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親友に不信感。

レス7
(トピ主 0
041
こーちゃんけーちゃん
ひと
最近親友に不信感が募り、モヤモヤしてるので相談させてください。 なんでも話せるし、いつも笑って楽しい時間を過ごせるのですが、 彼女は少し『誰にでもいい人でいよう』という気持ちがあるようで、 たまに『あれ・・?』と感じることがあります。 例えば 1私が仲違いしていて、自分も苦手だと言ってる友達に自分から 連絡を取る。 2(これは私が悪いのですが)私がアド変で一斉送信した中から アドレスで知り合いだとわかった相手にくだらないメールをする。 (突然今日あった出来事など) 3というか私にはそういったメールは一切こない もしかしたら向こうは親友だと思ってないのかもしれません(笑) 2についてはメールを受けた方が『突然きた』と教えてくれ、普通に 『送信先間違ってないですか?』と聞いたところ、『間違ってないよ。 ○○だよー』と普通に返事がきたそうです(二人は顔見知り程度)。 彼女は少し孤独感が強く、友達が欲しいという気持ちも強いように 思います。そして誰にも嫌われたくないんだろうなと思います。 でも顔見知りぐらいの人に突然そういうメールを送るのが少し不思議に 感じました。(もともと一斉送信した私がいけないのですが) 小さなことではもっといろいろあるのですが、この先信用して大丈夫 なのか疑問になってきてます。 私も昨年思い切り人に裏切られたので、こういうことを頭で考えるのは 間違ってる気がしますがどうしても不安で・・・ 私にしょうもない話を一切してこないのもさみしいです。 向こうはやっぱりそこまで思ってないのでしょうか。

トピ内ID:2442790932

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似た者同士??

041
晴れカッパ
トピを読んだ印象として、そんな感じを受けました。 お友達のことを「孤独感が強い」「友達を作りたがっている」と書いていながら、トピ主さん自身もそのお友達からのメールや相談がないことを淋しく思っているようですから。 トピだけを見ての憶測で申し訳ないですが、自分と同じコンプレックスを抱えているように見えるお友達のことを、無意識のうちにライバル視しているのではないでしょうか? だから彼女の一挙手一投足が気になって心がざわつくのでは? そこから解放されるには、一旦彼女とは距離を置いて、全く別のところで友達を増やしたりや人間関係を充実させて、あなた自身のコンプレックスを解消することです。 その上で再び彼女と連絡を取れば、きっともう彼女の言動も気にならず、心に余裕を持って仲良く接することができると思いますよ。

トピ内ID:0862958376

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人間変って行くからね

ピカウ
あなたという友人がいるのにそうするのは、もっと依存できる相手が欲しいのではないのかしら。 もしくは、あなたの交際の輪に入りこみたくて仕方がないのかも。 裏切るかどうかはわかりませんが、自分に強い孤独感があり依存度も強いなら、あなたを憎くて・・・というより自分の欲するところに忠実に行動する結果としてあなたの気持ちを傷つける事も出てくるかもしれませんね。 今でも結構無神経なようだから。 少し慎重になりながら友人関係でいてはどうなの?

トピ内ID:7361904792

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要注意

レモンティー
私の友人にも同じような人います。 1の行動は良くしています。 寂しがりやなので、少しぐらい嫌いな相手でも友達でいたいのかも。 2の行動はおかしいですよね。 普通の人はそんなことしないし、思いつきもしないですよね。 私の友人の場合は、私の個人サイトのリンク先に全て訪問し 「レモンティーの友人の○○です。仲良くしてね」と挨拶していました。 私の個人サイトは検索し、探し当てたそうです。 ストーカーチックで怖いなぁって思いましたよ。 また、その友人は友達Aの友達Bと仲良くなり、Aに隠れてBと旅行に行ったり 遊びに行ったりし、Aを憤慨させていました。 友情三角関係的な・・ そういう対人関係に関するトラブルが多い子でした。 友人知人は多かったですけど、今は孤独みたいです。 その友人とは疎遠にしています。 タイプがちょっと違いますが トピ主さんも気をつけてくださいね。

トピ内ID:6912952381

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話してみたら?

🙂
まる
親友って、なにかしら相手に期待している言葉だと思います。私にも、「一番の親友だよ!」って言う人がいたのですが、変換すると、自分をいつも大事にしてね!でした。あなたの期待は何ですか? トピ文のお友達は、他人との境界線があいまいな人だと思いました。あなたの友達は私の友達、は相手の合意があった上でだし、あなたに断りもない。見た目の優しさとは別に、中身はジャイアンです。こういうことはイヤだと話さないと、今後いつの間にか侵食されてます。 日々こういうことの積み重ねで、彼女がどういう人か知り、好きになったり、嫌いになることもあります。一緒にいていごこちが良い、そんな関係が残った時に、心で親友とよべるといいなと思います。

トピ内ID:8908692033

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問題が違うのでは?(1)

041
mon
>もしかしたら向こうは親友だと思ってないのかもしれません(笑) それでは駄目なのでしょうか?自分の友達への気持ちを示す言葉ですから、相手が自分を親友と思っていようがいまいが、関係ないのでは? >でも顔見知りぐらいの人に突然そういうメールを送るのが少し不思議に 感じました。(もともと一斉送信した私がいけないのですが) これはどちらもその通りだと思います。 顔見知り程度の相手に、馴れ馴れしい(しかも意味のない)メールは送らない方が良い。同時に、トピ主さんも、一斉メールを送信する時は全員のアドレスをBCC設定に入れるべきでした。 >この先信用して大丈夫なのか疑問になってきてます。 トピ主さんが挙げられた事項は、結局「私の期待通りではない」ということであって、お友達の人間性に何か問題があるという事柄ではないように思えます。信用云々ではなく、どちらかと言えば、トピ主さんが都合の良い期待をして、勝手に裏切られた気分になっているだけのような気がしました。

トピ内ID:9911345755

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問題が違うのでは?(2)

041
mon
>私も昨年思い切り人に裏切られたので、こういうことを頭で考えるのは 間違ってる気がしますがどうしても不安で・・・ ”親友”というカテゴリーに拘らなければなりませんか? 私は正直、この”親友”という言葉を使う人の方を警戒します。 友達を大切に思う気持ちだけの言葉なら”良いね”と思いますが、暗に「だから私を尊重するべきでは?」という要求・含みを持たせていると感じられれば汚い言葉だと感じてしまうからです。 ご自分の価値観を友達に押し付けるのではなく、友達の性格・性質を理解した上で受け入れられる範囲のことを受け入れ、気持ち良く友達を気遣える距離でお付き合いする方が良いと思います。 >向こうはやっぱりそこまで思ってないのでしょうか。 友達に対する温度や、大事な友達にどう接するかは、人それぞれに違います。トピ主さんの基準だけで測ることは避けた方が良いと思います。 (それでは友達の価値観、判断基準を軽視することになってしまいます)

トピ内ID:9911345755

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追記

041
mon
>>私が仲違いしていて、自分も苦手だと言ってる友達に自分から連絡を取る。 これは問題ありません。 その人と仲違いしたのはトピ主さんであって、いくら苦手としていてもお友達から連絡を取ることには何一つ非はありません。 万が一ですが、「親友なら、私が仲違いした人とは付き合いを控えるべき」と言いたいのでしたら、トピ主さんのその考えの方が幼いです。 友達はトピ主さんとは別の人間で、友達にはトピ主さんとは違う価値観、人間関係、そして人生があって、それはトピ主さんの期待通りに進むものではありません。 友達だというのであれば、友達の価値観や人生、人間関係を尊重する。しかし道義や礼儀に反した行為についてはその都度諌めても良いと思います。(個人のマイルールは諌める理由にはなりません) >たまに『あれ・・?』と感じることがあります。 第三者から見れば、お友達だけではなくトピ主さんにもそういう部分があると思います。お二人の年齢は存じませんが、まだお互いに幼い部分が多いのでしょう。 今後、互いを尊重し良い関係を築けていけると良いですね。

トピ内ID:9911345755

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