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嫁に言われた事

レス89
（トピ主 0 ）
041
５０代姑
話題
息子が結婚して2年になります。
お嫁さんは県外から嫁いできて、こちらには友だちも親戚もいないため寂しいだろうと、家に呼んだり旅行に誘ったり、いろいろ気を使ってすごしてきました。
といっても過干渉になるのは良くないだろうと、会う頻度は月に１度程度です。
それがここ数ヶ月はあまり顔を出さなくなりました。
来てもご飯を食べずに帰ってしまうこともあり、先日久々に来てくれたお嫁さんにそれとなく何かあったのか聞いてみました。
すると、「今までこちらの家に顔を出して、嫌な思いをせずに帰ったことは一度もありません。お義母さんの一言一言に傷ついてきました。このままだと病気になってしまいそうなので、少し距離を置かせていただきたく思っています。」とのこと。
あまりの突然の発言に私も夫も息子も唖然としてしまいました。
私は自覚が無いだけかもしれませんが、お嫁さんを傷つけた覚えはありません。
いつも息子よりもお嫁さんに気を使ってきたつもりです。
それなのに、突然怖い顔をしてこんな事を言われて、今後どのように接したら良いかわかりかねます。
あとで息子に聞くと、いつも我が家からの帰り道には「お義母さんにあんなこと言われた、こんな事言われた」と愚痴をこぼしていたそうです。
私は必死で気を使ってきたつもりなのに、ショックで仕方ありません。
息子に、私の何がいけなかったのか聞いても「嫁は小さなことを気にするタイプだから母さんは気にしないで」と言うばかりです。
何がいけなかったのかさっぱりわからないままでモヤモヤしています。

トピ内ID：2244965790

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やってられないですよね

😣
なりたてほやほや姑
私は姑になって半年。 息子の大切な伴侶は私たち親も大切にしよう。 自分が姑にされて嫌だったことはしない。 干渉せず温かく遠くから見守ろう。 そう心に誓い、お嫁さんを迎えました。 ３回ほど我が家に泊まりがけで帰って来たときには（遠距離です） 言葉も慎重に選び、お嫁さんが気を悪くしないようにと気配り。 帰ったあとはもうぐったり。寝込みそうでしたよ。 それくらいこちらは気を遣っているというのにお嫁さんからは一日経ってからメールで「お世話になりました」 直接電話をしてくるなんてことは皆無。メールのみ。 家に来ていても、息子のそばにべったりで、自分から家族に溶け込もうなんて気はさらさらない感じですし。 すみません、私の愚痴でした。 むつかしいですね。 私たち世代と現在のお嫁さん世代では考え方が違っているのかな。 我が家にはもうひとり未婚の息子が居ますが、その息子の結婚相手は 「お母さん、お母さん」と甘えてくれる素直で可愛らしい女性が来て下さることをこっそり祈ります。

トピ内ID：3964295065

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わからないけど、

041
ナカノ
思い当たる点がないのなら、 そのままで良いじゃないですか。 今までお嫁さんに、 必死で気を使ってきたのなら。 女性同士、 お互いがそりが合わないのに、 無理をしていた証拠です。 どんな言葉が、お嫁さんの気に障るのか？ わかりません。 息子さんも、気が付いていない様子ですから、 フォローはできないでしょう。 残念ですが、 姑の言葉はどんな言葉でも気に入らない、 そういう時もあります。 ただ、気になるのは、 いつもお姑さんの立場から、 （トピ主さんのペースで） 誘っていたこと。 お嫁さんが本当にさびしくて、 お姑さんを頼りにしていたのなら、 あちらから、遊びに来たり、 誘ってくるはずですから。 変に、先走りすぎましたね。 あちらからアクションがあるまで、 待ちましょう。 もしもなくても、焦らないことです。

トピ内ID：8890838372

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どうとも対応しなくても良いんじゃないですかね

041
マコ
間にいる息子さんがまず対応する気が無いようなので、お嫁さんは放置で良いと思います。 気をつかったつもりで言ったことが裏目にでているのでしょう。 性格も言われて嫌な事も人それぞれですから。 溶け込ませよう仲良くしようと思わずに、息子さんの独身時代と変わらぬ対応で透明人間扱いで良いと思います。

トピ内ID：1064280004

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放っておく

⚡
サンダーアタッカー
＞お嫁さんは県外から嫁いできて、こちらには友だちも親戚もいないため寂しいだろうと、家に呼んだり旅行に誘ったり、いろいろ気を使ってすごしてきました。 ＞といっても過干渉になるのは良くないだろうと、会う頻度は月に１度程度です。 お嫁さんの許容量がトピ主さんの想像するものよりもずっと狭かったのですね。 別に息子と連絡を取るなと言われた訳でもないのですから放っておきましょう。 もともといなかった人間だと思えばもう気をつかう必要もないと思います。

トピ内ID：6402337476

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その小さな事が何か聞いてみる

🐱
４０代
ちょっと気を使いすぎて空回りしちゃいましたかね？ でも、新婚で月一回はちょっと多いと思いますよ。 もう、こうなったら仕方ない、息子さんの言う「小さなこと」の内容をきちんと聞いてみるしか無いんじゃないでしょうか？ そもそも、お嫁さんは自分の夫に「あんな事言われた、こんな事言われた、どうかあなたのお母さんにそれとなく言って改善してほしい」という意味でいろいろ話していたのに、息子さんは「小さなこと」と、その気持ちを汲む努力をしなかった。 今回の事のそもそもの原因は、新たな人間関係が上手く行くように注意を払わなかった息子さんに原因がある気がします。 何がいけなかったのかわからないままモヤモヤしたままこの先何十年も過ごすのが嫌なら、きちんと確認され、納得がいくなら改善、納得がいかないならおつきあいを最小限に抑えるなどされた方がいいと思います。

トピ内ID：1089438945

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他人ですもの

🐴
嫁兼姑
よくしてやった、はず、 でも、 相手にしてみれば「余計な気回し」と思われるのです。 自分の子でも、扱いが難しい時期があったでしょう。 まして、よその家庭で育った娘さんですから。 仲良くできたら超ラッキーなんです。 息子さんは優しいですね。 でも、妻が第一なんですよ。 あと、レスにもありますが、 こんなお嫁さん～幻想は、やめたほうがいいですね。 息子の選んだ女性なのであって、 自分にああしてほしいなどと望むのは贅沢です。 姑はバックヤードで控えるくらいでいいと思いますね。

トピ内ID：6125837227

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ほっとけ

041
トン介
早い話お嫁さんと仲良くしたかったが結局駄目だったって事？ そりゃ人間同士の付き合いだからね、どんな相手でも皆仲良くなんて 土台無理な話。 だからほっとけばいいんじゃないかな？ ５０代姑さんだって一人や二人そりが合わない人がいるでしょ？ それと一緒でそのお嫁さんとは合わなかったんだからそこまで へいこらしてまで付き合う事無いよ、あっちも付き合いたくないって言ってるんだから。

トピ内ID：0571535571

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よくある勘違い

041
小判
>友だちも親戚もいないため寂しいだろうと、家に呼んだり旅行に誘ったり 年代が違うだけでなく、夫の母親という立場が明確に違う人にお嫁さんの 寂しさの埋め合わせは出来ないですよ。親切心でやっているから全く無自覚でした でしょうが何かにつけて、あなたは寂しいでしょう、慣れるのが大変でしょう、 困っているでしょう、と言い、だから私がこれこれしてあげるのよの意味で 一緒に、とするのは相手を勝手に哀れんでいるとお嫁さんは感じたんだと思いますよ。 相手もいい年の大人です。友達もいない土地に来ることはわかって結婚したのです。 寂しさをどう埋めるか自分で自分のペースで見つけたいのに、お姑さんに色々 干渉され、自分の気持ちもペースも決め付けられる。黙っていたが我慢出来なく なったんでしょう。 あなたが何とかしなくても彼女は自分で何とかします。親子程年が離れた友達なんて なるのは至難の業です。友達にはなるつもりが無いと言うなら、相手にはさらに億劫な ことにしかならなかったんです。干渉せず放っておきなさい。そのうち自分なりにけりを つけると思いますよ。

トピ内ID：4835872329

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相性の悪い嫁が来ちゃったな、ってだけでは？

041
マロンプードル
色々気を遣っていたようですし、これ以上は無理なんじゃないですか？ お嫁さんの気分を害さないことは、トピ主さんのキャパを超えるということで諦めて 息子さんだけを誘い、気が向いたらお嫁さんはいつでもどうぞ、それ以外は年に1度くらい会えればいいわって言って置いては？ 息子さんもトピ主さんに何かを望んでいるわけではなさそうですし 嫁・姑問題って、根本は夫婦問題であることも多いです。 姑と言えども口出せる範囲内じゃないことがありますよ。 そもそも、息子さんがお嫁さんの意見に反発を感じているのでしたら、トピ主さんはどうしようもないです。 結婚して2年。私は夫婦の足並みがそろうのに3年かかりました。 夫婦としてまだ新米って事だと思います。 少し放置して様子を見たら如何でしょうか？もう相手も大人ですから。

トピ内ID：0603578399

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お嫁さんにとっては・・

🐤
専業主婦
月一とはいえ、主さんに呼ばれるのが苦痛だったのかも・・ ましてや旅行だなんて。 越してきて不安定な時期ならなおさら、 ご主人がお休みの日は二人でゆっくり話をして過ごしたかったかもしれませんね。 主さんからしたら「○○してあげてる」という感じでも、 お嫁さんからしたらただの重荷だったのかな。 ちなみに私は重荷に感じてしまうかも。毎月毎月、必ず呼ばれる・・ お姑さんはお友達の代わりにはなりません。 お嫁さんが言ったこと、なかなか言えないですよ。 相当、心に負担をかけてたのでは？と思います。 でも、上手く伝わらなかったとしても主さんのお嫁さんに対する気遣いが悪く取られたままなのも可愛そうです。 息子さんに主さんの気持ちをお嫁さんに伝えて欲しいですね。 お嫁さんの嫌なことが何であったかも知りたいところ。 息子さんの活躍を期待したいです。

トピ内ID：2109640586

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残念でしたね。

☁
まるこ
　嫁は他人。 　息子を通して連絡するくらいがちょうどいいんですよ。 　うまもそりも合わなかったと思って諦めましょう。　存在自体忘れましょう。

トピ内ID：4867594970

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嫁歴２年。嫁からすると…

041
m
私はトピ主さんのまさに逆バージョン嫁歴２年です。 しかも県外から嫁ぎました。 まさに私の事かな？と思ってしまったのでコメントさせて頂きます。 嫁からすると義親の行為はありがた迷惑です！ 県外から嫁いだからって別に義親にかまって欲しい訳ではありません！！頼りたい時はこちらから連絡したりすると思います。 もちろんそれぞれお嫁さんの性格などもあるかもしれませんが、 基本かまわない事が一番ですよ。 私は心の中でいつもそう思っています。 夫に悪いので口には出しませんが… トピ主さんのお嫁さんは、そうは思わなかったのかな？ それかかなり結婚してからストレス感じているのかも。

トピ内ID：9860757165

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必要意外は話さない

🎶
itigo
気を使ったつもりが、嫁にはプレッシャーになっていたのですね。 でも、はっきり言ってくれて良かったですね。 私は、不思議かもしれませんが、実母より姑が好きです。 姑は耳が遠いせいか、必要以外のことは話しません。空気のようです。 でも、お礼だけは忘れずに、この前はご馳走様でしたとか、旅行に一緒に行けば、いろいろお世話になりましたと、挨拶だけは忘れません。 嫌味の一つも言われた事がありませんし、食後の皿洗いもさせません。 こんな姑なら、介護してあげたもいいなと思っています。 あなたもあまり気を使わず、必要意外は話さない方が良いかもしれません。

トピ内ID：1318117458

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息子抜きで考えてみたら

♨
秋の温泉
いつも思うのですが、嫁と姑というのは、息子（夫）が突然引き合わせただけで、元は他人ですよね。 そして、嫁が姑を、姑が嫁を好きになって、気が合って、自分で選んで、親しくなりたい、親族になりたいと思ったわけではない。 そこで、息子（夫）を抜いて考えてみてはどうですか？ 息子さん抜きでも、そのお嫁さんとは気が合って、親しくなれる相手でしたか？ そうしたかったですか？ 私は難しいんじゃないかと思うのです。 だって、年代も、環境も、何もかも違いますよね。 何かで知り合っても、よほどウマが合うのでない限り、最低限礼儀は守るが、特別親しくなろうとは思わないのではないですか？ そういう相手と、突然家族の距離で付き合おうとするのが、無理だと思うのです。 そもそも、そんなに気を使わなくちゃならない程、普通なら親しくなる要素の乏しい相手なんですから、必要最低限程度のお付き合いにしておくのが一番だったのではないでしょうか。 他所の若いお嬢さんと思って接すれば、必要以上に仲良くしようとか、あれこれ構おうとか、しょっちゅう会おうとか、自分も疲れるだけの期待をしないですむと思いますよ。

トピ内ID：6795868943

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嫁の立場から

041
咲子
＞こちらには友だちも親戚もいないため寂しいだろうと、家に呼んだり旅行に誘ったり 気遣いはありがたいのですが、正直そこまでは必要ないという嫁が大半だと思います。「慣れない土地だし困った事があったら頼ってね」程度で十分だったかと。 世代的、地域的な物もあるかと思いますが、今は「おひとり様」に抵抗がない若い女性も多いです。ネットやメールがあるので遠方の友人知人とも連絡が取りやすいし、寂しいからという理由だけで姑とわざわざ旅行やランチをする必要はないのです。勿論、嫁姑を超えて年齢離れた友人と言っていいほど相性の良い人同士なら別ですが、主様とお嫁さんはそんな感じじゃなさそうですし。 私も姑は良い人だと思うから嫌いではないし、用事を頼まれたらできる範囲でするし、たまの事なら家族での外出に誘うのも構いません。しかし、「自分からわざわざ望んで」姑と２人でランチしようとは思わないです。たとえ奢りでも。それだったら自腹で気楽に好きな物食べます。別にさびしいとも思わないしね。そんな嫁は結構います。 ちなみに主様も昔「一人はさびしいから姑様と過ごしたい」方だったのですか？

トピ内ID：9707576118

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親切の押し売りもある

041
嫁
残念ながら お嫁さんには トピ主の親切の心が通じなかった、ということです。 放って欲しい人なのかもしれません。 私なら 有りがたいですし、婚家に 速く馴染みたいですけれどね。

トピ内ID：3017884471

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価値観の違い

♨
momoちゃん
まず、世代間ギャップがあります。そして、過ごしてきた環境が違う。 だから、必然的に価値観が違ってきます。 他人同士なら「青が好きな人に何が何でも赤を好きになれ。ならないのはおかしい」とは思いませんよね。「赤が好きな人がいることをわかってくれれば」それでよしと思ってお付き合いしますよね。 でもこれが嫁姑になると、「どうしても赤をすきになれ」と考える傾向があると思います。つまり性格や価値観が合わないのに無理矢理親しくしようとする。（親しくしなければならないと考える）ここが、嫁姑関係の難しさだと思います。（嫁→姑・姑→嫁双方です） 私としては、無理矢理親しくしようとするから、かえって厄介な状況になると思っています 相手を傷つけたこころあたりがないのなら残念ながらお嫁さんとの感性が違うのです。性格が合わないのはしかたないわね～と思ってお付き合いするしかないのは？ 具体的な内容を息子や嫁が言わないなら、放っておくのがよろしいかと思います。

トピ内ID：9149025398

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お嫁さん夫々ですが・・義親も夫々（笑）

☀
P子
今時のお嫁さんは・と、一括りには出来ませんが、我が家の嫁を見て感じる事は 大きくまるまで親からとりわけ、父親から溺愛され叱られた事が殆ど無いらしいです。 だから結婚して義理親の普通の何気ない会話の中にでも気に入らないワードがあれば もうそれは（傷ついた・・）の発想になるようです（笑） それをまた息子が鵜呑みにして親に（○○子を泣かしたろ！）となる・・ もうアホらしくてやってられません。　お子様の嫁も息子にも私から密かに疎遠（心情的に）を 決めていますよ（笑） そうすると気が楽になり、考えてみると特に話する事もそうそうなく親戚の結婚行事等の連絡も 親がしなくても相手から葉書などが来るわけですし自分達で相場など考えてやるでしょうし・ でも孫には罪はないし可愛いしで、帰省した時は何も言わず歓待してはいますよ（義務として帰省している様子） しかし、親として動かないといけない時は息子の為、孫の為には出来る限りの事はしています。 この状態が良いかどうかは分かりませんが、息子に配偶者が出来ると言う事はそれなりに親も覚悟が要るって事 でしょうね。

トピ内ID：5377008521

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何が嫌だったんでしょうねぇ・・・

041
ひぃ
夫である息子さんが「小さいことを気にしすぎる性格」と言っているので 息子さんが聞いていても「え？それのどこが？」と思う事なのかも知れませんね こういう人って、褒めても嫌味に取ったり、全然方向性の違う解釈したりする場合があるので だとしたら、もうどうしようもないと思います 私は嫁の立場の人間で、トピ主様同様に、月に１回のペースで 姑とは食事をしたり、買い物に出かけたりしていますが 多少、ずけずけ物を言われるぐらいの方が、楽ですけどねぇ こっちも、言いたい事言っちゃいますし・・ 距離を置きたいというのですから、放置でいいと思いますよ 息子（夫）という人間の存在だけで、急に家族になっているわけですから 合う、合わないがあるのも仕方ない事だと思います

トピ内ID：2865256465

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放っておく

041
との
息子さん、良くそんな面倒くさいのと結婚したな、苦労するよ。 実母に電話して毎日愚痴ってるんでしょうよ。 子供が出来たら、貴方の所へ来る事は無いって事は間違いない。 そういう閉鎖的考えで悪くしか捕らえない人は放って置いて、 貴女は自分の楽しみ見つけたほうが良いよ。 そんな嫁の考えなんて、理解できないって。 考えるだけ損。

トピ内ID：4248474807

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もう何も思うな・するな

041
同居３０年
あなたのトピの中に ＞いろいろ気を使ってすごしてきました。 ＞お嫁さんを傷つけた覚えはありません。いつも息子よりもお嫁さんに気を使ってきたつもりです。 ＞私は必死で気を使ってきたつもりなのに、ショックで仕方ありません。 とあり、あなたが心を砕いてこられた様子はよくわかります。が、長い同居経験者のわたしから言わせていただくと、「自分は気を遣っている」という人は、それがたいてい的外れである、ということに気づいていません。また、自分が気遣っていると思うとき、実は相手もすごく気を遣っている、ということに実は気づいておらず、「わたしばかりがこんなに気遣って・・・可哀相だわ、わたし、およよ・・」となりがちです。 で、もうすっぱり！ しばらく知らん顔することです。気にしないこと。だって、気にしなくていい、って言ってくれてるんだからこんないいことはありません。下手に、理由など尋ねるのは　厳　禁　です。息子夫婦が仲良く家庭を築けば万歳でしょう？あなたはご主人と楽しく過ごしましょう。それがいい結果を生みます。 さあ、あなたの自由な明日へ。幸多かれと祈ります。

トピ内ID：2173414932

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放って置くしかないです

🐤
まりあん
気が合わないのでしょう。 価値観が違うのかもしれないし、息子さんの奥様が気にし過ぎなのかもしれないし、実は貴女が結構失言をしているのかもしれない。 それはわかりません。 押して駄目なら引くしかありません。 これからは最低限の付き合いで、あまり気にかけない方がいいですね。 ちなみに私は結婚二年半。 正社員で働いているので、夫婦とも忙し過ぎて、義理実家に顔を出すのは年に3～4回です。とてもいい義理両親ですが、それでも別に会いたいとは思いません。 世代も育ってきた環境や職種も違い過ぎて、話を合わせたりして疲れるからです。 こちらは、働いているので毎日忙しいし、土日も予定が埋まってしまいますが、親世代は時間が有り余っているようです。 なので、温度差がありますね。 たまに集まって食事程度が一番いいです。

トピ内ID：1291151053

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気の使い方が違ったのでしょう。

041
柏
トピ主さんは新婚の頃、寂しくてお姑さんに会いたくなったことがありますか？ 友人が近くにいないから、寂しくてお姑さんに会いたいなんてあまり聞かないのですが…。 向こうから来るなら別ですが、 ＞家に呼んだり旅行に誘ったり をしない方がよかったんでしょうね。 もう特に気を使わずに放っておけばいいです。 家に呼んだり旅行に誘ったりしなければ何も言われないでしょう。 内容を知りたければ、息子さんに ＞「お義母さんにあんなこと言われた、こんな事言われた」と愚痴をこぼしていたそうです。 あんなことこんなこと を詳しく聞くしかないでしょう。 でも、それだけ気を使っていても、傷つけてしまった（傷つけたと言われる）のは相性が悪いんでしょうね。 また会っても同じでしょうから、慶弔以外あまり会わないのがお互いのためではないですか。

トピ内ID：4516596722

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あーサイアクです

041
主婦
お嫁さんと同じ立場の者です。 地元から新幹線の距離の夫のもとへへ嫁ぎました。 お嫁さんの立場としては、何もかもが初めて尽くしな訳です。 環境・新生活から始まり、新天地で仕事を探しているかも知れない・ 友達だって探してるかも知れない…新しい環境に慣れようと必死な時に、 タダでさえ断り辛い姑からの誘いがあったら、、、ストレスでしょうね。 しかも文章を読んでると上から目線ですしね、トピ主さん。 『私がわざわざ誘ってあげてるのよ』オーラがムンムンです。 今後はお嫁さんの希望通りに距離を置いた関係でいましょう。 私も姑からの『誘ってあげてる』的な上から目線オーラに嫌気がさして 夫に忠告しました。 寂しいからって遊ぶ相手は誰でもいい訳じゃない！ 私だって選択の権利はある！ とね。 要らぬおせっかいが裏目に出たパターンですね。

トピ内ID：0375807257

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姑予備軍です。

041
零
ここの小町で勉強させてもらってますが、、、 お嫁さんに対しての接し方がわからないです。 孫が生まれてもしかり、会わせてもらえるのか。 息子だけと会えば、マザコンと言われそうだし。 私も姑の過干渉に悩まされてきましたので、 お嫁さんの気持ちもわからないでもないですが、 孫に会わせない、絶縁でいいとか、脱力してしまいます。 せめて娘には、相手の御両親に気に入ってもらえるよう 行くべきと言おうと思っています。 結婚したらお互いの両親に礼を尽くすのも大事だと思います。

トピ内ID：9727435049

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うん、まあでも

041
まどか
私でも嫌です。 気を使う人と一緒にいるくらいなら家で一人でいる方が数百倍ましですね。 夫、友人、親、兄弟、近所のひと、ちょっとした知り合い・・といろんな種類の人間がいる中で「姑」というのは「一緒に時間を二人きりですごしたい」何番目かしら・・。下から数えたほうが早いかも。 姑のことは大好きでしたので呼ばれれば行ったと思います。トピ主さんの所のお嫁さんのようにね。 それでも本心はそんな感じです

トピ内ID：7490343503

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何が嫌だったのかは、ちゃんと息子に言っている

💢
ぷぅさん
＞あとで息子に聞くと、いつも我が家からの帰り道には「お義母さんにあんなこと言われた、こんな事言われた」と愚痴をこぼしていたそうです。 その都度ちゃんと息子に愚痴ったのでしょ？それをしっかり受け止めていないのはあなたの息子じゃありませんか！親との仲をうまく取り持つのはその実子。あなたの息子が馬鹿なだけです。 あなたの息子が無視した＝大したことないと思っている＝トピ主と同じ感覚＝お嫁さんにとっては無神経な親子、となります。 ＞息子に、私の何がいけなかったのか聞いても「嫁は小さなことを気にするタイプだから母さんは気にしないで」と言うばかり あなたのやることは、もうお嫁さんにかかわらないこと。良かれと思ってやったことが相手にとってはウザイことは多いです。家に呼んだり旅行に誘ったりは、私でもとっても面倒臭くて嫌ですね。月に一度も呼びつけられるならお嫁さん同様、疎遠にします。 息子がやるべきことはしっかりお嫁さんの気持ちを理解すること。小さなことと思っているのはあなた達親子だけです。小さなことの積み重ねで修復不可能になることは多いです。お嫁さんは２年も我慢したんですよ。

トピ内ID：7482906722

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もう一度息子さんに聞いてみては？

041
不思議
お嫁さん、小さいことをくよくよするとか、 人の言葉の裏を読むとか、 そういうタイプの人なのかもしれませんね。 とりあえずは、放置で良いのじゃないですか。 もともと、本当に問題な発言があったなら、 息子さんが相談しているでしょう。 で、モヤモヤを晴らすには、 やはり息子さんにもう一度聞くしかないですね。 「改善するから、またうちに来てと言うつもりもない。 でも、何故あんな風に責められたのかは気になるので、 事情を教えて。」って。

トピ内ID：8771935538

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おせっかい

😒
匿名
県外から嫁いできた息子嫁に、主さんが勝手な考えで、友達も親戚もいないから寂しいだろうと、家に呼んだり、旅行に誘ったりいらぬおせっかいが、息子嫁さんには苦痛だったのでしょう。 過干渉にならない様に逢う頻度は月1回程度にしてるかもですが、その訪問が苦痛だったのでは？ 夫である息子さんは妻の気持ちも考えず、毎月訪問は欠かさずして、嫁の苦痛を読みきれなかったから、今まで我慢していた気持ちを素直にお話しただけでは？ 嫁の立場から言えば夫実家は気を使う場所であり、姑が自分と相性がよさそう、又はこの姑さんだったら毎月訪問しても苦痛にならないと思える人ではない限り、盆と正月の年2回訪問だけで十分。 月１程度の訪問も主さんから言われるから仕方なく訪問してたのでしょう。もしくは夫が実家に訪問するからと言うから嫌々訪問してたのでしょう。 盆と正月だけで十分と考えていただろう？息子嫁さんには苦痛ですね。 息子さんも少し鈍感な人ですよ。

トピ内ID：0424063732

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気の使い方が外れたのかも

041
みこ
主さんは月一程度と思っていても、お嫁さんからしたら「月一回も」と思ったのかもしれませんね。 気を使ったはずの言動も残念ながら的外れだったのでしょう。 私も友人知人がいない土地に嫁ぎましたが、欲しいのは友人なんですよね。 お姑さんがあれこれ誘ってくれても、寂しさは紛らわせません。 気を使うだけなので、だったら一人で過ごしたほうが楽だと思ってしまいます。 小さい事を・・・と息子さんがおっしゃったようですが、男性って疎いところがありますから、女性からしたら決して小さな事ではないかもしれませんよ。 息子さんの言葉を鵜呑みになさらないほうがいいと思います。 だって、お嫁さんから出た言葉って、なかなか言えないですよ。 それをはっきりと言われたのですから、余程、嫌な事を主さんが言ってたのだと思います。 まぁ、これからは干渉せずにほっておいたほうがいいですよ。 主さんは干渉してないと言いますが、私から見たら干渉にうちに入りますので、そう言わせて頂きました。

トピ内ID：1735335146

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