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義母の企てを阻止したい

レス56
（トピ主 8 ）
😑
ぼちぼち
ひと
初めて発言します。よろしくお願いします。 １階に義母、２階に私達４人家族の２世帯同居です。 義母は嫁である私に気を使ってくれるふりをしつつ結局は自分の意見をとおす自己中な性格です。主人もそれをよくわかっているためよっぽどのことがないかぎりは（かかわるのがめんどくさいので）意見にしたがいます。 玄関のみ一緒の２世帯で普段は極力別行動。趣味に付き合いに忙しくめったに孫２人と遊んでくれることもありませんが、まあ、元気で留守がちなのでその面では気楽です。 長くなりましたが本題です。 義母が若いころから続けている趣味があり、貸し教室は高いという理由で１階で教えはじめました。気にしないでねと言われてもバラバラな時間に他人が出入りし、お稽古の間はやはり子どもの遊ぶ声も静かにしなきゃ、と気になりこちらがイライラしています。 そして、子育てが落ち着いたらその趣味を私にも教えるから、資格は役に立つから、（もしよかったら、、と言いつつ）跡を継いでいってもらえたらいいな～なんて思ってるのって。　私は全く興味ないし、どちらかと言うとめんどくさい嫌いなジャンルです。 全く興味ないところからのスタートですので、、とは行ってみたのですが伝わっていません。 家で教室をしないでほしい、私に趣味を押しつけないでほしい。もちろんそうなのですが、この発言を書いてるうちに義母の何事に対しても自分勝手で自己中な性格は変わらないし、玄関一緒の２世帯住宅も変えようがない。自分が変わる？なんて簡単にはいかない。とい行き詰ってしまいました。 何が言いたいの？と言われてしまいそうですが、感想、共感、アドバイス、、何でも感じたことをレスいただければ嬉しいです。

トピ内ID：3658192503

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無理をしない。

♨
フキ
無理をやめるのはじつは大変ですが、これしか道はないと思って心掛けてください。 小さな孫がいるのを承知で階下でお教室を始めたのですから、神経が参るほど静かにしなくてもいいのです。お子さんが静かにできるような年齢になったらそうしてあげればよいのです。無理に黙らせる必要はありません。「少し静かにしてあげようか」という声掛けくらいはいいと思いますが、それはあくまでもお子さんの教育的配慮という観点からのみ考えればよいのです。 お稽古の内容については、「申し訳ないのですが、興味がありません」と言い切るのが大事です。「ですので」など言っているとつけ込まれます。「全く興味ないところからのスタート」などと言うと、スタートする気があると思われてしまいます。私も強烈に押し付けられそうになったものがありましたが、一大決心をして「今後それをすることはあり得ません」と言い、今ではもう諦めたようです。ただ義母がそれをすることに口出しはしません。 トピ主さんの趣味を義母に合わせて変えるのではなく、義母の気分を害することを恐れるのをやめ、自然体で居られるご自分に変わるだけです。

トピ内ID：4727880668

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別の事を始める

🐱
同居はつらいよ
本当にトピ主さんがやりたい事を、育児の合間に少しずつ始められてはいかがでしょうか？ 私が本当にやりたいのはこちら、お義母さんと同じ事はやる気もやる時間もありませんと、口でなく行動で伝えて行くのはどうでしょう？ 私も同居しているので解ります。 こちらの気持ちを聞きいれてもらうのは至難の技です。 何かお願いしても、すぐに押し返されます。 聞き流してもらうだけでも、こちらの気が済むのにと思いますが、「そう？」なんて受け流しすら期待できません。 「だって」「どうせ」で返ってくるのがオチです。 そうなると、私は実力行使という手段を使ってしまう事があります。 義母に迷惑が掛からない事なら、それも許してチョ～よって感じです。

トピ内ID：6595070517

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生徒も気を遣う

041
下手の横好き
私は生徒側の経験ですが、 先生のお宅のキッチンを使った教室に通っていました。 平日なんですが、まだ学生のお子さんが学校の関係で、 今日はいるのよと言われると、落ち着きませんでした。 ましてや、２階にお嫁さんと孫がいるのに、 大きなお屋敷なんでしょうか。 私の友人知人で同じように教室を持っている人たちは、 公民館などのレンタルスペースを借りているようですよ。 たいして掛からないと思います。 教えて差し上げたらいかがでしょう。 趣味は自発的にするもので、義母さんのお誘いはお断りでいいと思います。 もし興味がわいたとしても、先生は自分で選ぶことです。 クセというのが結構あるので。 二世帯とは言っても、同居は面倒ですね。 離れていたら、こういう悩みも少なくて済んだでしょうに。

トピ内ID：9880169055

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感想

041
パンケーキ
企てってどんなことかと思ったら・・・。 教室まで開くほどの趣味をお持ちのお義母さん。立派だと思います。 いいじゃないですか。自立してて。孫干渉されるよりずっとましだと思います。 私なら教室の後釜になってお小遣い稼ぎしちゃいます。老後も楽しそうだし。

トピ内ID：2414867161

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ストレスたまっていますね。

💔
赤い箱
義母と二世帯、ずいぶんと我慢してこられたのですね。 もう少し自分の気持ちを伝えてもいい頃ではないですか。 爆発してしまいそうで心配です。 ただ、 「全く興味ないところからのスタートですので」⇒「下手なりに頑張ります」 と受け止められてしまうと思います。 自己中な義母なら、「私にはできません」とはっきりと伝えたほうがいいと思いました。 教室も開催そのものをやめるのは難しいかもしれませんが、教室の時間を決めてもらうのはどうでしょう？ 主：「よくわからない人が１階にいると外出するのが不安で」 母：「私の生徒さんだから大丈夫よ」 主：「でも、何か無くなって警察が関わるようなことになったら生徒さんにもご迷惑かけるし」 　　「１階と２階の間に鍵のかかる扉を作ればいいでしょうか？それとも・・・教室の時間を固定にするか・・・」 とか言いながら。

トピ内ID：7996106104

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自分の家なのだから

🐱
タマ
義母にとっては自宅なのだから、家で教室を開くなという方が無理。 趣味は「興味ありません」と言えばいいのでは？ 義母が息子の家に居候しているのなら兎も角、完全分離の二世帯なら、自宅で趣味の教室を開く権利はあるよ。

トピ内ID：4251280343

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自分の楽しみを見つけてしまう

041
桃持ち
こまった義母さんですね。お疲れさまです。 さて、お子さんがいま何歳なのか分かりませんが、 義母さんが自分の趣味を勧めてきて困るのであれば トピ主さんも何か趣味を見つけてしまってはいかがでしょう？ お子さんがまだ小さければ、自宅でも出来る通信教育のものとか、 外出できるならカルチャーセンターなどの教室とか。 そして、「私はいま、これに夢中なので！」「将来はこれで資格を取るので！」と 自分なりにちゃんと人生の楽しみを見つけていることをさりげなくアピールするのです。 そうすると、義母さんのことを考えている時間も少なくなりますし、 外出できるなら気分転換にもなります。 こういうことって、集合住宅の騒音と一緒で、考え出すと気になって際限がなくなるものですよね。 気にしないことを自分に強いるよりは、気がまぎれることを見つけてエンジョイしてしまった方が楽ですよ！

トピ内ID：9939942042

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それは

041
かな
やっぱり我慢しないことですね。 自宅で教室を行うのはお義母さんの勝手だと思う(トピ主夫婦の持ち家だと別ですが)ので、教室をやめさすのは無理だと思いますが、だからといってトピ主さん達が静かにしていなきゃいけないことはありませんよ。 二階に遊び盛りの子供がいるのをわかってて一階で教室をしているのだから。 だって自分の家で思いきり遊べないなんて子供が可哀想ですよね。 そしてお義母さんの趣味は興味なければキッパリとお断りしたらいいと思います。 ｢私にはまったく興味がありません｣とハッキリ言いましょう。 それでも｢覚えたら簡単よ～｣とか｢やってみたら楽しいわよ～｣としつこく言ってきたら｢本当に興味がないんです。興味ないものを押し付けられることほど苦痛なものはありません。じゃあお義母さんは私の○○(トピ主さんの趣味)をやりたいですか？続けられますか？｣と言いましょう。 二世帯であっても一緒に暮らすのには気遣いも必要だと思います。 気遣いとは相手に迷惑をかけないように…というだけでなく、お互いがお互いの生活を尊重するという意味もあるんだと思います。

トピ内ID：9773537448

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普段通りの生活を

041
ぴろりん
”貸し教室は高いという理由で１階で教えはじめました”なんですね？ そもそもトピ主も住む家なのですから、トピ主家族は、普通の生活をしていいんですよ。 そもそも費用をケチっているだけなので、自宅で教える事で不都合を感じたら、費用がかかっても貸し教室を利用するようになるのでは？ もしくは、持ち出しが多いという理由で教えるのを諦めるか。 資格をとって跡を継ぐ事に関しては、きっぱり断る事が大切です。 のらりくらりとかわしていると、脈アリと思われてしまいます。 ”その資格には興味がないので、申し訳ないですが、ご期待には沿いかねます”と、返しましょう。 色々言われても”才能ないので無理です”、”全く興味がないので”、”絶対私には向いていないので”とあらゆる理由でお断りしましょう。 しつこく言われるかもしれないし、面倒だ・・・と折れそうになる事もあるでしょうが、ここは毅然と断って下さい。 世の姑って、嫁は何でも言う事を聞くものがと勘違いしている方多いですよね。 どうしてそういう思考になっちゃうんですかね？ 自分が嫁だった時の記憶って、忘れちゃったのかしら？

トピ内ID：8195146134

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我が家と同じ（笑）

☀
るんるん
我が家と全く同じ状況です。 でも、私は回避しました。 まず、私の学生時代からの趣味を再開。 そして、娘が小学生になったのを機に、「おばあちゃんところでお稽古してみない？」と聞いたら、おばあちゃん大好きな娘は「やるやる～～～♪」と嬉々として毎週通っています。 最近は二人で趣味のお出かけをすることもあり、まさに「孫を使って親孝行」です。

トピ内ID：3952349886

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心を思い切り広くして・・・

041
リサ
子育ても家事も義母さんへ気を使う事も、毎日お疲れ様です。私も幼児・幼稚園児を連れ急に完全同居になりまして、玄関どころか全部一緒で、姑が認知症で家事も全部私で本当に大変だった６年間があります。介護や舅の入退院やお見舞いや幼稚園行事の参加や目の回る忙しさで、苦しいと言っているヒマさえありませんでした。介護保険もケアマネも何も無いまま舅姑を見送って20年、実父も一昨年亡くなり、認知症の実母86歳が老人ホームにお世話になっておりマメに訪問しています。義母さんは自立したシッカリした方で羨ましく読みました。お稽古事の先生だなんて立派です。収入にもなるし気持ちの張り・生きがいになっていると思います。依存心ばかりで何の特技も趣味も無かった姑は残念な女性でした。長い目で考えると、あと何年お姑さんが先生をして元気でお稽古日の掃除や生徒さんの世話ができるか？できる限りさせてあげたいと思いませんか？あとで「あぁあの頃は姑さんも元気でシッカリしていて、明るく生きていたわねぇ」と思う時がいずれ来るのです。あなたは良い点は見習って悪いと思う点は反面教師にして、女性の先輩として広い心で接してあげて下さいませんか？

トピ内ID：7753646088

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はっきり言う

041
鬼嫁
自分が書いたかと持っちゃうくらい同じです。 でも、私は今別居なので・・・。 同居を遠回しに要請されましたが、一階のスペースをお教室用にしつらえているので生活調度品がなにも置けません。（その類のお教室です） しかも舅も健在。 二世帯なのに、結局完全同居で子どもに我慢をさせ、姑の言うことだけをきき顔色を見なければならない生活になるのが見え見えだったので 「お教室をやるのでしたら下にはお布団すら置けませんよね～、押し入れ一杯ですもの。ということは、実質3部屋で3世代？元々戻るつもりだから何も置かない状態をキープするって事にしてあった部屋もいつの間にか荷物で一杯（舅が持ち込んだ）ですよ～？あそこががらあきでもスペース厳しいのに、もう子どもも個室ほしがる年齢なんで無理ですね～。」 と、ばっさりいきました。 結婚前はちょっとだけ姑に稽古をつけて貰った事も有りますが、深入りすると姑の人間関係にどっぷり入ることになるので、最初の妊娠をきっかけに失礼しました。 どうして姑の取り巻きだらけの所に居られると思うんでしょう・・・？ その神経が信じられません。なので絶対しません。

トピ内ID：4056350557

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合わないだけで

🐱
nika
私はきらいじゃないかも～ 主さんの方が少し被害妄想入ってきてそう。。 自分が少し変わった方がうまくいくかもね。受け止めすぎないとか。

トピ内ID：3026923681

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全く興味無いし、私は他にしたい事がありますので、結構です。

❤
パリパリ漬け
と、宗教の勧誘を断るくらいの気持ちで、立ち向かって下さい。 一度、見学に・・とか言われて、行ったら、『今日からぼちぼちさんも始めるのよ。皆さん、よろしくね。』なんて紹介されちゃいますから。 それで、辞めたら、『お嫁さん一回で辞めるなんて、ちょっとねえ～』とか評判が立ちそうですよ。大体お弟子さんたちは、先生の家の嫁姑関係にウの目タカの目ですから。 同じ屋根の下に住むだけでも、精神的に大変なのですから、それを義母の趣味を習えなんて、酷いですよ。益々、上下関係じゃないですか！？ あなたは自分の心身の健康を守ってあげてくださいね。 お母さんの趣味の日に、息をひそめて静かにしてる必要もないと思います。通常の生活をしていれば良いのです。だって、息子家族が二階に住んでいるのを承知で、家でお教室を始められたのですから。 自己中な人に、遠慮することないです。

トピ内ID：2804436802

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レスありがとうございます

041
ぼちぼち トピ主
つたない文で自分でも何が言いたいのかよくわからないのにたくさんのレスをありがとうございます。 厳しいことを言われるかと思いましたが、暖かい励ましが多くて少し安心しました。相手にはっきりと気持ちを伝える。これしかないですよね。　私の性格なのか、プライドが高いのか、相手がどう思うか、どう受け止められるか色々考えすぎて強く言えないところがあります。ためこんでもんもんとして勝手にしんどくなるタイプです。お義母さんとも、うまくやっていかなくちゃ！という気持ちが心のどこかにあるんでしょうね。 　先日私が着物を着る機会があり、教室に使ってる部屋に着物をかけた状態でお稽古がありました。2階に持って行こうかとも思いましたが、和室と掛ける場所がないため「生徒さんもそのままじゃ気を使われるんじゃないですか？」と言いつつそのままに。「風呂敷をかけてもいいし」とか「机逆向きだから」最後は「気にしないでね。」でした。気にします。　いくら自宅とはいえ、長じゅばんから帯から干している状態で他人にみられるってお互い嫌じゃないですか？ ・・つづきます

トピ内ID：3658192503

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つづき２

041
ぼちぼち トピ主
残念ながら2世帯でも部屋に余裕のあるお屋敷ではありません。ついでに言うと和室に飾るお雛様や兜を私のいないところで他人に見られるのもいい気はしません。これも、私が他人にどう思われるかを気にしすぎているのでしょうか。 近所の貸し教室は営利目的だと高くて、少人数で安いお月謝だとマイナスになるそうです。 お稽古の日にちは一応決まっています。しかし、月４の方や月２、月１で来られる方がいたり、振り替えで夜お風呂に入っているときに来てたり日曜日の朝から、という場合もあります。1階は母のスペースだし、いちいち予定や変更を聞くのも、、（こちらの予定も伝えないといけなくなりますよね） 知らない間にお稽古がはじまっていて（あ～玄関汚いままなのに）とか子どもを叱った声が大きかったかな～とか一々考えるのに疲れてしまいます。 皆さんレスしていただいているように自分の気持ちをキチンと伝えなきゃですね。でも、そこも向こうが一枚上手と言いますか「もう少し子育て落ち着いて、自分のやりた事しながら、仕事もするなら考えて、その上で少しずつでもつづけたらいいよ」と。押しつけてはいないけど逃げ道もない、みたいな。

トピ内ID：3658192503

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つづき

041
ぼちぼち トピ主
長くなりました。もう少しお付き合いください。 どなたか書いてくださっていた　孫にふる、できればそうしたいですね。お稽古教えている本人の嫁が何もできないのは体裁が悪いんでしょうか。せっかく取った権利がもったいないし、のようなことは聞いたことがあります。 もっと上手に甘えてきっぱり伝えるところは伝える。そうなりたい。 義母のことをもう少し書かせていただくと、義父がに亡くなって20年ずっとフルに働きながら趣味にお稽古にと突っ走ってきた人です。とても真似できないなと思います。子どものころは保育代わりにお稽古ずくし、社会人になってからは家にご飯もろくになかったと言う主人。真似したくないなと思います。 いつもは忙しく留守しているのにたまたま家にいて小雨が降っているとカサを持ってどこまでも探しに来ます。私たちの帰りが遅いと（と言っても6時すぎ）「大丈夫？」と電話がかかって来ます。これって嫁や孫のためというより自己満足じゃないですか。素直にありがとうとは言えません。

トピ内ID：3658192503

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お疲れ様です

041
ころころ
1Fでの教室くらい我慢してあげれば？いらいらする気持ちもわかりますが、趣味もなく友達もいないで「孫だけが命」の過干渉ばあさんになられるよりはずっとマシだよ！ でも趣味の押し付けにはきっぱりと断った方が良いと思うよ。

トピ内ID：8515732106

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タイトルが大袈裟すぎ

041
次男嫁
　「義母の企て」って、一体何かと思って読んでみたら内容に見合わない大袈裟な題名をつけたものだと笑ってしまいました。大袈裟なタイトルで人目を惹こうとしたという事でしょうか。 　そもそも何故同居しているのでしょう？賢い女性は絶対に同居なんてしませんし、同居の可能性が高い男性とは結婚しません。何かの事情があってそばにいないといけないなら近距離別居を選ぶでしょう。同居を選んだ時点でこういう嫁姑トラブルや不満・悩みが出てくるかもしれないという事は想像出来たはずですよ。 ＞家で教室をしないでほしい 　ならば勿論何か他に良いアイデアがあるのですよね？ただ闇雲に「うちでやらないで」はそれこそ自己中。あなたが家で何をしようがあなたの自由であるように義母さんも同様です。それにあなたに「家で教室をやりたい」なんて言おうものなら確実に反対されると思ったのでは？ ＞お稽古の間はやはり子どもの遊ぶ声も静かにしなきゃ 　近所の公園や児童館に遊びに行ったらどうですか？同居すればこうやって気を遣わなければならない事くらい分かりそうなものなのに、何故同居を選んだのか本当に不思議です。

トピ内ID：8652478493

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レスします

041
はな
その義母さんに趣味が無かったらもっと非常識な事（孫命とか）になりそうなのでよかったのでは？ で、私が思った事は「貸し教室は高い」と言っていらっしゃいますが、本当でしょうか？昼間の公民館、消防会館とかなど、老人のために格安や無料で貸していないでしょうか。 皆に開放しているだけあって、便のいいところにあったりするのでは？ トピ主さんが好意で探して追い出しちゃえば～？？と思いました！

トピ内ID：8890718949

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意思表示しなきゃそりゃ伝わらないよ。と思いました。

041
ヨクデル
トピ主さんは「空気読めよ」と思っていらっしゃるのかもしれないですが、私は「言わないで察してちゃんは鬱陶しいし、察することができない人を陰でどうこう言うのはいかがなものか」と思います。 「全く興味ないところからのスタートですので、ご迷惑をおかけしますが、子育てが一段落したら一生懸命頑張りますのでよろしくお願いします。」 と受け取られている可能性だってありますよ。 むしろ、どうしてきちんと 「私は興味が無いので、跡を継ぐことは無いし、その趣味をやることもありません。」 ということを伝えてあげないのですか？ 別に「めんどくさい嫌い」とまで言う必要は無いと思いますが、意思表示をせずに空気読めというのは意地悪だと思います。

トピ内ID：8194666900

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たいへんだね

🐧
mamako
同居はたいへんですね 実は、私のところはマスオさんです とっても良いお婿ですが、やはり生活習慣の違い等で、結構ケンカします 別居できないなら、思い切ってケンカしちゃってもいいんじゃない？ いつまでも他人行儀ではいられないですよ でも、お嫁さんの立場からは難しい？

トピ内ID：5637779128

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どっちもどっち

041
momo
ご自分の意見をはっきり言われたらいいと思います。 お姑さんはあくまでも希望を言われてるだけで本文からは押し付けているようには思えません。 お姑さんが自己中だと書かれてますが、あなたも自分が変わることはできないんですよね。お互い自己中でしょう。 似たもの同士だから反発するのでは？ お姑さんもあなたも変わらなくていいとおもいますが、自己分析は客観的に行ってみてください。

トピ内ID：9403518646

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同じ

☀
キラリ
似た者同士だと思います～あなたと義母!? お互いに自己チューだから、自分の思い通りにしようとしているのではないかな？ そんなに嫌なら別居したら良いと思います。都合の良いところはおんぶで、気にくわないところは相手のせいにするのは、幼すぎ!? 自分達の意見はしっかり言えないのは、自分達に責任があります。もっと相手の立場にたって考えたら解決法が見えてくると思います。まかれてしまうのは人間力の差=心の広さだと考えます。

トピ内ID：2645415991

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レスありがとうございます

041
ぼちぼち トピ主
mamakoさんまで読ませていただきました。ありがとうございます。 トピが大げさとご指摘受けましたが、私の中では深刻な悩みです。今回のお稽古に限らず、何事に対しても結局は義母の言う通りに事が進んでいっていることに不満があるのだと気付きました。なんというか、上手なんです。言い方は遠まわしで話が長く、ソフトだけど内容は威圧的で逃げ道がないんです。お稽古を家ですることも相談は受けましたが、すでに決定事項でした。 同居は母一人子一人だったので結婚が決まった時からもう暗黙の了解になっていました。土地柄（建築協定がある）玄関を二つ作ることはできず、ポストも電話もお風呂も一緒で良いという2人を説得して説得してやっと今の状態です。 私の中では未だに同居のメリットは感じられず、むしろ不便だしうっとうしいし、ローンが助かっているわけではないし、、、というのが根底にあり、今のもんもんとした感情が生まれているのだと思います。 趣味や他に興味ある方が孫命にならなくてよいというのはその通りだと思います。

トピ内ID：3658192503

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つづきます

041
ぼちぼち トピ主
自己中で心配性な性格、1日中家におられてかまわれたらたまらないと思います。 子どもの前ではなるべく平静をよそおい、文句は絶対言わないようにしています。　でも、先日子どもに言われてしまいました。「おかあさん、おばあちゃんに怒っているの？って」空気や雰囲気で感じるのでしょうね。母親失格ですね。 普段は好き勝手していて家事育児の手伝い一つお願いたこともないのに、美味しいとこどりというか、子どもの行事には大興奮で欠かさず参加したり、あちらの都合であてにされたり、心配したり、押しつけられたり、、それとなく老後頼りにしてるみたいなことを言われるとほんと自己中だなあと思います。グチばかりですみません。 お稽古に関しては本当にやる気はないので『私は興味が無いので、跡を継ぐことは無いし、その趣味をやることもありません』頑張って阻止します。　それ以外のことに関しては、、、最悪別居や離婚まで考えないといけなくなるので我慢しないといけないのかな。　子どもが大きくなって関係が変わったり環境が変わるまで耐えれるでしょうか。私。。

トピ内ID：3658192503

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何だかなぁ

041
さち
失礼ですがトピ主さんと私の職場の困ったちゃんと共通点がいくつかあります。 自分の負担になる事、気にいらない事を周りのせいにしてませんか？ 二世帯で一階はお義母さんの家なんだから常識の範囲内のお稽古事をしてて 何の不満があるんでしょう。 子どもを静かにさせなさい！と怒られたならともかく、勝手に気をつかって文句を言うくらいなら普通にしてればいいじゃないですか。 自分が興味のない事を薦められたら、曖昧な返事をしないで「サラッと」はっきり断ればいいのに。 自分の事を「人に嫌って言えない性格だから」と言う人の多くは イエス・ノーをはっきり言わない＝良い人 って図式ができている様に思います。 ノーと言えなかったからやる！ならそれもいいでしょうがそういう人って結局やらないんですよね。 最初に普通に断れば何でもない事を勝手に「我慢」して溜め込んで 「もう耐えられません！」っていう人いますけど、 振り回される周りはいい迷惑です。 独り相撲になってないか落ち着いて考えてほしいです。

トピ内ID：1985412796

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確かに大げさだ

041
akireta
企てって・・・それほどのものでもないと思います。 言葉を濁さないで「興味がないから、やる気なし」と明確に伝えましょうね。 義母のスペースなので教室を開くのは自由ですよ。 ただね、二世帯仕様でも一つ屋根の下での同居であり、他人が出入りする事実があることは別問題です。 「私は落ち着かない、私が気になる」旨伝えたうえで「夜間、日曜日の朝などになる場合は、入浴等があります。振り替え・変更の場合だけでいいので教えてください」お願いしたらよいかと。 たったそれだけ、それなのに何故自分たちの都合も伝えなくてはならないの？思うのか？ とりあえず、主さんって少し考えすぎだと思います。 人形などの飾りは多数の方に見ていただいても支障がないと思いますが？ 脱いだ和服は、和室がない、場所がないと言い訳しながら、そのままにしていたのはあなただし・・・ 玄関を片付けておかなかったのもあなただし・・・

トピ内ID：4928315115

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「企て」て

041
kurumi
余りいいことに対して使う言葉じゃないですよ… どなたかもおっしゃってましたがちょっと被害妄想入ってませんか？ 話にならない　てタイプのお姑さんでもないような。 察してもらいたい、と思っているうちはなかなかだと思いますよ。

トピ内ID：6803540730

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二世帯(玄関共用)です。

041
ミドリ子
トピ主さまと似た態系で、1階義両親・２階私達家族、玄関共用・トイレバスキッチン別の二世帯です。 一階を義母が好きに使うかわりに、二階への干渉(勝手に部屋にあがる、客がやってくる等)は無いのですよね？ 一番早い解決は階段を取っ払い、一階二階の行き来を出来なくして、玄関を別にすることです。

トピ内ID：7149095068

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