義父母を許せないのが辛い

レス26

（トピ主 2 ）

クラリス

2011年11月08日 09:51

ひと

３０代で２児の子供がいる休職中の主婦です。今まで夫の義両親からの辛辣な仕打ちを受け精神身体共に壊れてしまい私のみですが現在絶縁になってる夫の義両親の事でご相談があります。夫の母親つまり姑が現在癌を患っているので治療入院をしているのですが私は未だに姑のお見舞いに行けて無い状態になっております。私と義両親の関係がそこそこならお見舞いでも看病でもしに行くのが通常なのですが上記に記したとおりの関係なので行けてないのです。相手は癌と言う大病を患っているのだから、夫の両親なのだから今までの事は水に流して絶縁をしてしまった事を謝罪し和解をしお見舞い、看病をしなければならないと理屈では分かっておりますがいざ行こう！と思っても心と体が言う事を聞いてくれません。動悸が激しくなり過呼吸を起こし蕁麻疹が出てしまうほどの状態になってしまいます。（その度に安定剤等服薬する結果になります）自己分析をしてみた結果未だに辛辣な仕打ちを受けた過去が許せれて無い自分が居るのだと言う事が分かりました。相手は高齢者で闘病をしていると自分で自分に言い聞かせても駄目なのです。いっその事無視してしまえば良いじゃないか、と思えるほど非情にもなれずしかし体の悲鳴を無視してでも会いに行く事が出来るのか？と言われたらそれも難しい状態です。ですがこの問題をなぁなぁにしておけばまた葛藤で苦しくなっております。もし皆さんならこの様な状態ならどうされますか？非情になりきれずとか言って許せれもせず・・・。もっと人間的に器の大きい人間になりたいです。どの様な事をされても許せる人間になりたい・・・。どの様なご意見でも構いません。宜しくお願いします。ちなみに夫からは私の一存に任せるとの事です。

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一度きりと決めて。

りんご

2011年11月08日 10:51

お見舞いに行った方がいいと思います。これから書くことはとても言い方は悪くなりますが、一応書きます。お見舞いは、姑のためというよりこの先の人生で、自分が後悔しないためです。会うのが辛いなら、一度きり、10分とか決めて行くのはどうでしょうか？お見舞いに行かなければ、ずーっとその重荷を背負ってこの先生きていかなきゃならないのは、主さんだし、許す、許さないではなく、単純に病人を見舞いにいっただけ。と考えればどうでしょう？そこに、許すとか許さないとかの感情が入るから、許せないから、会えない。とか思ってしまうのでは？もし会って暴言吐かれたりしても、癌でもう先もないし可愛そうな人だな。意地悪ばかりしたから、みんなから愛されなかった。哀れだな。とか、言い聞かせれば、少しは心も軽くなるのではないでしょうか？

トピ内ID：5332915686

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中途半端な絶縁はしないこと

匿名

2011年11月08日 16:23

絶縁って、ここにも書けないくらいよっぽどのことがあったんですよね。相当な事があったから一生会わない覚悟を持って絶縁されたのですよね。何故、絶縁したのにお見舞いに行くんですか？絶縁した意味ないですよ。

トピ内ID：4854159128

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自分を追い込まないで

💍

ルパン

2011年11月08日 16:37

義両親を許せない自分を責めないで下さい。お気持ちは解ります。この期に及んで…と思われるでしょうが、許すことと会うことを別と考えたらいかがでしょうか？無理に許そうとすると、貴女が壊れかねません。許さなくてはいけないと思い込まずに、許せない自分をそっと脇に置くぐらいの気持ちになってみて下さい。その上で、会うべきか否かを考えて見て下さい。許せない、でも会ってみようと思えば、葛藤で苦しくても行ったほうがいいでしょう。許せなければ会えないと思えば、無理に会う必要もないと思います。私もどんな事でも許せるような心の広さが欲しいと思います。また、何をされても辛くないと我慢できる強さが欲しいとも思いました。でもそんなに簡単に自分を変える事は出来ません。後は自分の心の中で、どこまで割り切れるかだと思います。自分を責めることなく、貴女自身の心と向き合ってみて下さい。

トピ内ID：3046284864

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来られてもイヤかもよ？

ななな

2011年11月08日 16:23

ちょっと待って。夫は任せると。姑からは何も言われていない。と言う事は、別に姑も来て欲しい訳じゃないかもよ？我慢して行っても「何故来たの？」とか「来て欲しくなかった」と言われるかもしれない。向こうが謝りたいと言うなら、何らかのアクションがあるでしょう。それまで待ってみたら？ここは一つ待機の方がいいです。

トピ内ID：1044091152

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看護師です

嫁

2011年11月08日 17:00

私は看護師です。患者さんを見てると、面会者が多い患者と少ない患者、面会に誰も来ない患者もいます。面会に来ない患者さんは、とても寂しそうです。でも、そうゆう人達ってまわりに酷い事をしてきた人達が多いんです。嫁いびりした患者のところには嫁は来ません。きっと、あなたのように「行きたくても行けない」状態の方もいるんでしょう。無理しなくて良いんです。行けそうな時に、行けば良いんです。それに、姑なんて嫁である私たちがお見舞いにきても「嬉しい」って感情なんて持つはずないんです。私、姑に「あなたを今日呼んだのは、孫に会いたかったからよ。」って言われました。姑と嫁はしょせん他人。きっと、可愛い息子と孫がきてくれれば満足だと思いますよ。だから、「行かなくちゃ」って思わず体調が良くて「行けそう」って思った時にお見舞いに行って良いかと思いますよ♪

トピ内ID：4514200881

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無理することも無い

なおみ

2011年11月08日 17:25

多分、姑が死んでも今までの全てが許せないとおもいます。でしたら癌を患っても未だ生きているのですから許せませんね。人間は１度は死ぬのです、誰でもね。死ぬ人間は、死後、人に惜しい人を亡くしたといわれたいものです。死んで清々したとは言われたくないものです。その人の価値は死んだ時初めて分かります。姑は主さんに対して意地悪の限りをつくしたのですから、嫌われても当然です。やった事は必ずかえってくるもの、この世は非常ですよ。良いんです非常で。器の大きい人間に成りたいと無理をして、ひとが全くやらないようなお人よしの限りを尽くして未だやめられず、継続して馬鹿をみてる学習能力の無い私が言うのですから本当です。物分りのいいご主人様で良かったですね。自分を苦しめないこと、今までずっと苦しんだのですから。

トピ内ID：4367593629

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自分をだいじにして

🐶

カール

2011年11月08日 17:58

心も身体も壊れてしまうなんてよほど酷い仕打ちを受けたのでしょう。可哀想に。絶縁した事について、どうしてクラリスさんが謝罪をしなくてはならないの？原因を作ったのは義両親なんだから、あちらから謝罪すべきでしょう。「会おう」と行動しようとしただけで、いろいろな症状が出てしまうのなら、無理をして義両親に会うのは、止めたほうがいいと思います。私がクラリスさんの立場だったら、行きません。「行けません」のほうが正しいかな？だって、今の自分の状態では本当に無理なんですから。お見舞いや看病には、お義父様や義家族の方が行くでしょう。高齢で闘病中のお義母様を、気の毒に思う気持ちはわかりますが今はご自分の心と身体の健康を守ることを、最優先にしてください。＞ちなみに夫からは私の一存に任せるとの事です。一瞬、理解がある旦那様なのかな？と思いましたが任せられても・・・悩んでしまいすよね。「無理して行かなくていいよ。つらい思いさせてごめんね。いまはとにかく自分を大事にして。」と言ってあげて欲しいです。

トピ内ID：4022023135

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酷いことをされて簡単に許せる人はいません

🐱

なる

2011年11月08日 18:27

クラリス様初めまして。文章からでは、どのようなことをされたのかはわかりませんが、酷いことをされて、許せるひとはいません。神様、仏様じゃないんですから。根に持ちますよ、大概。べつに許さなくていいんじゃないですか？体が拒否反応を起こすほどなら、心なんてますますままならないです。旦那様が、看病に行けと言ってないのなら、別に行かなくてもいいと思います。自分の精神状態を優先すれば良いし、別に許す必要もないですよ。義両親とはいえ付き合えない人間は居ます。言葉が通じないなら、話し合うことも出来ませんし。もし、余命幾許もないと分かっているなら私なら行きますけど…。ただ治療しているだけならいいかな～。ちなみに、病人だから我がままが許されると思っているような人間なら、私ならぴしゃっと言ってしまうかもしれません（苦笑）「自業自得だ」と。無視をすることを非情だと思うから、辛いことから逃げる為に体が拒否を起こしているんです。簡単に水に流せないことをされたと、認めてあげないとご自分が可哀想ですよ。何を言われても、無視して笑って受け流すくらい出来ないのなら、見舞いにいくのは諦めた方が良いです。

トピ内ID：9218725314

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向こうも許せないと思っているかも

竹雨

2011年11月08日 18:27

お互い手を取り合って涙ながらに和解するなんて事はたぶん有り得ないと思います。姑世代の私が想像するには来るならもっと早い時期に謝りに来い（向こうは自分が悪いと思っていない）人が弱ってると思って今更来やがって（言葉が悪いですが）（弱っている所を見に来たと思う）でもそんなお姑さんなら、そう考えませんか？このまま、そっとしておくほうがいいと私は思います。仲の悪いお嫁さんに看病してもらいたくないでしょうしお嫁さんに弱みも見せたくないでしょうから。トピ主さんが、もっと傷つきそうな気がします。そんなに悩むほど、いいお嫁さんをやりたいのならもっと前になんとかするべきだったしそれが前に出来ない程、ひどいお姑さんだったのなら今更ねぇ。

トピ内ID：1368418853

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大丈夫ですよ。

カマボコスキー

2011年11月08日 23:43

姑さんは今大変な状態で、自分の体調のことで頭が一杯。お嫁さんのことなんて考えてもいないし、嫁が来てくれたからってそうそうプラスにもならないですよ。トピ主さんは体調第一ですよ。それはトラウマってやつです。無理しなくていいです。もし、なにもしないことに罪悪感があるなら、姑さんのために何かお見舞いの心のこもった品を贈りましょうよ。高級茶なんかどうでしょう。自己満足かもしれませんが、それで気持ちも楽になるのではないでしょうか。大体お見舞いだって、いく側に自己満の要素があるんだから、いいんですよ。

トピ内ID：5543620758

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許すために時間を決めないほうがいい

☀

再同居嫁

2011年11月09日 12:52

姑さんがご病気であったとしてもご主人様がそうおっしゃるなら許すために時間を決めないほうがいいと思います。きっと深く傷ついたんでしょう。相手が癌だからといってすぐに心はついてこれませんよ。仕方が無いんですよ。癌よりひどく深く傷ついて倒れているんですから、あなた。だから無理をしてはいけないよ。ただご主人には心の素の状態をお話してわかってもらったほうがいいね。そのほうがあなたも楽でしょう。私もそうだったんです。同居期間は１０年で終え別居、実に１０年間まったく接触しなかったですよ。その間、一日たりとて苦しかった日を思い出さない日はなかったな。苦しんだ末の８年目に家族で姑と会いました。何もなかったかのようにお互い笑顔で。今はまた、一緒にくらしています。時間をかけてご自身をみつめるといい、良いものをみつけるために。だから自分を大切に、体を大切にね。

トピ内ID：3350318299

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自分の心に正直に。

🐷

まゆ

2011年11月09日 15:02

無理はしないで下さい。わたしも同じです。義母は命に関わる病気ではありませんが、手術・入院しています。でもお見舞いや看護に行く気はさらさらありません。むしろ「ざまーみろ」と思ってしまう自分がいます。ひどいですよね。でもそれだけのことをされました。わたしだけでなく、わたしの親姉妹に対してまで。もちろん謝罪なんてありません。両親は「もう許せ」と言いますが、わたしは許せません。義母に対してだけは真っ黒な自分を認めようって思っています。だって許せないんだもの。夫ですら年に１～２回子どもを連れて行く程度です。同県なのに。わたしは老人施設で働いています。面会が全くない人、結構います。それだけのことをしてきたのだと容易に想像できます。同情の気持ちはありません。今の状況は本人がしたことの結果です。あなたが自分を責める必要はありません。行ってもいいかな？と思えるまで、無理をしなくていいんです。わたしは今行けばきっと、義母の前で笑ってしまうと思います。夫には決して言えませんけどね。

トピ内ID：0928170822

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私なら絶対に行きません。

🐶

50歳主婦

2011年11月09日 15:44

優しく・親切に・良識ある人生の先輩として「嫁に対して接して来た姑」だけそして「実子に介護義務がある」のを承知の上の嫁にのみ、同じ様な気持で、嫁に介護してもらえる権利があると考えます。私の実の両親を介護しましたが、それはそれは壮絶なモノでした。地獄でした。それを見ていた主人ですので、とても良い舅姑ですが、一切介護はしなくて良いと了承貰っています。私が姑なら、「過呼吸で蕁麻疹が出る嫁」の介護は受けたくありません。ましてや、その原因が自分(姑)ですし。次にお会いするのは、ご本人のお葬式で良いかと思います。そこで許して差し上げれば良いと思いますよ。

トピ内ID：0601150960

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一度は行っておいたほうが良い。

月餅

2011年11月09日 15:44

ずるい考えかもしれませんが、ご主人と一度はお見舞いに行っておいたほうがいいと思います。お辛い状況はトピ文を読んでわかりますが、のちのち何か言われないために行くべきだと思います。　万が一のことがあったときにトピ主さんはとうとう一度も見舞いにこなかったと、周囲に思われます。ご主人だって内心そう思ってしまうでしょう。　そうなったら夫婦の間にしこりが残りますよ。ご自分の保身のために何としても一度行っておいたほうがいいと思います。

トピ内ID：3136965786

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無理はいけません

🐴

判官びいき

2011年11月09日 15:44

お互い様で、相手も見舞いなどを期待していないと思いますし、行ったところで良い結果が生み出されることは期待できません。無理をして折角薄れかけていた過去を蒸し返すよりは事を起こさずそのまま静かにして忘れる方が良いと思います。人間関係には修復不可能な関係があるということは、ほとんどの人が理解している共通認識です。トピ主様が見舞いに行かないからと言って非難する人は居ません。

トピ内ID：5431949762

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視点をお姑さん中心に移して考えればいいのに

🐱

うに

2011年11月09日 16:42

トピ主さんは、ご自身が『闘病中の姑の世話もしない嫁』と周囲から見られることを苦にしているのではないでしょうか？ご自分の気持ちを済ませようとするのではなくお姑さんがトピ主のお見舞い訪問や看護を受けて・・喜ぶだろうか？有難いと思うだろうか？それを機に関係修復を望むだろうか？、と考えたら答えが出てきませんか？

トピ内ID：4188202913

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どうしても後悔しそうならば

ぽち

2011年11月09日 16:42

姑さんが亡くなられた後に後悔して悩んでしまいそうだからですよね。旦那さんにどう思われるかだって気になりますよね。だったら開き直ったらどうでしょうか？姑に会いに行く＝姑を許すと真面目に考えるから悩むんです。自分が後悔しない為。旦那さんの気持ちを楽にしてあげる為。姑さんの為に行くのではなく今後の人生を楽にする為。そう割り切って一度だけお見舞いに行かれてはいかがですか？一度でいいんです。ずっと病院に通って看病なんて無理でしょうから。その時自分にできる最大限の努力をした。そう思えれば思い悩む事もなくなると思います。

トピ内ID：2908299767

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行きません

は～

2011年11月09日 16:42

自分の体の方が大切です。義両親は死んだものと思います。許さなくていいですよ。義両親の根性はかわりません。

トピ内ID：4683532171

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少々ヨコ気味

🐤

22年前は新米ママ

2011年11月09日 16:42

な書き込みになるかもしれませんがご容赦くださいませ。正直なところ「癌に罹った」というだけで何故にもそう大騒ぎするかな。癌にもステージは様々ありまして、予後の命さへ判らぬ状態もある反面さほど辛くないケースもありますよ。闘病、闘病とよく騒ぎますが、姑さんはいまにも死んでしまいそうなほど重篤なんですか？基本はそこじゃないのかしら・・・・。癌なんて過去の仕打ちの免罪符にはなりませんよ。「癌なんだから！」と言う人ほどたいしたこと無かったり（笑）。トピ主様が見舞ってやりたいとおもえるなら行けばいいし、無理なら行かなくて良いんですよ。そんなに深刻に考えないの！

トピ内ID：2055398540

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私なら

2011年11月09日 18:50

私なら義理両親と人間関係がこじれても過呼吸にはなりません。例えこの世が終ろうとも、過呼吸にはなりません。勿論蕁麻疹もでません。人それぞれ域値は異なるかもわかりませんが、想像するに精神的にナイーブな方のように思われます。

トピ内ID：2971011228

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これが最後の入院じゃないでしょ？

とんび

2011年11月09日 22:52

癌とのことですが、これが最後の入院になりそうですか？多分これから何度もありますよね？言葉は悪いですが、いよいよになったら行けばいいのではないでしょうか。義理も果たせるし。

トピ内ID：5397762722

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トピ主です

クラリストピ主

2011年11月10日 10:26

皆様さまざまなご意見ありがとうございます。私の体の心配をして頂ける方から叱咤をして頂ける方本当感謝します。皆様のご意見を色々な角度から聞き又は現実での友人達にも相談をして腹を括る事にしました。一度きりのみ・・・一度きりのみではありますが病院へのお見舞いに行ってみようと思います。確かに体は極度の緊張をするのでしょうし私自身の精神が持つかどうかは分かりません。しかしここで逃げてしまえば一生自分自身に向き合えない様な気がします。自分自身に誇りを持ち、自分を律し過去と向き合ってみたいと思います。多分辛く苦しい物だとは分かっております。ですが過去の自分との決別の意味で頑張ってみたいと思います。ちなみに義両親から受けた辛辣な仕打ちとは完全に物としての扱いや畜生との扱いと同じでした。詳しい事は・・・すみません、書こうとすれば即座に激しい吐き気や脈拍が非情に激しく脈打つ事になるのでそこだけはご勘弁ください。（続きます）

トピ内ID：9496045853

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トピ主です２

クラリストピ主

2011年11月10日 10:41

そして横でのお返事ですが確かに癌は早期発見早期治療で不治の病ではなくなりましたが夫にしてみれば癌になってしまったと言う現実が非情に辛いのではないか？と思うのです。私にとってみれば決して許せれない存在の人達ですが夫にとっては自分を育ててくれた両親です。その夫が今苦しんでる、その状態のまま無視できないのが私の正直な気持ちです。私も多少の病気の知識もありますのでステージに関しても分かります。姑の癌の状態は詳しくは書けませんが、初期との事らしいのでそこまで悲観視する事では無いのですが夫にしてみれば癌と言う事がショックなのでしょうね・・・。一度きりと決めたお見舞いなので心を決めて自分と向き合ってみます。きっと姑からしたら今更何よ？？と思うかもしれませんが自分自身の為に乗り越えるべき山として頑張ってみます。多分和解等は出来ないし、私も許せれないとは思いますが自分の為として。皆様には多大な勇気を頂き誠にありがとうございます。

トピ内ID：9496045853

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クラリスさんがお見舞いに行ったところで、自己満足なだけでしょ

😒

なな子

2011年11月10日 12:59

今更、どうして謝罪して詫びるて、看病をするのですか？それをして、その後、クラリスさんの義両親への拒否反応がおさまりますか？クラリスさんと義両親は、過去を水に流して、仲良くなれますか？クラリスさんは優しい（人が良すぎる）から、血のつながらない嫁のあなたを苛めたのでしょう。ある程度、ご自分の意見は言わないと、どの社会でも、嫌なことは押し付けられて、感謝もされませんよ。あなたは医者でも看護婦さんでもないのです。放っておく自分にもっと自信を持って下さい。どのよううな酷い仕打ちをされたのか不明ですが、私がクラリスさんの立場であるのなら、死に顔を見ても、気の毒とか悲しいなんて感情はわかないでしょう。放っておく、無視すると決心して、他人になんと言われようと、『若いときに酷い事をされたのだから、自業自得。これで良い。』と自分に言い聞かせます。良い嫁、優しい嫁は、それをされる相手も、良い義両親、優しい義両親であってこそ、心からそれが自然とできるのではないですか？

トピ内ID：7248901754

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たぶん

はるか

2011年11月10日 14:50

一度影からでも義母の姿を見たら老いている、病んでいる姿にショックを受けると思いますいじめていたときとは別人ではないかと思えるほど謝罪する必要もないし、和解する必要も無いただ、人間が老いて死に掛けていくという姿を見れば、何かしらきっかけはできると思います

トピ内ID：7297579891

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違う方法で思いを伝えるのは？

🙂

コロちゃん

2011年11月10日 14:50

心を痛められている様子がとても伝わってきて、思わずレスしています。私は結婚して２年ほどですが、家族だから故の難しさに悩まされる日々です。 (私は逆に実家の両親とうまくいきません…) トピ主さんは十分に心の広い、思いやりのある方だと思いました。お姑さんに時間がない(余生が短い)ようでしたら、トピ主さんが一生苦しまないようにしておくことは、とても大切だと思います。そこで、手紙を書いて旦那さんに届けてもらったり、何かお姑さんの大好きなものを作ってプレゼントしたりするのはいかがでしょうか。ご家族でビデオレターもいいかもしれません。それでも完全に解決することは難しいでしょうし、お姑さんの見た目の態度が変わらないことも考えられますが、きっと心のあるかたなら、心のどこかが動かされるでしょう。それだけで十分ではないでしょうか。人の心を、それも年輩の方の心や考え方を変えるのは本当に難しいし、そうではなくて、尊敬して受け入れていかないといけないのでしょうね… 主さんの様に私も広い心を持ちたいです。お互い穏やかな心で暮らせる日々がくればいいですね。

トピ内ID：9157479632

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