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考え方って変わりますよね

レス36
（トピ主 1 ）
🙂
gomagohan
恋愛
結婚３年目。そろそろ子作りを考えている、３０歳の共働き妻です。 結婚前に彼（夫）から 「仕事はできる限り続けて共働き」 「お互いの実家との付き合いは平等に」 など色々なことを、様々な理由とシミュレーションを付けて言われました。 その時は私も、きちんといろいろ考えているし、彼が不利な状況になった場合もきちんと想定していること。 万が一の時の対応法も考えていることなどを聞いて、 「その考え方で良いでしょ」 と合意して結婚しました。 でも、今実際に生活してみて、その合意を取り消したく感じています。 まず、私の今の仕事は一般職です。正直言えば誰でも出来る仕事です。 運良く、コネもあって地元大企業に務めていますので、出産育児休暇や色々な福利厚生も充実していているので、出産後も仕事を続ける人が多いです。 恵まれた環境であることは分かっていますが、夫が昨年昇進して、年収が大幅アップすることになったのを聞いて、私が無理して働き続ける必要はないんじゃないかと考え出しました。 正直私は不器用で、家事は夫の方が上手ですので、結果的に家事は今も夫の方が負担してもらっています。 こんな状況で出産しても、夫に負担が偏るし、私も仕事をしながら家事育児をするのは無理じゃないかと感じています。 ですので、出産を機会に死後を辞めたいと夫に伝えたところ、約束違反だと怒られました。 夫が言うには、結婚や出産を理由に退職するのは、価値観の一つだから否定しないけど、私たちはそうじゃないと話し合って結婚したんだろとのことです。 また、私の言う理由は、単に気が変わっただけであって、合理的な理由にはならないとのことでした。 夫はバリバリ理系なので、とにかく理屈でものを考えるタイプです。 こんな夫に、私の気持ちを分かってもらう方法はありますか？

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それは

🙂
ササロン
建設的に意見するけど、年収が上がったからと言うけど、下がったらどうするの？ 彼の理由も色々あると思うけど、働かなくてもいいんじゃないかで良いのなら男にも同じ理由があてはまるのでは？ ワントップで家計を支えるプレッシャーって感じる人には結構大きい物ですよ、責任が違いますから。体調不良や病気になったら終わりです。 旦那が昇進で激務⇒うつ病、奥様専業主婦、どうします？ それにあなたが家に入ってどう変化していくと考えていますか？ 俺は緊張感無くなって今より汚くなるのではと危惧します。 そうなったら昔どおり愛しては無理がある。 そこらへんの生活をコントロールできる人ですか？ 今現在で休みの日でも平日と同じような生活できてれば問題は無いと思いますが。

トピ内ID：6761211659

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まずは…

🐧
アリソン
出産、育児をしてみてダメなら辞める方向で考えたらどうでしょうか？ 彼も育児をしてみて考えが変わるかもしれない。 育児をしてみて、私はやはりまだ外で働いていた方がいいと思うこともあるかも。 今から色々考えるよりも実際に経験して話し合った方がいいかな？と思います。

トピ内ID：4239979369

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彼にとって負担じゃないから

🐧
ともこ
家事することが彼にとって負担じゃないからなんじゃないですか。 そして、自称不器用なあなたが専業になったからと言って、上手に家事出来るとも思わないのかも。 今のまま続けて、あなたの不器用な部分はフォローしてもらって構わないんじゃないですか。 それが良くて結婚したんでしょうから。 彼が仕事と両立できないから専業になってくれて頼んでくるまで、現状維持をお勧めします。 専業主婦は乞われてなるもんだと思いますし、せっかくのいい条件がもったいないですよ。

トピ内ID：6002743253

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案として

041
ミリミリ
1 結婚前と後じゃ状況が違うし、考えが変わった。出産を期に退職する事を認めてくれないなら離婚しかないと言ってみる。 2 母乳育児のメリットを並べた上で子どもを生んだら母乳で育てたいし、保育園に預けて働くならそれはむり。子どもを作らないでいいなら一生働くけどアナタはそれでもかまわないかと詰め寄る。最近はバリバリ働く女性が増えたが、そもそも男女共同参画社会と言うけど、男と女が出来る役割は違うと主張する。出産と母乳での授乳は女しかできない。3 小学生になって一人でお留守番できるようになれば子どもは自分の世界が出来て親離れしてしまうのにかわいいさかりの時期を子どもと過ごせず後悔するのは嫌だとごねる。

トピ内ID：4676094172

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あなたの気持ちが変わっただけ

041
nanako
彼は変わっていない。 恵まれているのは自覚されているので、退職は確かに惜しいですね。 彼に協力してもらって、子育てと両立を図りましょう。 彼には当然今以上に協力してもらうことになります。、 無理かどうかと言うことは彼が判断しますよ。 あなたは出来るだけをしていればよろしい。 出産前から、予想だけで約束を反故にしようとすれば、結婚そのものを反故 にされますよ。

トピ内ID：7264781127

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結婚３年では気持ちは変わらないのでは？？

🐱
にゃんこ
もう少し長い時間をかけて、 そして、お子さんが出来てもちゃんと復職して精一杯してから、 ”色々考えたけれど・・・・・”と考えを伝えてみれば良いのでは？ まだ、子供も出来てないし、結婚３年で仕事を辞める事ばかり考えてては、 約束違反な印象しか伝わりませんから・・・・・。 本当に子供が出来てからの生活をして、 働くのが合理的でないと旦那様が理解出来るように話をされるのが良いと思います。 もっとゆっくり説得されるのが良いと思いますよ。

トピ内ID：2538025996

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退職はもったいない気もするけど

041
りんくる
理屈で相手がなるほどと思えばいいんですよね？ 家事も半々の約束だったのでしょうか？ 現時点で家事を多く負担させていて 出産で育児が加わった場合、どの程度夫側に負担がかかり、 夫にとってどのような好ましくない状況になるのか、 また、どの程度妻にとっても良くないのか、 具体例を事細かに出して 「これこれこういうわけで、共働きを続けるのはリスクが高い」 と相手に納得させるしかないでしょうか。 旦那さんとしては 子供に今後お金は必要だし、いずれ2人目も・・・と考えると ここで簡単に「夫の年収上がったから私は仕事やめます」が 受け入れにくい気持ちもあるのかも。 そこまで考えての、約束だったかもしれないですよね。 うちは、夫の方が「専業主婦してもいいよ～」なんて言ってました。 子供や老後のことを考えても働かずにいられず、 今後どんなお金がかかっていくかを説明し、 専業となった時のリスクも具体例をあげ、 ついでに「私は専業が向かないタイプ」と言ったら納得しました。

トピ内ID：3002691642

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契約は契約

🙂
ossan
＞こんな状況で出産しても、夫に負担が偏るし、私も仕事をしながら家事育児をするのは無理じゃないかと感じています。 夫がそれで良いと言ってるなら良いじゃないですか。 不器用だというなら今から練習を積めばいいし。 相手を思いやるふりをして自分の都合を押し付ける。よくある話です。 ＞こんな夫に、私の気持ちを分かってもらう方法はありますか？ 夫の気持ちをわかるつもりはないんですよね。 「私の言うことを聞かせる方法は」の間違いじゃないでしょうか。

トピ内ID：5976357124

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理屈で考えて見ました。

041
政仁
考えが変化するということは何らかの不安があるはずです。まずどんな契約であってもどちらか片方に不安があったと判明したら、見なおすことができます。だから合意を見直したいというgomagohanさんの言い分は間違っていません。もちろん、ご主人のおっしゃるように思いつきで変えられるものでもありません。 ですから、gomagohanさんの気持ちを論理的に考えてみたいと思います。 子供を作るとなったら、育児という負担が増えます。ご主人も昇進して年収だけでなく責任や仕事量が増加しているはずです。 共働きの場合、ご主人も育児にかなりの負担をかけなければいけないでしょう。家事の上に育児の負担、それに仕事の責任まで考えたらかなり難しいのではありませんか？ ご主人は仕事と家事と育児にどれだけ労力を避けるのでしょうか？gomagohanさんに一方的に負担させるつもりはないとは思いますが。 結婚前のシュミレートでは昇進やgomagohanさんの家事の苦手なところはちゃんと計算されていたのでしょうか？ そういう思いが不安の原因だと説明してみてはいかがでしょうか？ご主人なら良い解決策を提示してくれると思いますよ。

トピ内ID：7749526740

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もったいない

041
satomin
私は仕事はやめるべきではないと思いますよ。 いくら旦那さんが昇進したからと言って、その会社自体がいつまでも続く保障がありますか？ 私も主さんと同じような一般職です。 何度かつらくてやめようと考えましたが子供を生んで取った育児休暇で考えがガラリと変わりました。 主さん、不器用で家事が苦手とのことですが（私も同じです）専業主婦になればその仕事を完璧にこなさなければ旦那さんに今度こそ言い訳できませんよ。 「家事が苦手…不器用だから」と言い訳できるのは働く主婦の特権だと思ってます。 仕事をやめれば家事や育児に専念できるかもしれませんが、おそらく不器用な人は両立が出来ないとかそういう事じゃないと思うんですよ。 旦那さんが約束違反を許したとして、今度旦那さんが違う用件の約束をやぶったとしても主さんは何も言えなくなるという事も忘れないでくださいね。

トピ内ID：3676108220

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具体的・冷静に

041
れもん
考え方や気持ちが変わる事は勿論あります。 が、夫側の意見は、極めて真っ当、無理難題とも思えません。 しかし、トピ主様は嫌…ならば話し合いしかないです。 理論派には、きちんとデータをとり、それを踏まえた上での話し合いが必要です。 「何かやだ」という気持ちを理解しろ、というのは無理というものです。　具体的に気持ちや状況を書き出して見ましょう ・子供は欲しい ・家事の現状（負担割合、レベル等） ・仕事と家事の両立における心身の負担状況 ・今後の収入・支出（子供含む）の見通し …等々 試しにトピ主がメインになって、１～２ヶ月家事をやってみる。　不器用ゆえの下手、時間がかかる、滞ると言う事はある程度目を瞑るとして、実際「専業母になったらできるレベル」かどうかも分かります。 専業で慣れない子育てをしながらの家事は、慣れた仕事をしながらの家事全般よりずっと大変（相手は都合を考えてくれないし）ですから。 もし、これに子育てが加わった場合、夫の負担がどの程度で滞りなく家が運営されるか、冷静に分析しましょう。 仕事も続け、必要なら外部に家事や育児のサポートを頼む、という前提も検討してみては？

トピ内ID：4662404889

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女だけ「人生無理したくない」

041
lime
ご主人が不満に思うなら、女だけ出産を理由に社会参加を放棄していいという考えなのではないでしょうか？ 考えが変わったというのではなく、主さんの場合「無理したくない」という甘えです。 考えってね、そんなに変わらないものですよ。 変わるなら、伴侶を思いやって更に無理をするとかそういう面位です。 だから主さんの言い分は通り難いですね。 ご主人が「お互い頑張る伴侶」を求めていたのなら相手を選び間違えたという事dすから、主さんは「自分は元々こういう人間だった」という面で説得するしかないです。 そもそも自分がどういう生き方のビジョンを持っていなかったという印象ですが。 男女間ではよくある事ですが、これが決定的な破局の理由にもなりますから、主さんも少し深く考えられた方がいいですよ。

トピ内ID：8623616843

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理系さんか・・・、ならば理詰めで。

041
口は話し合う為にある
こうと決めたら、その予定で突っ走るって感じでしょうか。 危機管理がなんも出来てないっすね。 片足を正座して、タオルなんかで軽く縛って、アイマスクして。 数十分生活してみれば？ その身体状態で予定通り、約束通りができるか。 原則を決めてあるのだから、それに従うのは当たり前だけど。 例外あっての原則だとは思います。 原則が揺らいだ時には、話し合いで合理的解決に変更するという事があるでしょう。だから、原則という約束ができたはず。 酸化還元と同じ事でしょう。酸化現象は還元があって始めて成り立つから。 だから、話し合いをもちましょうで宜しいのではないでしょうか。 妊娠をすれば内分泌も変わります。ちょうど足と目の機能が変わったのと同じ。 会社に在籍しながら妊娠を経験すれば、子供にもそれを経験として伝えられる事もあるでしょうし。家に入って妊娠生活を経験すれば、留守中に起こる事も経験できますよね。どっちを選んでも経験ですから。 妊娠してみないとつわり等の具合あるし。 会社そのまま、大学へ聴講、専業主婦、パート転職、その他。 適材適所かと思います。

トピ内ID：3505382222

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主さん、一生子供産めないかもね

041
匿名
旦那さんといる限り、主さんは一生子供産めないかもね。いいんですか？ なぜ結婚前にそんな約束しちゃったんですか？結婚前は子供欲しくなかったんですか？旦那さんも子供欲しくないという事ですよね。 残念ながら考えが変わらない人もいますよ。 旦那さんは常に男女平等でいたい人なんだと思います。自分だけ働くのが嫌なんですよ。自分だけ汗水たらして一生懸命働いて、妻が家にいて自由に好きな事されるのが嫌なんですよ、多分。 旦那さんと一緒にいる限り、子供産めませんね。だいたい結婚前にそんな事言ってくるような男と結婚しちゃ、ダメですよ。あなたは結婚したかっただろうし、結婚したら考えも変わるだろうと軽く考えてたかもしれませんが、そう簡単に男は変わりませんよ。 あなたが病気になって入院する事になっても、いい顔しないでしょうね。体の心配より平等を求める旦那さんのような気がします。 子供いらないなら、そのままでいいと思いますが、子供欲しいなら旦那さんと話し合わないとね。旦那さんに「俺はいらない」と言われそうですね。平行線なら離婚も考えて下さい。

トピ内ID：6070409859

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う～ん

041
アリエル
ようするに、充分な収入があるんだから仕事辞めてラクしたいわってことですよね？ そして旦那様はちゃんと家事を分担してくれている。 そりゃ旦那様も話が違うって怒るのも無理ないと思いますが。 あなただって結婚前に約束したことを「気が変わったから」と反古にされたら納得いかないでしょ？ 旦那様も今はよくても将来収入が下がる可能性もあるし、堅実に将来のことを考えてのことだと思います。 だいたい家事が苦手な人が専業主婦になって、完璧に家事ができるかっていうとこれが無理なことが多い（笑） 私も働いているから家事の手抜きに言い訳ができてかえって楽です。 体を壊して働けないなら仕方ありませんが、せっかく恵まれた職場なら頑張って続けたほうがいいですよ。今まで苦労してないから、有り難みがわかってないんですね。 妊娠されたら、大企業ならきちんと産休育休が取れますから、その時にのんびりされたらいいのでは？

トピ内ID：6445590124

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気持ちは伝わっていると思うけど・・・

💍
フローネ
約束違反といわれたのなら、今、仕事をやめるのは、ダメだと思います。　 せっかく一方が昇格して生活にゆとりがでるのに、一方の年収がゼロになれば、生活水準は下がりますから。 それは、ご主人があまりにかわいそうですよね。 昇進したのに、お小遣い減るかもしれないですからね。何のために頑張ったのかわからなくなります。 一番いいのは、子どもが出来て、トピ主さんが仕事と両立できずに、家の中が大変になり、ご主人の負担が増えたあたりで、「これじゃ無理だから・・」と、トピ主さんが「仕事を辞めてあげれば」いいのですよ。 夫婦は所詮、他人です。「わかってもらう」「協力してもらう」なんて考えていたら、立場はどんどん悪くなります。 「仕事を辞めてあげる」と言えるように、仕向けるのも大事ですよ。

トピ内ID：4077866399

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うーん

041
タラレバ
取りあえず家事能力を向上させては？ ご主人よりも完璧に掃除、洗濯、料理も手の込んだ品を作って。 「専業主婦になってもらった方がいいのかも」と思うぐらい、家事分野に長けてから交渉をしてみる。とか。 だって…　家事能力が男の自分より劣る。 家事能力を上げる努力もしないし、仕事を辞めたとしても子供を理由にし、もっと家事をやらないのでは？　と、私が夫なら思います。 専業主婦になったはいいが子育てで手一杯。　で、家事の出来る夫に共働きの時と同じだけの家事分担を強要。 という女性は世に多いですからね。　それなら満足に家事してくれなくてもいいので、稼いでいてくれた方がマシ、と思ったのかも。 子育て、仕事、家事は自分には無理、とか決めつける前に、やれるだけやってみては？ 自分の負担が増えてもいいから奥さんに稼いでいて欲しい、というご主人なら、もの凄く手伝ってくれると思いますよ。 単なる怠け者、と思われるのは嫌でしょう？ これ以上はないというぐらい限界まで頑張った姿を見せた上で「もう限界、辞めていい？」と言う方が、納得してもらい易いと思いますよ…。

トピ内ID：0875457908

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お仕事辞めるのは育児休暇の後でも遅くないのでは？

🐱
るんるん
お仕事辞めたいのは 仕事にそれほど意義を見いだせないから、 という印象を受けました（間違ってたらごめんなさい）。 家事はお好きでなく、専業主婦になって頑張っても、 その生活にも意義が見いだせず、また、 家事も仕事もこなすご主人と一緒だと 心苦しくなるかも知れません。 ご主人も唯一の家計維持者となり、 専業主婦の貴女とお子さんとの生活の中で、 考え方も貴女への気持ちも 変わって行くことでしょう。 関係が悪くなる可能性大です。 意志に反して専業主婦になった私が そうでした。 子供は大好きですが、 子供が就学した今、 家事生活だけで生きて行くのはつらいです。 自分の生活に生き甲斐を見つけられず、 仕事を探してますが見つかっていません。 夫婦ゲンカもよくしました。 仕事って、収入の他に 多様な機会を与えてくれますよね。 新しい人や物事、考え方との出会いなど。 トピ主さんが仕事をどうしても続けられないのでなければ、 仕事を続ける価値は絶対あると思うんです。 退職するのはいつでもできます。 今は、長期的な将来のことを熟慮し、 御主人とよく話し合われることを お勧めしたいです。

トピ内ID：9760735882

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結論からいうと

041
働く主婦
そんな方法はありません。 あなたはただ甘えてるだけですもん。 誰でも、休日に週明けの出勤のことを考えたら憂鬱になります。あなたのトピ文からは「もう結婚してるんだし、ダンナの収入でやっていけるし、辞めてもいいじゃん」くらいの浅はかさしか伝わってきませんよ。 だいたいまだ妊娠もしてないんでしょ？ゴリ押しして辞めたら、「専業主婦なんだから」旦那さんはたぶんもう家事は分担してくれませんよ。ひとりでできるんですか？（笑） 家計簿もきっちりつけろと言われ、節約生活を余儀なくされることが考えられます。 それどころか、約束違反するあなたに失望して愛情も冷めるかも。 あなたが病気になったとか、子供が生まれて共働きが困難な事情ができたとか、旦那様が納得されたら「辞めるな」とは言われないと思います。 あなたはそういう契約で結婚したんですから、甘く考えてたら結婚そのものが破綻しますよ。

トピ内ID：6445590124

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気持ちをわかれと一方的に言えば我が儘が通ると思ったら大間違い

😀
スリーピーダン
気持ちをわかったからって同意する義務は無いのだし、夫さんは気持ちをわかってると思いますよ。 誰にでもできる一般職で、現時点で夫さんより就業上の負荷は明らかに軽いにも拘わらず、家事負担は夫に多く任せてしまっている。 その位に家事が苦手、やる気も無い人が「私は家事に専念したい」と言って説得力があるでしょうか。ありませんよね。 ああ、サボりたい、楽したい、苦労は夫におしつけて自分は甘い汁だけ吸いたい、そう思っていることは一目瞭然ですよ。 離職しても「あなたの方が得意なくせに分担しないだなんて」等と難癖付けて家事を夫に多くおしつけるであろうことも、夫さんはとっくに見抜いていることでしょう。 それを受け入れる事すなわち結婚時の約束を反故にすることですから、それ即ち離婚となるでしょう。 そう判断せず現状ママとしてくれている夫さんの愛情に感謝し、義務を果たしましょう。

トピ内ID：8228940367

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甘えているだけかもしれませんが

🙂
gomagohan トピ主
トピ主です。 たしかに、夫に甘えているとは思います。 でも、子供を産むという大仕事をするのだから、少しは楽しいこともあっていいんじゃないでしょうか。 私の友達は、旦那さんが、働きたければ働いて良いし、別にそのお金をあてにしないと言われている人たちばかりです。 そういう解消を夫に求めたらダメなんですか？ 私の仕事は一般職で、昇進も昇給も期待できません。 夫はそれが期待できるのだから、そっちは夫に任せて、生きがいを感じてもらったほうがよくないですか？ それに、夫は私のことを愛してくれています。 だから、多少家事が下手でも許してくれると思うんです。 いまだって、夫の家事の方が負担が多いのに、不満も言わないし、私が下手なのは仕方がないと認めてくれています。 私だって専業主婦になったらそれなりに時間をかければ家事はできると思います。 「働くか働かないかは、私が決めて良いよ」 と夫が言ってくれるような上手い手はないでしょうか。

トピ内ID：0914703844

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それをそのままぶつけてみる

041
イケメンエリート男性
30代、理工系大卒の独身サラリーマンです。 11月5日11:16の書き込みを拝見しました。 それをそのまま、ぶつけてみたらいいんじゃないですか？ どう反応してくるかは分かりませんけど。 そもそも「夫の給料が上がること」と「妻が働くか否か」ということには、何ら関連が無いですから、理論的な説得は不可能でしょう。 もし、辞めてしまったら、夫に何かあったりして、またトピ主氏が働くことになっても、いま以上の待遇を得ることは無理でしょうし。 ダンナさんも、今は共働きだから、妻の要領が悪くても一緒に家事することが苦にならないんだと思います。 それに、理工系の仕事って、昇進すると会議や書類作りばかりになりがちで、作業の成果がすぐ目に見える家事がストレス解消になる面もありますし。 これが今後、トピ主氏が専業主婦になったら、家事のプロとして、相当高い水準を求められるんじゃないでしょうか。取引先の作業を検査するような目で、いちいち理詰めの駄目出しをされたりして。

トピ内ID：9212858707

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無理ですね。

041
青リンゴ
結婚する前に「共働き」「実家との付き合いは平等に」という、結婚後の条件を提示しているトピ主さんの旦那さんは、かなりきちんとした人ですね。 きっと色々考えて、自分の理想の人生像が見えているのでしょう。 それに同意したからこそ、トピ主さんと結婚したのだと思います。 従って、まだ結婚３年目にも関わらずコロッと考えを変えて 「働くか働かないかは、キミが決めて良いよ」 と夫が言ってくれるような上手い手など、無いです。 お友達の旦那さんは、結婚前から「働きたければ働いて良いし、別にそのお金をあてにしない」と言っていたのではないですか？

トピ内ID：0798131798

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そりゃダメでしょう

041
とまと
＞子供を産むという大仕事をするのだから 何でもそれで押し切りそう。大仕事じゃないとは言わないけど、 主婦としてのあなたの逃げ場もなくなりますよ。 あなたがとびきり子供好きでない限り、子育ては楽しい事ばかりではありませんよ。 ＞少しは楽しいこともあっていいんじゃないでしょうか。 楽しい事って何？ 仕事を辞めて専業主婦になる事？ ＞多少家事が下手でも許してくれると思うんです。 今はご主人が希望した共働きだから許してくれるんです。 専業になったとたん、 ＞バリバリ理系なので、とにかく理屈でものを考えるタイプ こういう方なら、完璧を求められますよ。 ＞働きたければ働いて良いし、別にそのお金をあてにしない と言ってくれる人と結婚しなかったあなたが悪いんです。 他所は他所、ウチはウチです。 上手い手を模索するより、ご主人に思いをぶつけて説得しましょう。 今のあなたはタダのない物ねだりをしてるだけです。

トピ内ID：9204301314

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やる前から逃げない

041
はぐれカモメ
実際、今子育てしていて育児と仕事と一生懸命頑張っているんだけどいっぱいいっぱいで… と言う事で旦那さんに相談するならいいでしょうが、 最初から頑張る姿勢も見せずにこういう相談するのはどうかと思いますよ。 単純に「楽したいから」と受け取られても仕方がありません。 旦那さんを説得する材料なとひとつもありませんよ。 ＞私の友達は、旦那さんが、働きたければ働いて良いし、別にそのお金をあてにしないと言われている人たちばかりです。 ＞そういう解消を夫に求めたらダメなんですか？ 結婚前にそういう旦那さんでは無いと言う事はわかっていたはずです。 今更こういう事を言うのは反則ですよ。 とりあえずお子さんが出来て現実にそういう状況が来るまでは答えを出す必要は無いのではないでしょうか？ お子さんが出来た時の状況が今と同じとは限りません。 旦那さんの収入がもっと増えているかもしれませんし、その真逆の状態かもしれません。 このご時世ですから楽観は出来ませんよね？ ですからその時が来た時にもう一度話し合えばいい事なのではないでしょうか？

トピ内ID：9383234890

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これしかないと思います

🐤
すや
トピ主さんは仕事を辞めたいんですよね。 なら離婚すればいいのです。 ご主人とは、仕事を続けるという条件で、結婚という契約を交わしたのですから。 その条件を変えたいなら、契約を止めてしまいましょう。

トピ内ID：0811748994

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レスします

041
響
だからぁ、そういう約束で結婚したんだから、あなたのお友達とあなたは違うんです。 皆さんにここまで言われてもわからないお馬鹿さんのようですね。 愛しているから結婚したのであって、わざわざ言わなくていいですよ。愛していることと甘えを許すことは別だと私は思いますけどね。 あなたは専業主婦になって、働くストレスから解放され、毎日昼寝だランチだと「ラク」さを満喫したいんですよね。 ダンナさんが同じことを言い出したら、すぐに離婚だ別居だと騒ぎ立てるんでしょうに…。 どうぞトピ主さん、お好きなようになさって下さいな。 旦那さんとの今後が楽しみです（笑）

トピ内ID：6445590124

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まだ想像の中だけの心配かな？

☀
20代既婚者
まずは、実際に出産し、子育てを始め、仕事復帰して、それでも子育てと仕事の両立が無理だと思ったら、旦那さんと話し合ってみてはどうですか？ 旦那さんは、「共働きを希望」しているだけであって、「共働き＝収入も同額稼ぐ、昇進や昇給を希望」している訳ではないですよね？ 今は無理！って思ってるかもしれないですが、実際はちゃんと両立できるかもしれませんよ？ トピ主さんは出産して旦那さんの負担が偏って申し訳ないと思ってても、旦那さん自身はそう思ってない（＝負担とは感じてない）かもしれませんよ？ トピ主さんの答えにはなってないですが、私が思った事を残しました☆

トピ内ID：6537514864

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なつ

041
これしかない
今後トピ主さんが稼ぎうる収入と同等の金額を差し出せばいいんです。 自分の貯蓄を運用したり宝くじにかけたりしてお金で解決しちゃいましょう。 または離婚してお友達の旦那さんのような人を探せばご希望のセリフが得られると思いますよ。 旦那さんはあなたに意志を確認すると同時に自分の意志を表明したのです。 それにあなたは合意しています。 合意の上で契約を結んだのです。 それを考えがかわった、って何も考えずに合意した、の間違いでしょ？ 考えてなかったあなたが悪いんですよ。 最初からご友人の旦那さんみたいな方を選べばよかったのに。

トピ内ID：8645730591

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合理的な理由をつくるしかないかも。

🐱
このは
人の気持ちを変えるのは、難しい事です。 それも、自分の希望する様に変えるのは。 配偶者の方が、合理的な理由があれば、共働きでなくともいいと考えているなら、彼の考える合理的な理由を聞き出してみてはいかがですか。 その中で、貴女に選択可能な理由（状態）をつくってみた上で、交渉してみては。 もしかしたら、共働きしてた方が良いかも、と思う理由ばかりかもしれませんが。

トピ内ID：9822670101

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