凶暴小1男子、返り討ちにしてもいい？

レス42

（トピ主 2 ）

masu

2011年11月02日 10:27

ひと

小1の長女がいます。違うクラスなのですが、近所にある男子がいて（Ａとします）、下校の途中に長女を襲ってきていました。長女は普段、学童保育のお世話になっているのですが、週に1度は習い事があるので、学童を休み、学校が終わったら下校してきます。私もその日は在宅で仕事しながら帰りを待ちます。夏休みが終わったころから、下校途中にＡと会うようになり、近所のお友達と別れ、長女が一人になったときに、最初はちょっかいだけだったのが、しまいには後ろから抱きついて服の中に手を入れてきたということが2回続きました。連絡帳にそのことを書いて学校に知らせたため、長女、長女担任、Ａ、Ａ担任の四者で面談を実施したようです。このときＡは「ふざけていただけ」と弁明し、「もうやらない」と言ったそうで、しばらく様子を見ようと思っていました。また私も途中まで迎えに行くようにしました。そのあと、帰宅の最中に狙われることは今のところないようなのですが、かわりに、学校の中で、つけまわしてくるようで、今度は蹴ったり胸を強く押したり、と攻撃が暴力に転じているようです。女のお友達が数人いるところでも暴力をふるってくるそうで、お友達に助けてもらうことも多いようです。告げ口した逆恨みだと思うので、長女には絶対一人ぼっちにならないように言っていますが、校庭などちょっとしたところで一人になり、そこを狙われるのではないかと心配です。クラスが違うのが救いですが。担任に言うより、私が直接、Ａに言ってやりたい衝動を抑えられません。人気のないところへ誘い出し、ふるえあがらせてやりたい。今後うちの娘に指一本触れるようなことがあれば、絶対許さない、そう教えてやりたいですが、よくないですよね。家が近所なので、将来、大きな仕返しをされるのも怖いです。ではどうしたらよいか、お知恵をくださいませんか？

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気持ちはわかります。

ゆきうさぎ

2011年11月02日 16:15

トピ主さん、お母さんですか？ここは、ご両親揃って、 Aくん宅へいかれてはいかがですか？今までの出来事をなるべく詳しく書き出して、相手の親の前で読みあげてやるんです。親が黙っていないっていうのを、相手の親に知らしめましょうよ。大きな仕返し、を恐れて何もしないから、いい気になって増長しているんじゃないですか？私は今、怒りにまかせて、家にどなり込めと書いていますが、他の方の意見を参考にして、娘さんを守ってください。

トピ内ID：9348599628

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言ってよし！！

ゆう

2011年11月02日 16:15

うちの娘も同じようなメにあっています。うちは先生にいつも言うそうですが、先生がいないときにも同じように意地悪な事をしてくるそうで、女子トイレに逃げても、、女子トイレの中まで来るそうです。私は娘に「強くなるように」しか言えません。娘と、こうされたらこういう仕返しを、、と（と言っても同じようなものですが）話合っています。娘も、味方がいると安心するようです。（蹴るのが多いけど）トピ主さんの場合、Ａに直接「２度と娘を触らないでね！Ａ君のやっていること、大人になったら警察に捕まるような事なんだよ。今は子供だから許されているけど！あんまりひどいと子供でも捕まるから！」と言っても良いと思います。私は娘にも言っています。娘さんの場合は、やられたらやり返せ！が当てはまるかと。娘さんがやったほうがいいです。強くしないと、今後もへんな男が寄ってきますよ。

トピ内ID：7904021888

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嫌ですね。

🐴

くるりんぱ

2011年11月02日 16:15

娘も近所の同級生男子から、性的な嫌がらせを受けた事があります。本当に頭に来ますよね。担任に相談をして、男児に注意をしてもらって落ち着きましたが。主さんの所はエスカレートしたみたいで、まるでストーカーまがいですね。その男児の家庭や心理的に何か問題があるのでしょうか。再度、学校側に相談してみてはどうですか？相手の親御さんにちゃんと伝わっているのでしょうか？ただ、返り討ちのようなマネはやめた方がいいですよ、問題が拗れかねせん。しばらくは途中まで主さんが迎えにいかれてはどうでしょう。

トピ内ID：0928293177

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頭を冷やして

💢

おばさん

2011年11月02日 18:13

トピ文を読んで、四者で面談した後の出来事について先生に報告したか？Aの親は知っているのか？という疑問がわきました。 Aがしたことを先生や、Aの親にもきちっと知ってもらいましょう。問題を解決するには、周囲の味方が必要、そのためには全員で情報を共有することが大切です。なぜそれが必要かというと、Aの家庭に問題がある恐れを感じるので、あなただけで闘うのはよくないと思うからです。また、場合によっては先生方と相談して直接Aに言うこともありだと思います。関係者勢揃いして上で、全員の総意として「あなたはこういうことをした、それはいけないこと、やめないとおばさんも先生も許さない」とAに申し伝える場を設けるのです。長女さんの心に瑕がつかないよう、親は悪いことは悪いんだと毅然としてください。親は子供かわいさから一心同体になったかのような怒りに囚われてしまいがちです。お気持ちはわかりますが、本人の将来までを考えて行動できるのは親だけです。本当はお子さんだけで解決出来るのが理想です。そのことを是非お忘れなく。

トピ内ID：3791723570

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Ａの親に言う

💔

どろんこ

2011年11月02日 21:23

Ａがされて一番困ることは「親に言われること」ではないでしょうか。私も子供にちょっかいかける男の子に下校途中見張って「注意」した事がありますが、担任とも面談してもおさまらない・多数の証人（子供たち）もいるのであれば親に言ってもいいと思います。＞人気のないところへ誘い出し、ふるえあがらせてやりたい。今後うちの娘に指一本触れるようなことがあれば、絶対許さない、そう教えてやりたいですが、よくないですよね。良くないです。効きそうだと思いますが、下手するとトピ主さんが警察のご厄介になる可能性があると思います。その場合、別の意味で娘さんがいじめにあう可能性があるのでやめた方がいいです。

トピ内ID：2642629358

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親が知らない可能性ないですか（電話無し　連絡帳隠しで）

心音

2011年11月03日 12:49

あなたがしてしまったら　完全な犯罪です。ご主人はいらっしゃいますか？私なら　夫と一緒に　Aくんの家に行って「両親」に話します。言い方が悪く申し訳ないのですが　幸いにも目撃者が多いですよね？だから事前に　話せる方が数人居たら何かあったら証人になって貰ったりしますが　これも　もう互いの担任を交えて話し合いをしてるので必要ない位です。暴力になってきてるのと　それが他の子に飛び火しないように　バシッと両親に言わないといけません。子供が小学生頃のトラブルって案外　男親同士が話すと大げさにならずに　あっという間に解決した事が多かったです。「男親の出番って凄いな」ってよく思いました。（自分の子の事でも　友人のお子さんのトラブルでも）

トピ内ID：5558100587

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気持ちは分かりますが…

koko

2011年11月03日 12:49

人気のないところに連れ出して恫喝するのはよくないですね。他の方も言っていますが一歩間違うとトピ主さんが警察のお世話になるかもしれません。そうなったら娘さんはお友達から浮いてしまうと思いますよ。まずは再度学校へ相談するのが先決ではないですか？親としていきり立つ気持ちは充分分かりますが浅はかな行動だけは気をつけてくださいね。

トピ内ID：5180803678

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根回ししないとトピ主様が悪者になります

コロコロ

2011年11月03日 15:08

まずは、長女さんの友人の親御さんにお願いして、長女さんが嫌がらせを受けていることを、周囲の大人にさりげなく周知徹底していくこと。そうしないと、トピ主様がモンスターママにされてしまう可能性があります。さらに、担任にはまだ嫌がらせをされていることを、きちんと伝え続けてください。担任が動かない場合は、教頭先生に直接お話しするといいですよ。Ａの担任が積極的に動けないのは、Ａに何らかの障害がある可能性もあります。トピ主様がいきなり返り討ちしたら「Ａは頑張っているのに、事情も知らない大人がやりこめた」とトピ主様が悪者になってしまうかもしれません。まずは、きっちりと根回しをすることと、ＡではなくＡの親に「長女の友人からも暴力をふるっていることを聞いている。怪我をさせられた場合は、警察も考えている。私のことが信用できないなら他の親御さんにも聞いてください」と電話することです。そのためにも、味方と証人を作っておきましょう。まだ、その街にしばらく住むんですよね？賢くやらないとトピ主様が悪者になって、お子さんも「あのお母さんの子供か」と思われるようになってしまいますよ。

トピ内ID：0616134618

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気持ちは良くわかります。

カエル

2011年11月03日 15:46

トピ主様初めまして。僕は娘２人（小２、２歳）、息子１人（５歳）の父親です。同じ年頃の娘を持つ親として、トピの本文を読んでいて涙が出そうになりました。お嬢様大変な目にあってますね。トピ主様、ぜひ頑張って守ってあげて下さい。＞人気のないところへ誘い出し、ふるえあがらせてやりたい。ということですが、それが是か非かの判断は難しいと思います。冷静に考えれば、学校で注意してもらってもダメなら、相手の親と話し合って解決するのが最善の方法なのでしょう。ただこのご時世、学校（先生）は当てにならない、相手の親も我が子を盲目的に信じて逆に言いがかりをつけてくる、なんていう話も良く聞きます。そんなとき子供を守ってあげれるのは親だけですもんね。ちなみにうちの嫁は普段はおっとりですが、子供たちには「もし（理不尽に）嫌な目にあったら、私が直接文句言いに行ってあげるよ」とよく言っていますし、嫁の母親は嫁が小学校でいじめの被害にあった時、実際に学校に乗り込んで行ったそうです。（ちなみに嫁には「自分の力で解決しなさい」と諭していたそうですが）

トピ内ID：3260254270

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続きです。

カエル

2011年11月03日 15:46

また夫婦の会話でも「（意地悪な子に対して）あの子ちょっとカツンといっとく？」なんてたまに言いますし、実際公園で遊んでいて、普通に注意しても嫌がらせを止めない子に「いいかげんにしないとおっちゃんが許さんよ」くらいは言ったことがあります。今回の場合、Ａの行動がその年齢にしては悪質なので、慎重になる必要はあると思います。ただ実際に行動に移すかどうかは別として、お子様に「何があってもお母さんが絶対にあなたを守ってあげる」という思いを伝えて安心させてあげるためにも、トピ主様のこの気持ちはとても大切だと感じました。まずは証言してくれるお友達などを確保した上で、相手の親と話し合ってみる。それでも埒が明かない場合は、直接対決ですね。思いっきりふるえあがらせてやりましょう。（ただ一つ心配なのは、Ａの行為がエスカレートしてお嬢様に大きな危害があった場合です。これはもう年齢に関係なく立派な傷害事件なので、ただちに警察へ被害届を出して下さい。トピの文章を読んで、Ａには性格的にかなり大きな問題があるように感じました）

トピ内ID：3260254270

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やはり担任を通して

🐱

モネ

2011年11月03日 16:24

直接言いたいくらい腹立たしく思っていることを担任に言うべきです。まだ担任の先生は、さほど深刻に受け止めてないのかもしれません。お嬢さんだけでなく、男の子のためにも早く解決した方が良さそうです。担任は、男の子の特徴や家庭の事情など把握してることはあるし、角が立たないよう間を通される方が良いかと思いました。

トピ内ID：9911867892

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都度保健室に行く

はるか

2011年11月03日 19:47

蹴られた、胸を強く押されたなど、具体的に手を出されたのなら、都度保健室に行くようにしたら？保健室の先生だって、しょっちゅう保健室に来るのは迷惑だろうけど、いつも同じ相手にちょっかいを出されていると言う事実があれば、学校の問題として考えるんじゃないかな？当然、その都度担任に連絡は行くだろうしさ後、このことについて担任と話すことがあればお父さんが話すべきだと思う学校の教師ってお母さんの扱いはなれている（言い方悪いけど）でも、本気で怒ってるお父さんは怖いと思うよ

トピ内ID：3519895877

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私がとった方法

❤

岡村

2011年11月04日 11:13

わが子も暴力被害を受けました。最適かどうかは分かりませんが、私が取った方法を書きます。ご参考になれば幸いです。まずは自分の子の担任へ「その子の親から連絡がほしい、事実を知らせてほしい」とお願いします。加害者側の担任へも取りついでもらい「これこれこういうことで非常に私がまいっております、どうか申し訳ないのですが隣のクラスの子ではありますがご配慮お願いいたします。直接○くんの親御さんへご連絡するのは憚りますので良い具合にお話し頂けますか」と丁重にお願いします。加害者親から連絡が来たら「本人と、私も主人も参っております。言ってはならぬと思いつつ、よきアドバイス頂ける人にもご相談させて頂いております。どうか今後はそんなことがないように宜しくお願いします」と弱弱しくお願いしました。これでも続きましたので、夫の出番。夫が加害者へ腰を落とし目線を合わせて鋭く「やめろと言ったはずだ。わかるな。二度としないと誓えるな？」で終了しました。お子さんもですが、親も病みますよね。お子さんともども、お大事になさってください。

トピ内ID：0287109101

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ちょっとズレるかもしれませんが・・

にゃーご

2011年11月04日 16:08

その加害男児の心情はどうなんでしょうね？学校に事実を告げられた時点で暴力をエスカレートさせていったんですよね？ならば親に告げてもやっぱり同じことなんじゃないでしょうか。どこか逃げ道を残してやるほうが、抑止力が高くなるような気がしますが・・あくまで個人的な感想なので申し訳ないのですが・・。私も3年生の頃5年生の男の子に酷い暴力を受けていたことがあり随分我慢しましたが命の危険を感じるような暴力を受けた際にはさすがに我慢できず母親に知れることになりました。泣く私を連れて5年生男児を通学路で待ち伏せ、周りに人がいる状況で私の母はその男の子に「今度うちの娘に手を出したら私が許さん。覚悟しておきなさい」と怒りに震えた落ち着いた声で告げたところ、ピタリと暴力がなくなりました。ちなみに同じ町内の男児だったので親さんとも顔見知りです。ですが相手の親御さんにはなにも告げずに終わらせていました。トピ主さんが加害男児に直接なにかを注意したいのなら、人目のあるところで毅然とした態度で望むのがよいように思います。

トピ内ID：6375534832

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冷静に

momo

2011年11月04日 16:08

トピ主さんは学校行事に参加されていますか？今時の小学校は授業参観も月に1回くらいありますよね。そこで自分の目で観察してください。で、A君のママとも話をしてクラスのママや娘の友達とも仲良くしましょう。子供って親の顔を知ってるとなんだか意地悪しにくくなるもんです。娘さんにも自分で対処できるよう教育していくといいと思います。 A君と参観のあとなんかで廊下で話してみてもいいかもしれないですね。決して陰で震え上がらせるようなことをしないでください。

トピ内ID：3806394873

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ふざけただけ？

ねね

2011年11月04日 16:08

一回、担任の先生に言った時が「ふざけただけ」で、様子見で終わったのが、正直驚きました。服の中にまで、手を入れるのは、ふざけただけで終わらないです。相手にこれが、仲良くなる方法ではないこと、場合によっては犯罪になることまで、指導したのか疑問です。近所でしたら、尚更直接言っても、こじれるだけです。必ず、担任を通す。そして、担任が動きが悪ければ、主任か教頭、それでだめなら校長、と段階をふんで下さいね。後は、「もう我慢できないから、相手の親の意見を聞きたい」と言ってみてはいかがですか？

トピ内ID：4526722209

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母も娘も強しなのです！

甘栗

2011年11月04日 23:15

トピ主さま、お嬢様、頑張って下さい。我家も小学二年生の時に同じような事がありました。担任に話や手紙を書きましたが、改善されずエスカレートするばかり。（担任が事なかれ主義だったので・・・）先輩ママたちへの相談や経験談を聞いた上で、直接、親子対決するしかない！と覚悟を決めました。参観日に、娘がその悪がき母に直訴しました。・参観の始まる挨拶（起立礼着席）が終った直後、「先生！」と　娘が声をかける・先生が驚いて「どうしたの？」と聞く・娘「失礼します」といい、参観に来ている悪がき母の元へ・娘「○○くんに暴力振るわれています。具体例を2-3短く　　　お母さん、お父さんから必ず注意してください。　　　先生、授業邪魔してごめんなさい」という方法でした。私は、廊下から見守っていました。本当は私が言いたかったのですが、やられてるのは自分＝自分で解決したいという希望だったので。効果覿面でしたよ。娘以外にも被害に合ってる方が数人いて、先生の動きも迅速でした。母VS母の時は証人になってくれそうな第三者と一緒がいいと思います。

トピ内ID：0699511325

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私も子供の時…

🐱

ひろ

2011年11月05日 12:59

私も、小学校２年生の時に、２つ年上の男の子に体中を触られるという経験をしました。学校帰りもついてきて、触ったり、キスしようといってきたりして、とても怖かったのを覚えています。でも、私の心にトラウマとして残っているのは、触られた事実よりも、母親がとった態度なのです。一度、母親の見ている前でそういう目にあい、「これでお母さんに気が付いてもらえた、助けてもらえる」と思ったら、その時は何もしてくれず、帰り道に２人になった時に、「男の子はいやらしいんだから気を付けてよ」と顔も見ずに言われたのです。私は、自分が恥ずかしいことをしたような気持になり、黙って下を向きました。それからは、何があっても、現在に至るまで、親と「性」を連想させるような話はできません。どんな問題を抱えても、何一つ、相談できませんでした。それどころか私は、性を否定するあまりに鈍くなってしまい、何があっても、気が付かないふりができるようにまでなってしまいました。お母さん。お父さん。気が付いたなら、なんとしてでも助けてください。お願いします。助けてください。

トピ内ID：2929944889

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先生に相談して背景を確認してからの対応を

🙂

みるも

2011年11月05日 14:03

普通の家庭で育った子どもは、人の服の中に手をつっこんだり、むやみに抱きついたりしません。ひょっとしてAも家庭でそういった場面を目撃しているのではないでしょうか。そしてそれを愛情表現と誤解している。注意されて繰り返す、エスカレートする、というあたりも気がかりです。家庭での不適切な環境と本人の特性(発達や認知の偏り)が両方あると、繰り返します。先生によくよく相談して家庭要因、本人の要因を把握してからの対応がいいと思います。できればスクールカウンセラー、特別支援コーディネーターなどの専門家を交えて。親が動くのではなくチームで動きましょう。

トピ内ID：2132066620

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私が小１の頃

☀

アビー

2011年11月05日 15:16

これは私の体験ですが、小１の頃二人組の男の子に襲われた事がありました。引っ越してきた１年後ぐらいで、近所に住む男の子達でしたので、顔は知っていましたが、口をきいた事はありませんでした。一人に後からいきなり羽交い絞めにされ、身動きできない私にもう一人がキスをしようとしたのです。怖くて大声も出せない、近所の人に知られても恥ずかしい、でもキスなんて絶対嫌！子供ながらに一人でなんとか対処せねばと、あえて落ち着いて「キスしたらあなたの親に知らせる、学校の先生にも。それでもキスするというなら今すぐ大声出して助けを呼ぶ」と言い、無事開放されました。小１でもはっきり性的興味があり、悪戯する子供はいると思います。でもその事を親に知られるのは、やはり嫌なのだと思います。まずは相手の親に伝えるのが一番だと思います。皆さんのアドバイスを参考に、一人で早まった行動には出ないように。私はお子さんが心配です。私も過去の事件は親には話せませんでした。悪戯された事がトラウマにならないよう、お子さんのケアもしっかりしてあげて下さい。

トピ内ID：7722185303

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どうして

⚡

驚き

2011年11月06日 14:30

どうして相手の親を交えて話し合わないのでしょうか？ちゃんと担任の先生から相手の親に話をしたのでしょうか？向うの親に言わないで、子供に直接注意をすることを考えている… そこが不思議ですちゃんと校長、教育委員会、にも言った方がいいですよ悪の芽は今から摘んだ方がいいと思います

トピ内ID：6778932789

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ありがとうございます

masu トピ主

2011年11月08日 16:07

皆様、ご意見をありがとうございました。申し遅れましたが、私は父親です。Ａはクラスが違うこともあり、どこに住んでいるのかなど正確にはわかりません。連絡先も知りません。妻が、Ａと同じクラスの親に、Ａの親について探りを入れてみましたが、学校行事に顔を出さないようで、知らないということでした。我が家は、行政から指定された以外の学校に通っており、おそらくＡも同様だと思います。同じ園出身者がほとんどおらず、我々も共働きで学校の保護者の知り合いがなかなか増えません。そんな中で、Ａの両親にこの件が知れていないのでは、というご意見には少し驚きました。そんなことってありますか？本日は学校の参観日です。皆様のご意見を見てから参考に行動しようと思っておりましたが、直接、Ａの担任にＡの保護者に伝えてくれたのか確認し、暴力がエスカレートしていることを伝えてくるつもりです。また、Ａってどんな子供なのか、遠くから確認してきます。吹き矢でも持っていこうと思っていましたが、とりあえずやめておきます。また、進展あったら報告させてください。引き続き宜しくお願いいたします。

トピ内ID：1406034111

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現行犯なら構わない。

🐷

早まらないで

2011年11月08日 19:32

返り討ちですかぁ…リスクが大きいと思いますよ。子供同士のことですから、相手親に言うより学校に言うのが、本当はいいと思います。一度学校に相談されていることですし、現状をもう一度詳しく伝え、相手親にしっかりと伝えるようにして貰うのがいいと思います。まぁ、相手親が常識のある人だったら～が、前提ですけど。学校って言うのは、やられた側が《絶対に相手の家に伝えていると思っているような事案》でも、案外伝えてくれていません。『必ず相手側に伝えてください』と言わないと駄目みたいです。内々でこっそり処理したいんでしょうかね。また、話のわかる扱いやすい親になってしまうと、後回しにされがちでしっかりした対応もしてくれません。学年が上がる時も同じです。昨年のトラブルを次の先生に引継ぎされていると思っていたら大間違いですよ。面倒ですが、ウチは家庭訪問の時に毎回同じ説明をしました。タイトル通り、現行犯で目撃したのなら、直接警告や注意はＯＫだと思います。学校の休み時間に出向いて、偶然を装ってその子に話をするのもアリかもね。

トピ内ID：7206857929

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レスします

隊長

2011年11月09日 16:42

トピ主さんはお子さんと強い信頼関係がありますか？もしあるなら、学校や道ばたで相手の男子をやりこめてくれたら、胸がスカっとするかもしれません。大きな仕返しが怖いって、明らかにやりすぎな返り討ちをご計画されてるからでしょうが(笑)、「吹矢」って。久しぶりに聞きました。学校は事なかれ主義で終わることも多いので、あそこの父ちゃんは怖いと子供に直接知らしめることも、時として必要だと思います。Ａという子供は明らかに普通の小1とは違う感じです。一旦は担任（学校）に任せるという常識的な対処をされたのだから、今度は自衛の意味でも行動に出てもいいと思いますが。娘さんに平穏が訪れることを祈ってます。

トピ内ID：0864646534

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親に知らされてない事はありますよ

💔

どろんこ

2011年11月09日 16:42

学校側が「子供同士で解決した」としてわざわざ親に知らせないこともあります。いじめがあったり、怪我（軽い）をさせた時だって被害者の親は知っていても加害者の親に知らせない場合もありますから。これらは学校や担任の方針によると思いますが、まったくないとは言い切れないと思います。

トピ内ID：2642629358

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担任の先生方に、もう一度お話を

ぽこた

2011年11月10日 10:17

もうやらないと約束したのに、蹴ったり胸を強く押したりと、暴力をふるわれるようになったこと、それぞれの担任の先生に、もう一度連絡された方が良いですね。服の中に手を突っ込んで胸を触るなど、痴漢行為ですから、本人は勿論、親御さんもショックが大きいでしょう。でも、相手は小学１年生、先生方の方が、案外ことを軽く見ている場合もあります。それと、Ａの行動の異常性からして、家でほとんど躾を受けていない、放置されストレス溜まっている子かもしれません。電話しても親がでない、手紙を書いても無視…などということもあり得ます。

トピ内ID：5095655929

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レス読みました。

🐷

早まらないで

2011年11月10日 11:08

なるほど。相手は、学校行事に出てこない親なんですね？そういう子どもに無関心の親なら、直接その子に怒っても何も言ってこないと思います。それに、男の子って大人の男性にガツンと怒られる方が効き目『大』ですし。その状況なら、私も直接言うだろうな。逆を言うなら、学校にもう一度相談して相手親に伝えてもらっても謝罪は期待薄です。でも、学校には現状を伝えるべきです。後々の証拠になるからです。それと、学校行事に来ないという情報が本当かどうかまだ不確かなので、学校に確認もした方がいいですよ。念には念を。

トピ内ID：7206857929

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それはおおごとですね

🐤

はる

2011年11月10日 15:48

私だったら参観日や懇談会などの場で他の親にも状況を知らせておおごとにすると思います。担任の先生は事なかれ主義なんだと思うので・・。そのあと担任に立ち会ってもらってＡの両親に直談判それでまともに取り合ってもらえてないと思うなら校長→教育委員会というように上にあげてみては？Ａも学区外から通われてるとのことでしたらＡを違う学校へ転校させることを要求してもおかしくないレベルだと思います。それでもだめなら法的機関に相談するのもいいと思います。

トピ内ID：2888539200

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親の前で言いました。

kuri

2011年11月10日 16:39

私の場合は息子でしたが、学校の集まりで、親がいる前でその男子に、「ふざけた真似をするな。これからはおばちゃん（私）が相手だから。いい？調子にのんなよ」と低～い声で言いました。男子は震え上がって、呆然としていましたが、その場にいた男子の母親は何のことか分からず、また私の声もはっきり聞き取れなかったようで、おろおろしていましたが、帰宅後、謝りの電話が来ました。男子からいきさつを聞いたようでした。私には娘もいますが、こんなことがあれば同じようにその子に言いますよ。性的な暴力は女の子の心に傷を残します。それと学校側は、加害者側の男子の両親には知らせていない可能性が高いです。ご両親揃って学校へ出向いて、相手の両親も交えて話し合う必要がありますよ。

トピ内ID：0437956781

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Aを見てきました

masu トピ主

2011年11月11日 11:14

引き続き、ありがとうございます。参観でＡを見てきました。・・・思っていたのとは全く違う、虚弱な感じの男児でした。こんなの、うちの娘は余裕で勝てそうなのに、なんでやられているんだと悔しくもなりました。妻は「爬虫類みたいで気持ち悪い子」という感想を持ったようです。Ａの親は参観には来ていなかったですが（来校者はリストに○をつけるので、○をさぼってないことが前提ですが）、いろいろと情報を仕入れることはできました（妻が）。ショックだったのは、Ａの両親は共働きだということ。でも、学童には在籍していません。1年生は必ず入れるところなので、最初から鍵っ子にするつもりだったのでしょう、上に兄弟が複数いるようですので。そこから性的な情報を仕入れてくるようです。親が無関心な末っ子なのだとわかり、妻は同情モードに突入です。今回のこと、先方の両親には伝わってないのでしょう。このような場合、やはりここは私が直接、Ａに言うのが一番であると結論づけました。ここに投稿してから、幸いにも娘はＡに遭遇していないそうですが、先手必勝を心に誓った次第です。

トピ内ID：1406034111

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