結婚まで繋げるために忍耐はどこまで必要？

レス31

（トピ主 1 ）

🙂

いんかん

2024年02月22日 17:16

恋愛

私25歳アラサー、元彼28歳。マッチングアプリで知り合い半年で別れました。別れた理由は私に恋愛経験が少なく忍耐強くなかったからだと思っています。元彼は無神経な所があり、彼が飲みたいタイミングで私が飲み物を持っていないと「今日は準備が悪かったね」。私がプレゼントしたケーキの1/5ぐらいの値段のケーキを見て私の前で「貰ったケーキとどっちが美味しいかな」等全く悪意なく発言する人でした。恋愛経験は相手も少なくピュアで素直な感じの所もありましたが、私が髪の色を明るめの茶色から暗めの緑にしても言われないと気づけない、往復電車で千円ちょいの距離で会いに行ってもデート代全て割り勘、車で来てくれたからと私が気を遣いすぎて駐車料金を払い、終電で帰る。そして電車で帰宅中に心配する様子を見せる訳でも無く「家着いたよ～シャワー浴びる～」等のメッセージが来る。クリスマスプレゼントは私が好きなキャラのコップと賞味期限切れのお菓子、値段は隠されてるけどタグ付いたままの手袋等恋愛経験の少ない私でもおかしいと思うようなこともありました。謝罪、お礼はしっかり言えるし愛情表現もきちんとしてくれる人でした。無神経な発言は変えて欲しい、貰った立場で申し訳ないけど賞味期限切れのお菓子は相手に捨てさせずに自分で捨てなさい等話し、相手も怒らず真面目に話を聞いて改善するよう頑張ってる様子は伝わっていました。一緒に頑張ろうと私から言ったのですが、上記のようなことがちょっとずつ重なり私が頑張れないからと話し、先日別れました。未練はないのですが、将来子供が欲しいので恋愛、結婚は避けて通れません。恋愛、結婚は話し合い、忍耐が大切と言いますが私はもっと忍耐強く頑張った方が良いのでしょうか。また、相手に見返りを求めずに恋愛をするにはどういうマインドでいたらいいのでしょうか。有識者の方々、教えて頂きたいです。

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レスします

ヤムヤム

2024年02月22日 18:09

>恋愛、結婚は話し合い、忍耐が大切と聞くどこで聞いたか知らないけど、主様は恋愛以前にコミュニケーション能力が低いんだろうなと思いました。今回の彼のどこが好きで付き合ったのか分からないけれど、全然噛み合わない相手とたまたまマッチングしたから付き合っただけという感じ。 28歳にもなって賞味期限切れのお菓子なんか持ってくる人に、いくら説明したところで響かないよ。主様がしているのは『話し合い』じゃなくてただの『説教』。で、スムーズに結婚まで進む相手とは、そんなに話し合いだの忍耐だの意識しなきゃいけないような事は起きないです。自分が相手に『この女性を他の男に取られたくない！』と思わせられれば、あとは勝手に男性の方が結婚に向けて段取りし始めます。結婚したいなら忍耐がどうとかじゃなくて、そう思われる女性になることが肝心だと思います。

トピ内ID：97b61a7338e3a167

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いやいやいや

🙂

無理しない

2024年02月22日 18:11

そこまで忍耐が必要な人と結婚してはいけません。良い所が多い人よりも、嫌だと感じる所が少く、且つ許容できる位でないとすぐに離婚になってしまいます。その元カレはだいたいの女性はスルーするでしょうから、あなたがリリースしたのは気にする必要ないです。無神経は治りません。気を付けるといったって無意識だから無神経なんですよ。意識してないのにどーやって気にして直すの？無理だから。次に付き合った人には、ためるのではなく都度伝えたほうが良いですね。彼女を終電で帰らせて『着いたよ〜』はナイよ。でも、アプリに登場する人は普段の生活では恋人が出来ないからそれを利用するのでしょ？異性が周りに居ない、出会いがない環境だけの人も居るかもですがアタリの人をアプリで探すのは根気がないとダメなのでは？子供が欲しいなら、トピ主さんの年齢なら結婚相談所で入れ食いで見つかるんじゃないですか？

トピ内ID：866baed6d3b06f8a

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何か頑張ったの？

🙂

ブルー

2024年02月22日 18:31

トピ主は何を忍耐強く頑張ったのでしょうか。文章からは何も伝わってきませんでした。お姫様扱いされたくて仕方がないけど元彼は思い通りにしてくれなくて、愚痴ってるだけですね。元彼に不満をぶつけ、元彼は改善するように頑張ってくれたけど、トピ主は？相手に何かしてもらう事ばかり考えてるけど、トピ主は何かしてあげたの？おそらく、恋愛ドラマかなんかのみすぎでしょうね。デート代はしっかりおごってくれて、髪の色を変えたら気づいてくれて、帰りは車で送ってくれて、家に着いたかを心配してキチンと連絡をくれる。そんな完璧な男性は物語の中だけにしかいませんよ。現実にいたとしても、トピ主の魅力が備わってないとね。そうでないと元彼のように雑に扱われます。恋愛経験が少ない割りには、相手への要求は多いんだなあと思いました。そんなとこでは結婚は遠退くのでは？

トピ内ID：070e553c483eee5f

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お堅いっ！

🙂

ふうん

2024年02月22日 19:11

たかが恋愛で、そんなに構えてどうするの？これが恋愛の正しいやり方という教科書がある訳でもなく、経験で学んでいくしかないのに。恋愛は突然恋に落ちて始まるものだし、結婚は恋心がなくても出来るものです。だけどどちらも、お互いの歩み寄りは必要です。相性が合わない相手との継続は無理です。貴女にいま必要なのは、もう少し他人に寛容になることかな？色んな人とお付き合いして修行を積んで下さい。

トピ内ID：b9a486acfbe7f271

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うーん

くま2

2024年02月22日 19:59

>恋愛、結婚は話し合い、忍耐が大切と聞くごめん、これって誰から聞いたの？結婚は話し合いが大切なのではなく、そもそも話し合いが必要な結婚なんて上手くいかないけど？話し合いなんて不要で、あっても微調整で良いくらいの人とでないと結婚は無理だよ。忍耐に関しては人それぞれな部分があり、忍耐なんて必要としない結婚を手にできる人もいれば、忍耐を要求される結婚しか手にできない人がいるだけ。前者には忍耐は必要ないけど後者は忍耐が無ければ結婚は手に入らないし手に入れても長続きはしない。もっとも忍耐を必要とする結婚自体が長続きするとは思えないんだけど。トピ主さんのお付き合いについて言及をするなら、そもそも相性のあまりよくないお相手に無理やり合わせてお付き合いを維持しようとしていただけにしか感じない。これは忍耐という話ではなく無理なお付き合いを維持するために頑張るということだけ。個人的には結婚相手とは自分の忍耐を必要とせず自然体でいれる人とした方がいい。もちろんその自然体で異性と一緒に居ることができないなら自分を省みる必要はあるけど。勝手な想像だけどトピ主さんはアプリには向いていないのかもしれない。アプリはそもそも異性との恋愛経験があり、お相手の良し悪しの判断が出来るくらいの経験がある人がする方がいい。恋愛経験のない女性がアプリで良い出会いを見つけられるとは思えない。出来れば友人や会社の同僚などの信頼のおける人からの紹介などはできないかな？恋愛経験は良い恋愛からしか経験値はあがらない。良いお相手、良い恋愛を見極める目は良い恋愛からしか養うことはできないので。

トピ内ID：6fa7fed91aa39640

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２５歳ではまだ

🙂

冨樫無礼子

2024年02月22日 19:59

マッチングアプリなど使わなくてもその辺に良いお相手がいませんか？いないとしてもさすがにその「ケチ男」は28とは思えません。考え方が50代のおばちゃんみたいです。おばちゃんならまだおしゃべり、交流して楽しいこともありますすが、そのあなたが用意していない飲み物の件とか、何様なんですかね？どういう立場で物を言っているんでしょうとにかく彼に魅力がないことに気づいて早く目が覚めて良かったです。

トピ内ID：db410a1c0e9dbc3a

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忍耐？

🙂

は？

2024年02月22日 20:22

忍耐が必要な相手と結婚なんてしませんよ。付き合うのも嫌です。

トピ内ID：bc9970dee1b1a02c

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忍耐がどこまで必要かじゃなくて

🙂

カトンテール

2024年02月22日 20:22

段々と「忍耐力」を付けていくのですよ。色々な男性と付き合ってみて場数を踏んでください。

トピ内ID：3d32c2305f923068

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両者痛み分け

🙂

アクティブ

2024年02月22日 21:02

何につけても雑な彼氏でしたね。＞クリスマスプレゼントは私が好きなキャラのコップと賞味期限切れのお菓子、値段は隠されてるけどタグ付いたままの手袋といってもこれくらいです。＞彼が飲みたいタイミングで私が飲み物を持っていないと「今日は準備が悪かったね」。いつもはベストタイミングで持っていた。でも今回は持っていなかったので、準備が悪かった。これは何が問題なのですか？秘書扱いをしたからですか？＞私がプレゼントしたケーキの1/5ぐらいの値段のケーキを見て私の前で「貰ったケーキとどっちが美味しいかな」貰ったケーキの値段をあらかじめ伝えてあったのかどうかでも変わるけど、値段によりどれくらい差があるのかとふと思っただけ。これは何が問題ですか？デートの件が書かれていますが、まとめると「私がしてほしい反応や行動をしないから嫌だ」。ってことでしょー？非常にめんどくさい女ですね。

トピ内ID：0803eb9c3d63d813

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恋愛に忍耐？

🙂

う〜ん

2024年02月22日 21:02

アプリなんて、と言われる方も居るけどアプリによりけりかと思います。私もアプリ経験者でリアルでは知り合えないハイスペとお付き合いもしていました。婚活なら見極める事が出来るのでアプリもアリだと私は思うけど恋活なら見極めが難しいのでお勧めしません。ところで、その彼は一般的にナシだと思います。でも髪の色とか気付いて貰えないってのは期待しない事ですね。トピ主も元彼も恋に落ちてはいなかったのでしょう。好きになれば見返りなんて求めないし自分より相手！になります。私の場合は結婚においての条件があったので婚活をしました。相談所やアプリではない出会いでした。婚活なので条件先出しにしてお互いクリアしたのでご飯食べに行ったり遊びに行ったり。一緒に過ごす中で色んな面が見えてきて気持ちが動いていきました。彼女を終電で帰して平気とか賞味期限切れを渡すとか人としてあり得ない。好き云々の前に人としてあり得ない人は、さっさと離れましょう。職場や紹介とかは？街コンとか最初から顔を合わせて話せるのもアプリよりいいのでは？

トピ内ID：c6250a0c9c9a4c5c

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もうちょっと人選ぼうよ・・・

🙂

みー

2024年02月22日 21:02

お友達や周りの人からの紹介とかないですか？もしくは婚活考えているなら結婚相談所とか、お見合い見つけてきてくれる場所に行ったらどうでしょう？マッチングアプリって相当目が肥えてないと難しくないですか？結婚したら終わりじゃなくて結婚してからが婚姻生活のスタートなので、もう少しマシな男性選んだ方がいいですよ。私ならそんな人を粗雑に扱う人、扱われた時点でナシって思いますよ。・・・賞味期限のお菓子？？？なしなしなし。幾ら安くするって言っても人にあげるプレゼントに値引き品渡すってヤバいヤツでしょ。親とかに相談してもらって縁談持ってきてもらうとか、できませんか？？？駐車場代割り勘とかした事私は流石にないですよ・・・トピ主さんもし、スマートにお食事奢ってもらう時があればその場は私も出しますではなくて、ありがとうございます、次にお会いする時に貰って相手が重くならないクッキーを渡すとか、どうしてもその場でお礼渡したいなら2軒目にお茶した時はトピ主さんがお礼でって払うくらいにしておいた方がいいです。やり過ぎって良くないんですよ、恋愛において、何故か安く扱われてしまうので。まず貴方自身がオシャレを頑張ってお化粧とかも覚えましょう、笑顔の練習もする。あとはそう言う貴方を安く扱う男性とはお付き合いしない事。性格の悪い試す行動するような男性は避けましょう。自己肯定感を高める。貴方が大切にしたくなるような人ってどんな人ですか？その大切にしたくなるような人に近づく努力して、変な人を避けた方が良いと思います。大切にしてくれようとする人を大切にしましょう。貴方も選ぶ側なのだから。

トピ内ID：b2c69f077b49de46

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結婚してからの方が忍耐必要かもしれないね

🙂

あ。

2024年02月22日 21:32

恋愛の時点で我慢しなきゃいけない相手とは結婚しても長続きしないか、50年60年も我慢し続けるかどっちか。どちらが無神経か神経質かなどはおいておき、「自分と似た価値観」の人とお付き合いできるといいですね。で、まずマッチングアプリで恋人候補を探すとき、あなたは何を見ていますか？顔、趣味、年収？まぁアプリで探しているとなかなか価値観だのはそこに書かれていないと思いますが…。うちの義妹はアプリで恋人候補を探すようになってから、好みの外見の男性を候補に入れそこから絞り込んでるんですけど、価値観が会う男性に会った事はないです。友人はけっこうすぐに見つかりましたが、最初は「プロフィールの写真と違って髪がうすいの～！」っていってました。相手に見返りを求めずに愛するのは一時的にはできても、し続けるのは無理です。うちの義妹はいつも付き合い初めにもてるものを全て投入する勢いで相手に見返りを求めず与え愛するのですが、そうすると相手がそれを当たり前に思うようになり、結局うまくいきません。義妹も「いつも我慢し努力するのは私ばかり」と言いますしね。恋愛・結婚で誰しも多少は我慢・妥協、見て見ぬふりしてすごすことはあるでしょう。でも、自分我慢してる！と人に言うほどであれば、それはし続けられる我慢じゃないと思う。ですから、我慢はすくないように価値観があう人を探してみては？

トピ内ID：9af0cad933261c88

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忍耐が必要な相手と結婚するの？

🙂

ぶろっくま

2024年02月22日 22:27

すごい不思議です。結婚前から我慢、忍耐、話し合いを繰り返し必要とする相手とそもそも結婚しませんよ。この人と協力して仲良く暮らしていこう、うまく暮らせると思うから結婚するのではありませんか？元彼も変わっていますけど、主さんも細かいことにうるさいなぁと思いました。クリスマスプレゼントの賞味期限切れお菓子と、タグ付きの手袋はちょっと、そんなもんもらうくらいなら何もいらないって思いますけど、他は私はなんとも思いませんよ。自分の理想の形に無理矢理相手を当てはめようとするのではなく、その人自身を見てどんな付き合い方をするか柔軟に変えていくことだと思いますけどね。変わって欲しい変わって欲しい！とあれこれ求めて行動をするから、相手の変化（主さんの言う見返り）を期待してしまうのですよ。

トピ内ID：9a7f34fbdcb14deb

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25歳はアラサーじゃなーい！

😉

ゆんゆゆゆん

2024年02月23日 10:53

25歳なんて、いちばんいくらでも男を選べるお年頃じゃない！忍耐はつけようと思うんじゃなくて、経験したら勝手についていくから！大丈夫！今回の付き合いでも色々経験したみたいだし、次付き合うときには賞味期限切れてないお菓子だけでも喜べる女になってる。もともとの許容範囲は人それぞれだけど、忍耐力は確実に経験とともに上がるから！素敵な恋ができますように☆

トピ内ID：d5f79eb7cb3ba702

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個人的には

🙂

もち

2024年02月23日 10:53

バツイチ子持ちの同じアラサー女です！私も同じ歳の頃、焦りから過度な我慢をし結婚に忍耐は付き物だから！といいか聞かせてゴールインしました。ですが結果は最悪。結局のところしなくていい我慢もあったんだなーと思いました。常識がない優しくない男性に合わせるのは時間の無駄！いつか合わせれなくなって終わりが来てたと思います。常識が同じ範囲の人と今度はお付き合いしてみてはいかがかしら？忍耐は確かに必要だけど非常識に耐える努力はしなくて結構！

トピ内ID：c3135918ad798657

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ありがとうございます。

🙂

いんかんトピ主

2024年02月23日 11:06

皆さん様々な見解、ご意見ありがとうございます。ドラマのような恋愛を無意識に期待していること、自分の思うように相手が行動出来ないからもやもやしているということ、その通りだと思います。無言でも居心地がいい、趣味も似てるということで付き合い始めました。毎日連絡くれていましたし、愛情表現もあり不安になるようなこともありませんでした。 1、2ヶ月経ってくると次第に価値観がズレていることに気づいたのだと思います。また、コミュニケーションをとる事が大事、ということを話し合い、忍耐が必要と捻じ曲げて思い込んでいたのかもしれません。後出しとなりますが、飲み物やケーキに関して、車に飲み物常備できるから自分で好きな物準備した方がいいし、私に準備してと言ったこともないのにどうして私が相手の飲み物を準備するのが当たり前になっているの？と言い、ケーキはどれくらいの値段かも知っていたため、どっちが美味しく感じたとかは別としてあげた人の前で比較する発言は不快に感じるよと話しました。無神経な発言に関しては他に受け入れてくれる人も沢山いるし、私だけが不快に感じていることもある。大人になって変わるのは大変だし直す意思がないなら別れたいと別れる1週間前に話したばかりでした。別れたくないし、本気で変わりたいけど無意識にしてる事があれば言って欲しいと言われ、無意識にしてる事を変えないといけないんだから大変なんだよと伝えてました。これだけ言われても一切怒らず受け入れて、私のために自分が変わりたいと言うような発言があったため、自分を大切にしてくれてるけど私が我慢できずに振ったことと、全ての行動に年上なのにどうして考えられないんだと思ってしまったことが気になっていました。皆さん読みにくい長文を読んでくださりありがとうございます。頑張ります。

トピ内ID：3d6da9f7e2203f3e

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忍耐というよりも

🤔

めめ

2024年02月23日 11:06

おそらくその元彼様は空気を読む・他人の状況や思考を考えることが苦手な特性をお持ちだったのでしょう。そういうところを理解して相手に不可能なことを求めない（普通できるでしょ/普通分かるでしょ、が一番苦手な人だと思います）、期待しない、そういう相手が理解できるようなコミュニケーションがとれる（気を使ったり匂わせるのをやめて、今日は遅くなったから家まで送ってほしいと言う）方はお付き合いできると思いますが、そういう特性について詳しくないと一緒になるのは相当難しいと思います。（そういう方のパートナーが無理して相手に合わせすぎて精神を病むことも珍しくありません。）ちなみに婚活のプロに聞いたのですが、「愛情表現ができる」「顔がそれなりに良い」のにアラサーになるまでパートナーがいない男性は、そういう特性をお持ちの方が多いそうです。友人もそのタイプと結婚しましたが、子供が生まれ育児で余裕がなくなったら相手の空気の読めなさを受け入れられなくなり離婚しました。むしろ今回の事を良い経験とし、空気が読める人かどうかを見極めるための判断基準とするのが良いのではないかと思います。特に会って間もないのに積極的に愛情表現をしてくる方を選ぶのは危ういですからお気をつけて。（空気が読めないという性格の裏返しとして恥ずかしがることなく愛情を伝えられる、という可能性が高い）もちろんパートナーの特性を理解してうまくやっている人も世の中には沢山いますよ。空気を読むのが苦手な方がどんな思考どんな世界で生きているのか、本などを読んで理解を深めるのもオススメです。

トピ内ID：52bd30b9215eea50

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忍耐の捉え方が違う

🙂

大福

2024年02月23日 11:06

恋愛経験の少ない人に、マッチングアプリは難易度が高いと思います。今は出会いの場の主流になっていますが、今回のように、短期間で終わってしまい、過去に付き合った人が増えるだけになってしまう危惧もあります。アプリでの活動も継続しながら、周りの人に紹介を頼んだり、アプリのような出会いではない（ボランティア活動等）お互いの性格を知れる場での出会いも探してみましょ。恋愛における忍耐とは、仕事が忙しい人で（長期主張等）会えない、時間が無い等の交際期間を辛抱強く待てるか等で、昇進や資格取得の為に学校に行く等、毎週デートが出来ない、結婚がいつになるか未定の中、彼を信じてまてるかです。主さんが言ってる忍耐は、主さんが嫌な思いをしているのに我慢することですよね？それは忍耐ではなく、自分イジメです。自分を大事にしてあげましょ。彼女を終電で帰らせるなんて、忍耐でもなく、お別れ案件です。＞相手に見返りを求めずに恋愛をするにはどういうマインド縁や相手の性格にもよるのですが、相手と”友人関係”を築けるのが一番です。友達のように何でも話せる、素の自分を出せる、自然体でいられる。そんな関係です。仲の良い友達に対して、見返りを求めないし、遅刻されても許せちゃうし、ケンカしても、気づくと仲直りしてて、毎日連絡してインスタとか、美味しい物を食べれば一緒に食べたいと思うし、お土産を選ぶ時、買うのも楽しいし、いくら話していても話題が尽きない、自分以上に心配になるし、気になる。生活に中に自然と存在している関係です。その為には間違った忍耐はしないことです。楽しくない、笑顔になれないデートは恋愛には必要ないです。

トピ内ID：f68797fc388fa282

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結婚は歩みのゴール、必ずしも目的ではない

🙂

サッサ子

2024年02月23日 11:54

まだ２５でしょう？元カレはそこまで我慢を重ねて一緒にいる相手では無いと思うよ。全て相手が悪い！と反省しないのもなんだけど、主の忍耐を第一とする恋愛体質は変えたほうがよいと思います。我慢しないで、一緒にいて楽しい相手だったら、結婚して子供をもうけるべき。でもまだ２５で、ざっくり言ったら４０歳で第一子出産でも珍しく無いこの世の中、何をそんなに生き急ぐの？その彼とは、こういう人もいるんだと人生勉強できたのでよかったとしましょうよ。主さんの書いた出来事と感じ方は、私もそっくりそのまま共感できるので、主さんの忍耐の問題ではないと思う。　お礼や謝罪ができるのは元カレのいい所だけど、ちょっと嫌味っぽい言い周しをする人で、私にとっては気持ちを削がれるのでXです。そしてどちらかといえばケチ体質。２５で結婚・出産を念頭に恋愛するのであれば、ここであれこれ不安に思って二の足を踏まずに、次の恋愛対象を探すほうがよっぽど近道ですよ。

トピ内ID：d4abe5df69b27f22

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その感覚から目を逸らさないで

🙂

はぴ

2024年02月23日 12:54

本当に結婚するべき運命の相手なら忍耐なんて必要ありません。違和感なく自然と進みます。私も20代の婚活時代はトピ主さんと同じく「この違和感に目をつぶれる相手だろうか？」と考えることが多くありました。子どもも欲しいから焦りもありましたし。そこで妥協せず自分らしく生きていたら29歳で今の夫と出会いました。そこからとんとん拍子に進み、33歳の現在、2児の母になれました。まだ25歳ならこれからです。相手を見る目を磨き、自分の感覚を信じつつ、自分の人生を自分で充実させて楽しんでいれば、あなたにふさわしい相手が現れます。あなたを見つけてくれるはずです。応援しています。

トピ内ID：7dfffdf5f48b202c

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焦らないで

🙂

ハネコ

2024年02月23日 15:37

アプリの彼はちゃらかったですね。後半は笑えました。まだ男性とお付き合いする経験が少なくて、こうすればああすればを語れる段階ではないみたい。忍耐力なんて必要なし。変わる必要もないです。今のままでオッケー。 25歳でしょう、まだまだ若い。アラサーと自虐的に書いてあるけれど、30才までは余裕があります。今が一番キラキラしてるときだよ。これは確か。たぶん焦りでしょうね、焦りから、判断力を鈍らせてるのかなと思います。トピ主さんタイプには、まじめで信頼できる大人の男性がいいと思います。顔やスタイルなど、見てくれを第一にしたら、ご縁は遠のきそう。見てくれではなく中身を重視してね。職場だと仕事通じて人柄わかるから、職場で出会えればいいんですけど、それが無理なら趣味の活動を広げる、婚活パーティーに行くなどしてみては。アプリは、お手軽過ぎてどうなんだろうと思います。時間の無駄ではないかなと個人的には疑問。結局今回も半年無駄にしたでしょう。まーね、結果論ですけど。

トピ内ID：7250f4c35561afda

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無神経な相手に忍耐って必要ですか

🙂

ライトニング

2024年02月23日 16:55

当方43歳独身男です。忍耐とはひたすら耐え忍ぶ事です。主さんのケースに当てはめるなら、彼から理不尽な事を言われても黙って謝り。賞味期限切れのお菓子をクリスマスプレゼントで渡されても喜んで食べる。それ以外に如何なる事があっても、全て受け入れて決して彼氏には反抗しない。どうですか?　ざっくり挙げましたがこれだけ見てもおかしいと思いますよね? これが一生続くんですよ。本当に結婚している方々全てがこの様な忍耐を継続しているなら、誰も幸せになってはいないし、恐らく離婚はもっと増えているはず。だから殆どの夫婦やカップルがしているのは「我慢や忍耐」ではなく「譲歩や妥協」だと思うんです。「譲歩や妥協」と「我慢や忍耐」は別物です。違いがわかりますか? 「譲歩や妥協」はお互いが前提です。片方がA案を出し、もう片方がB案を出す。話し合ってC案やD案等が出てきて、お互いが納得したうえで何れかの案を採用して実行に移す。これが「譲歩や妥協」です。しかし「我慢や忍耐」はどちらか片方が強いられるのが前提です。「我慢する人と我慢をさせている人」が存在するからです。前者とは違い意見正当な話し合いはないし、仮にあっても採用されるのは必ずと言っていいほど決まっています。貴方は今までその彼氏といて我慢したのとさせられたのはどちらが多かったですか。会社の同僚（女性既婚者)いわく、旦那さんとは確かに喧嘩をする事もあるが、基本は話し合いで解決すると言っていました。だから結局は「忍耐や我慢」をしている夫婦より「譲歩や妥協」をしている夫婦が上手くいってるのではないでしょうか。

トピ内ID：c42888df60932202

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忍耐、なんて言ってると

🐱

しまねこ

2024年02月23日 21:38

変な男に引っ掛かるだけですよ。トピ主さんは、彼のお世話係ですか？なんで彼が飲みたい時に飲みたいものを、トピ主さんが持っていなくちゃいけないのか理解できません。大人なんだから自分で用意しとけ。＞相手に見返りを求めずに恋愛をするにはあー…これにしても忍耐にしても、トピ主さん、いずれモラハラの俺様男を引き寄せてしまいそうですね。片方だけが、相手に対してひたすら尽くしても文句を言われるような関係は、歪ですよ。結婚相手には、まず思いやりが必要です。気が利かなくても、思いやりがあれば優しくしてくれるから。思いやりがあって相手の気持ちを考えたら、俺の飲み物を用意しておけとか、プレゼントが賞味期限切れのお菓子とか、あり得ないです。相手が好きなもの、喜ぶものを贈ろうと思うので。＞車で来てくれたからと私が気を遣いすぎて駐車料金を払い、終電で帰るトピ主さんも、やりすぎです。駐車料金を払ったなら、家まで送ってもらっても良いのでは？気を遣いすぎると、思いやりのある相手ならばまだ良いけど、モラハラ男なら、奴隷認定してくるだけですよ。トピ主さん自ら下手に出ているので、上からでも下からでもなく、フラットにお互いに思いやりをもって付き合える相手を探しましょう。それには、アプリってちょっとどうなんだろう、良い人見つかるのかな、とおばちゃんは疑問に思います。

トピ内ID：acb08b0c8e55d229

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別れてよかった相手

🙂

匿名

2024年02月23日 21:38

彼との交際の場合、忍耐とか努力以前の問題だったかと思います。彼の場合、どんなに優しく器の大きな女性でも、匙を投げると思います。なかなかに難解な男性に感じますので、気に病まなくても大丈夫ですよ。男性との交際では、忍耐はもちろん必要だと思いますが、程度はあります。長い結婚生活を維持するにあたって、忍耐や我慢はできる範囲でないと辛いですよ。限度を超えて耐えても、遅かれ早かれ関係は破綻すると思います。許容範囲は人によりますが、元彼との話を伺う限り、トピ主はそんなに狭量な女性ではないと思いますから、トピ主が我慢できないなら、その人とはご縁が無いと判断されてもいいのではと思いました。トピ主に必要なのは、忍耐力を養うことでなく、人と出会い、人を見る目を養うことだと思います。良いご縁に恵まれますように。

トピ内ID：a4aa9385a61b6400

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人に対する心の目

出逢い

2024年02月24日 11:07

その男性とのお別れは、私も大正解だったと思います。結婚して妊娠するという、トピ主さんの将来への希望は誰もが理解できることです。ただ、これから出逢う男性を、即！ " 結婚候補者 " として秤にかけるのは、お互いのためにあまり良い方法だと思えないのです。。男性としてもテストされている気がするでしょうし、知りもしないのに、束縛されるような、 "アンタは私のモン！" という、お互いに煩わしい気持ちにもなると思うのです。まずは性別を問わず、いろんな人達に出逢える所に行きましょう。趣味の集まりであったり、資格を取るためのセミナーであったり、男性をゲットする場所ではなく、いろんな人達と知り合える場所です。どんな人と話が合うのか、一緒にいてお互いに居心地が良い人。。どんな事に一緒に大笑いできるか。。違う分野でも、自分と同じように努力を重ねている人、考えたらきりがありませんが、すぐにアドレスを交換するのではなく、そういう方々と広く浅くお知り合いになってみるのです。男性を見る目を養う前に、たくさんの出逢いの中から自分の "人に対する心の目 " を養ってみるのです。相手を変える事は難しいですが、良い出逢いがあると、忍耐が必要なのは人に対してではなく、仕事の課題や、何かに必要な時間に対してであることが解ってくると思います。

トピ内ID：34933907851f9c33

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わかるなぁ

🙂

都内30女

2024年02月24日 11:34

私が婚活していた時ですが世の中の人、大半はどこか妥協して結婚してるんじゃないかと思ったものです。相手と自分の家族の釣り合い、距離感、金銭感覚、容姿、年齢　など何でもかんでもパーフェクトな結婚は少ないんじゃないかと。「何を手に入れたいか」ですよね。世間の目を気にして籍を入れたいだけなら訳ありの人を捕まえて、トピ主さんが耐えればいいです。年齢的に焦って、子供が欲しいだけなら最悪籍入れてもらえない覚悟で授かり婚を狙う人もいますし。ひと回りもふた回りも年上のおじさんで、性格も気難しいのに、超お金持ちでお金の心配しなくていいからまあ幸せ、と思える女性もいます。トピ主さんはどんな人がいいですか？まだ25歳ですから譲れるところ譲れないところを自分の中で固めていったら良いですよ。簡単に身体は許さず、何人かの人と知り合ってみて「いいな」と思える人を探していったらいい。3〜6ヶ月で合わないことが判明するのは良くあることです。私もちょっとしたことで男性にNOをつきつけ、結婚アウトな年齢にさしかかり、悩んで、やっと自分の求めるものが分かりましたよ。きっと大丈夫です。あまり今回のことだけで真剣に悩み過ぎない事です。自身の魅力(需要)に応じて、お相手の年収、容姿、年齢などは妥協する必要があるけど、客観的にみてどれくらい妥協すべきかは誰にもわからず自分で調整していかないとだから難しい。恋愛経験の浅い人がアプリは危険だと思います。アプリだと、初期に見極める力が必要です。それがないと完全に「運」まかせになりますから、ハズレ男性(失礼)ばかり引いて疲弊して、男性に幻滅して気づけば30代に突入して、あー結婚もういいや！私の人生どうすれば？(泣)となる可能性も。趣味のサークルとか、アプリ以外にも出会いの場を求めては？

トピ内ID：bbd0cd8ccc69d807

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我慢は続かない

🙂

真っ当なアドバイス

2024年02月24日 12:05

私いつも言ってるんですけど、これです。我慢しないことがいいことだと言ってるんじゃなく。我慢するなら多いより少ない方がいいし、ない方がいいと言うこと。長く続く夫婦はお互い気楽に過ごせる我慢しない(少ない)人達だと思います。それに今回の場合、皆さん言ってますが「忍耐」の問題でもない。デリカシーのない人、気遣いのできない人と付き合っただけ。人間性の問題。しかし、トピ主もしなくていい事(気を使い過ぎ)> 駐車料金を払い、終電で帰る。など。それでいて「女子あるある」ですが、髪型変えた色変えたとかで気づいてくれない云々。私なんて着ている衣服をどうのこうの言われることさえ気に入らない(女しかこんなこと言わない)。こちとら好きで着てる服に「その色…」とか、いちいち余計なお世話。褒められるのもジロジロ観察されてるみたいでごめん被ります。自分軸で生きる。結婚焦って何か我慢しても、結局破局が来ますよ。色んな人とお付き合いしてお勉強されては？

トピ内ID：8e61cf437770e14b

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結婚相手は育てるんです

🙂

はね

2024年02月24日 12:26

忍耐ではなく相手を育てるんですよあれっ？と思ったら耐えるのではなく素直に伝えるおかしいと思った事は素直におかしいと伝える不愉快に感じたことは素直に不愉快だと伝える相手が素直に謝罪して反省してくれる相手なら彼を自分好みの男性に育てていると思えばいいうちの旦那も付き合った当初は無神経で気が付かない人だったけど今ではパーフェクトで最高の旦那ですそこらの旦那より絶対負けない紳士になりました

トピ内ID：d1b7bdb4fd315982

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恋愛に忍耐なんかいらん

🙂

もも

2024年02月24日 14:51

恋愛に忍耐なんかいらないです。クリスマスに賞味期限切れの菓子をよこす男なんて、それに耐えて付き合っていいことありますかね？クリスマスにもプレゼントにもなんの興味もない女性しかストレスなく付き合えないですよ。お別れでよかったと思いますが、忍耐がどうとか考えるのはまた次もろくでもない男と付き合う前提ですよね。いい男性と堂々と付き合えるようないい女性になればいいと思いますよ。そしたら忍耐なんて別にいらなくなります。

トピ内ID：b7eb47aced898080

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トピ主は結婚に向いていない

🙂

こもど

2024年02月24日 20:52

＞謝罪、お礼はしっかり言えるし愛情表現もきちんとしてくれるまるで住み込みの従業員の採点表ですね。いちいちお気に召すようにできないと、採点表にどんどんバツ印が増えて、どこかで「失格！」っていう烙印が押されて、解雇処分になるんですね。しかも採点基準が余りにもマイルールで他人には予測がつかない。例えば＞往復電車で千円ちょいの距離で会いに行ってもデート代全て割り勘、車で来てくれたからと私が気を遣いすぎて駐車料金を払い、終電で帰る。そして電車で帰宅中に心配する様子を見せる訳でも無く「家着いたよ～シャワー浴びる～」等のメッセージが来るこれってどのへんが特に問題なんですか？一体どこまで「アタシの気持ちを忖度しろ」と要求するつもりなのか。たぶんトピ主は親にそうやって子供の時から傅かれてきたんでしょう。だったら、結婚なんて考えずに、親と暮らせばいいと思います。

トピ内ID：273a75839904f27c

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