兄夫婦仲のために、私が…?

レス20

（トピ主 2 ）

😨

ぴよこ

2011年11月08日 09:40

ひと

お見合いして半年で結婚、まだそれから１年もたっていない兄夫婦について、母から連絡がありました。兄夫婦は共にアラフォーの共働き、子供はいません。妻実家すぐ近くのアパートに住み、奥さんは週に４回は実家に行き、ごはんを食べたりもらったりするそうです。母の連絡というのは、どうも夫婦仲が良くないようだ、兄も奥さんも実家に来ないし(車で1時間)、電話もない、物をあげてもお礼の電話すらない、ということで、それならただの愚痴でいいんですが、私に、兄嫁にメールしてくれないかと言うんです。私は海外在住で、兄嫁にあったのは結婚式当日と、その数日後、あとは兄夫婦が旅行を兼ねてうちに遊びにきた時のみで、普段、連絡をとっているわけではありません。母の心配はわかりますし、姑が出て行くと角が立つ、というのもそうでしょう。でも、小姑が首を突っ込むなんて余計におかしいと思いますし、用件もないのに一体何をメールするのか。。。私の考えは、夫婦仲に親や兄弟が意見するのは、直接相談された時のみ。そもそも兄は、婚約を後悔していたし、花嫁様になっている彼女を見て、本性がわかった、と言っていた。婚約破棄しなかったのは兄自身の選択、離婚したいならすればいい。私も私の夫も、式やその後の対応、我が家滞在中の自己中な振る舞い、兄への命令口調など彼女のことは正直好きになれない。もともと愛情もなさそうだし、「結婚」したかっただけだと思う。彼女が実家でごはんを食べようが、全く食事を作らなかろうが、それは夫婦で合意すべきこと。それに対して、母は、私(トピ主)は冷たい、兄が老後を一人で暮らすことになったら不憫、少しでも関係をよくする手助けをすべき、と言います。母の言い分は正しいですか? ちなみに、兄は子供が欲しい、彼女はいらないそうで、私の父母は、孫が見たいなどと言ったこともないし、期待していません。

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冷たくないですよ

💰

転勤族妻

2011年11月08日 15:51

兄が結婚すると決めたのだから、夫婦仲については夫婦でなんとかするものだと思います。＞兄も奥さんも実家に来ないし(車で1時間)、電話もない、物をあげてもお礼の電話すらないこれはトピ主さんの実家と関わりたくないだけでしょう。兄がなんとかすればいい話なので関わらない方がいいと思います。冷たいと思うならお母さんが自分でなんとかすればいいです。（余計な手出しをするとこじれると思います）

トピ内ID：0637214585

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とぴぬしさんにはどうしようもない

おばさん

2011年11月08日 16:07

メールしろって、いわれても、メールしようが無いですねぇ、とぴぬしさんが口を出すことじゃないですよ、その判断は正しいとおもいます

トピ内ID：2076139889

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トピック主さんが正しい。

えいぷりる

2011年11月08日 16:07

大変ですね（涙）。結論から言って、放置しかないです。もしメールするなら、兄嫁ではなく、実兄でしょうね、、、。私の兄夫婦も似たような状況でした。兄嫁から「相談」のメールが突然来て、話を聞くハメに。「オトコって、こうだから～～」云々、親身になって助言しているつもりが、そのうち、「○○（←私）さんが、こんなこと言っていた！！」と兄嫁が騒ぎ出しました。結局、兄夫婦は離婚しました。私は兄の離婚の一原因にされ、しばらくはトラウマになりました。夫にも愚痴ったりして、随分迷惑をかけました。子どもたちも「また～？」とうんざりしていました。反省です。問題はお母さんですね。恐らくお母さんは「兄嫁憎し!」モード全開で、腹が煮えくり返っている状態だと思います（恐）。トピック主さんの仕事は、お母さんに「兄さんもいい大人なんだから。」「呪わば、穴二つだよ。」と言い含めて落ち着かせることだと思います。これ以上事態が悪化しないためにも。お母さんは「あなたは、冷たい。」となじるかもしれませんが、「そういう問題ではない。早く子離れしなさい。」と応戦して下さい。

トピ内ID：8679209551

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それはもう

サニー

2011年11月08日 15:51

トピ主さんに同意しますよ。私も小姑の立場ですが、小姑が口を出して良い方向に向かう事なんて何一つありませんよね。お兄さんがどういう結婚生活を送ろうと、そんなの自己責任。アラフォーでしょ？いい大人なんですから。まあ、お母さんの気持ちも分からなくはないですが・・・私も子供がいますので。子供はきっといつまでたっても子供なんでしょう。いてもたってもいられない気持ちなのでしょうが、お母さんもここはぐっと我慢して見守るしかありません。トピ主さんのやるべき事は、お兄さんにメールをする事ではなくて、お母さんをなだめる事かな～。感情的になっているようですから、正論だけ言ってもダメなんでしょうね。お母さんの気が治まるように少しは共感もしてあげながら、でも最後にはきっぱり「私が口を出すべきではない事」だとうまく言ってあげて下さい。

トピ内ID：4117808128

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むしろお兄さんに連絡は？

同じ立場

2011年11月08日 15:51

それなら、お兄さんに聞いてみるのはどうでしょう？仲良くやっていきたいのか、もしくは離婚したいのか…。仲良くやっていきたいのであれば、トピック主さんが一肌脱いで連絡するのもありかと。ちなみにうちの弟が、見合いで結婚したものの、夫婦の会話がなく…色々つもり積もって、弟は結婚１年で７kg痩せてしまいました。結局、性格の不一致で離婚することになる…と昨日聞かされました。私も結婚式でしか会ってないし、？と思うことが色々あったので、正直良かった…と思ってしまいました。もちろん、お兄さん夫婦が同じとは限りませんが、トピック主さんのお母さんはこのまま夫婦継続して欲しいようですし、お兄さんの負担にならないか心配です。お母さんにもわかってもらえるといいですね。決めるのはお兄さん夫婦ですから…。

トピ内ID：6739293212

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ほっとく

ぴあぴあ

2011年11月08日 16:07

主様の場合、海外在住なら距離が有るわけで、実母様には適当に返答して、兄夫婦には何もせず、放置しておけば如何でしょう。結婚離婚、最後は当事者の決断ですからね。それから一つ。義理実家からの贈り物、頂き物…等、“義理”がつくもの全て嫁とは関係ない、挨拶も御礼も全て、夫がすれば良いと言う都会の女性が多いですよ。だから、何を送ろうが、無反応だし、全く開封もしません。主様の実母様、荷物の宛名を息子の名前だけ書いてるでしょう。なおさら無反応なんですよ。必ず、夫婦両方の名前を記載してくださいね。二人の名前が有れば開封だけは、嫁さんがすると思いますよ。実は、私の弟の嫁がそういうタイプで古風な実家両親は、嫁が挨拶しないとはとブチ切れてましたが、上記を私が親に言うと、あっさり理解しました。結婚10年は経った現在、二人の名前を記載することで嫁さん本人から、たま～にお礼の電話が掛かるようになったそう。

トピ内ID：2811951166

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あなたは正しい！

ほうほう

2011年11月08日 16:07

上記タイトルの通りに私は思います。ほっときましょう！もういい大人が自分で決めた事にいちいち口を挟む事はありません。私は息子二人の母親ですが（まだ学生なので未婚の息子ですが）、あなたのお母様の心情は全く理解出来ません。しかしあなたの意見には共感いたします。お母様からだけの情報では真偽のほどは定かではありませんが… もしも事実ならばたぶん、そう遠くない将来にお兄様の家庭は崩壊すると思いますが、それもまた人生です。あなたが巻き込まれなければならない理由は見当たりません！！お兄様から相談されるまでほっときましょう。

トピ内ID：2501083589

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私の母の場合

抹茶ビスケット

2011年11月08日 16:37

母がもっともらしい言葉を使って遠まわしに、私に伝えたかった事は以下だったようです。・あの女を私に服従させろ・あんなに実家ベッタリでは老後の面倒を見て貰えない。お前（私）が見るつもりが有るなら良いが、無いなら何とかしろ私は国内でしたが、飛行機で移動する距離と離れており、愚痴くらい聞いてあげないとと思っていましたが、知らず知らず誘導されていたみたいです。同僚に「普通はそこまで嫌な嫁なら離縁だ！と言う筈じゃない？」と言われて、目が覚めました。・イマドキ離婚歴が有っても、子供が居なければ再婚だってそんなに難しくない・そんなに家に居ない嫁ならば、弁護士入れて家事放棄とか上手に持ち込めばこっちが有利・結婚年数が浅ければ財産分与とか無いに等しい再婚出来る可能性が有るのに「老後」の話に飛躍するのは変。隠している何か有るに違いない、世間体を気にする人は、本音を隠して上手に周囲を使うのだと。確かに母は昔から尤もらしい極端な話で、私の正義感や罪悪感を煽って、私を使う所が有ったな…と。トピ主さんのお母様がそうかは分かりませんが。

トピ内ID：7721376255

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何もしなくてよろしいー

あらよっと

2011年11月08日 16:23

仲が良いわけでも、普段から会話をしているわけでもない小姑から、メールが来たって？？？ですよね。何もしなくてよろしいです。小学生の喧嘩じゃないのですから、親兄弟が出て行ったって、かえってボヤの火事に油を注ぐようなもんです。たぶん、同じようなレスが続きますから、それをプリントアウトして、お母さんに見せてあげてください。

トピ内ID：9753697513

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なるようにしかならない

くるりんぱっ

2011年11月08日 16:23

ろくに話したこともない義妹から何を話したところで、流れる先は一つだと思います。お兄さん、さぞ大事に育てられたのでしょう。私は、義姉さんの素行より何より、御兄様の考えも行いもが「それは違うやろ」というのが本音です。

トピ内ID：0665653566

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トピ主さんの対応が正しい

やが

2011年11月08日 17:00

　夫婦が仲良くするかどうか、夫婦次第ではないですか？自己中なお嫁さんが人にいわれて直すとは思えませんし、そんな気分の悪い人とメールとかもしたくないですよね。二人のことなのでどうしようもないし、トピ主さんが冷たいといわれるわけもわかりません。お兄さんは自己中なお嫁さんといつまでも一緒にいたいのかな？

トピ内ID：1302314135

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明るい未来

😠

妄想奥様

2011年11月08日 17:25

私の勘ですが、お母様は老後の面倒をみてもらう心配を含んだ上での電話ではないでしょうか。兄夫婦の仲が良くなければ見てもらえませんものね。お母様の言う通り兄嫁に電話するのではなく、お母様に兄達の事を諦めるように電話するのが良いと思います。それと、貢物を送ってもお礼の電話もないということは兄嫁からお母様は嫌われていますよ。兄が兄嫁とずーっと一緒にいることが幸せだとは思えません。

トピ内ID：5156134940

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ではお兄さんに

🐷

mac

2011年11月08日 17:25

そのような状況では兄嫁には連絡し辛いですね。私だって嫌です。ただ、それほどお母さんが心配しているのでしたらお兄さんに連絡をとってみたらどうですか？「元気？最近お母さんと話したんだけど、お兄ちゃんから全く連絡がないって心配してたよ」とでも。私なら母親には「姑が出ていくと角が立つのはわかるけど、それは小姑だって同じ事だよ。たった２、３回しか会ったことのない小姑に首突っ込まれたって嫌に決まってるじゃない。お兄ちゃんになら聞いてみるけど」と言いますよ。お兄さんに連絡をとってみるくらいならしてもいいのでは？それでもしあちらから返答なしだったらそれはそれで「私が連絡してもダメだった」と報告すればいいのだし。

トピ内ID：0432745754

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余計な世話は焼かない

楓

2011年11月08日 18:27

私も全てはお兄様の選択でありお兄様の責任だと思います。たとえ見合いであろうとお兄様が自らの意思で選び取った結婚です。性格的に合わない部分なたくさんあり上手く行っていないのであればそれはお兄様の選択ミスです。そもそもお兄様がそのような人を妻に選らばなければ少なくともこのような事にはならなかった訳ですし。気になるのはお兄様の妻は要らないけれど子供は欲しいという発言。崩壊した家庭でどのように子供を育てようというのでしょうか。義姉さんがどのような人なのかは分かりませんが、あなたが夫婦の関係に首を突っ込めば関係はますます悪くなるような気がします。誰でも夫婦の問題に口を挟まれるのは不愉快なもの。良かれと思ってやった事でも相手にとっては余計なお世話でかえって余計な事をしたと恨まれたりします。自分達の中に修復する力がなく壊れていく夫婦は周囲が何をしても壊れるものです。あなたは見守るだけで良いと思います。

トピ内ID：8512359420

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口は出さない方がいい

ぱぴのん

2011年11月08日 18:27

お母さんは、兄嫁に対し何を言えというんでしょうね。具体的にどんなことを言いなさいと指示はあったのでしょうか？トピ主さんの仰るとおり、夫婦２人のことなのですから夫婦間で話をし、これからどうするかも２人で決めるべきだと思いますね。親が「もうちょっと考えてみたら？」と助言するならまあ…ですが、ここで小姑が口を挟んで良いことなんて何もないかと。お母さんは嫌な仕事をトピ主さんにさせようとしてるだけです。「じゃあなんでお母さんは自分で電話しないの？」と聞いてみては？私は言っちゃいますね～。「『兄が老後を一人で暮らすことになったら不憫、少しでも関係をよくする手助けをすべき』そう思うならなぜ真っ先に自分が電話しないの？だったらお母さんも冷たいよね。私に押し付けるんだ」と。自分が傷つきたくなくて嫌なことをさせようとしているのがミエミエですもん。それでもグダグダ言うようなら「じゃあお母さん、何を言えばいいか教えてよ。そのままメールして、「母がそう言ってました」って書くから」と意地悪します。

トピ内ID：5169619383

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沈黙

❤

茜子

2011年11月08日 23:43

あなたが正しいです。下手に口を出さない方が賢明です。それこそぐちゃぐちゃになって収拾がつかなくなったら、あなたのせいにされますよ。だから何もせずに・・・。お兄様も子供じゃないのですから老後くらい何とでもなります。

トピ内ID：7698296766

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トピ主です 1

😨

ぴよこトピ主

2011年11月09日 12:52

レスして下さった皆様、ありがとうございます。ぱぴのん様まで読ませて頂きました。夫婦間のことに他人が口をはさむべきではない、というご意見が殆どで、メールなどしなくてよかった、と思っています。両親とも、介護に関しては、お金をお支払いして、専門の方にして頂く方が気が楽、という考え方のようで、貯金もそれなりにあるようです。老老介護に備えて、父は介護の資格もとったと聞きました。兄の奥さんには、遠慮するばかりで、介護をお願いするなんて、まずないと思います。母は、奥さんが料理をしないと聞いて、荷物を取りにきた兄に、好物の常備菜や家で採れた野菜を持たせたことがありました。私の日本滞在中です。兄は久々の好物で喜んでいましたが、奥さんは私に、もらっても野菜は腐らせるだけだし、おかずは自分の実家でもらうからいらない、と言ってきました。私は、義母におかずや野菜をもらったりすると単純にラッキーと思うし嬉しいんですが、そういうのが嫌な人もいるのは知っているので、後で母に、食事なんて自分たちで好きなようにしてるだろうから、よかれと思ってもやめた方がいいよ、と言いました。続きます。

トピ内ID：3450942227

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トピ主です。２

😨

ぴよこトピ主

2011年11月09日 12:52

父も私と同意見で、お袋の味を押し付けていると思われるから、やめておけ、と言い、母は、それ以来、おかずや野菜はあげていないそうです。母は、嫁実家と自分たちでここまで差をつけられるのに驚く、嫁実家のおかずはありがたくて、夫実家のおかずは迷惑なんて、と思っているそうですが、口には出しません。送るのは、頂き物のおすそ分けや、お米などで、兄に、欲しいかどうか聞いてから送っているそうです。兄がお礼を言えばいいと思うんですが、世代の違いなのしょう、妻も一言お礼を言うべき、と思っているようです。それ以外は何の干渉もせず、電話も兄の携帯宛です。ご質問にもありましたが、私も、一体何をメールして欲しいのか不思議で、尋ねたところ、最近どうしてる、元気?とか、気軽に色々聞いて欲しい、と言われました。私の方が兄も兄嫁も話しやすいはず、と。兄は両親にはぶっきらぼうで、よくわからないし、お嫁さんにも鬱陶しがられたくない、と。兄は会えば色々話しますが、メールなどろくに返事もしない面倒臭がりですし、兄嫁に突如メールする気にはなれません。皆様も仰る通り、私は首を突っ込まないでいようと思います。

トピ内ID：3450942227

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兄嫁に連絡したら夫婦仲が改善されるの？

でん

2011年11月09日 16:42

お母さんはトピ主さんから兄嫁さんに何と言えと言ってるんでしょうか。トピ主さんが出ていけば兄夫婦の仲が改善されると本気で思ってるんでしょうか。物を贈ってもお礼の電話もないというのは大人としていかがなものかと思いますが、別にお兄さんから電話したっていいわけですし、どんな言い方であれ小姑に「もう少しうちの実家とも親しくしてください」と言われたら兄嫁さんとしてはますます心が離れる一方だと思います。お母さんから、またはトピ主さんから連絡するとすれば、お兄さん本人じゃないんでしょうか。そこで「兄嫁に連絡してほしい」という発想をするあたり、お母さんもいわゆる“姑根性（嫁が婚家に尽くすべきという発想）”だなあ…と感じました。お母さん世代の人なら仕方ないかもしれませんが。

トピ内ID：0029950851

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夫婦仲はどうですか？

リンゴジュース

2011年11月09日 17:53

お母様とお父様の関係は、ギクシャクしていないですか？お兄様が老後は一人と決め付けているのは、お母様がお父様の老後を見る気が無いからじゃないですか？まぁ、お兄様から離婚を切り出すと思っているのかもしれませんが。トピ主さんが書いた例は、全てお兄様がサボっている事ですよね？例えば、結婚して実家に顔を出さない件、そんなに夫婦仲が悪かったら、むしろ週末はドライブがてら一人で実家に帰ってきて、お母様の手料理でも食べるのでは？（笑）可愛くない嫁がついてくるより、息子だけ来た方がお母様も嬉しいでしょうに。確かに義姉さんもなかなかクセの有る人物みたいですが、それ以上にお母様がお兄様に干渉出来なくなったストレスが有るのでは？お兄様が自宅暮らしだったとしたら猶更です。一人暮らしだったとしたら、お兄様は物が届いたら毎回連絡していたのですか？お母様は、夫婦二人で過ごす現実に息詰まっているのだと思います。ここで夫婦仲が良いならば、お母様は満たされていますから、娘に愚痴は言っても「冷たい」と非難したりはしないでしょう。むしろ、お父様に探りを入れるべきでしょう。

トピ内ID：6347630012

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