義理の両親と同居することになりました

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（トピ主 0 ）

もふ

2011年11月06日 17:33

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義理の両親と同居します。

姑・舅共に人間的に尊敬していますし、上手くやっていけたらと思っています。
ですが、離れて暮らしていた時はどんなによい関係が築けていたとしても、共同生活は難しいと聞きます。
赤の他人であり、柔軟だった10代の共同生活とは質が違い、死ぬまで一緒であろうことを考えると当然ですよね。

これから新生活をはじめるにあたり、上手く暮らしていけるアドバイスをいただけたらと思います。

家は二世帯ではなく、生活部分は共有です。
現在子供なし。
仕事は、外勤務から家族自営へ新規参加という形になります。
一日共に過ごす時間が長くなるという状況です。
夫はとても優しい性格で、何かあった場合は妻の力になってくれると言っています。

また、地域のコミュニティに参加することになるのですが、義理の両親の立場を悪くせず、上手く溶け込めるコツなどもお聞きできたらと思います。

どんな些細なことでも構いませんので、うまく生活していけるアドバイスをよろしくお願いいたします。

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いい嫁をしない事

敷地内別居の嫁ですが

2011年11月06日 20:09

…です。嫌なことも意見せず、何でもよく気が付く嫁をやってはいけないと思います。もちろんそれでも全然平気な人ならいいと思います。でも一生続けられないなら、最初から横柄なぐらいの気がつかない気の強い嫁になった方がいいです。私は最初おとなしくし過ぎて舐められて、嫌味言われ放題になり爆発してからは、横柄な気の強い、頼まれても嫌なら嫌という嫁になり今は気が楽です。すごく性格の良い姑さんなら、また違う在り方でもいいんですがね（笑）まあ姑が病気で入院した時だけは色々世話したけどね。病気だから親切にしてやったのに、病気が治っても引き続き図々しく色々言ってきたり、姑は昔の従順な嫁に戻ったと勘違いしたのか、調子に乗ってきたから、私は姑が元気になった途端また普段の横柄な嫁に戻りました。そうじゃなきゃやってられません。主さんの姑さんは性格が良いみたいだから、ここまでしなくても大丈夫かもね。でも、嫌なことはハッキリ主張した方がいいと思います。

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いらないことは言わない

すい

2011年11月07日 12:30

夫から聞いたことは舅姑には言わない姑から聞いたことは舅には言わない舅から聞いたことは姑には言わない時間はいくらでもあるので徐々にとけ込めばいいです変化を嫌うので、効率的なやり方があっても、先輩の方法でとりあえず、やってみよう。ストレスの発散の仕方を考えておこう夫を過信しすぎると危険。優しい性格っていうのは諸刃です

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最初に無理しない。お礼、お詫びはちゃんと言う

でん

2011年11月07日 12:30

同居経験はありませんが、「あの部は難しい」と会社でも評判だったお局大集合の部署に新卒で配属され、でもあらゆる年代の女性の先輩方からかわいがられて今も交流が続いている者として言うなら。最初に無理しない。月に何日かは実家に帰るとか休むとか、「この人はこうなんだ」ということを最初に見せてしまう。最初はずっと働いてたのに途中から休むと「なんだ、怠けて」ということになってしまいます。お礼、お詫びは、本当だったら時を逸せずに言うのがいいけど、もしその時に言いそびれても「いついつのこと、ありがとうございました/すみませんでした」ときちんと言う。特にお詫びの方はタイミングを逃すと言いにくいけど、それでも言えば、きっと伝わります。あとはご主人とラブラブな時間を持ち、彼の心をがっちりつかんでいるようにすることじゃないでしょうか。

トピ内ID：2308956087

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正直に。

老姑

2011年11月07日 12:42

出来ない事は出来ない。無理はしない。自分を大事にする。自分だけの居場所、時間を持つ。そしてやはり良い嫁ぶらない。きっと主さんが思っている以上に大変ですが頑張って下さい。

トピ内ID：5332094875

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無理をしない

さとう

2011年11月07日 12:42

どうしても嫁は舅姑に気に入られようと、無理をしてしまいがち。そうすると気が利いて優しい嫁がこの嫁なのだと思われてしまい、気を抜けなくなります。たとえば、無理に明るく振舞っていると、本当は無理して明るくしてても、この人は明るいのが普通なのだと思われ、それに疲れて少し明るいのをやめただけで、不機嫌？夫婦喧嘩した？何かあった？と思われます。ですから、無理に気に入られようと優しくしたり、明るくしたり、気を利かしたりしないことです。無理にやってたのに、当たり前になってしまうと辛いですよ。できるだけ素の自分を受け入れてもらうことです。気を遣うのは大事ですが、遣いすぎは破局の元です。自分で苦しくなってすぐに同居崩壊です。あと、年寄はとにかく聞いてもらたがりですが、好意で話に付き合いすぎると、いつまでも自分のことが出来なくなります。自分の時間を作って、程々に距離を置くことも必要です。お金で甘やかしすぎも禁物です。年寄は最初は恐る恐る近寄って来ますが、だんだんずうずうしくなってしまうものなのでお気をつけください。

トピ内ID：3290091180

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はっきり言って

PEE

2011年11月07日 15:04

無理です。

トピ内ID：6229492709

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出来る限り

はな

2011年11月07日 15:04

水場を別に作った方がいいですよ一生同居なら… 些細な事が日常重なると耐えられなくなるんですよ私も「私なら多分うまくやっていけるわ」のタイプでしたが 5年で崩壊しました私の場合花瓶の位置を変える、変えない…という端から聞いたら些細な問題からでした

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昔田舎に25～43まで暮らしていました。

💋

若婆

2011年11月07日 15:47

田舎で田んぼと兼業農家　夫さんは正社員　私はパート　姑　子供二人　田舎の付き合いも中々いいですよ。44で離婚今町に18年住んでいて(子供が大きくなって出て来たから挨拶する程度のひとしかいません。田舎の人間関係がなつかしいです。子供会や少年野球で友達もたくさん出来ました。未だ年に1回親睦会を開いています。滅茶田舎がこいしいです。田舎にいてたらどこかで友とすれ違ったら　まあちょっと寄りやと言われて話し込むこと3～4時間　ああなつかしい。帰りたいけど帰れない。そんなにビビること無いですよ。葬式とかあれば一番年長者になにさせて貰えばいいですか？と聞けばいいことだし。子供会からは入れば生涯の友を持てるとおもうよ。同居は裏で舌をだしていてもお母さん(姑）と声をかけてやって　こいもとか剥くときなぞちょっと頼みます。わああたすかるわ！　孫も産まれたら婆ちゃんちょっとミルク飲ませて～と上手く回ればいいんですよ。壁を建てないで　甘えるつもりで　悪く言えば利用するつもりで　頼りにされたらよろしいかと。。

トピ内ID：6521726679

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朝から晩まで顔を突き合わすのですね

覚悟！

2011年11月07日 15:47

生活部分が共有。自営家族の仲に、主さんが入っていく形。一人になれる時間、場所は有りますか？無理にでも一人でホッとする時間を作り出してください。どんなに仲のいい夫婦でも、朝から晩まで顔を突き合わしていると「うんざり」します。些細なことでイラつくようにもなります。加えて、義両親との同居です。どれほど尊敬できようと、いい関係であろうとお互いいい気分の時ばかりではありませんから。遠慮せず、旦那さんと外出して気分転換を図るとか。そういった時間と、心の余裕を最初の段階から作っておきましょうね。後からでは言い出しにくいものですから。こんなことを言っていいのかな？と躊躇わずに、お腹に溜めずに、その時、その場で言葉にして伝えましょう。私はこんな人です、と最初からあけっぴろげに見せてしまえば後は周りがあわせてくれますよ。自営業、脅かすわけでは有りませんが思うように作れそうで、なかなか思うように作れないのが「時間」です。子どもさんが出来なさったら、なおさらです。「一人で（子どもさんと）ホッとできる時間と場所」確保しましょう。

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近所に住む

匿名うさぎ

2011年11月07日 17:16

近所に住む事は無理なんでしょうか？　理想は徒歩圏内5分ぐらいの所で・・・。二世帯でなく完全同居で自営ではお互いに大変だと思います。上手く仲良く遣っていく方法は『距離とプライバシーを保つ事』なんです。この状態は会社で上司と仕事をし、帰宅してからも家の中でも一緒という事です。やはり夫婦だけの時間、自分の領域が無いとストレスが溜ります。それに遺産相続を考えていますか？　ご主人が一人っ子なら問題が無いんですが姉弟がいれば揉めますよ。家族自営と有りますが勤務時間、給料、休日とか話し合っていますか？仕事は一緒でもプライベートな場所は確保することです。精神的に寛げる場所と空間を持つ事を薦めます。確かに金額が掛かり不経済かもしれませんが、その方が何より上手く遣るコツです。

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大変そう…

リッキー

2011年11月08日 11:06

私も完全同居ですけど、仕事は違うし生活時間もずれてるので、顔を合わせる時間が少ないので気楽です。家族自営で同居ってことは、朝から晩まで休日も一緒ってことですね。かなり息が詰まると思いますよ。家が広くて夫婦だけの広い部屋があればまだいいですけどね。まさか独身時代の彼の部屋にそのまま住むとかじゃないですよね？プライベートの時間と場所の確保とともに、「いざとなったらいつでも別居できる！」という経済力を確保しておきましょう。家族自営ならば、彼の給料、そして一緒に働いた場合のあなたの給料がどういう風に支払われるのがか気になるところです。生活費の出所も最初にはっきりさせておきましょう。地域のコミュニティや親戚関係は、とにかく何でも義理の両親に聞くことですね。めんどくさ！と思ったら彼に丸投げするのも手です（笑）。そこでウダウダ言う男だと今後も期待できませんね。

トピ内ID：2607466923

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