結婚式を辞めるかなやんでます

レス55

（トピ主 3 ）

すずめ

2011年11月03日 10:44

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１２月に挙式予定のすずめ、彼３５才トピ主２８才です。挙式まで１か月ですが、彼と結婚することにためらいが出てきてます。マリッジブルーか辞めた方がいいのか冷静に判断できません。ためらう理由は彼との価値観の違いです。 ●彼は寝室を別にしたがる(私はできれば一緒に寝たい) ●休みの日に何してたか等聞かれたくない(何してたのときくと機嫌悪くする) ●潔癖性(布団に入る前にお風呂に入らないと怒る) ●見た目でものを判断する(人は顔や身なり勤め先重視、店も小綺麗じゃないと怒る) 他にも多々ありますが、一番気になるのは４番目です。私の知人や友達に対して歯並びが悪い、頭が薄い、勤め先がイマイチ等の発言があり、それが耐えられないんです。もちろん彼は本人の前ではそんな話しませんが、私が仲良くしてもらったり、困ってる時に助けてくれた人を陰で悪く言われるのが納得できなく、喧嘩になります。結婚は我慢と忍耐ってよく言いますが、これも忍耐なんですかね。彼が変わってくれるって思ってますがこの先を考えると辞めたくなってきました。今から辞めるとすればみんなに大迷惑をかけるのは理解してます。

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なぜわざわざ「その彼」と？

🙂

繭

2011年11月03日 17:26

特別優しい人！とかでしたら分かりますが、そんなに嫌な気持ちにさせる人と、トピ主様は、なぜわざわざ「結婚までしてあげなくてはいけない」のでしょうか？「結婚は忍耐」は、幸せな結婚をした人が不幸な結婚をした人に言う、憐れみを表した言葉です。トピ主様はまだ結婚していないのに、そんな悲しいことを言わないでください。結婚してしまって後々やっぱり離婚、となった方が周囲に迷惑をかけます。この世の中に男性は彼だけですか？違いますよね。とにかくもったいない。この一言に尽きます。（まだ２８歳なのに３５歳の男性を選ぶということも、かなりもったいないと思います。）

トピ内ID：0316533925

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要は潔癖症で批評家タイプの男性ってことですね。

🐱

蒼猫

2011年11月03日 23:44

で、トピ主さんは似たタイプではない…と。まず潔癖症ですが、女性が潔癖症で、男性は普通もしくはややずぼらという組み合わせなら、まだ何とかなると思います。でも、男性側の方が細かいって場合、通常、掃除とか家事は女性がやりますよね？それを毎日駄目出しされる可能性があるってことですよ。大丈夫ですか？炊事・洗濯・掃除は自分の基準があるから全部彼が自分でやる…というなら話は別ですが、そうでないなら考え物です。細かいことにいちいち口うるさくて、それでいて自分の行動についてはちょっと訊かれるのも絶対に嫌って、夫婦やってて疲れそうだし、すぐ喧嘩になりそうだし、私は超がつくズボラ女だから余計にそう思うのでしょうけど、いったい何が良くてその彼との結婚決めたんですか？「彼が変わってくれる」は、絶対にありません。トピ主さんが危惧している部分は、結婚後余計に酷くなることはあっても変わることはないと断言できます。「今から辞めるとすればみんなに大迷惑をかける」のは確かですが、結婚式しておいて半年も持たずに離婚したら、戸籍に×がつく上に「ご祝儀泥棒」と呼ばれますよ。

トピ内ID：2287630898

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やめた方が・・

🐧

カピコ

2011年11月03日 23:44

結婚は我慢と忍耐っていうのは、本当に好きな人と結婚したけど、相手の家族・親戚との付き合いとかで苦労する　というような事だと思います。何で彼が変わってくれるって思うんでしょう？ 35歳にもなった男性が簡単に変わる事なんてなかなか無いです。人間的に尊敬出来る人と結婚した方が幸せですよ。

トピ内ID：8642182229

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「その彼と添い遂げたいか」だけ考えて

ポラーノ広場

2011年11月04日 09:45

あなたの、あなただけの人生です。呼ばれた人は多少迷惑するかもしれませんが、ドレスはまた今後使えばいいし、休みはゆっくり過ごせばいいし、ご祝儀はパーっと使うなり貯金するなり出来ます。周囲の人が迷惑するからとか、自分が恥ずかしいからとかで決断しないほうが後悔しないで済むと思いますがどうでしょうか？【結婚は忍耐】というのは、結婚前から我慢しろという事では無いと思います。それを履き違えたりその「結婚前の一方的な忍耐」から目を背けて、恋は盲目状態や、早く結婚したい症候群で結婚した人が後々大変な目にあっているのだと私は思っています。【結婚は忍耐】は、人生長いのだから永遠を誓い合った仲でも一緒に暮らしていくうちに嫌な事や辛い事もあるだろうけど、そこは耐えて頑張りなさいという事ではないでしょうか。それを言うなら【結婚は人生の墓場】では？でも墓場に好んで住むほうが悪いとは思いませんか？後から急に墓場になったのならともかく、最初から墓場だったと分かって結婚したのですから。あなたが彼に合わせるか、彼があなたに歩み寄って改善、それしか円満に結婚生活をおくる方法は無いと思います。

トピ内ID：9973875392

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一言だけ

ぽぽ

2011年11月04日 10:26

　断言できます。結婚で人の本質は変わりません。優しい彼→暴力夫に豹変することはありますけどね。

トピ内ID：3843097453

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トピ主です

すずめトピ主

2011年11月04日 11:13

繭さんレスありがとうございます、繭さんの質問ごもっともです。携帯なので文字数が限られてしまいますが、結婚式の話をするまではそんなに彼の発言はすさんでなかったし、当たり前ですが付き合い始めは優しかったので、多少歳が離れてても、私は人はみかけや年齢じゃないと思って優しい彼との結婚を決意しました。ただ、式の準備で意見がぶつかり、ケンカをする中で彼の本当の姿が見えてきた次第です。式に招待してる人の職業や風貌なんかも見下した発言もします。ただみんなにお祝いいただいたり、招待状出したり結婚式の話が進んでいくほど、今さらやっぱり止めたいなんて言えないって思います。昨晩も彼が見かけで判断することでかなり揉めてしまって、さらにやっていく自信がなくなりました。すでに彼と一緒に住んでいて両親に心配かけたくないという思いもありもめてることも言い出せません。このままじゃ結婚式前から仮面夫婦だし、この先やっていく自信がなく昨日から食事が喉を通らないです。彼はプライドが高いので考え方を変えさせるのも難しい気がします。

トピ内ID：1085253358

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どこがいいの？

🐶

mary

2011年11月04日 12:12

そんな悪魔みたいな彼、、人を勝手に判断する。それって、「俺は、未熟な馬鹿者です」って公言してるのと同じですよ。そんな恥ずかしい人と一生をともにするのはオススメできません。

トピ内ID：7697317387

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結婚したくないのね

😉

こすも

2011年11月04日 12:12

私だったら、そんな男とは結婚しません。アドバイスとして言えることは、離婚はものすごぉぉぉぉーーーーーーく大変ということ。それに、バツがついてしまうこと。たとえ１日で離婚したとしても、「バツイチ女性」になってしまうのです。親にも大迷惑です。１２月に挙式予定で、今更結婚を辞めるのは、相手が受け入れるかどうか難しいかもしれません。また、相手から慰謝料の請求や、式場キャンセル料などの支払いを求められるかもしれません。それでも、今すぐに、早いうちに婚約解消したほうがいいかもしれませんね。結婚後は、我慢と忍耐。　片目を閉じて相手を見ましょう。しかし、結婚前は、両目をガッツリ開いて相手を見ましょう。こんな言葉があったような・・・。むしろ、今のタイミングだったら、大迷惑より、「結婚前に分かってよかったね」と言われるかもよ。

トピ内ID：4896424047

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しっかりしなさい！

ごま

2011年11月04日 13:01

「見た目で判断する」とかそういう問題じゃありませんよ。わからないの？彼は、あなたが大切に思っている人や物や事柄を、一緒に大切にしてはくれないんだよ？それを「忍耐」とか「我慢」するべきことだと思うならあなたもどこかおかしいよ。その彼、よっぽど条件が良いのかしら？だから目を瞑りたくなるの？まあねぇ、、、例えば何十億もの資産家で、あなたはそれを自由に使えるような結婚だとしたら、、、目を瞑りたくなるのもわかるけどさ。それかあなた自身がかなり条件が悪い女なんだとしたらね、、、。ちょっとその辺にいないくらいの不細工だとか、、、。綺麗事言っても仕方ないしね。だけど、普通の結婚ならやめた方がいいよ。その男、もしも生まれた子供が障害を持っていたりしたら怒ると思うよ。

トピ内ID：4210064238

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焦らずゆっくり考えてみては

らら

2011年11月04日 13:01

人には良いところ悪いところ必ずあります　誰と付き合っても深く付き合えば悪いところがみえてきます　それを乗り越えられるか　乗り越えられないかだと思います　ズレは　誰と結婚しても多少はあるのが当たり前ですよね　　良いところと悪いところ一度　書き出してみたらいかがですか　それで　もしだめだと思うなら　その人との結婚はやめたほうがいいと思います

トピ内ID：3060398363

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変わりません

taro

2011年11月04日 13:01

彼は良い方向には変わりませんよ。結婚したらもっともっと？？？なところが出てきます。早く気が付いて良かったですね。

トピ内ID：7257762015

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キズの浅いうちに

🐱

RED

2011年11月04日 15:09

かなりの神経質さと悪い意味での潔癖さが伝わってきますね。そんな彼の結婚後の攻撃対象は、トピ主さんの家事や生活態度になる事疑いありません。あらゆる面でトピ主さんの「これくらいならOK」は、彼にとっては「まだ全然ダメ」となります。他人の人格を無視し、見た目のみを醜いと批判する人の心はとても醜いですよね？そんな心の醜い人と添い遂げられますか？現状での結婚の取りやめは、トピ主さんにも社会的経済的なダメージは避けられないと思いますが、結婚後よりはまだキズが浅いと思います。

トピ内ID：4424437189

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延期しては？

😒

ぽぽん

2011年11月04日 15:09

いきなり辞める、というと大事になりそうですね。まずは、自分の気持ちを話してみて可能なら延期、保留にしてはいかがですか？しかし、35歳で人間の見た目や勤務先重視（しかも、それを口に出す！）なんて、大丈夫かなあ？トピ主さんのことも「7歳下の若い子」っていうブランドで見てそうです。考え直してみては・・？私も、まわりも結婚順調な人は、それほど深刻なマリッジブル－にならなかったですよ。相手の嫌なとこがこれだけ具体的に出てくるって、まずいんじゃないでしょうか。

トピ内ID：4610913835

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うわっ…

🐤

ひよこ

2011年11月04日 15:09

す、すごい彼ですね… １はともかく２、３、４はちょっと… 女性を幸せにできるような男性ではなさそうですね。それはマリッジブルーではないと思いますよ。むしろ浮かれて盲目になっていたのが結婚を前に冷静になれたっていう事ではないでしょうか？周りに迷惑なんて考えなくていいんですよ！一生のことなんですから、遠慮してる場合ではないです。とりあえず一日でも早く結婚は白紙に戻したらどうでしょうか。そして少し彼と距離を置いてみたら、一生を共に暮らしたい人なのかよくわかると思います。

トピ内ID：3655416921

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う～ん。

ゆきうさぎ

2011年11月04日 16:08

気になる４番目、私も、４年付き合っていた彼氏が、親友を馬鹿にするんですよね。。これらもあり、別れたんですが。指摘はしたんです、でも、いまいちわかってなかったみたい。別れ話に発展して、「じゃあ、やめるから」じゃあって何だ、じゃあって。別れるのに２カ月かかりましたが、私が築いてきた友人関係、趣味などを受け入れろとはいいませんが、バカにされるのだけはごめんでした。自分が壊れるほどの我慢を強いられ、それで幸せだと思えるなら止めませんが。

トピ内ID：3105429308

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苦労しそうですね。

カエル

2011年11月04日 16:08

トピ主様初めまして。４１歳の既婚男性です。わずか数行の情報でその相手の方の性格全てを把握できるわけではないので、慎重に発言しなければならないと思いますが、同性の立場から見ても、その方と結婚する女性は苦労するだろうな、という印象です。特に３番目の潔癖症と、４番目の人を見た目で判断しがちという２点において、ご結婚後は何かと問題が起こるような気がします。トータルで判断しても、おそらくその男性は個人主義もしくは自分を最優先するタイプ（１番目及び２番目の例より）で、かなり偏執的な傾向があるように思います。また人の話を素直に受け入れるタイプでも無さそうですね。もちろん他に良いところもたくさんあるのでしょうが、結婚相手としてはかなり“難しいタイプ”だと思います。挙式まで１か月ということで時間は無いですが、一度トピ主様の思いを素直にぶつけてみてはいかがでしょうか。「あなたの○○と△△というところに不安を感じ、結婚を迷っている」と、直接言いにくかったら手紙で伝えてもいいでしょう。その時の反応で（激昂する？反省する？話し合える？）、判断すれば良いと思います。

トピ内ID：2923574511

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苦しそうですね

❤

年上既婚者の立場から

2011年11月04日 16:08

あのね、彼との結婚は止めたほうがいいと思うよ。結婚は「結婚式をすること」ではありません。そんなのは唯のイベントで一瞬で終わり。何か信仰をお持ちだったら違うかも。その先は今まで生きてきた28年よりも長ーい長～い長い時間を共に生活するってことよ。耐えられないと思うよ？彼の気に入らない友達と会うことを嫌がられ、思考から行動からすべて彼の言いなりにならないと共同生活が難しくなりそう。あ、ちなみに彼は変わりませんよ。35年の歳月で凝り固まってますし、第一変わる気は無いと思う。私も似たようなケースを見聞きしてきましたが、結婚しちゃってすぐに別れるのが一番最悪です。あなたにとっても、ご両親にとっても。「それだけのことがあったんなら何で止めなかったの？」って思われるだけ。直前で止めたケースなんて珍しくないんです。後々、両親に心配をかけたくないなら、速攻に話しましょう。ご両親が願うのは、彼との結婚ではなく「あなたの幸せ」です。頑張れ！今なら間に合うから。×つかないから。「一番最悪」を経験した者より。

トピ内ID：2168966107

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愛情あっての我慢と忍耐です・・

sarusaru

2011年11月04日 16:08

もうじき我が子も結婚式を挙げます。準備にむけて、少々意見の違いやイライラすることなどあったようですが、二人でよく話し合い、折り合い、進めていってるようです。結婚の入り口のところで、相手の人柄に不安を感じたり、話し合いのできない相手だとしたら、結婚後それが解消されることは、まず無いと思います。知り合いの娘さんで、すでに招待状発送後に結婚を辞めた方がいます。理由は、わかりません。しかし、よほど勇気のいったことだったでしょうね。主さんは、親に心配をかけるから・・と言ってますが、我が子が幸せに感じられない結婚など、親も嬉しいわけがありません。勇気を出して、ご両親に相談して下さい。

トピ内ID：9483400439

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トピ主です

すずめ

2011年11月04日 16:31

皆さんコメントありがとうございます。皆さんにコメント返したいのですがまとめて書かせてもらいますね。トピに書いたことだけだと彼は確かに最低なんですが、尊敬できる一面もあります。結婚後も共働き予定です。職種が違うので休みがあわなく帰りもお互い遅いです。そんな中で彼の方が帰りが遅いと彼なりにご飯を準備してくれます。〔味はいまいちで、お惣菜を買ってくるだけの場合もありますが〕もちろん私が早く帰ったり休みの時はご飯作ってまってます。彼も家事や洗濯・掃除はある程度やってくれ、家事は本当に半々です。彼の人やものを見かけで判断・見下す以外は多分耐えられる範囲だとは思っています。私は相手の顔や身なりはよっぽどじゃなければ、どんな人でもそこまで気になりません。彼は見かけで判断するので結婚式と2次会受付・幹事もきれいな子にしろとか、披露宴も人に負けたくないので豪華にしたい気持ちが強く、費用もかなりの額になってます。続きます

トピ内ID：9212385430

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代弁してあげましょう

💔

みやこ

2011年11月04日 17:06

俺の婚約者はめんどくさい。寝室は一緒がいいとか言う（俺は一人でのんびり寝たいのに）俺の予定をぐちぐち聞く（どうでもいいだろ、自由にさせろ）だらしない（女のくせに、風呂に入らず寝るなんて）なにより見た目が重要ってことをわかろうとしない。でも大丈夫だ。結婚したらあいつの考えも変わるだろうから、今みたいにくだらない喧嘩もなくなるだろう。ねえ、あなたが言ってること、これと変わりませんよ。なぜ相手が変わると思うの？なぜ相手もあなたが変わると期待していると思わないの？あなたと同じように、相手もあなたが変わることを願っているでしょうね。あなたは変われますか？変われませんか？それが答えです。

トピ内ID：6493143026

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わかりますよ、でも

♨

秋の温泉

2011年11月04日 17:54

もう結婚準備が進んでいて、周りにもお祝い言われて、今さら…という気持ち、よくわかります。ここで破談となれば、迷惑かけた人達にお詫びを言って頭を下げて…と気が重いでしょう。でも、結婚してしまうと、その後の方がずっと大変です。間違いありません。やっぱり駄目だったと思っても、婚約破棄より離婚の方がずっと難しいんです。周囲への迷惑も大きくなります。そして、結婚式の準備中に感じた違和感は、正しいですよ、残念ながら。式が終われば落ち着いてくれると思って結婚したら、そっちが彼の本性だったというのは、よくあることなんです。むしろ戻る方が少ないです。まず、彼にこのトピに書かれた通りのことを話し、だから、結婚を延期したい、延期が駄目なら破談にされてもやむを得ないと思っていると、言ってみましょう。そこで、トピ主さんの気持ちを聞いて、自分を振り返る、二人の関係を考えるのではなく、体面を気にして怒ったり、一方的にトピ主さんを責めたりするようなら駄目です。

トピ内ID：4400526128

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直感に従って！

🐤

もも

2011年11月04日 17:54

あなたは、もう、この人とはやって行けないと気づいているんじゃないですか。。。？「価値観が違う」レベルじゃないです。自分以外の人のことを容貌や勤め先で見下す、あげつらう。根性が腐ってます（すいません、下品な言い方ですが）。 1ヶ月前で止めるのは勇気もいるし、このまま上手く行くのでは。。。と思った方が楽ですが、ここは自分の直感に従って、とどまった方がいいと思います。どなたかがアドバイスされていたように、とりあえず延期されてはいかがでしょう？

トピ内ID：3564674212

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やめなさいな

kao

2011年11月05日 11:21

結婚式に来てくださる方に「自分たちのためにわざわざ足を運んでくれる。ありがたい」と思えないような人は、生活するのに大変です。自分は一人で生きているとでも思っているのでしょうか？みんなに助けられて生きているし、自分の伴侶を支えてくれている方を悪く言うのはひどい話です。

トピ内ID：5997980276

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見栄っ張り、完ぺき主義者、神経質、向上心

ドンコ

2011年11月05日 11:21

彼はこんな感じでしょうか。式ひとつとってもビジュアル、内容共に人にすごいと思われたい。付き合う人もそれなりのステータスがある人もしくは、そのように見える人と付き合いたい。この手の人は向上心もある事が多く、自分も努力をするので、服装の乱れは心の乱れと、周りの人を判断してしまうのでしょう。人を厳しく見るだけでなく、自分もその理想にふさわしいように努力もするので、主様の周りのきばってない生き方をされてる方を、だらしがないと捕らえてしまうのでしょうね。なので主様に結婚後も、仕事もばりばりこなせる妻を求めていますし、働ける環境を提供する努力はしているのだと思います。ここまでは彼の理想の生活です。でも主様は心を大事に思われる方。かなり違うお二人です。最後を決める前に、彼のいいところは認めている事、では彼は、主様のいいところ（見た目ではなく心で人を判断される）を、理解する気持ちがあるのかを話し合ってみてください。頭部だの職業で自分の友人、知人が見下されるのが不愉快なのがわからないのであれば、勇気をもって破棄でいいと思います。

トピ内ID：5577801716

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一回白紙にしても大丈夫です

ぽぽ

2011年11月05日 12:18

　あの…職場にそういう人いました。最初に聞いたときは冗談かと…一応退職予定だったんですけど、撤回して立派に働いています。大迷惑でもなかったし、別にそれでどうとも思いませんでしたが（しばらくは若干腫れ物だったような気もするけど、仕事にはまあ問題はなかったし）。　そういう人生もありだと思います。　親的には、娘が納得して幸せに暮らせるための決断であるなら、それを支持し、許してくれると思いますよ。

トピ内ID：3843097453

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だめだこりゃ

😑

まりこ

2011年11月05日 12:59

これから一生つづく精神的な食い違いと、たまに作ってくれるご飯を天秤にかけるんですか？はっきりいって「だめだこりゃ」です。でも考えてみてください。仮に今我慢をして結婚をしたとしましょう。『やっぱりこれは我慢できないかもしれない・・・』→『離婚します』結婚式に参列してくださった皆さんの思いはどうなるでしょう？ご祝儀は貰い逃げ？ご両親の嬉し涙は？ご友人の「おめでとう！」の言葉は？全て無駄になりますよ。うっすらとでも予想できそうな結末ではありませんか？勿論、結婚を白紙に戻すことは沢山の人に迷惑をかけることになるでしょう。でも今ならまだ引き返すことができます。参列予定の方々に頭を下げ、お詫びすることで将来にわたって続く苦しみを回避できるならばそれはとても易いことではないですか。あなたは彼の優しさを大げさに捉えています。そんなものは亭主関白のうちの父でさえやることです。一人暮らしの男性は家事を自分でするでしょ？それと大して変わらないですから。もうすこし冷静になってください。引き返しましょう。

トピ内ID：1987216801

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トピ主です

すずめトピ主

2011年11月05日 14:17

続きを書いたんですが反映されてなくてすみません。彼には優しい面もあれば受け入れがたい面もあるのは事実です。ただ、式に携わってくれる人を見下すのはやっぱり耐えられないです。多くの方が教えてくれたように性格的に彼を変えるのは難しいです。先ほど、見かけで判断することに関して結婚式をする自信がないのも含め彼と話をしました。｢内面なんてそう簡単にわからないから、見かけを頼るしかない。結婚式の司会の人が容姿端麗で話がうまいのは大役をやる人はそういう人じゃなきゃいけないんだ、実際ハゲやデブが司会やってるのはみたことないだろ？｣と言われました。今更ながら２次会の幹事も容姿端麗で明るい子に変えたいといわれました。私は今頼んでる子に申し訳ないし、そんな今さら変えるなんてしたくありません。障害を持った子がうまれたら…って話しも｢お前が思ってる以上に大変なんだから、そんなのその立場になってみなきゃわかんない。お前は結婚式止めたいって式を投げ出すくらいだから、子育ても投げ出すかも知れないけど｣と言われてしまい、また自信がなくなってしまいました。

トピ内ID：1085253358

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自分の気持ちが大事だけど

🐷

すずらん

2011年11月05日 16:04

延期するならあと１ヶ月しか無いのだから、今すぐ決断しなさいよ。招待される側は、お金もそうですが忙しい中予定をやりくりして洋服も（女性は特に）美容院やネイルサロンなどにも予約しているでしょうから。そこまで迷うならやめるべき。ガマンして式を挙げるなんてありえません。

トピ内ID：6172482702

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結婚式じゃなくて結婚やめな～

こめ

2011年11月05日 17:18

ここで結婚やめるより、結婚式するほうが、よっぽど招待する皆様に失礼だよ。あなたが幸せになれないんじゃ、お祝いする甲斐がないでしょ。まずは自分の幸せ、考えなよ。私の友達も、招待状出すギリギリで結婚やめたけど、それでよかったんだよって言ったことあるよ。結婚するならやっぱ幸せになってほしいもの。

トピ内ID：8979273810

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そうですね…

所謂子

2011年11月05日 17:31

取り止めたい気持ちに傾いているのなら、後に後悔する可能性は大です。迷惑を考えて白紙に戻せないなら、世間体を考えて離婚もできませんね。私事ですが、夫婦別室だし夫の行動には干渉しませんし、風呂に入らずベットに入るのも嫌です。人を見た目で判断する性格は嫌ですが、我慢できます。他人を貶さずにいられない人は世に多いので、義両親、実両親、誰相手でも、その手の話は聞き流せます。トピ主さんは聞き流せないんですよね？彼がトピ主さんの知人を貶しだしたら、別の部屋に行くなどしてはどうです？腹を立てるのも疲れるし言い返すのも面倒でしょう、「悪口は聞くつもりはない」と態度で示していいと思います。思った事を言わずに居られない人は、聞く人を不快にさせる事も忘れ、悪気なく他人の悪口を言いますから…。「また言ってるよ」ぐらい図太くなれるといいですね。嫌な部分より良い部分の方が勝るのなら、結婚してはどうですか。お互い様と言うか、彼にもトピ主さんに直して欲しい点ぐらいあるでしょう。双方の価値観を擦り合わせたり、妥協点を探るのが結婚だと思うので…。

トピ内ID：0458802903

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