質問! 学歴に関して嫌なことを言われた時の対応

レス22

（トピ主 2 ）

リンダ

2011年11月04日 10:26

ひと

大学四年生です。
私立大の文系に通っていて、ある職につきたいために大学院進学を希望して勉強中です。

今回相談したいのは従兄弟のことです。
私の実家は親戚づきあいが多くて、基本的には皆仲良しなんですが、年上の従兄弟、Aと関わるのだけが苦痛です。
Aは私に向かって時々、
「いい大学に行っていても、仕事が出来ない奴は駄目だ。」
「大学に行っている奴なんかみんなプライドだけ高い、高卒以下の人を見下している」
「女しかも文系が院に行っても無駄、そんなに学歴が欲しいのか、それか就職できないから院に行くんだろう(笑)」
といったようなことを言ってきます。

Aは金銭的な問題で大学中退して、今は親の仕事を手伝っているそうです。
学歴コンプレックスがあるのかもしれませんが、私はAの前で自慢や中傷したことがありません。大学生活の話もしてないと思います。
気にしないようにしてもやっぱりイライラするし、どうにかしてAに悪口?を言わせないようにする方法はないでしょうか?

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同レベルにならないで

BEBE

2011年11月04日 15:09

結局は、そのAがコンプレックスをもっていて、憂さ晴らしをするために、そういうことを言っているのです。そんなことを言っている時点で、Aは負けているのです。そんな言葉で悔しい思いをするだけ、Aの思うつぼではないですか。 Aが言った言葉を気にしなければ、あなたは何の害も被らないのです。「あなたはそれを言う時点で負けている。かわいそうね」と心の中で言い、やりすごせばよいだけです。

トピ内ID：5948696452

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頑張って下さいね

☀

アビー

2011年11月04日 16:08

将来の目標のために院への進学を決め、そのために勉強を頑張る。正しい若者のあり方です。学歴に関していろいろな考えを持つのは悪いことではありません、が人それぞれ。「Ａさんが学歴否定派なのは構わない、が頑張っているリンダさんに面と向かって言うのは、悲しいし傷つくのでやめて欲しい。」と一度率直に話してみては？それでやめてくれなければ、親戚関係も良好のようですし、ほかの親戚筋に相談してもいいかもしれません。Ａさんの行動をたしなめてくれ、リンダさんを応援してくれそうな、頼りになる親戚はいませんか？周りの中傷に惑わされず、夢を叶えられるようこれからも頑張って下さいね。

トピ内ID：4450929226

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こんにちは！

匿名

2011年11月04日 16:08

Aさんは、大学を中退したことに劣等感があるのでしょうね。たぶん、Aさんは、トピ主さんが眩しくて辛くなるのでしょう。その痛みから逃れるために、トピ主さんを攻撃しているのだと思います。感じの悪い人は、自己防衛をしているだけなんです。 Aさんが大学を中退したのは、経済的な理由のようなので、同情できる面もありますし、Aさんの心情を理解して、スルーすることは、難しいでしょうか？

トピ内ID：4410064726

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方法は二つある

🐷

南海ポークス

2011年11月04日 16:08

☆とことんＡに迎合する ★Ａがぐうの音も出ないほどの一流の職に就く従兄弟とは言え嫌な人ですね男のひがみって質が悪いＡに悪口を言わせないための労力がもったいないですよあなたがＡのやっかみなど気にも留めない「凛とした女性」になる方が手っ取り早いのです学位取得、頑張ってくださいね

トピ内ID：3022802935

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自分で負けてますって言ってるようなもの

そら

2011年11月04日 17:54

中卒だろうが院卒だろうが出来ない人は出来ないんです。出来る人は出来るんです。でもね、出来る人も出来る為に努力はしてるんです。ただの屁理屈ですよ。単に彼が見下されたと感じた事があったのでしょうね出来る人を見下しませんよ、学歴くらいで。むしろ尊敬しますけれども。女だからと言ってる時点で、思いつくコンプレックスの全て出し尽くしてるし（笑）何も言わせないのはただ一つ。勉学に励んで下さい。院でしか学べない経験を沢山して下さい。卒業しても勉強するのを辞めないで下さい。個人的には院まで勉強するのは普通だと思います。その後、皆が勉強しなくなった年齢以降もどれだけ勉強し続けるかだと思います。机上だけとは限りません。院を出ても女性だというだけで差別を感じた事があります。しかし気付けば誰も馬鹿にしなくなったのは、ずっと登ってきたからだろうと思います。「この人には勝てない」と思わせるくらい頑張れば誰も嫌みは言って来ませんイライラしている内は同じ土俵にいるんですよ負けないで。応援してます。

トピ内ID：6990436016

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学歴コンプレックス

2011年11月04日 17:54

以外の何物でもないですよ。私が大学に在学中、叔父（父の兄）に「親の金で大学行く奴は遊んでばかり、自分の知っている大学生で勉強してる奴は、誰1人いない」と言われました。その後、叔父の息子が大学に進学したら「大学行った！大学行った！」で大騒ぎ。ああ、コンプレックスの塊だったんだなと同情心さえ湧いてきました。ハイ、同じステージで発言するの辞めましょう。コンプレックスだって分かってるんならもういいじゃん。言わせとけ。恥かくのは、Ａなんですから。

トピ内ID：2643652572

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大変ですね

🐧

なな

2011年11月04日 19:34

多分、本当にAさんは大学を止めたくなかったんですね。貴方を見ていて、悔しくて悔しくてたまらないのでしょう。こればっかりは、貴方が話して解決できる問題では無いと思います。 Aさん、自信が解決すべき問題なのですから。そのことを気がつかせる言葉を掛けるのも出来るかもしれませんが、自分の本意ではなく大学を止めたAさんをかわいそうと思い聞き流していた方が良いのではないでしょうか？トピ主さんは、勉強できる環境に幸せを感じて頑張って下さい。それでも、ストレスが溜まるようでしたら手頃な紙袋を口元に付けて、罵詈雑言を吐きまくりましょう。そして袋の口を閉めて、手でパチンと割りましょう。結構ストレス発散になります。

トピ内ID：6872284658

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放置で

😀

のんたん

2011年11月05日 10:25

男性の嫉妬って嫌だね、完全にあてこすり従兄弟だから余計に情けないですよね普段の鬱憤を親族で甘えて増徴してるだろうしとってもイライラするでしょうけど、よっしゃ頑張ろう！と原動力にもなると思うので悔しさをバネに手の届かないところへ飛びさって『あなたのお陰よ』と言ってやりましょう(笑) 社会に出る前に免疫もつくし頑張ってね。

トピ内ID：9752739967

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年月にまかせる

ゆう

2011年11月05日 11:21

色々な境遇の人達に会って、お互いがもっと大人になっていけば人の気持ちが分かるようになり、自分がするべき事も分かっていくのではないでしょうか。考えが変わっていくと思います。老婆心ですが「人のせいにせず、やるだけの事をやってみる」悔いのない人生にして欲しいです。

トピ内ID：3586260886

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何も言わずに黙っておく

蓄

2011年11月05日 11:47

一番、触れてほしくないことなんでしょうね。攻撃は最大の防御なんですよ。ご親戚の誰かが、トピ主さんのことを褒めたのかもしれませんね。トピ主さんが男なら、言い返すのもいいけどね。黙ってやり過ごしている方が得ですよ。余裕があれば、従兄さんの未来が明るいことを祈ってあげましょか。挫折ばかり諦めてばかりの人生で、変な矛先がこちらに向いたら困りますからね。勉強、頑張れ！

トピ内ID：7772342118

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適当に流すのが一番

🙂

経験者

2011年11月05日 12:18

私立大の修士を出ています。言われる内容は多少違いますが、進学することにネチネチ文句を言ってくる親戚はいましたね。そういうことを言ってこられる方というのは、こちらが自慢をしなくとも、高学歴だということそのものが悔しく妬ましいんですよ。こちらとしてはどうにもならないので、適当に流すしかないですよ。学歴をつけてしまうと、親戚に限らずこういった攻撃の標的にされることはこの先もずっとある訳で。こういうやり方を身に付けないと、生きづらいですよ。

トピ内ID：2756900124

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クスッ、と

めんどくさい男だね

2011年11月05日 15:31

クスッと苦笑するのはいかがでしょうか。で「何がおかしい」と聞かれたら、笑顔で「Aさん、大学やめたくなかったんですね～」って天然を装ってグサリと言ってやってください。天然を装うのがポイントです。「じゃ何でAさんは大学行ったんですか？」って聞くのもいいかな。「高卒の人を見下すために行ったのですか？」って。「大卒の人がみな高卒を見下しているって、大卒の人の何人をサンプリングした結果ですか？」とかどうでしょう。「院に行くことのどのような点が無駄なのですか？具体的にお願いします」とか。全部笑顔で言ってくださいね。本当に見苦しい男ですね、Aさんって。

トピ内ID：1689151560

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Stay Hungry. Stay Foolish.

😉

在米科学者Ｇ

2011年11月07日 15:47

ひがみ、やっかみなんぞ世の常です。なぜイライラしてしまうのでしょうね。自分でも、「院に行っても無駄になるかもしれない」「希望の職に就けず学歴しか残らないかもしれない」といった、漠然とした不安があるのでしょうか？まだ道のりは長いのだから無理もありません。でも今は、他人に何を言われようとも、自分の望む人生を歩めるよう精一杯のことをしていればいいのではないでしょうか？トピ主さんが悔いのない人生を送れるよう、応援しています。

トピ内ID：8952425615

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トピ主です

リンダトピ主

2011年11月09日 11:47

みなさんレスありがとうございます。特に同じような体験をされた方のレスを読むと、私だけじゃなかったと、少し気持ちが楽になります。実はAが私を否定するような発言をするのは学歴のことだけではありません。例えば私の食事の好みについて、「女らしくない」「通ぶっている」などと言ってきます。 Aに対して我慢の限界というか、スルーすることが出来ないくらい苦痛です。だから、スルーするのでなく、悪口をやめさせる方向で行きたいと思っています。スルーすべきとアドバイスしてくださった方には申し訳ないです… ＞アビーさん今まで親戚の前では何も言ってこなかったので、誰かがたしなめることはありませんでした。 Aが大人しく言うことを聞きそうなのは、A父以外の年上の男性くらいです。「学歴否定派なのは構わない、が頑張っている私に面と向かって言うのは、悲しいし傷つくのでやめて欲しい。」これは良さそうです！参考にします！

トピ内ID：1063641442

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頑張ってください

🐱

コットン

2011年11月10日 10:52

学歴コンプレックスの人いますね。私も就職した時すごくからんでくる同僚がいました。同期は私以外は全員男でしたが二人からむ人がいました。 1人は普段はいいんですが、酒の席になると「頭いいと思ってるだろ」とはじまります。その人は酒の席だけだったので、あまり反応せず「別に思ってないし」位で済ませました。もう1人は大人しいと思ってか、どうでもいいことで文句をいったりからんだり色々当たられました。私あなたの彼女じゃないんですけど状態でした。当たられる筋合いありません。 2か月位我慢して、ある日キレました。反論して、いちいち文句ばかり言ってこないでと、かなり強めに感情出して言いました。そうすると、軽い調子で謝ってきて、そんな怒らないでよー、と言っていました。それ以来当たられなくなりました。自分より弱そう大人しそうと思うと強気に出てくる人もいます。学歴のことを言い返すのは難しいし土俵にあがらない方がいいこともありますが、内容ではなく当たってくることに怒ってみるのも一つの手です。　嫌な顔して席をはずすなりアピールした方がいいですよ。

トピ内ID：4854322962

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将を射んと欲すればまず馬を射よ

🐷

enagoya

2011年11月10日 15:48

まともに言い返せる関係なら、真顔で「それを口に出さなければ立派なのに」とぽつり。恥を知っている相手ならこれで黙るでしょう。それができない場合は、親戚に拡散する。話し好きのお婆ちゃんとかがいいでしょう。Aがああ言った、こう言ったと事実を広めましょう。そして最後に、「Aさんが頑張っているのはわかるんです。でも恨みごとを口に出すのって自分の値打ちを下げてますよね。だいたい努力して勉強している従姉妹に当てつけなくたっていいと思いませんか？」 Aがコンプレックス丸出しの卑怯者として認知される方に100万ペリカ。

トピ内ID：3070176405

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再レスです

💢

アビー

2011年11月11日 12:57

「女らしくない」「通ぶっている」ってただのいちゃもんですね。親戚のいる前では言わないっていうのも、小心者の卑怯者ですね。トピ本文からリンダさんは、なんとなくまっすぐな気性の方かなと想像し、前レスしましたが、直球正攻法で話をしても「そんなことで傷つくなんて、だから学歴だけじゃ駄目なんだ」とか逆切れしそうですね。他の方々はそんなＡさんの性格見抜いた上での、スルーアドバイスなのだと思います。一度話しをして、彼の態度が変わらなければ、やはりスルーしかないでしょうが、中傷を気にしないようにするだけが、スルーの方法ではありません。今回の場合、二人きりにならない、一対一の会話はしない等、中傷されそうな状況を回避するのもありかと。ご両親に説明し、予防対策を手伝ってもらったらどうですか？これから社会にでれば、嫌な人とも関わらなくてはいけない場面もあります。どうかわしていくか、どう付き合っていくか、いい予行練習だと思って頑張って下さいね。

トピ内ID：4450929226

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で、その人には彼女はいるのかしら？

❤

I am 性悪

2011年11月11日 15:04

「同じ学校の友人に男性を紹介してって頼まれてるけど・・・あなたは大学生なんて嫌いなのよね～？ああ残念だ～残念だ～」と言う綺麗なモデルやタレントで現役大学生の人の名前を調べ「じゃ、タレントの○○があんたとつきあいたいって言ったとしてもダメなんだね～残念」という大卒で美しいタレント、女優、アナウンサーやお天気お姉さんを指差して、「あなた、この方達と仮に出会ったとしても今私に言った事と同じ事言えるの～？案外嬉しくてデレデレしたりして？でもつきあいたくないんだよね～残念」また何だかんだ言われたら「そんな事言ってる奴に限って意外と大卒と結婚したりして！！結構私の周りにいるよ？」「でもね女性の学歴気にしない男性って包容力がありネチネチしてないんだって～だからうまくいくみたい。だから、あんたは無理だねえ」「学歴うんぬんより、あんた心が小学生レベルだね。あんたに言っても分かんないだろうけど」

トピ内ID：7065125439

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トピ主です

リンダトピ主

2011年11月12日 16:23

みなさんレスありがとうございます。＞コットンさん「頭いいと思ってるだろ」私も言われたことがあります。嫌なことばですね… Aは私がだいぶ年下だから強く出ていると思うので、こちらも何かしらアピールをして言いにくい雰囲気にみようと思います。＞アビーさん「そんなことで傷つくなんて、だから学歴だけじゃ駄目なんだ」言いそうです。昔また違った状況でですが、似たようなことをAから言われました。みなさんの洞察力はすごいですね。 Aの家族や両親に言って物理的に距離を取れるようお願いしてみます。＞I am　性悪さん Aは既婚です。奥さんと小学生の子どもがいます。

トピ内ID：1063641442

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もうしめちゃったかな？

恥知らず

2011年11月14日 13:00

リンダさん、初めまして！友人が院に進んだのですが、そこの方たちは、とても陰湿だったそうです（インだけに…）私は会社勤めもしましたがキツイ人たくさんいました。Ａさんは、神が遣わした練習台かもしれません。他人の言動を制御するのはとても難しいことです。ここはひとつ、「ほいきた！」と思って対応を決めてしまうのはいかがでしょう。おすすめするのは、おうむがえしです。トピ文の発言だと「へえ、いい大学に行っても仕事ができない人間はだめとお考えですね」「あなたは大学に行っている人はプライドが高く見下されているように感じるのですね」「女性や文系の人が院に行くのは無駄だというのですね。私が学歴を欲し、就職できないため院をめざしているように思えるのですね」「なるほど、食の好みにも、男女差がある、という見方ですね」「この食べ物を通好みだと判じているようですね」バカにしてんのか、と怒鳴られたら「バカにされた、と感じたのですね」楽ですよ。大事な人を不用意な言葉で傷つけたくないときにも、注意深くこの方法を使っています。

トピ内ID：0533567441

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言い返すより憐れむ

くま

2011年11月14日 21:34

言って分かる相手じゃないと思います。よほど、大学に進学出来なかったのが悔しかったんでしょうねAさん。トピ主さんもお分かりと思いますが大学は出た人間より出てない人間のほうが社会で嫌な目に合うことは多いです。あなたよりも、Aさんのほうが色々嫌な目に合っているんです。だからあなたは我慢しろというのはおかしいかもしれませんが、この人は可哀想な人なんだ。そう思えばなんとなく気持ちが違って来ませんか？

トピ内ID：6102224292

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上から。

🎶

かなかな

2011年11月15日 10:30

これは相手のタイプにもよるのですが、天然で上から目線というのもひとつの方法です。＞「いい大学に行っていても、仕事が出来ない奴は駄目だ。」『そういう人と仕事してるんですかぁ、大変ですね』＞「大学に行っている奴なんかみんなプライドだけ高い、高卒以下の人を見下している」『そういう人が友達にいるんですかぁ、大変ですね』＞「女しかも文系が院に行っても無駄、そんなに学歴が欲しいのか、それか就職できないから院に行くんだろう(笑)」『そういう人がまわりにいるんですかぁ、大変ですね』＞「そんなことで傷つくなんて、だから学歴だけじゃ駄目なんだ」『だってまだ学生ですもん当たり前じゃないですかぁ　そんなこともわからないなんてAさん、大変ですね』あくまでも悪気なく言ってください。まわりの同意を得るように発言するのがポイントです。まわりに誰もいなければ、後でみんなの前で報告。『聞いてくださいよー、Aさんたらさっき私にね（以下Aさんの発言）て言うからね、私（あなたの返事）って言ってあげたんです。Aさん大変ですよねー』自分が馬鹿っぽく思われる諸刃の剣でもありますが。

トピ内ID：8673148146

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