父が末期ガンです。ひとり残される母が心配です…

レス13

（トピ主 1 ）

🐧

まりん

2011年11月06日 10:23

ひと

はじめまして。40代前半主婦です。小学生の子どもが2人おります。

70代の父が、末期がんです。
医者から余命宣告はされていませんが、
体中に転移しており、厳しい状況だと考えています。

父のことはショックでしたが…

今はそれより、取り乱して泣く母のことが心配です。
母は、２２歳で嫁入りし、専業主婦で今まで生きてきました。
兄と私を立派に育ててくれて感謝しております。

ですが、弱く泣くばかりの母に、どう言ったものか悩んでいます。
世間知らずで、父に依存して生きてきた母。
家庭だけが居場所だった母にとって、
父の死は世界の終わりのようなものかもしれないと感じています。

事情があって同居はできませんし、
今は近所に住んでいますが、
来年4月には単身赴任している夫の元へ家族で引越すつもりでいました。

でもこんな状態の母をひとりにするのも心配です。
父が亡くなったら、どうなってしまうんだろうと…。

上野千鶴子氏の著書「おひとりさまの老後」などを読むと、
ひとり残っても生きていくのは楽しみがたくさんありそうと思えますが、
こんな本を今、母に渡すのは酷なことでしょうか？

今後、どうしたらいいでしょうか。

体験談やご意見を聞かせていただければ幸いです。

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閉じこもり予防

ななし

2011年11月06日 18:59

お父様が70過ぎてるなら、お母様は65歳以上ですよね。地域包括支援センターに行って、閉じこもり予防の教室の案内をしてもらったらどうでしょう。今は看護でいっぱいいっぱいですが、知人のお母様が、ご主人をなくして数カ月、閉じこもり気味になり、やせ細った姿を見て、近所の人と一緒に閉じこもり予防教室（地元でははつらつ教室と言っていますが）に毎週通っています。作品作り、体操、おしゃべり、歌、ゲーム、お菓子作りなどを通じて外に出るようにする教室です。女性が大半で、男性は1割。ほとんどが配偶者を亡くした一人暮らしの高齢者です。その他に自治体主体の健康教室や福祉会館もあるので、そういうところに出向いてはどうでしょう。 1回の費用は100円前後、そこではお茶と小さめのお菓子がでます。主様が家族形態を壊してまで、というのはおかしいでしょう。子供が新中3なら別ですが、それ以下の年齢の子供なら単身赴任はよくありません。子供が父親との関係が崩れますし、おすすめできません。ひどいようなら心療内科の受診も考えましょう。

トピ内ID：9380478889

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今は見守るしかない

匿名

2011年11月06日 18:59

苦労が少なかったお母様なのですね。それに、高齢になると余計に、辛く寂しく感じるんだと思います。その状況で何故「おひとりさま」の本が出るのか不思議です。ご自分がその状況で、読みたいですか？とにかく、今はできるだけ寄り添ってあげるのが１番です。私の場合は、両親共まだ若く、気丈でした。ただ、母も重病なので、闘病中もその後も、こまめに寄ってます。１～２年は、近くにいれると安心ですが、引越しは、延期できない状況なのですよね？お兄さんは、近くにいないのですか？こまめに連絡し、たまに寄ってあげたらいいと思います。でも、思っているより、人は強いものです。月日が経てば、自然にお母様も変わるでしょう。

トピ内ID：5630281523

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仕方ない、人生は本来ひとり

いむ

2011年11月06日 19:22

むしろ今まで「ひとり」を知らなかった人へのはじめての試練でしょう。受け入れ辛くて当然ではと思います。なすがまま、なされるがまま、様子を見るしかないと思います。

トピ内ID：8116171416

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期限を決めてサポートする

🙂

2011年11月06日 19:59

＜おひとり様の老後＞は私も読みました。この本は７０代の人が読んでも参考にならないと思います。まだ体も心も元気な内に読む本です。お父さま亡き後３ヶ月くらいは近所に住んであげたらと思いますが（４月引越しは無視）、トピ主さんは期限を定めてご主人の元に引越ししたらよいと思います。悲しくても辛くても一人は一人です。お母さんには慣れてもらうしかないと思います。厳しいことを言うようですが、子供ではないのですから自立してもらいましょう。同居できないし、一人暮らしも出来ないと言うなら、施設しかありません。あなたが親切で何でも手助けすればするほど、自立はできません。私は夫亡き後、自立せざるを得ませんでした。お辛いでしょうが、頑張ってくださいね。

トピ内ID：7034060943

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時間

🐱

aina

2011年11月06日 20:09

時間が沢山必要です。突然の事に取り乱し、気持の荒波と必死に闘っている最中のお母様に、どんな励ましの言葉も響かないと思います。　しかもあなたが、ご自分の中に芽生えた心配を優先して、まだ気持ちの整理も出来ないお母様に、今後の事を考えて欲しい、と願うのは、本当に酷ですよ。今の段階でお母様に、シッカリして欲しい、と突きつけるなんて、ハッキリ申し上げて、子供のエゴでしかありません。お母様がもう少し冷静になれるまで、そっと寄り添ってあげるしかないんです。今は、どんな言葉も響かない時期だと思います。とにかく、背中をさすって、「お母さん、一人じゃないよ」と、そっと見守る事です。自分が早く安心したいだけ・・・。その気持ちは痛いほど分かります。なぜなら私もそうだったから・・・。いえ、今もそうです。私も老親の末期がんを巡って、今現在、必死に闘っています。いちばん弱い人を優先に考えて下さい。生意気なこと言って済みません。でも、あなたは私の同士です。他人事と思えなくて。自分への戒めもあって、投稿しました。

トピ内ID：4218018745

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お母様のお好きなように

匿名

2011年11月07日 10:48

お母様の落胆の気持ちは察するに余りありますが、お母さん自身に健康上の問題がなければ、お好きなようにしてもらうのが一番ではないでしょうか。わたしも色々経験したから書くのですが、どんなに悲しくても、その人が元気なら、お腹がすきます。お腹がすいて何か食べたくなって、食べると元気が出たりします。だから、トピ主さんがするとしたら、精神的な励ましよりは、むしろ食事の三度の気づかい、食べさせること一番です。７０代で夫となくし、９０代まで生きた人がいるので、あの頃の悲嘆の暮れようは一体？と思うことだってあります。トピ主さんがお母さんを想うあまり、自分の健康を害さないことのほうが全然大事。わたしなら、「後で悔いが残らないよう、できる限りのことをしては？」と声をかけます。「自分たちも子どもがいるから何でも協力できないけれど、何かできることがあればする」「お母さんの健康も大事、三度の食事と睡眠はしっかり」「病院へ来るとき、やつれていたらお父さんも残念だ、身支度はしっかりしなさい」あとは、母親自身に任せます。同情しすぎると、余計泣くので、冷静に対応します。

トピ内ID：0681560582

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我が家の場合ですが。

ヨンちゃん

2011年11月07日 12:30

36才女性です。6年前に、父を癌で亡くしました。当時母は56歳でした。私の母も家庭の人として生きてきました。すべてを父を頼りにしてきた人です。父を始め、私達兄弟の世話を家の中でずっとしてきてくれたこともあり、働いたことがなく、それが今になって裏目に出ています。外との関係がほとんどないので、失ったものの悲しみからの回復が遅いです。もともと人付き合いも苦手ですが。何もかも父を頼りにしてきた母なので父が死んだときは、これからどうなるか母自身も将来真っ暗の状態でした。ただ、1周忌、3回忌、5回忌、7回忌(今年の夏でした）と終わるにつれて、節目としてだんだん落ち着いてきているようにも見えます。父の遺品も5回忌が過ぎた頃から、現実に目を向けるようになって来たのか整理や処分も少しずつ進んでいます。死んで以来鬱があり、今でも通院して薬をもらっていますが、当時と比べたら随分と落ち着いて良くなっています。とにかく、お母様の傍にいてあげてください。お父様が亡くなって一人にするのは酷です。落ち着くまでに時間がかかると思います。思い出話等、お母様から話しを切り出したら話しを否定せずに聞いてあげてください。

トピ内ID：3109553967

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あなたはあなたの人生を

nanako

2011年11月07日 12:59

お母さんには、「何かあったら、直ぐに駆けつけるから」と言って4月には転居しましょう。子どもから父親を長く離すのはよくありません。子どもも新学期からのスタートが望ましいです。 70歳なら何とかできます。将来のある未成年に配慮しましょう。子どもや夫が問題行動を起こしたりしても、お母さんは何ともしてくれません。依存してきたら、ヘルパーやシルバーの手を借りるようにしましょう。いよいよとなったら、施設にお願いしましょう。娘より、母親としても責任をとりましょう。

トピ内ID：7706318091

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「おひとりさまの老後」はまだ早い

あおい

2011年11月07日 12:59

お父様は生きていらっしゃるんですし、まだ「おひとりさまの老後」を渡すのは早いと思います。亡くなってからでもこの本を渡されてもお母様にとってはどうでしょうか・・・トピ主さんがこの本がお母様の助けになると思えれば、渡してもいいと思いますが、それは今ではないと思います。主に時間が薬となるしかないでしょう。あとはトピ主さんが寄り添ってあげて、たまに一緒に気晴らしの外出をするとかどうでしょう。でも、今はまだお父様は闘病中ですから、介護でそれどころじゃないですね。お母様が落ち着くまで引っ越し延期はちょっと無理でしょうか。

トピ内ID：1372542329

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それぞれの人生です

あや

2011年11月07日 20:24

お母様は、私と同世代ですね。子育てもしてこられ、人生経験も豊富です。今は、お連れ合いのご病気を前にして、思い悩んでおられると想います。私も夫をガンで亡くして２年。いろいろありました。子どもも離れ、一人なので、寂しい思いもあり、一人で涙することもありましたが、何とかやっています。人間は結構強いですよ。特に女性は。娘もいろいろと心配してくれましたが、私のことより貴女の生活をきちんとやりなさいと言いました。貴女は、まずご自分の生活をしっかりされて、お母様に心配をかけないことが一番だと思います。

トピ内ID：3370816831

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訂正です

🙂

2011年11月08日 10:38

＜期限を決めてサポートをする＞とレスした者です。トピ主さんには２人の小学生のお子さんがいらしたのですね。ごめんなさい、見落としていました。４月の引越しは無視して期限を決めてサポートをすると書きましたが、お子さんの学校の方が優先ですよね。どなたかが、はじめて一人を体験するのだろうという内容のレスをしていましたが、お母様のように７０代になるまで誰かの庇護の元にいた人は少なくないのでしょうね。自立して生活している私に、「私はパパに頼りっぱなしで、パパがいないと何も出来ない。あなたは偉いわ・・・」と褒めて？くれた友人がいましたっけ。頼りになるご主人がいつまでも元気でいると思っている友人が、本当に子どもっぽく見えました。あっ、すみません、横でしたね。

トピ内ID：7034060943

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期間限定でサポート

セイウチ

2011年11月08日 11:31

原則的には、トピ主さん家族の事情を優先してください。ただし、亡くなってから３ヶ月くらいの間は、特段の不都合がなければお母さんの希望を優先してあげてください。その際はきちんと期限を決め、期限が来たら未練があってもきっちり線引きすることが重要。かわいそうだという気持ちはわかりますが、情に流されてだらだらとやっていると、それだけお母さんの立ち直りも遅くなりますし、自分の家族にも悪影響が出てきますよ。

トピ内ID：7304921157

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ありがとうございます。

まりんトピ主

2011年11月09日 12:52

レスありがとうございました。同じようなお母さまのいらっしゃる方のご意見や、同じく病気と戦うお身内のいらっしゃる方の体験などとても参考になりました。おひとりさまの老後、は今じゃないですね。ハッキリと指摘していただいて目が醒めた思いです。 ainaさん、心に響きました。ありがとうございます。実は昨日、父の容態が急変して入院し、検査の結果先生から緩和ケア病棟への入院を勧められました。もう１ヶ月程度かもしれないともっと時間があると思っていたので頭が真っ白な状態です。まだ父が亡くなるなんてどこか信じられないのです。衰弱している本人に会うと悲痛な感じがしますが、家に帰ってきてみると、遠い世界の話のようで実感がなくて。私、頭が鈍いのでしょうか。。。先生からの話で泣き崩れた母を、今は全力で支えていこうと思っています。ありがとうございました。

トピ内ID：1718997410

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