらったら嫌です　なんて　トピ主　酷いなぁ… あなたなら十分自己主張できる方みたいなので　近居でもやっていけますよ。

トピ内ID：4653712914

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言わない方が良かった。

ゆうひ

2019年12月11日 20:13

介護はしないと決めているなら、うちの母は近くに来てもらった方がいいと言ってます、なんて何であちらに言っちゃったんですか？絶対言わない方が良かったと思います。多くのお年寄りはそんな風に言われたら当てにしますよ、近くに行っていいのね、先々困ったら頼っていいのかもね、って。最初の「迷惑はかけない」的な約束なんてあってないようなもの、歳を取れば気持ちも状況も変わりますから。それも子供の面倒は見てもらいたいけど実際に来られると不安って、なんだか聞いている方はいい気持ちにはなりませんね、あなたはそんなつもりはないでしょうけれど都合がよすぎるイメージが否めません。あなたのそのままの気持ちをご主人に話し落としどころを探した方がいいと思います。こういうことは言いにくくてもハッキリ伝えておいた方がいい、曖昧にしておくと不満が出ますから、お互いに。介護はしません、と言うこともちゃんと言っておきましょう、ここが一番大事ですから。もう夫婦間できちんと話し合いは出来ています、と言う事ならいいんですけど。

トピ内ID：9791386366

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トピ主です2

🙂

さっさトピ主

2019年12月11日 20:13

〉下駄はずしはひどすぎる近居に反対する予定はありません。私が近居を数年前に口にしたことをここまで批判されると思わず、驚いています。こんな大事な話なのに私にまだ言わないでと夫に口止めしつつ、物件探しをもう始めているので、ショックで疑心暗鬼になってます。近居は将来的に良い（遠距離介護は大変）という意見を多くいただき、不安でトゲトゲしていた心が少し和らぎました。前向きに考えようと思います。ご意見ありがとうございました。

トピ内ID：9765615023

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まあ、なんだ…

匿名

2019年12月11日 21:17

取りあえずさ、距離だけしか書かれてないのが判断しにくい部分の１つ。現在のトピ主さんの住む場所がさ、都内とか大阪市内のような大都会なのか。新幹線停車駅程度の地方都市なのか。そして義両親がどんな環境で住んでいるのか。当然のように中古マンション１つにしても費用が全然違うじゃない。年老いて引っ越すにせよ、車社会からバス・電車の環境という変化もあるかも。都内でもトピ主さんの住む場所によっては近居が都下の地域とか隣県とか色々な可能な形はあるわけですよ。取りあえずは早急に話が進むような印象はないならさ、時期を見て数日をトピ主さんの街付近に滞在してもらうってのはどう？ウィークリーでも民泊のようなものでも良いから、旅行気分だけでなく生活感のある滞在をしてもらって、そこで可能なら旦那さんが義両親と色々と話を聞くことはできないかな？まあ日数だけ費用はかかるけど、お孫さんに会えるし、もし転居するなら環境を知る機会にもなる。更には、トピ主さんに内緒の話で旦那さんにだけ打診されたっていうならさ、費用とか老後の話を含めて色んな話を旦那さんが義両親の宿泊先に訪れる形で話合いもできるんじゃないかなと思うんだ。

トピ内ID：2750155257

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義両親は

🙂

それは

2019年12月11日 21:17

＞「何も援助できないが、こちらの世話や心配もいらない」と言っていたんだから＞お金のことなどは一切不明です。不明ではないじゃないですか。いらないと言ってるんだし。近距離で住むぐらいは、義両親の自由じゃないですか？それに、主達しかいないなら、老後何かあって行かなくてはならないとき、遠距離の方が身体も金銭の負担もかかるよね。離れて住んでいたって、他にいないなら、もしもの時とか、普通は子供が駆けつけますよね。それに、主の家は近いのに、主のお父様が子供嫌いで預けることも出来なくて、義両親には主から近距離を言い出したとあるし。べつに、２世帯とか、敷地内別居でもないのに、近距離について、近くに来ないでとかまでは主が言う必要もないよね。そういうふうだと、旦那様から、主の親のことも面倒なんてみたくない、と言われても仕方ないよね。

トピ内ID：0136767032

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トピ主です3

🙂

さっさトピ主

2019年12月11日 22:42

夫両親に頼りたいと言い出したのは夫で、私はできればしたくありません。現在、子供の平日の世話は私がやっており、第二子が生まれたら多分いろいろ限界です。夫は夫で休日など精一杯やっているので、これ以上は仕事上無理なので、親に、と考えているのだと思います。私の考えでは人を雇ったほうがマシです。皆さんのご意見を読んでいろいろ考えることができました。移住は夫両親の問題なので反対しません。しかし同居は絶対しないこと、縁もゆかりもないところに来るので、それなりに覚悟してきてほしいこと（コミュニティに入り友人を作って楽しく暮らしてほしい。話す相手が息子家族だけ、みたいな依存状態にはならないでほしい）、実家をしっかり売ってできる限りの経済的な自立を努力してほしい、当初の予定通り、要介護になったら施設に入ってほしいことをはっきり伝えようと思います。その上で、夫が親孝行したければ存分にできたらいいかなと思います。ありがとうございました。

トピ内ID：9765615023

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そうじゃ無くて、トピ主様の本音に反応しているのよね。

🙂

Keyココ

2019年12月11日 22:42

＞私が近居を数年前に口にしたことをここまで批判されると思わず、驚いています。多分他の方も似たような感想を持たれたと思うのですが、近居を口にした事だけでないのですよね。本文とレスに見え隠れする（あまり隠れていない）トピ主様の本心に皆さまが反応されたのだと思います。＞また夫両親に子供のことを手伝ってもらえて、悪い話ではないかもしれません。そう、トピ主様のご両親には、思う存分手伝って貰えないので、義両親が若く元気で近居で、自分達を助ける事の恩恵は受けたい、今のうちに。でも、今後の事は別問題。多少のお付き合いや手伝いはしてあげても良い。でも、寄り掛かられたり、べったりされたり、まして高齢になっての経済的、精神的、物理的に頼られる深い関係はごめん。近居になった為に起こるであろう、そういう問題を考えたら気が重い。＞もし実家を売ってこちらに移住して中古マンションを買ったら、老人ホームに入るお金は残らないと思われます。＞サポートはしますが介護をするつもりはなく＞実の両親にも伝えてあるので、夫の両親の介護もする気はなく毎週末お出かけを一緒に、とかだったりしたら嫌です＞精神面もお世話しないといけないのかなあと思い、不安です。＞もし依存的な話なら、関係をあまり悪くしない程度にけん制しておきたいです。そう、これが本音なのよね。トピ主様はご主人とちゃんと話したらどうかしら。ご夫婦で意見が一致したら、義両親にはトピ主様からの希望ということでなく、息子の意見として伝えてもらう。ただ、それが不可能なら、問題は義両親でなく、間に入っているご主人ではないかしら。

トピ内ID：1285837658

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腹を括ってスタートを。

🙂

匿名

2019年12月12日 10:24

あなたが言った言葉は重いです。どういう流れからとはいえ、近居してもよい、という発言がお嫁さんからあれば、親は真剣に考えるでしょうね。ある意味、自分たちの希望とかをぐっと飲み込んで、若い者に従おう、と心を決めた可能性さえあります。私達には息子が三人おり、誰とどうするかを考えた場合、もちろん自分たちの自助努力は怠らないつもりですが、誰かの助けになることができ、かつ、それが向こうの申し出であれば、自分たちの老後を役立てたいと考えるだろうからです。主さんが、今近居に反対ではないとしても、もし、今後思い通りに行かない事が出てきた場合、その状況は自分の言葉が発端だった、と肝に命じる必要はあると思います。私達自身も、それに近い経緯で、完全分離二世帯住宅で義両親との生活をはじめ、20余年になります。どんな生活になるかは、自分たちで何度も何度も繰り返し決めたりやり直したりしながら、ちょうど良い距離を探ったのです。こちらだけが希望を通すでもなく、我慢するでもなく、です。今までの付き合いの様子から、義両親の態度を予測しているのとは大きく変わるとは思います。現に、今の義両親さんのやり方に主さんは疑問と不安を持っていますよね。そんな事が何度も何度も何度もあるのです。近くであるのです、見ないわけにはいきません。介護の話をするなら、私の実家から遠方に居を構えた私の弟は、数年前より介護のために飛行機の距離を一年に何度も帰省しており、大変だなとは思います。夫は本当に親孝行できていると思います。ただ、もう一度私が選び直せるなら、弟夫婦の道を選びます。迷わずそうします。正直な気持ちですが、近くの介護も遠距離介護も、お互い選ばなかった道は良く見えるだけかもしれないです。あ、主さんは近居でしたね、暗くなりすぎました、ごめんなさい。

トピ内ID：6237838135

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ちょっとムシが良く聞こえちゃうかもね？

❤

気まぐれ暮らし

2019年12月12日 11:00

主さんのトピとレスを読んでいると 1、子育て手伝って欲しい 2、手伝ってくれる以外の部分では私に頼るな！一緒の外出とか、食事とかお断りやりたきゃ勝手に夫がやれば良い 3、老後の介護にはノータッチでいたいお金出すのも手を出すのもイヤって感じに聞こえるんだけど？それが掛け値なしの本音なんだろうけど夫や夫親から見ると「どーなの？それって…」っていう感じ冷たさを感じるよ

トピ内ID：1558021146

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トピ主です４

🙂

さっさトピ主

2019年12月12日 11:45

いろいろな意見ありがとうございました。私の甘さを指摘してくださったこと、あと介護経験者の方や親世代の方の意見がすごく勉強になりました。自分が何を恐れているのか、何は絶対できないか、はっきり分かってよかったです。たぶん私はおっしゃる通り、つめたい考えをしているのでしょうが、正直、自分の能力の小ささと現状（子供が通院の必要な障害児なので）から考えると、義理の両親に寄りかかられたら時間的・経済的に無理なので、あまり話が深まる前に、その点は話して納得の上で、進めてもらおうと思います。子供の世話は頼みたいけど介護はしない、的な不誠実はしないつもりです。これでトピを締めさせてください。ありがとうございました。

トピ内ID：9765615023

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夫婦の話し合いが重要みたいですね

🙂

とおりがかり

2019年12月12日 11:45

ご主人は、今が手一杯なのに、２人目生まれたら…と不安になったんですね。それに対して、人を雇う事も視野に入れてるなら、ここは夫婦の話し合い必須です。ご主人の両親の近居については、話が夫止まりだったのは気になりますね。でも結局ご主人はトピ主さんに話した。そのほうが良かったと思います。夫婦で事前に話し合っておいたほうがいいと思います。もしかすると、義両親もまだ、全て未定で仮の話の状態かもしれません。あと、トピ主さんの考えを伝える事には賛成ですが、ご主人や義両親が、その意見を丸ごと受け取らない可能性は考えて下さいね。そこは新たな話し合いになると思います。結婚時に義両親が言った内容、トピ主さんが数年前に言った内容、事態が変わっていくのは、少なからずあり得ます。だから今後は、今から先をどうしていくかを、皆さんで話し合えばいいだけ。お子さんが生まれる予定との事、おめでとうございます。家族が増える分、家族の協力体制をしっかりと進めて下さいね。頑張って下さい。

トピ内ID：6261699046

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