両親の家に娘を遊びに行かせたくない

レス14

（トピ主 1 ）

😭

元家政婦だった娘

2011年11月04日 09:45

ひと

私は地方に住む娘が二人いる母で、実家は東京です。
娘二人は東京で下宿しながら大学へ通っています。実家の父がこの孫に当たる娘達に対し訪問するように度々言って来ます。
私の父は今で言うパワハラ、そして女である私に対してセクハラ発言を繰り返しており、私は中学の時から密かに過食症におちいっていました。苦しみながらサバイバルしてきたという気持ちがあり、大学を自力で出た後は実家に近寄らないでいままで過ごしてきました。
私の夫はとてもよく出来た人で父親としてもすばらしく、父にこんなに信頼を置く娘達を見ていると羨ましくさえ思います。パワハラ、セクハラを父から受けていた私は同じ思いを娘達にさせたくなく、美しく成長した娘達を実家にやりたくありません。でも夫にも理由も言えず、娘達にももちろん言えず、冷たい娘を演じてしまっています。
多分、ここ、ネットでしか言えないことです。苦しくて書いてしまいましたがこれからも夫にも娘にも言うことは出来ないと思います。
誰かに同意してもらいたくて書きました。気分が悪くなった方、ごめんなさい。

トピ内ID：0693324574

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行かなくて済むのならいいけど

🐴

祐筆

2011年11月04日 15:09

娘さんたちが実家に行かなくても済む、祖父の悪癖を知らなくても済むのなら、このままでいいのでしょう。でも事情を知らない娘さんたちが、祖父に会いたいと言われて会いに行く可能性はないのですか。あなたに言わないで会いに行くことはないのでしょうか。実家も下宿先も東京ですよね。もしそのような可能性があるのなら、本当の事を言っておいた方がいいのではないですか。

トピ内ID：3782110286

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矢面に立って、娘を守ってるお母さんですね

応援団

2011年11月04日 15:09

頑張ってこられましたね。温かいご家族を大切にされてください。身体を張って娘さんたちを守っていらっしゃる。誰にも言えない事を抱えているだけでも重いでしょうに。実父でありながら、娘にパワハラ・セクハラ。今度は孫娘をターゲットにするつもりでしょうか。今後は、寂しい老後を過ごしてもらいましょう。絶縁で構いませんとも。

トピ内ID：4832591845

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話した方が良い

匿名うさぎ

2011年11月04日 16:08

私も子供時代に同じような体験をしたので少しは貴方の気持ち分かります。本当に精神的にも肉体的にも辛かったと思います。私もその場所やその相手に会うと時間が戻ってしまうのです。不思議な事に今は自分の方が強く立場も優位なのに、子供時代の感覚や気持ちになり動けなくなるんです。体は今の年齢なのに『心が子供時代にタイムスリップ』してしまい遣り切れなく心の置き場が無くなるんです・・・。一度ご主人、お子さんに話してください。押し付けて悪いけどこのようなタイプの人間は嘘をつくのが上手いです。だから辛いけど理由を説明するべきです。

トピ内ID：5723410124

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なんで言わないの?

🐴

ひまわりになりたい

2011年11月04日 16:08

お子さんが幼児ならともかく、もう大学へ通ういい年ですよね。なぜ言わないのですか?不思議です。よくできたお父さんを持つトピ主さんの娘さんは、幸せであるとともに、「そうでない男もいる（トピ主さんのお父さんのような）」ということを知らない。それは、免疫力がないという点で、少々不安を孕んでいます。トピ主さんの気持ち、なぜ父であり、娘たちの祖父に娘を近づけたくないのか、ぜひ話してください。娘さんたちには、「そういう男性もいるのだ」という教育にもなると思うし、トピ主さんも、心が軽くなると思うのですが。ちなみに‥‥私は夫との結婚を両親に反対され、結婚式には両親は出席せず。披露宴もできず。数年間全く交渉なく、子どもができて初めて、双方の顔合わせが実現しました。子どもたちはこのことを知りません（小学生・中学生）。でも娘たちが年頃になったら、伝えようと思っています。

トピ内ID：7485464120

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娘さんの為に

揚羽

2011年11月04日 16:08

真実を告げるべきです。すべてを、告げるのに躊躇するのであれば。自分が幼い頃、不快な思いをしたこと。私自身も主さんと、同じ経験をしましたので、お気持ち解ります。父親が、執拗にお嬢さんたちを家に来るように呼びつけるのに、もしもがあったらやはり怖いので用心してはいかがですか？悲しいけど、自分の子どもを守れるのは、主さんですよ。罪悪感をもつ必要は全くありませんよ。

トピ内ID：4112120628

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激しく同意！だがしかし…

ハードノックライフ

2011年11月04日 16:08

私の父も滅茶苦茶な人です。既に私のみならず私の娘、つまり孫をも泣かせています。ところが娘が言うことには「ワタシは孫だから泣けばなんとかなる。逆に言うと泣き落としが出来る。つまり扱いやすい人だ。」とのこと。何だかんだで私と娘は違う感覚で一人の老人に接していたわけです。私にPTSDがあるため実家からは常に距離を置いていますが、トラウマは私だけなので複雑な気持ちです。

トピ内ID：2615096007

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かわいそうに。

🐱

mik

2011年11月04日 16:31

旦那さまにも娘さんたちにも言えない心の傷を、ここですこし吐き出せてよかったです。少しは心が軽くなられていたらいいな、と思います。かわいそうに。とても辛かったんでしょうね。トピ主さんの元でしっかりと美しく育った娘さんたちが、もしトピ主さんの意に反しておじいちゃんの元に遊びに行ってしまったなら、、＊東京できちんと大学に下宿をしながら行って、賢い彼女たちなら、自分で自分を守る術は心得ている。実父は信じられないが、娘達は嫌な事を言われても、それを物ともしない賢さを備えている。と思って上げてください。トピ主さんの要望を伝えることは大事ですが、それでも会いに行きたいと思ってしまって会いに行ってしまったとしても、責めないで欲しいです。娘さん達を信じてあげてください。

トピ内ID：3009927842

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トピ主さんのお母様は？

わるた

2011年11月04日 17:54

トピ主さんのお母様は事情はご存じないのでしょうか？いきなり夫や娘に打ち明けにくいという事でしたら、お母様に打ち明けて娘が訪問する事になった際、注視してもらうよう要請してはどうでしょうか？（事情を知らないとは思いがたいですが…）訪問を避けられるのでしたら、それに越した事はないですが。

トピ内ID：1448734161

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とてもよくわかります

長女

2011年11月05日 09:47

私も長い間、どんな親友にも、夫にも話せなかったことがあります。死ぬまで誰にも話してはならないと思っていた事です。一言で言うと父親からの性的虐待です。毒親に関する本を何冊か読んだ後，最初のステップとして結婚して3年経った最近、ついに夫に打ち明けました。打ち明ける時の私の様子は尋常ではなかったと自分でもよくわかります。私は子供がおりませんのでお子さんについてはわかりませんが、ご主人はきっとトピ主さんの味方になって側で支えてくれます。私の夫は大変驚いていましたが、「なぜ君がそんなに実家を遠ざけて、忌み嫌うのかやっと理解できて、長年の謎が解けた」と言っています。私の方は、もっと早く自分の心の中の闇を夫に相談すればよかったと思う程、気持ちが楽になりました。もちろん誰かに話したからと言って簡単にすっきりできる問題ではないですが、1人で抱え込んでいる時が、一番辛いです。誰かに話すのはとても勇気のいる事ですが、トピ主さんの精神の健康の方が大切ですよ。

トピ内ID：9917135694

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黙っているのは良くないのでは

電気技術者

2011年11月05日 09:47

　夫には話をした方がいいと思うけど。それで、対処を夫と共に考えるということで。　トピ主さんにはセクハラ発言だったそうだけど、娘に対しては「発言」ではなく「行為」になったらどうします？

トピ内ID：1682712793

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このままだと

🐧

良子

2011年11月05日 15:31

お母さんっておじいちゃんに冷たいよねー。どうしてだろう？変なの。おじいちゃんもかわいそうに。と思ってあなたの娘が遊びに行って、嫌な目にあうんじゃないですか？

トピ内ID：7462853154

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トピ主です

😭

元家政婦だった娘トピ主

2011年11月07日 15:47

レスをありがとうございます。話した方がいいというご意見が圧倒的に多くてつらい気持ちです。わかってはもらえないのが普通なんだなと。私が父を嫌っているのは家族はわかっています。夫も含めて家族で両親に会うことはあったのでその時に感じていると思います。子供たちももう客観視できるのでおじいさんが人の気持ちを考えない発言をすることや自分勝手なところ、母親である私を皆の前でさげすむような発言をするところなどです。私の娘達は母である私を悪く言ったり馬鹿にする発言をする祖父を好きではないようです。夫には父がパワハラだったことは話しているので知っています。子供には高校卒業あたりから聞かれたらパワハラ部分だけぼちぼち話していました。私の母は父の後ろで舌を出してみているような人なんです。自分を守ってくれる人なんていない状態で生きてきたので人間関係を築くのも下手でした。人並みの大人になるために本当にサバイバルでした。誰にも理解されなくてもいいと思っていても吐き出したくなる。人は弱いものですね。

トピ内ID：0693324574

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話すのはあなたのためではなく娘のためです

🐱

かずみ

2011年11月08日 11:06

あなたが辛いのは分かりますでもあなたと同じ事、それ以上のことを娘さんにされたらどうしますか？娘さんにはなしたほうがいいという助言は皆さん、娘さん自身が自衛する心や対応するために必要だと言っているんですよ

トピ内ID：8413007043

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話すほうがいいというご意見が多いですね

応援団

2011年11月08日 17:25

でも、私だったら言えないです。夫にも、娘達にも・・・実父からセクハラ暴言を受け、実母にも庇われるどころか一緒になって貶められていたようなこと。力による暴力とか、人間性を否定する暴言ならまだしも性的なことの被害者、そのことによるトラウマ・心に傷を負っていること被害者が妻であり母親であると・加害者はその実父であり、実祖父であると目の前に両者を並べて確認させる、される事になるのですから。唯一心の支えである家族、夫・娘達からそんな風に見られたくないです。セクハラ暴言にとどまらず、もっとひどい事をされたのでは？と詮索されそうで話してしまった事で、更に悩みを深く長く抱え込むことになりませんか？家族の間に、微妙な空気を持ち込むことになりませんか？幸いと言うのかどうかわかりませんが、主さんの両親が「毒親」である事は理解して下さっていますね。娘さん達には主さん両親から、直接連絡などできませんよね。主さんが冷たい人間を装ってでも、家族と両親との間に割って入る覚悟なんですよね。同じような過去を持つ者として「絶縁」されたらいいのにと思います。

トピ内ID：4832591845

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