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夫の心無い言葉

レス43
（トピ主 2 ）
😢
honey
恋愛
初めまして。都内在住30代のhoneyと申します。結婚して10年近くがたちます。夫は基本的に高収入で、私の仕事にも理解があり、頭のいい人で尊敬しています。しかしだからなのか、私を「バカにする」というのでしょうか、時々度を越えた心無い言葉をぶつけてきます。私のことを「能力が低い」といったり、私の家族を「生まれ育った環境が悪い」といったり、最近も私が仕事がうまくいっていたら「そんなの意味ない」。最近同じ会社内で転属を考えていたのですが、社内で試験があり、自分が受かるかどうかを悩んでいたら「そんな会社にそもそも行きたがるやつがいない中、まともな人が行きたい部署ではない。」などと私のことばかりか、会社のこともボロカスいい始め…。翌日はケロっとして、私が怒ると、「そんなことは言っていない」「忙しくて何を言ったか忘れた」と。 友人に相談すると、「エリートな人には良くありがちなこと。自分が一番だと思っており、壁にぶつかることがないから、人の心の痛みがわからないのでは」と。私もこれまでの結婚生活の中で、夫は、基本、とても優秀で立派な人だけれども、人の心の痛みがわからない人だとは感じてきました。たとえば、会社で隣の席の方の奥様が亡くなった時も、お葬式に行くのに、「みんなが行くから」という理由で行くような人です。会社や転属のことでも明らかなように、「人が良いと思うものが良い」を基準に考えているようなところがあり、私は「私が好きなものが良い」と考えるたちなので、そのあたりが夫との違いかなと思います。 今回、夫に会社のことをバカにされたときに、心の糸が切れた気がしました。前のように、ちゃんと話し合って、元通りにというエネルギーがわきません。何度話し合っても同じことの繰り返しで、決してわかってはもらえないのではないかという気がしてきました。何かアドバイスを頂けないでしょうか。

トピ内ID：6611785464

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壁にぶつかっていないからではない

041
パン粉2000g
エリートもエリートなりに壁にぶつかってると思いますけどね。 高収入・高ポジションを獲得するための競争、獲得した後は維持することへのプレッシャーやストレス。 そして「俺は自分の能力と努力でこの地位を手に入れたんだ」というプライドがある。 だからそんなエリートの競争やプレッシャーと無縁の凡人が悩んでると、 「能力・努力が足りないんだから当たり前」 「そんなの俺からしたらくだらない悩み」 と一蹴してやりたくなってしまう。 一種のストレス発散なんでしょうね～。 いちいちまともに相手にせず「あなたみたいに賢くないから、そう簡単じゃないのよ～。」と明るく流す。 シュンとしたり怒ったりすると余計相手の嗜虐心を刺激します。 私はバカだから何を説教されようが罵倒されようが分かりませ～んって感じでスルーしましょう。

トピ内ID：0817863410

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そもそもそのご主人でいいの？

🐧
なないろ
世の中優秀な人なんて、たくさんいます。 でも、自分のことを心から愛してくれ、自分も愛し、かつ尊敬できる男性は、たくさんはいません。 私はそういう人と結婚したいと思い、今の夫と結婚しました。 私は、このトピックスを読んでいて、honeyさんは幸せなのか疑問です。 私なら、そもそもhoneyさんのご主人のような人は選ばないです。 何かに付け妻を馬鹿にして、人の心の痛みもわからない男性のどこがいいのでしょうか。 そういう男性と人生を共にして、良い人生が送れるのでしょうか。 本当の心の安らぎはあるのでしょうか。 私の夫は優秀かつ人の心の痛みが分かる人ですが、壁を乗り越えてきたからかもしれません。 私の夫の大学時代の友人達は皆優秀ですが、挫折を知らなくても人の心の痛みはわかりますよ。エリートだから人格が曲がっているということも無いと思います。 ただ単にhoneyさんがエリートに目がくらんだだけのような気がします。 頭の良さと心の豊かさを兼ね備えている人は、案外少ないと思いますが。

トピ内ID：2102692651

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張り合わず、弱みも見せない。

041
マーチ
そういう人だとわかっているなら、わざわざバカにする材料与えなければいいのでは。 エリートで自分に自信があるタイプなら、特に仕事の悩みなんて話すだけ無駄でしょ。 エリートが皆そういう人とは思いませんが、確かにそういう人はいます。 なので私はどんなに高収入のエリートでも、話が合わないので個人的な付き合いは避けます。 私なら家族を侮辱された時点でアウトですが、トピ主さんはご主人の何を尊敬し愛しているのですか？ エリート・仕事ができる・高収入など条件的なことではなく、人間的な部分での話です。 その尊敬し愛している部分と天秤にかけて、まぁ許せると思うなら、ご主人の欠点には目をつぶり自衛するしかないでしょう。 （ご主人に愚痴は言わない、何か言われても笑顔でスルーなど） 決めつけは良くないですが、たぶんそういうタイプの人は変わらないと思います。 だって、人の心がわからない人なんでしょう？わかってと言っても無理なのでは。 「傷つくからそういうこと言わないで」と頼んで改善されたとしても、 それは「妻が傷つくから」ではなく「言わないでと言われたから」だと思いますよ。

トピ内ID：6028798543

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彼のどこが良くて結婚したのですか？

041
ゆう
彼のどこがと言えば 学歴 や勤め先だったのでは？ もう少し 心の内面を見れば良かったですね… ひとを小馬鹿にするような性格は治せません。

トピ内ID：2792902525

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子供はいないですか？？

😉
トクコ
10年も連れ添ってるなら、お子さんはいないのですか？ 夫婦も馴れ合いができて、発言も行動も遠慮もなくなってしまいますよね 子供がいれば、自分の仕事だけじゃなく、父親・母親という役割もできて 関係が変わってくるように思いますが・・・・ いても同じでしょうか？？ あなたが我慢して言葉を選んで会話してることも 旦那さんには分かってないどころか、慣れきってしまってることなんでしょうね 一度、思い切ってひどいこと言ってみて 同じように　忘れた　忙しすぎてって反撃してみたらどうでしょう そこで旦那さんが文句を言ってきたら 貴方がいつも言ってることよ　傷ついててやめて欲しかった って言ってみたらどうでしょう？

トピ内ID：3028380289

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贅沢な悩みです

🎶
itigo
高収入でエリートで尊敬できるところが良くて結婚したのではないですか？ それで、性格まで望むのは贅沢すぎませんか？ 結婚してもう１０年になるんですから、欠点はスルーするしかありません。 あなただって完璧な人間ではないと思います。 欠点を我慢するのはお互い様です。

トピ内ID：0379753381

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発達障がい？

😀
愛と誠
　知的に能力が高いが、相手の気持ちが理解できない、人間関係が築けられない人ですね。断定はできませんが発達障がいの傾向がありそうです。対応の仕方を学ばれて、もう一度だけ期限をつけて生活を続けられて判断されたらどうですか？　お互い歩み寄る、助け合う、相手の気持ちを尊重する・・・・　婚約時代には分からなかったのが不思議です、恋は盲目ということでしようか？彼の状態が年々ひどくなってきたということでしょうか、一度貴女がまず臨床心理士なり、精神科医に相談されたら良いと思います。各府県にあります発障害者支援センターで相談されても良いかと思います。

トピ内ID：2982056461

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質問

❤
すや
彼のどこがよくて結婚したのですか？ 金？

トピ内ID：2060104252

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レスします

041
こう
夫は基本的に低収入なのに、私の仕事に理解がなく、頭の悪い人で尊敬できません。だからなのか、私を「バカにする」というのでしょうか、夫に心無い言葉をかけられています。主さんはまだ幸せです。

トピ内ID：1258483277

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旦那さんは外面は完璧ですか？

041
もしや
今までの旦那さんの家庭環境が篭の鳥で客観的に世間を観てなかったと言うことはないですか？篭の鳥ならストレス発散で 奥様にいろいろ言ってるってことはないですかね？ 当たっていたら教えて下さい 周りにそういう人がいるので、近頃私もストレスかな？

トピ内ID：0839034119

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私だったら

041
らん
そういった性格の旦那さんとは離婚します。結婚10年だそうですが結婚当初から人のことをバカにするような発言があったのでしょうか？ 今更感がありますが・・・。 人の心の痛みが分かるというのは人として基本的に大事なところだと思いますよ。

トピ内ID：2382127242

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元夫と似てるかも？

😣
mi
元夫も似たような感じです。 相談すれば共感は一切なく正論を返してくるんです。 まったく思いやりの感じられないダメ出し、しまいには「だからお前はダメなんだ」 これが毎回・・・ 最後の頃には会話なんてなかったです。 楽しく話してたと思えば急に人の揚げ足を取って 「はぁ？○○だって？！お前本気で言ってるの？そんな事も知らないの？！ そんなの常識だよ？！」 あ～、もう何も言わない、って誓いました。 最近交流があり、すっかり忘れて子育てについて相談してしまいました。 「お前は子供を気にしすぎ」と・・・ 昔「お前は子供の事を何も理解してない。もっと子供に真剣になれ！」 とダメ出しくらったので、そこから変わったのですがね。 言い返せば30分に渡る説教が待ってるので黙っていました・・・ ホント、離婚してよかった～って思ってます。

トピ内ID：5328126976

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でも、そんな裏にも隠れた優しさがある。

041
ひとっとみぃ
・・・そんなことってないですか？ 私も主人が12歳年上（来年50ですよ）で 私が26の時結婚しました。 エリートです。 エリートがゆえに、 やっぱりそれまでした努力や我慢や競争と そのためにしていった残業もあるから 誇りであり、プライドがあるのでしょう。 私が悩んでポロっと何か言えば やっぱりトピ主さんと同じ言葉が帰ってきます。 先日、娘の学校のことで悩んでいて 何気なく話したら、娘を心配し気遣うのではなく 『まず、（私と娘の）そういう考え方を帰るべきだ！』って一言。 お前・・・どんだけ偉いんだ？って 言葉を飲み込むべき喉がなかったら そう言ってしまったかもしれない。 会社空気が常にあるんですよ。 家に帰ったからって抜けていないの。 それはそれで寂しいけれど、 温和に楽しくって時間を作りたいのなら もうここは自分を『バカ』の枠にはめる。 これ、よくやりますよ。 『ああ、そっかぁ。そういう考え方あったんだぁ（心には思って無くてもね）うんうん。なるほどー。聞いてくれてありがとう』とかね。

トピ内ID：5045581595

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続きます。

041
ひとっとみぃ♪
後はなんでしょう？ 軽く褒めてみること？ 我が家では土日主人が休みですが、 主人が作るステーキと（←焼き加減がマズイときあるけどね） チーズ入りオムレツが最高においしいんです。 だからそれも忘れないうちにポロッと・・・ 『あ～あぁ・・・土曜日買出し行くならさぁ。わたしパパの作った卵とチーズの焼いたの食べたいなぁ。・・・だってすっごいおいしいんだもーん。』って・・・ちょっと甘えた風の声で。 自分の味を褒められて、 尚且つ可愛い声で言われたら嫌！って言う人いませんもんね。 褒めるって大事です。逆に自分が褒められなくても大事。 だって言い返したところでそれ以上の難しい返事で帰って来るんでしょ？ ちなみに私は平日（月～金）は 聞かれたら、はい？で、頼まれごとはスパスパやって ちょっといやーな言い方されてもスルーしますよ。 だからあまり難しい話は平日にはこちらからしません。 これで結構家庭内が穏やかに戻れるからね。 楽しい気持ちで明るい気持ちで うん、いいの。わたしのほうがバカだしだから聴いてんじゃん？がちょうどいいと思うよ

トピ内ID：5045581595

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昔は旦那様みたいな人タイプでしたが。。

041
まつ
はじめまして。 30代独身ですが、過去恋に落ちてしまうのがトピ主の旦那様みたいな人でした。 私の場合、単純に頭が弱い&感情的なので頭の回転が早く冷静な男性を好きになってました。 やっぱりな～と思うのは、やはり心無い言葉をバンバン言うところ。意外と的を得てたり。。 全てとはいえませんが、このようなタイプの人は人の気持ちを察知する事が出来ず、私が冷めていく事すら気付けなかったくらい。。 突然、別れを切り出したら初めて事の重大さに気付いたみたいです。 （結局、別れを押し通しました） 一度、本気で長期間怒ってみてはいかがでしょうか？何かが変わるかもしれません

トピ内ID：2555107750

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どうしたいですか？

🐤
みみこ
これまで10年間の結婚生活で、ご主人はいつも何かにつけてあなたをばかにしてきましたか?あなただけでなく、世間の人も見下していませんか? もしこの答えがyesならご主人は変わらないと思います。 あなたのご主人のような人は、必ず人をばかにする理由を見つけます。あなたが言うことはみんなばかばかしい、あなたの家族や友人は下品な人たちで、あなたの会社はくだらない・・・・とにかくあなたに関することはみんなばかにする対象にされていませんか？ 人をばかにする理由は、人を下げれば、自分が上がるということです。ご主人には深いコンプレックスがあって、人をばかにして自分が上にいないと気がすまないのです。 私は夫に馬鹿にされ続け、「そんなみっともない服を着るな」と自分の好みもけなされ続けた結果、店で服を選ぶこともできなくなりました。あるとき気にいった服を見つけて入った店の中で何も選ぶことができなくなって立ちすくみ、「ああ、これは危険だ。自分が崩壊する」と思って、実家に帰りました。

トピ内ID：7567854431

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わかる

041
よん
私の夫もそういうタイプなので、お気持ちがすごくわかります。 私はもうすぐ結婚２０年です。 自分はそういう人間になるまいと思いながら、結婚生活を続けています。 子供達がいるから、全般的にはどちらかというと幸せだと思っているのですが 子供が独立したら別れてもいいかなと思っています。 少しですが仕事もしてるので、貯金中です。 夫婦になってしまうと、簡単に離婚できない事情はありますよね。 トピ主さん、自分は自分。 最終的に自分の進路を自分で決められるように、頑張りましょうね。

トピ内ID：8745593242

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幸せにはなれない

041
山木
多分、これから先も旦那さんの言動は変わらないと思うし 嫌なことを言われるたびにトピ主さんは旦那さんの非情な性格を改めて確認するだけの時間を重ねるだけになるのでは・・・ 旦那さんが元々優しい人なら、いつか優しくなると言う期待も 持てるでしょうが、元々優しさを持っていない旦那さんに期待するのは時間の無駄だと思うし、なによりトピ主さんの心がすさんでいくと 思います きっとずっと旦那さんに嫌なことを言われないようにだけが目的の 生活になってしまうのではないかとも思います 優しい人はいっぱいいると思います 一生冷たい旦那さんの機嫌を気にするだけに時間を費やす人生でいいのでしょうか まだまだ納得できる人生を生きることも出来るのではないですか 旦那さんと別れることも考えてみては・・・

トピ内ID：2119469048

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ほっほっほ

041
にゃーご
弱い犬ほどよく吠えるっていうじゃないですか。 ご主人、弱っちい犬なんですよ。そう思うことにしましょうよ。 真のエリートは、数字や肩書きだけで自分を表そうとしませんて。 「人が良いと思うものが良い」が基準なんでしょ？ 自分の判断に自信がないことの現われじゃないですか。 そして必要以上に他者を卑下しようとするのはあれですよ、 小学生が自分を少しでも強く見せようとして他人のあら捜しをして騒ぎ立てるのと一緒。自信なくてしょうがないんです。 自分が良いと思って道を選ぶことにはリスクを伴います。 そういうリスクを負うことに敏感な方なのかもしれませんしね。 そういう人に打撃を与えたいなら、「つまんない人」とか「どこかで聞いたような話だよね」とかです。 まあ言わないほうが面倒は少なくすみますけれど。 とりあえず、ご主人が相変わらず卑下するようなことを言ったら「そういう発言は見苦しいからおやめなさいね」とだけ言ってあとは相手にしないのがいいと思いますよ。

トピ内ID：5266650810

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ジャンル分けをしたらどうですか？

041
pina
あなたのご主人は仕事やお勉強の上では、尊敬できる立派な人だと思います。 でも、仕事の事や人間関係の悩みなんかを相談する相手ではないと思います。 だから 家庭内の事、例えばインテリアをこうしたいとか、夕食をこれにするとか、旅行を何処に行ってアレを見たいとか、そういうことを話す相手はご主人だと思います。 仕事の悩み、ご近所の付き合い、親戚関係のつきあいなんかは友人に話したほうがいいと思います。 解ってもらおうと言うよりは、夫の性格をあなたが把握して「これを彼に行っても解決しないからやめておこう」と思っておいたほうがいいかと思います。これらの事は夫婦関係を波風立てずにうまくやって行く方法。 解ってもらおうとしたら、とにかく説明してぶつかるしかありません。その場合、夫婦関係破綻も視野に入れなければいけません。

トピ内ID：5461588064

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まぁ

041
ぽん酒
そう言われるってことは、ほとんど養ってもらってる状態なんじゃない？ 多少は我慢したら？

トピ内ID：9724279133

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離婚したくないからここで納得できる理由探してる

041
りな
あなたに収入あるなら、離婚すればいいではないですか。 離婚したら世間体やら、将来の不安とかあると思いますが、 彼の収入と社会的ステータスそれと、御自身の旦那様を不快に思う「心」を天秤にかけて下さい。どちらに重きを置くかだけだと割り切ると楽かもしれませんね。 人生一度しかないので思うように生きないと死までの自由になる時間が時間が減るだけですよ。

トピ内ID：6083795180

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どうこうしようと思わないことです

041
猿のお尻は赤い
それがご主人です。 そういう考えや価値観を持ち、そういう行動をとる人。 あなたが結婚した方はそういう人だった、ということです。 たまたまあなたの考えと合わない部分が見つかり、 それをあなたは心地よく感じなかったという、 夫婦であればごく当たり前のことにぶつかっているだけです。 話し合っても解決できないことはあります。 お互いの価値観は譲れない部分も出てきますからね。 あなたが今のその考えを譲れず、ご主人に直してほしいと願うのと同じく ご主人も譲れないことはあるはずです。 その時、「この人はこういう考えを持った人なんだ。私とは別の考えの人なのだ」と 受け入れるしかないのですよ。 どちらが良い悪いとジャッジしても仕方がないこともあるんです。 認め合う、理解しあうということが夫婦を育てます。 それがどうしてもできない、一緒にいることはお互いのためにならない苦痛だ ということになれば、別々の人生を歩くという選択肢もあります。離婚です。 誰の何が正しいかではなく、「あなたがどうするか・どうしたいか」で選択すべきことですよ。

トピ内ID：3197363584

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愛と誠さんに同感

❤
りりこ
＞お葬式に行くのに、「みんなが行くから」という理由で行くような人です。 ここで、発達障害では？と思いました。 ダンナさんがアスペだという漫画家の女性が、アスペのダンナさんについてかいたマンガがあります。 ちょっと立ち読みでもしてみては？

トピ内ID：1271694221

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話し合うべきは「傷付いた」ではない。

041
lime
心ない言葉を言われたら、その場で言うべきです。 ショックで言い返せないなら、そういう関係性ができてしまっていると言う事。 本当に頭がいい人は、相手を傷付けない様にできる人です。 主さんは夫は「とても優秀で立派な人」と思い続けていたいが為に対等に話し合う事もできなくなっている。関係性はお互いに作ってしまった結果です。 今話し合うべきは、 ＞前のように、ちゃんと話し合って、元通りにというエネルギーがわきません。何度話し合っても同じことの繰り返しで、決してわかってはもらえないのではないかという気がしてきました。 これです。 私は元夫と4年の結婚で同様な事ですっかり自信を失って「もう貴方の望む妻になれない」と告げました。 そんなつもりはなかった、と以降優しくなった夫ですが、そうなってみると弱さばかりが目に付き、決定的に愛情がなくなってしまいました。 多分ご主人に求めていたのは「頭がよく、自分を導いてくれる人」なんでしょう。 自分の人生は自分でクリエイトするものです。 ご主人と話し合ってどういう結果になるか判りませんが、そこからがスタートです。

トピ内ID：0827896565

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皆様、ありがとうございます

😢
honey トピ主
皆様、早速のレスをいただいて、ありがとうございます。とても参考になります。今現在の夫とのやりとりだけを切り出してみると、心のない非常な人に見えてしまうかもしれないのですが、私は決して夫の収入や職業的な地位の高さを魅力に感じて結婚したのではないのです。私たちは学生時代の知り合いで、恋愛結婚しましたので、結婚した時点では夫が今のような収入や地位を手にれるとは露程も想像していませんでした。その意味では、夫がこういう心無い言葉をいうようになったのは、ここ5年くらいのことなのかもしれません。実は、私は最近資格取得のための勉強をしており、夫は資格取得までの数年間、経済的にも精神的にも私を支えてくれました。その意味ではですから、「私の仕事に理解があり」というのは本当です。しかも、先般、地震があった時なども、夫は本当に自分を大切に思ってくれているというのも感じました。こんな風に書くと、トピックの夫と本当に同じ人なのか、という感じもするかもしれませんが、まぎれもなく同じ人なんですよね…

トピ内ID：6611785464

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皆様、ありがとうございます。

😢
honey トピ主
皆様のレスを拝見して、「壁にぶつかっていないから」というのは違うなぁと思いました。実際私がみていても、「負けなし」の人生ではなかったとお思います。家庭環境はよくわかりませんが、ご両親とは疎遠です。実は、愛と誠さんが発達障害を指摘してくださっていますが、以前はアスペルガーを疑っていました。先天的なものだと考えれば、自分が気が楽になるということも知りました…。 少し話はずれるのですが、職場を夫にバカにされたとは書いたのですが、私の現在の職場は、一般的には決してバカにされるような職場ではないんです。収入は主人に比べるとずっと低いですが、決して低くはない収入は得られています。別のトピックにも、ストレスがたまって妻に暴言を吐いてしまう、という方がいらっしゃいましたが、パン粉2000gさんがおっしゃるように、ある種のストレス発散なのかもしれません。 それであれば、itigoさんやこうさんのおっしゃるとおり、贅沢な悩みと考え、マーチさんのおっしゃるように、自衛するというのがいいのかもしれません。日常的に言われるわけではありませんので。 皆さんのご意見を聞けて良かったです。

トピ内ID：6611785464

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うちも似たような感じ

041
竹の子きの子
結婚19年ですが。うちの旦那は、エリートとは言えないですが、高校から就職した会社にずっと勤めています。この方と同じように、日によって、一貫性のない、わけのわからないことを私に言います。うちは、私のが いい高校を出ているから、それも いやみたいです。これだけ性格が合わないのに、なぜ、結婚したのか、よくわからないし、私は、旦那にガミガミ言われ続けて、脳がおかしくなってきたみたいで、働く気力も離婚する気力もないです。とりあえず、部屋や行動を別にして、しゃべらないように、家庭内別居をしてます。『さわらぬ神はたたりなし』です。しかし、女性しか子供を産めないのだから、少子化を防ぐためには、女性が、男性に対して我慢することなく、女性が旦那の言葉のＤＶから、もっと保護される社会にしていただきたいですけどねー。

トピ内ID：4325010717

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相手の気持ちを想像出来ない、という障害もありますよ。

041
39歳パート主婦
他の方も書かれていますが、それかな、と本文を読んですぐに思いました。 悪気は全く無いからすぐに忘れてしまうんでしょうね。あれって。 ご主人も多少生活しにくいと感じる場面があるのでは？ 其の障害のことは詳しくは分かりませんが、本人が自覚しないと改善は難しい、と書かれてあったように思います。 一度話の内容から、ではなく、そういう『考え方』について話し合ってはどうでしょうか。 もしその障害だとしたら、話の内容から、だと「転属先のことをどーのこうの言うのは駄目」と分かるだけで、他のこと（生まれ育ちだったり）に応用は出来ないと思います。

トピ内ID：9185962443

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違いますよ

☁
盛夏
壁にぶつかってないから高慢なのではなく ぶつかった壁を乗り越えてきたから高慢なのでは それくらい出来ないの？　そんなことでそんなに悩むの？　なんでくだらないことにこだわってる暇があったらもっと上にいこうと努力しないの？ 全部「感じ悪い」ですよね でもその上での選良なんですよ 正直、トピ主自身は完璧な人ですか？ 高収入で、妻の仕事にも理解があり、頭のいい人で尊敬出来る男性 ちょっと性格にアラがあるくらい理解して快くフォローに回ってあげればいいのに 友人の旦那さんが実は、トピ主の旦那さんとそっくりです。しかも妻の仕事に理解もないです。友人は三番目の妻で前妻達とは離婚、養育費の支払いもあり、それが終わるまであと数年は共働き。しかも16歳も年上 でも友人は「結婚して良かった」と言います。 「うちの旦那はちょっと性格が変だけど、そういうところも大好き！　困ったところは私がフォローするわ♪」 彼女と結婚できてラッキーだったと思います、旦那さん トピ主の旦那さんはそういうラッキーには恵まれなかったみたいですけど

トピ内ID：2494091118

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