子どもの義理の親との付き合い

レス16

（トピ主 2 ）

😑

noa

2011年11月08日 11:53

ひと

60代主婦です。初めてですが、よろしくお願いします。
今年娘は遠方の県外の方と、息子は同じ市内の方と相次いで結婚しました。
ご相談はその婚家との盆暮れのご挨拶についてです。
私の場合は亡き母が子ども皆の婚家に盆暮れのご挨拶をしてくれていましたので、当然のことと思い中元、お歳暮を婚約後から娘の婚家にはしておりました。
私に嫁方の方から先にするものという思いがあったため、息子のお嫁さん実家の方にはご挨拶があってからと思っていましたが、ついに何もなくもう歳暮に季節になり、娘と息子の義理親さんに差をつけるようで少し悩み始めました。皆さまはどのようにしておられますでしょうか？
息子の義実家からは、全く何も頂いておりません。初めて我が家に来ていただいた時にお嫁さんが手土産に千円程度のお菓子を用意して来ただけで、ご両親からは何もありませんでした・・・
こちらから先にご挨拶に伺った時には、一万近い手土産を持参しております。
娘の義家の時は高価なお土産を数々お持ちいただき、その後もほぼ対等なお付き合いが出来ていると思っております。

トピ内ID：8120835772

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結婚の時には、どういう交流をされましたか？

中途半端な時代錯誤

2011年11月08日 13:00

息子の妻となった女性のご実家に娘の嫁ぎ先として「立ててもらいたい」との思いがにじみ出ています。娘の義家にはトピ主側からも高価な品物を贈っていますか？「対等」と言うからには当然、贈られてますよね？ですが、書かれていることは支離滅裂ですよ＞嫁方の方から先にするもの＞対等なお付き合いは、全く違う理念に基づく行動ですし＞息子のお嫁さん実家の方にはご挨拶があってから息子さんが婿入りしたのならご挨拶は、あちらから先にしていただくものですが息子の姓を名乗るなら（嫁として迎えるなら）いただく側が挨拶に向かうものです。嫁のご両親から何もなかったのはトピ主側が何もしなかったせいだとしか思えないのですがトピ主側では、何かしたんですか？したなら、したこと、書くはずと思うのは、私の思い込み？嫁を迎える十分な準備のできなかった家は嫁入り先として、それだけの扱いをされるだけです。場合によっては、それも対等な結婚と言います。嫁を迎える支度はしないけど嫁のツトメは要求するって、流行ってるんですか？

トピ内ID：6036535155

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面倒くさい！

おにぎり

2011年11月08日 17:25

私の地域では、お中元・お歳暮は男親が嫁に持たせて里帰りさせる習慣だったそうです。本人の元気な顔を見せ、お嬢さんを大事にしてますよ。という意味で高価な物を持たせたみたいです。ま、今は同居しているわけじゃないし、そんな風習も廃れてなくなってますけどね。親同士の付き合いって必要ですか？孫の行事で顔あわせたら挨拶ぐらいで十分だと思います。余計なストレスかかっているみたいだし、止めちゃえば！？

トピ内ID：2525355964

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1万円のお土産って…やりすぎ

ジャバウォック

2011年11月08日 17:58

＞こちらから先にご挨拶に伺った時には、一万近い手土産を持参　一体何を1万円分も持っていったのでしょう？明らかにやりすぎ。どんなに高くても5千円でしょう。高価な手土産は相手に気を遣わせる事になり、却って失礼な行為です。高けりゃいいってものじゃないんですよ。　要するにモノを寄越さないケチとは付き合えないという事ですね。「娘の義父母は高価なお土産をくれた」「嫁は千円の菓子で親は何もなし」と、貢ぎ物を品定めして相手をランク付けしているようで気分が悪くなりました。お付き合いってモノの値段で決まるんですか？あなたの母親は娘にそういう下品な教育を施したのかしら？　あなたが高価なお土産を持っていったから、嫁の実家は「うちは高価なお土産を遣り取りするような見栄っ張りで身分不相応な事はしない主義です」という意味で手頃なお土産を持ってきたとも考えられます。高価なお土産はあなたが自己満足で勝手にやった事。相手も同じ価値観で同じ事をするのが当然と思わない事です。　見栄の張り合いは同じ価値観を持つ娘の義父母とやれば大丈夫。嫁実家はそういう下らない交流は望んでいないのだと思います。

トピ内ID：7413392193

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嫁親が気に入らない

嫁親

2011年11月08日 17:58

高価なお土産をたくさんくれる人には、高価なものをたくさん。何もくれない人には、何もあげない。で、いいと思います。対等ですよね？

トピ内ID：4186682506

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早々にレスありがとうございます

😑

noa トピ主

2011年11月08日 17:58

先にご挨拶に伺うのは当然です。その後はトピに書いたとおりです。＜娘の義家にはトピ主側からも高価な品物を贈っていますか？「対等」と言うからには当然、贈られてますよね？＞　私どもとしてはそうしてきたつもりです。　　＜嫁を迎える十分な準備のできなかった家は嫁入り先として、それだけの扱いをされるだけです。＞どれだけ準備すれば十分といわれるのかはわかりませんが、息子の結婚式にはいっさい口出しはせず、満額とはいいませんが式費用の援助をしました。当方の親戚に出席の場合はホテル、交通費など親がすべてもちました。また新居購入の際は少なからず援助したつもりです。不十分でしょうか？あちらからは式、新居ともに援助は全く無かったときいております。ですが、それについては家それぞれの考えがあり、何とも思っておりません。二人がするのが基本ですので。近くに住みながらなにも交流が無いのは寂しいものと思っています。私がお聞きしたかったのは、こちらの押しつけにならないのかどうかという意味もありますが、嫁のツトメの要求などというものではありません。お嫁さんはとても可愛い良い方と思っています。

トピ内ID：8120835772

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地域で変わるのでしょうか

natu

2011年11月08日 18:27

＞息子の姓を名乗るなら（嫁として迎えるなら）＞いただく側が挨拶に向かうものです。それは初めて知りました。我が家の地域では嫁入った（若しくは婿入りした）実家が婚家に先に季節の挨拶をしますが。ですから娘の婚家には必ず、我が家から先んじて季節のご挨拶をするのが当然と心得ておりました。さてトピ主さんのお宅の場合ですが、こういった盆暮れのご挨拶や手土産などには各家庭それぞれ軽重の差、或いはするしない自体の認識に差があるように思います。幼い頃から兄妹分け隔てなく育てられたご兄妹であっても、独立しお互い婚家ができた今となってはその婚家の在り方に沿うお付き合いの仕方が穏当ではないでしょうか。ただご兄妹間にいらぬ不満を生まないよう、お互いの婚家のやり方に合わさせて貰うわねと一言お子さん方にお断りしておけば宜しいかと。季節のご挨拶などは慣例として続けて来られたお宅もあれば、お互いの出費を控えて儀礼的な慣例は止めようと考えられるお宅もあると思います。それはそれぞれの考え方で、どちらが良し悪しとも言えませんでしょう？お相手に合わせておけば間違いないかと。

トピ内ID：7788276576

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相手に合わせる

ポム

2011年11月08日 17:58

60代の方に40そこらの私が何か言うのもどうかと思うのですが…今時、嫁側も婿側もないと思いますよ。私の母は70代ですが、すでに嫁側が下手になどという感覚は持ち合わせていません。ですから、私の兄のお嫁さんはもとより、お嫁さんの実家にも私の夫の実家と同じ感覚です。だからといって、同じ付き合いを相手側に求めることもありません。義姉の実家は割ときっちり習慣にそうタイプです。ですから母もきちっと季節の挨拶の品を届けます。対して我が夫の実家は、もう少しフレンドリーです。お歳暮、という熨斗付きのものを送り合うのではなく、旅行先の名物などを年に一度何となく送りあっているようで、それで成り立っているようです。読んだ限り、娘婿さんのご実家は、古風に、そしてやや派手目のおつき合いをするタイプ、お嫁さんのご実家はナチュラルなタイプな気がしますが、場合によっては嫁にやったのだから、という土地柄かもしれません。そのあたり、どうなのでしょうか？相手に合わせた対応をされるのが、結局は一番気の利いたおつき合いだと私は思います。

トピ内ID：3215060476

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嫁の家を格下扱い？

sagiri

2011年11月08日 18:27

＞私に嫁方の方から先にするものという思いがあったため、息子のお嫁さん実家の方にはご挨拶があってからと思っていましたがこういう発想をお持ちになると言う事は嫁の家を格下に見ていると言う事ですねまして、自分のところはいくらの物だとか金額で比較するなんて浅ましいと感じましたなぜお嫁さん側からとお考えなんですか？別の考え方もありますよ「大事な娘さんを息子のお嫁さんにいただいて」時節の挨拶はこちら（主側）からさせていただかないと・・・そう考えませんか？主にも娘さんがいらっしゃるのでしょう？娘さんの嫁ぎ先のご両親が主のような考えだとしたら嫌悪しませんか？私はこちらのトピを読んで不快になりましたよ

トピ内ID：3823066153

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２度目です

sagiri

2011年11月08日 19:32

うちの場合ですが、姑が主のような考えです嫁（私）の家は見下す　が　娘の義家にはなにかと高価なものを送ったり尽くします結婚以来親同士でお互いの家に時節の品物を送りあってましたが、姑の見下した扱いや思いやりの無さ、常識無い振る舞いに私が嫌気がさし時節の贈り物はしないようにしました私の親には　「相手（姑）がうちを下に見てる事にこちらが甘んじる事は無い　見下すくせに法事だなんだと利用されるのも我慢できない　私の事は気にしなくていいから時節の挨拶もしないで欲しい」そう言いました私の親は　娘の嫁ぎ先に礼を欠くなんて・・・　と納得しませんでしたが私の気持ちが固い事に折れて最近は一切何もしません主さんもうちの姑のようにお嫁さんに見限られないようお気をつけくださいね

トピ内ID：3823066153

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嫁方さんの付き合い方も認めてあげて欲しい

🐤

ひよっこ

2011年11月08日 19:32

私が結婚するときに、両親から「（夫の実家宛に）お歳暮はどうしよう？」と相談されました。私もどうしたらよいか分からなかったので、「もらったら（相手がそのような交際を望んでいるということだから）贈ることにしたら？」と答えました。先日（両家に自分たち子世帯からお歳暮を贈るべきかと悩み）冠婚葬祭のマナー本を読んでいたら、「義理の親間のお歳暮は嫁方の方から先にする」と書いてあって驚きました。だから、トピ主さんの思いは間違ってはいないと思います。娘さんと息子さんの義理親さんに差をつけるようで悩むとのお話ですが、してもらうことが違えばして差し上げることが違うのは当然のことだと思います。経済力も価値観も人によって違うのですから、その人ごとに合わせたお付き合いをされるのがよいと思います。

トピ内ID：6314095504

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最近そういうのが多いですよ。

☂

おっかあです

2011年11月08日 19:32

息子の嫁の親は　はっきりと親戚になったのは娘であって　僕らはそういうお付き合いはやめましょうと　はっきり言われました。楽ですよ～　娘の義理親さんとは初め頂いたり　お礼をしたりお土産もしたり　貰ったりでしたが　お互いやめましょう。年末の忙しい時に　何をと悩むだけでもしんどいし　あれで良かったのか?と悩むのもしんどいので　無くしましょうと言うことになりました。楽です。

トピ内ID：8751394222

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相手の家に合わせる気持ちが大事！

😉

mankind

2011年11月08日 19:32

若輩ですが、息子さんの立場の者です。お付き合いの程度は「お相手の家のレベルに合わせる」というのが基本だと思います。この場合、息子さん、娘さんの義理家を平等に・・・などと考えることなく、それぞれの習慣に合わせるのが賢いやり方だと思いますよ。またその方が子供の立場としても助かるのです。お見合い結婚でも繰り返さない限り、義理親族間のレベル（慣習レベルという意味）が均質になることはあり得ません。またお見合いでさえ、地域的、世代的な習慣の相違から完全に同じ考えというわけにはいかないのが実情です。割り切ってお相手の家に合わせるのが摩擦を起こさない道だと思います。

トピ内ID：0910924981

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私と姉兄家の場合は

あらあら

2011年11月09日 12:52

実家も嫁側から先に送る風習があるようです。・私。一緒に選びに行ったので、金額は憶えてます!　8600円にしました。義理家からも同じ値ぐらいの物をいただいたと思います。その後も年末だけ、5000円ほどの挨拶を交わしあっています。年末だけにしたのは、親から、夫両親はそれで良いだろうか、伺ってくれと根回し話があったので、そのようにお話しし、両家同調しています。・姉のところは、一回やりとりがあった後に、義理両親さんから贈答はやめましょうと話しがあり、やめました。ただ旅行先でおいしい物があったら、たまに差し上げています。・兄家は、お嫁さんの実家が農家で、季節の新鮮野菜や果物をくださいますがお歳暮・中元は無し。でも実家は、お返しするいい機会だから、とお歳暮(たまの旅行土産)だけ送っています。お嫁さんにもそのように話ししています。で、何が言いたいかといいますと、息子・嫁に根回し話をしておくと良いと思います。うっかり嫁実家に年末のご挨拶をしそこなったが、失礼だっただろうか。息子経由でお嫁さんに聞いてもらったらどうですか？

トピ内ID：3909141875

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割り切ります。ありがとうございました。

😑

noa トピ主

2011年11月09日 12:52

短い時間に何人もの方にレス頂きありがとうございます。個別にお返事はできませんが、不愉快に感じた方には申し訳ありませんでした。金額を出したことがいけなかったですね。私の感じた違和感は、ふつう初めて娘の嫁ぐ相手の親に挨拶に行く時くらいはもう少し気を遣うのではと思ったからです。縁戚としてお付き合いする場合、お祝いなどは金額を釣り合わせませんか？その感覚でした。最初にこちらが正装でご挨拶に伺った時のあちらのご両親の服装もトレーナー、エプロンでしたから、ずいぶんくだけた家庭だね～と夫と話したことでした。つまりそういう付き合いを望んでおられると割り切ることにします。嫁側から挨拶するものと言ってくださった方ありがとうございます。私の独りよがりではなかったと少しほっとしました。

トピ内ID：8120835772

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今時は

主婦

2011年11月09日 12:52

そんな賢まった事したくないって人もいると思います。嫁実家からないという事は、中元、歳暮など面倒だからしたくないって事だと思う。ついでに、娘が結婚したからといって、親の主たちとまで面倒な付き合いをしたくないと思ってるんだと思います。婿さんは別ですよ。私は姑に、実家からのお歳暮を催促されて図々しい人だなと驚きました。

トピ内ID：5128356968

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恥ずかしくないですか？

ダイダロス

2011年11月09日 22:52

＞初めて娘の嫁ぐ相手の親に挨拶に行く時くらいはもう少し気を遣う　もう少し気を遣うのではって、あなたが先方にしたように先方も高価なお土産を持ってくるべきだという事？トピ主さんは何故そこまでものの値段や価値に拘るのでしょう？手頃な贈り物だと馬鹿にされているように感じるとか？それとも「うちには高級品しか合いませんのよ」みたいな？　2人とも同じ市内とか町内の生まれ育ちで幼馴染同士でもない限り、全く違う環境と価値観の下に生きてきた者同士が夫婦になるのが結婚です。多少の感覚のズレは当然と受け止めなければなりません。トピ主さんはそれが出来ておらず、自分の考え方が正しくそれが全てと思い込んでいる。　人間誰でも歳をとれば頑固になるものですが、トピ主さんの場合は頑固を通り越してただの我侭です。私はまだ20代ですがトピ主さんは孫がいてもおかしくない年齢なんだから、若者の手本になってくれなきゃ。私の義母も60代ですが、トピ主さんと同じ年代とは思えないほど柔軟な感性の持ち主ですよ。お土産の値段が安いからむくれるって、本当に恥ずかしくないのだろうかと不思議でなりません。

トピ内ID：1658161723

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