条件で選んだ相手との恋愛、結婚について

レス29

（トピ主 13 ）

楓

2011年11月04日 10:26

恋愛

30代アラフォーです。
結婚を約束していた彼と別れました。
彼の母親や同居やお金の事で揉めて結婚する事が出来ませんでした。
お互い愛し合っていても、一緒にはなれませんでした。

ならば、さほど好きではなくても条件が合えば結婚出来るの?と考え始めました。

最近、以前勤めていた会社の元同僚(Ａさん)と再会しました。
昔から私の事を気に入ってくれており、時々電話をもらったり、友達として恋愛相談などもしていました。

Ａさんは3歳年下で、大企業勤め、実家は遠く家族からも自立していて、結婚したら同居はないとの事です。
性格も良く、好きな部類だとは思います。

再会した時、結婚を前提に付き合って欲しいと言われ、
ずっと恋愛対象ではなかったのですが、Ａさんとなら付き合ってもいいかなと思いＯＫしました。

ＯＫしたものの、条件で相手を選んで良いのか、好きになれるのかと不安になってきました。
前向きに好きになりたいのですが。。

まだ好きじゃない相手や、条件で選んだ相手と恋愛、結婚された方のご意見、アドバイスを頂けませんでしょうか。
宜しくお願いいたします。

トピ内ID：6626545884

これポチに投票しよう！

ランキング

このトピを見た人は、こんなトピも見ています

その他も見るその他も見る

前のトピ

次のトピ

レス

レス数29

このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました

場合によりますが

❤

れい

2011年11月04日 16:08

大好きな彼との別れ、お辛かったことでしょう。まだその傷が癒えていないから、今の彼に前向きになりきれないのかな？でも大丈夫ですよ！今の彼には人として好感を持っていらっしゃるんですよね？恋愛対象外ではないんですよね？好きになれる可能性はあるんですよね？それなら、このまま進むのもアリだと思います。私はそんな相手と結婚しました。初めはなかなか『好き』とまで思えず悩みましたが、嫌だとも思わなかったし、会うと楽しかったので付き合っていました。正直初キスの時すら『？』でしたが、ゆっくり『いいかな』と思うようになり、『どうかな』で結婚し、今は『好き』になりました。なので主様には、難しいとは思いますが、元彼と比べないように今の彼を見てあげて、幸せになってもらいたいです。

トピ内ID：9498432425

...本文を表示

しばらく付き合ってみればいいのでは

🐤

lili

2011年11月04日 16:08

アラフォー、愛していたけれど彼の家族環境などの原因で別れ、条件で選んだ人と付き合う・・・というところが同じなので出てきました。愛していた彼＝田舎移住しないといけない、義理家族と敷地内同居、貧乏ではないが裕福でもないがローンなしの土地家屋有、趣味が合う、２４時間一緒にいても飽きない、人間味があり周りに好かれている、家事全般OK、かっこよくておしゃれ、おない年条件彼＝東京在住、徒歩圏の実家で兄弟が親と同居、大企業勤務、勤勉、賃貸派、自分大好きな超マイペース俺様、偏屈で人類愛的なものはなく温かみがない、人に慕われるタイプではない、家事能力低い、スーツのときはいいが普段はださい、６歳上こんな感じですが、私も傲慢な人間なので条件彼と一部共鳴する部分もあったし第一東京にそのまま暮らせるという利点があるので数か月付き合いました。結果、傲慢な部分にやはりうんざりしてしまい、元の彼と結婚することに。結婚の話はすぐに進めず心の中で期限を決めてお付き合いしてみるといいですよ。私は不器用なので出来ませんでしたが、並行して婚活もすると尚良しかと思います。

トピ内ID：4286790418

...本文を表示

ちょうど逆パターンのことを考えていました

🐶

ころころ

2011年11月05日 12:33

夫とは、条件や、表面的な趣味はピッタリ合っていたので結婚しました。・実家から千キロも離れて自立しており、しかも次男だから家のしがらみは皆無（自称）・大企業のサラリーマン・趣味が合うしかし、結婚してみたらそんな美味しい話ではありませんでした。次男坊は可愛いらしく、姑から1日おきに電話がきて過干渉と嫁イビリ。あげくに「次男には一番たくさんの学費をかけたから、将来は同居すべき」と言い出し、夫まで「長男をさしおいて次男に頼むくらいだから、お袋もよほどの決意なんじゃないか？」なんて嬉しそうにその気になる始末。大企業勤務で安定していることは確かですが、徐々に「だから、家事育児は全くしなくても構わない」と都合よく解釈している様子で、週末もゴルフ三昧。その収入すらも「千キロも離れている親に、せめて仕送りで孝行したい」と実家に送金。好きなテレビなどの趣味はたしかに合うのですが、根本的な価値観や人生観が食い違うことが判明。もともと「一緒にいて楽しい」わけではなく、条件で結婚したので、その条件がもろくも崩れ去った今、結婚生活がむなしくて「熟年離婚」だけを夢見ています。

トピ内ID：4114145772

...本文を表示

リラックス

まだまだ花粉症

2011年11月05日 16:19

そんなに難しく考えなくてもよいですよ。結婚はすなわち生活ですから、二人で食べて暮らしていくために、多少の条件はあって当然です。お付き合いしていったら?　二股でも不倫でもないので堂々とどうぞ♪　数ヶ月たったところで、彼から全部条件をとっぱらってもこの人と家族になれそう、と思ったら、話を進めればいいのです。どうしてもダメならちゃんとお別れすればいいのです。リラックスリラックス。

トピ内ID：8330073968

...本文を表示

れい様

楓トピ主

2011年11月05日 16:32

レスありがとうございます。優しいお言葉を頂いて久々に涙が出ました。早く誰か好きにならなきゃ…と焦っていたみたいです。れい様は今は『好き』なんですね。私もそのように好きになりたいです。一緒に過ごす時間を作って、過去と比べず、相手を少しずつ理解して受け入れていきたいと思います。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

ころころさんのレスに納得

あられ

2011年11月05日 18:59

＞条件で結婚したので、その条件がもろくも崩れ去った今、結婚生活がむなしくて私はトピ主さんではありませんが、読んでいてすごく納得しました。確かに、「条件」って現時点で「そうと思われる」程度のものであって、絶対的なものではないですよね。今ある年収だってこのご時世だからカットされるかもしれないし、大手企業勤務だってリストラされる可能性もある、次男だって長男に不測の事態がおきて次男が親の介護をするかもしれない、親が資産家だと思ってたら隠れ借金が沢山あった etc. 経済が右肩上がりに成長していた時代なら、「条件」がこの先も保証が期待できるものでしたが、不景気で先が見えない今の日本では、今ある「条件」もちょっとした外敵要因で簡単にもろく崩れてしまうものかもしれません。「好きな相手」で「条件も満たして」おり、かつ、条件が崩れても一緒に頑張れると思える相手と出会えるのがベストなんだと思いました。勉強になりました。ころころさん、ありがとう！

トピ内ID：1149240917

...本文を表示

いいんですよ

とまと

2011年11月05日 21:20

お付き合いしてから好きになっていく事もたくさんあります。若い子みたいに「大好きなこの人と結婚する！」って理想はある程度萎えてきたでしょう？今まで女を磨いてきたのだから、ご自分の都合で相手を選んでいいんです！ですが、相手にも誠意をもって応えてあげて下さいね。仮（では困りますが）にもあなたを幸せにしてくれようってんですから。

トピ内ID：5371426802

...本文を表示

Ａさんと付き合うに一票

💡

こんろ

2011年11月06日 00:21

Ａさんいいじゃないですか。付き合ううちにだんだん好きになることありますよ。お見合いと思ってお付き合いされてはどうですか。彼とは縁がなかったんです。別れを決めたところで二人の愛は終わりました。あなたが愛してあなたを愛してくれた彼はもういません。これから元彼に連絡とって会ってもその人はかつて愛した彼とは別人です。トピさんも別れを経験して当時のトピさんとは違っています。だから新しい事をしましょう。

トピ内ID：3531150558

...本文を表示

条件は絶対ではない

🐤

ぴーちく

2011年11月06日 11:34

その元同僚の男性とはまだ何も始まっていないわけですし、今の段階で結婚を決めろと言われているわけでは無いのですから、まずはおつきあいしてみればよいのでは？ただ、条件って一生変わらない保証はありませんよね。収入だって会社の業績が悪くなれば分からないし、親のことも、同居するはずだった長男家族に問題が起こって次男に廻ってくる可能性も十分にありますよね。そのように期待していた好条件が崩れたときに、その男性と幸せに暮らして行けるかどうかということが重要なのだと思います。

トピ内ID：2202284271

...本文を表示

lili様

トピ主です。トピ主

2011年11月06日 14:46

レスありがとうございます。元彼と結婚されたのですね。良かったですね。私の場合、元彼に戻っても結婚は出来ないと思うので、選択肢があるのは羨ましいです。やっぱり縁がなかったんですね。別れと同時に割り切りましたので、未練ではありませんが元彼は、お金もないし男前でもありませんが、一緒にいるとめっちゃ楽しい人でした。楽しいという感情ってスペシャルなんだなと思います。これから、新しい彼と楽しく過ごせればいいのですけどね。まだ、楽しさのツボは見つけられていませんが、探すようにします。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

そもそも間違っている

かおり

2011年11月06日 15:16

そんなに愛していた彼なのに、条件が合わずに別れたわけですよね？ということは、あなたは彼すら愛していなかったのだと思いますよ。ただ、好みのタイプだった　ということだけでは？愛というのは、能動的なものですので、条件が合えば愛することができるということは、そもそも愛ではないんです。また、愛というのは、「相手のことを思ってする行動」と、それが伴った気持のことを指します。「好きと感じる気持ち」と混同している方が多いんですが、まったく違うものです。従って、あなたは「条件が合わなければ、相手を愛することを開始すらできない」という人間性を持っているのですから、お互いの為にも、条件を最優先して相手を選ぶべきだと思います。結論は、その彼と付き合った方がいい　ということになります。

トピ内ID：6990348855

...本文を表示

結婚ってそんなものです、今がチャンス！

2011年11月06日 18:59

既婚２０年ですが、結婚はそんなものですよ。思いきって、飛び込みましょう。それが、ご縁、タイミングです。恋愛とは違って、長い生活です。条件もある程度必要です。次の人がいない人が多いなか、直ぐに候補が現れるとは、その人にご縁を感じます。彼の胸に飛び込みましょう！お幸せにね。

トピ内ID：9490863487

...本文を表示

結婚と恋愛は違うから

おばちゃん

2011年11月07日 14:14

恋愛の延長上に結婚があるという人が多いですが、恋愛と結婚を同じと考える必要はないです。もし、恋愛と結婚が全く同じだったら、どちらかの心変わりで離婚することが普通になりますけれど、実際にはそうではないでしょう？結婚というのは、一度そこに持ち込んでしまえば、相手を簡単に捨てることができないという制度です。そして結婚生活は普通の日々。普通の日々を快適に維持できる相手と結婚するのがよいのではないかと思います。私は学生時代からの恋愛で結婚したので条件は考えませんでしたけれど、好きになった相手が同じような環境で育ち、学歴も一緒で、経済的にも困らない、また子供に対する考えも一緒だったので、長く続いているんです。

トピ内ID：5938004275

...本文を表示

始めから大好きな人ばかりでした？

そうだな

2011年11月07日 15:47

四角四面だなぁと思いました。今まで、相手から言われて「いいなぁ」程度で付き合って、好きになっていった相手はいませんでしたか？私はたいていそうですけど。人を好きになるのに、時間がかかる方なので。結婚前提と言っているだけで、決定ではないんだから、それと同じじゃないですか？条件も気持ちも、最初から全てが揃っている方が珍しいと思うけど。あなたが前向きに相手と向き合えるかどうかだと思いますよ。

トピ内ID：5507547100

...本文を表示

ころころ様

トピ主です。トピ主

2011年11月08日 13:00

レスありがとうございます。そうですか～初めの条件と変わってしまうこともあるんですね。なるほど。。そこも考えないといけないですね。ちなみに、Ａさんの母親が若い頃義母と同居し上手くいかず別居したそうで、そんな経験上、同居するのはナンセンス、自分は同居はしないポリシーらしいです。実際は分からないけど、ちょっと好感を持ちました。まぁ、どう転ぶかは分からないですよね。。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

注目!おすすめトピ一覧

すべて見るすべて見る

まだまだ花粉症様

楓トピ主

2011年11月08日 13:00

レス、ありがとうございます。まだしっくりきていませんがしばらく付き合って結婚出来る相手か考えてみます。年齢的に、もうこの人と結婚しなきゃ後がない!みたいに追い詰められてる所もあります。リラックスして付き合って相手をきちんと見ていこうと思います。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

あられ様

楓トピ主

2011年11月08日 12:41

レスありがとうございます。確かに、好きな人で、条件も良かったら幸せですね。今回、こんな恋愛を始めてしまってますが、もちろん条件は良いに越したことはないけど、自分にとっては許容範囲であれば全然良いのです。元々は好きなら、多少の苦労もいとわないて思っていました。今の彼にはまだそんな感情は抱けないです。そうなればいいんですが。。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

とまと様

トピ主です。トピ主

2011年11月08日 12:41

レスありがとうございます。そうですね。今まで頑張ってきたので(私なりに) 結婚を視野にいれても不安にならずにすむ相手を選んでも良いですよね。この先どうなるかは分からないけど今の彼との気持ちを深められるように頑張ります。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

こんろ様

トピ主です。トピ主

2011年11月08日 12:41

レス、ありがとうございます。別れるまで辛かったことも別れたら遠い過去のようで楽しかったな。などと早くも美化されつつあります。今の彼の言動と元彼を比べてしまったり… でも、私が愛した、私を愛してくれた彼はもうどこにも居ませんよね。ちゃんと理解してます。新しい相手と一歩を踏み出したのだから頑張ります。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

ぴーちく様

楓トピ主

2011年11月08日 13:00

レス、ありがとうございます。他の方からもいただきましたがやはり、もし条件が変わってしまっても、相手と幸せであることが大切なんですね。好きで選んた相手なら我慢出来ても条件で選んだ場合、気持ちが崩れてしまうこともありますよね。結婚にとらわれず、そうなれるように、相手を受け入れてじっくり見ていこうと思います。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

かおり様

楓トピ主

2011年11月08日 13:00

レス、ありがとうございます。私は彼を愛していました。相手の家庭に問題があることがわかってからも、何とか一緒になるための擦り合わせ案を考え続けました。内容は私が譲歩することばかりでしたが、それでも良かった。しかし、その状況の中で相手の母親から理不尽なことを言われ揉め、彼は私を守ってくれず、母親を守りました。この時、私の彼への愛情は変わってしまったのかも知れません。守ってくれなかった彼は、私を愛していなかったのかも知れませんね。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

ｐ様

楓トピ主

2011年11月08日 13:00

レス、ありがとうございます。私は何事もグレーな事が苦手な性格で迷うならやめる、好きじゃないなら付き合わない。などいつもの私なら、きっと付き合っていません。それが何故かOKしてしまいました。縁があったのかも知れません。弱っていただけかもですが… ゆっくり進めていきます。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

おばちゃん様

楓トピ主

2011年11月08日 14:21

レス、ありがとうございます。おばちゃん様のようなお付き合いで結婚された方が羨ましいです。恋愛の延長線上にある結婚が自分の性格には合っている。とずっと思い込んできたので、戸惑いもあります。願望だったのかも知れません。アラフォーの私には大好きな相手と恋愛結婚はもう無理みたいです。今の彼とは、付き合う内に恋愛していけたらいいなと思います。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

そうだな様

楓トピ主

2011年11月08日 14:21

レス、ありがとうございます。私は直感型の人間でこの人いいな、好きだな。と思った相手も自分のことを好きになってくれたり、相手を好きになって、この人は自分と合う。と感じてアプローチして付き合ったり… 相手から好きと言われて恋愛したことは一度もありませんでした。今まで結婚出来てないので、そもそも当てにならない直感だったのかも知れません。今回戸惑いもありますが、付き合いながら、じっくり恋愛していきたいと思います。

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

彼とのその後。どう思われますか？

楓トピ主

2011年11月08日 14:49

先日、彼の家の近くで食事をした後、家でお茶飲んでいく？と言われ、少し迷いましたが付き合っているのだから断るのも変なので部屋に行きました。話をしている時、急に抱きしめられキスをされて『これからはラブラブになりたい!』『何でもさらけ出して甘えて欲しい』と言われました。彼はここ５年間くらい彼女が居なかったみたいで、ラブラブな付き合いに憧れがあるのかも知れません。。キスについては、部屋にいった自分を反省しつつも、つい『まだキスとかはして欲しくない』『ゆっくり好きになりたいので焦らないで欲しい』と伝えました。気持ちの温度差を感じ、不安になりました。急にラブラブとか今の私には無理だし、全てをさらけ出したり甘えるなどもまだ出来ません。今の時期彼は仕事が多忙で休日出勤も多く、１１月中は遊びに行けないから、出来れば家にきてゆっくり過ごしたいと言われているのですが…

トピ内ID：6626545884

...本文を表示

「最初は条件で選んだ相手」と結婚しました

💄

のぶ

2011年11月08日 18:27

婚活をしたので同じような条件の、何人もの方とお会いしました。でも、条件だけでは決め手にならず彼だからこそ…と思ったから、結婚しました。条件だけで結婚できるなら、一番最初に会った誰かや数人会ってからクジで決めてもよかっただろうに結果的に、私は条件だけでは結婚できないことを証明してしまったようなものです。希望や理想だけはあって具体的条件として箇条書きできない頃にした結婚は、離婚となりました。今思うに、条件をいう冷静な目も加味して判断しても前夫と恋愛結婚をしたでしょう。そして、やっぱり離婚となっただろうと思います。条件だけでもダメ。愛情だけでもダメ。でも、条件と愛情だけでもダメなのが結婚生活（の継続）かな？と感じています。結婚を念頭においた相手とする恋愛と単純に好意が芽生えて恋愛する相手とでは無意識かつ意識的に、自分が相手を観察する眼は違っているので相手を厳しく判断するのではなく、実は自己確認かもしれなくて相手への戸惑いのようで、実は自分自身への戸惑いだったりもします。

トピ内ID：7846690996

...本文を表示

姉の場合

おばさんです

2011年11月08日 21:27

40歳代後半の既婚者です。5歳上の姉の話を。姉は学生時代から付き合っていた彼とは社会人になってから色々あったそうで別れたと聞きました。酷く落ち込んでいましたが日々仕事に明け暮れた数年後、お見合いを。姉は2～3回会ってデートしただけで結婚する事に決めたんですね。 80点の相手なら十分幸せなんじゃないだろうか、と思ったそうです。義兄は真面目に仕事はするし優しくて良い父親です。だけど姉は時々満たされない心をずっと隠し続けている自分を思い出すそうで、寂しさを埋める為に妥協して結婚した事を嫌悪している、とも言ってました。姉は結婚して28年になりますが今は結婚して良かったと思っている様です。結婚を決めたきっかけは「条件」だったかもしれませんが夫婦の歴史が証明してますからね。時間をかけてゆっくり夫婦になる、と言うのも良いのかもしれませんね。

トピ内ID：0625278167

...本文を表示

まだ男性とつきあう準備ができてないのです。

山本

2011年11月08日 23:43

11月8日 1:40のレスを拝読しました。私がＡさんの立場なら、主さんのように、中途半端な気持ちでつきあってもらいたくない、失恋の傷を癒すための踏み台にしてもらいたくない、と思うだろうな。別れてあげてよ。結婚の条件云々は別にしても、真剣に交際する気がまったくない女性は、男性とつきあっちゃダメです。彼があまりに気の毒。毅然と断るのが礼儀というものだし、かっこいい大人の女性というものではないでしょうか。

トピ内ID：0891967010

...本文を表示

そもそも結婚なんて

ヒ～ハ～

2011年11月09日 17:53

一生幸せが続く保証なんてありません。大企業だってリストラも倒産もあります。実家が遠くて同居の心配が無いとは言っても、これからどうなるかなんてわかりません。誰と結婚しても、どういう事が起きたとしても２人で乗り越えていけるかどうか。それが一番大事でしょう？他人同士が同じ屋根の下で暮らすっていうだけでも大変なのだから、お互いの家族も含めれば、様々なトラブルが出ない方がおかしいわけですし。私が気になったのは彼の部屋にまで行ったのにキスさえ拒否した、その態度です。３０代後半で、あまりにも男性を理解していないですし彼が可哀相です。男性からしたら、部屋に来た＝ＯＫっていう意味に捉えますよ。覚悟が無いなら部屋には行かない方が良かったのに。今まで結婚できなかったのは、相手に与えてもらう事や結婚したら楽になれるという意識が強かったからではないですか？それに、もっといい相手が居るだろうという気持ちもあるのでしょう。自分が相手に何かをしてあげたいと素直に思える心、結婚は苦労がつきものという意識に変わらない限り、一生結婚なんてできませんよ。

トピ内ID：9608671916

...本文を表示