イギリス人夫との生活費

レス70

（トピ主 5 ）

macro

2011年11月09日 11:47

恋愛

こんにちは。イギリス人の夫とイギリスで暮らしています。
生活費の分担について、ご意見をいただけたらと思ってトピを立てました。

私たちは結婚して１年未満です。結婚前によくお金のやりくりについて話し合っていなかったことは良くなかったと最近思っています。
彼は結婚当時ほとんど貯金がなく、今でこそ自分のビジネスとちょっとしたパートを始めました。私は仕事をしたいのでここ数ヶ月求職しています。ビザの費用や日本での渡航費は私の親からの結婚祝い金でまかないました。私には自分で貯めた貯金が残り数十万と、母親が亡くなったときに残してくれたお金が数百万ほどあります。

彼は今の生活で５０：５０を求めています。食費についても細かく、自分が食べないものは払わないといいながらレシートを見て計算します。私が二人で食べたいなあと思ってかごに入れたものでも、「macroは自分で払えるでしょ。自分は払えないから」と言われることも時々ありました。光熱費なども５０：５０です。

実際彼にお金がないので、もう少し食べ物くらい自由がきくよう、私が自分の貯金を二人のために使ってもいいのかと思うし、私はケチなのかとも思うこともあります。ただ、日本に全てをおいてきて、仕事も簡単には見つからない私に全てにおいて５０：５０を求められ、食費もぎりぎりに追い詰める状態で、少し心苦しくなるときがあります。彼は昔付き合っていた彼女に２，３年経済的に負担してもらっていたこともあるし、将来のために貯金するという意志もありません。私は自分が一旦お貯金を使い出すと彼がそれをあてにしてしまうのではないかという不安も正直あり、自分の貯金を使う気になれません。私は二人のためにお金を使うことにもっと柔軟になるべきなのでしょうか？

お互い愛情はとてもありますし、この人とずっといたいと思っています。皆様アドバイスよろしくお願いします。

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昔から

yamato

2011年11月09日 17:53

欧米人男性はケチだと言われています。家計を細かくチェックし、納得しないと支払いを渋ると。日本人の一般的な旦那さま方とは細かさが格段に違う人達ですね。トピ主さんが彼の国に渡ったのなら、貯金を使わず、生活費は二人分彼が支払うべきだと思いますけど。彼も、日本で生活してみれば、外国人の気持ちが分かるでしょうけど。結婚前に、家計費に対しての要望をきちんと話し合い、要求すべきことを言うべきでした。今からでも、言った方が良いですよ。トピ主さんは、日本への帰国費用をしっかり残しておかなくてはいけません。

トピ内ID：3930997922

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相手を間違えちゃった？（アドバイスにならずごめんなさい）

ばなな

2011年11月09日 17:53

男性としてかなり残念な方だという印象があります。夫婦ってハウスメイトじゃありません。「これは僕も食べるから払うけど、これは食べないから払いたくない」ってどんだけ学生気分？これで主さんが病気になったりしたら、「僕が病気になったんじゃないのに、どうして僕の貯金からも費用を出さないといけないんだ」とか平気で言いそうですね。ヒモだったこともあるとの事なので、自分が金を出すことに抵抗がありそう。全てにおいて50：50を求める男性ってかなりキャパが狭いと思う。困難を背負う気概もなく、自分は絶対損したくない。、大黒柱の意識も全くない。モヤシっぽいというか。相手を間違えちゃったかなー。お子さんはしばらく作らないほうがいいと思います。子供が生まれると、お金もそうだけど、寝れないとか心身ともにキツイ時もあります。そういう時に助けてくれるどころか、自分の損得勘定だけで動かれたら家庭が回りませんから。私も国際結婚ですが、専業主婦の私がお給料を管理しています。兼業していた頃もそうでした。お互いに生活費とお小遣いをとって、あとは貯蓄にまわしていました。なんだなかー、苦労しそう。

トピ内ID：0567510509

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厳しいですね

🐷

専業主婦です

2011年11月09日 17:53

結婚しても、生活費は全て折半とは今風なのかしら？日本人の夫婦でも、最近は増えていますね。でも、トピ主さんは今、相手の国で生活して多少苦労しているはずです。自分の為にお母様から残された遺産は、ご自身の為に残しておいて下さい。トピ主さんの旦那様は、トピ主さんが病気やケガなどして、働けなくなったら養ってくれますか？今の状態だと、そんな時でも生活費は折半だと言われそうですよ。ご自分を大切にして下さいね。私自身は、全てを主人に出して貰って生活している専業主婦です。女性は妊娠、出産、子育て期と働くのか困難な時期が有ります。トピ主さんの事が心配です。旦那様には、お金が有る事は黙っていましょう。

トピ内ID：4119446648

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離婚という選択肢は？

あっきー

2011年11月09日 17:53

お子さんがいない今のうちに離婚という選択肢は考えられませんか？私は正直言って、いい大人になっても「養ってもらって当たり前」という女性には嫌悪感を持つタイプですが、トピ主さん自身も海外という慣れない場で仕事を探すという大きなハンデの中頑張っているわけですし、せめてその間はホームグラウンドにいるご主人がトピ主さんを支えてもいいと思います。そして何よりダメなのは、ご主人が「自分がパートナーを支えるのは嫌だけど自分を支えてもらう分にはホイホイ甘える」という考え方を持っている事です。お互い愛情がある、とおっしゃいますが、突き詰めて考えれば、ご主人が愛しているのは自分だけなのではないでしょうか。そのあたりをよく考えてみて下さい、貯金が残っている今のうちなら、戻れます。

トピ内ID：7610013029

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ちょっと厳しい。。。

🐷

アメリカンHUBBY

2011年11月09日 18:50

トピ主さんは今無職なんですよね？それでも50：50？もう少しご主人に協力してもらえないんでしょうか？私は専業主婦ですが、旦那は稼いだお金は2人の財産って考えなので私が全てやりくりして月にAllowanceを渡しています。口座は共同です。私と結婚するまでは（結婚後1年くらいまで）借金ありの貯金無しだった旦那も、今では日本独特の『旦那お小遣い制』でうまくやっています。トピ主さんがおいくつか分かりませんが、出産後のお金とか、今だけの家計管理だけじゃなく将来的なやりくりについて一度しっかり話し合ったほうがいいですよ。あと貯金は崩さないでキープするべきですよ！私も日本にいくらか残していますが旦那は金額も知らないです。。。笑

トピ内ID：8071850579

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日本の預貯金は別です。

キンピラ

2011年11月09日 21:14

北米からの投稿です。西洋人なんて何処も似たように思います。貴女のお金は貴女が使うのであって、結婚生活に使ってはいけません。ご主人は貴女のお金をあてにしていますね。愛情があったとしても、日本の預貯金の話はご主人に言わない事です。生活費折半にしても、 Income の無い貴女にどうしろと言うのでしょうか？お話の全てにおいてあまり良い印象は御座いません。金の切れ目が縁の切れ目にならない人物でありますように。

トピ内ID：8118982264

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国際結婚で1番重要なのはお金

😨

umu

2011年11月09日 21:14

国際結婚で１番重要なのって、愛や言葉じゃなく、お金だと思います。私も日本で国際結婚をして間もないですが、お付き合いしている段階からその事についてはきちんと話し合いをしてきました。主人はヨーロッパ人ですが、出会った頃から全て払ってくれ、今も彼のお金だけで生活しています。お付き合いされている時からワリカンであったなら、結婚したからと言って彼が全て面倒を見てくれるというのは余りないかもしれません。しかも安定した職がない人との結婚はヨーロッパ人だろうと、日本人だろうと、人を養うのは無理です。私はいずれ海外へ行く事がわかっていましたので、私が働かなくてもやっていけるだけの経済力を持っているかどうか確認して結婚しました。日本に住むご予定はないのでしょうか？イギリスは物価が高いですよね？お金の事はもう割り切って、主さんが資格などを取得し、彼を支えて生活していくしかないような気がします。だからと言って、全額負担は彼が甘える原因になりますので、あくまで50/50で、きっちり分けた方が良いと思います。

トピ内ID：0237590756

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貯金は使わないように

💰

在米

2011年11月09日 23:27

外国から来てハンディキャップを背負っているあなたと自国で満足に就労・貯金ができない彼。しかも女のヒモになるのが当たり前になってるんですよね？！どちらも独り立ちしていない二人が結婚して、どんな生活を送るつもりだったのですか？彼が変わらないなら、お母様からのお金を彼に使い尽くされて、夫婦で将来は路頭に迷うだけですよ。逃げずに彼と話し合って将来設計をするべきです。それが折り合わないならば、いくら愛があっても生活ができないでしょう。結婚は生活です。貯金はあなたが人生をやり直すときの軍資金になります。絶対彼のためには使わないように。

トピ内ID：5762869164

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話し合い

まこ

2011年11月10日 10:17

ちゃんと金銭的にお互いどうしたいか話し合いされましたか？細かい計算までする人なら、たぶん貴方が金銭的にサポートしだすと旦那さんは経済的に依存されると思います。日本＝金持ち、と小額だろうと大金だろうと金持ちにはたいした事のない額だ、預金全部使い果たそうと金持ちの国民はすぐにそのくらい稼げるなどと思われ簡単に使われてしまうかもしれませんね。イギリス国籍者なら、ハウジングベネフィットなど検討されるのもよいのでは？

トピ内ID：6793849776

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自分を守る

女官長

2011年11月10日 11:23

　同じようにイギリス人の夫と結婚して、イギリスで暮らしています。生活費は共同口座を作って、それぞれの給料に応じて振り込み、原則的にそれで全てをまかなっています。　月に使える額は決まっています。ですので、勝手に「二人で食べよう」と思ってカートに入れる、なんて事は絶対にありません。必ず聞いています。和食調味料や食品は、私のお金で払っています。夫も食べていても、です。私の権限で買う物が決まるので。同様にアルコールは夫が払っています。　食費を切り詰めて苦しいのは、ご主人も同じではないでしょうか？彼も食べたい物を我慢しているのに、さくっとあなたが食べたい物をカートに入れられたら、やはり面白くないのでは？それが、食べない物は払わない、と言う行為になっているのではないでしょうか。それだけ余裕があるのなら、光熱費を払ってほしいとか。自分が食べたい物は、自分が払うべきです。　厳しいことを言いましたが、御自身の貯金は取っておきましょう。万が一の時は日本に帰り、家と仕事を見つけなければいけません。お母様からの数百万はそのためのお金です。　そしてとにかく仕事を見つけて下さい。頑張れ！

トピ内ID：8066508440

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うちも50：50だけど

🐴

ロバの骨

2011年11月10日 11:23

そこまでかっちりしてないです。食費は、作るのが私なので自動的に買いに行くのも私。なので毎月定額をもらって、それ以上は私の負担です。私が食べたいものを作ってるので、多少の持ち出しだったらいいかな、と。なにより、旅行費や外食費などは夫が多めに負担してくれてますし。数百万の貯金は日本の口座ですか？絶っっっ対に教えちゃダメですよ。愛情があるって仰ってますが、なんだか一方的な愛情のように思えます。将来の為に貯金する意思もないってのは、ご自身の友達の配偶者がそんな人だったらどう思われますか？心配になりませんか？？

トピ内ID：4070886999

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母親世代です。別れて帰国することをお勧めします。

エルダーフラワー

2011年11月10日 11:23

私がもしトピ主さんの親なら、そんな男を見限って日本に帰って来い！と言いますね。いえ、泣いてしまうでしょう。娘がそんな暮らしをしているなんて。それは結婚生活ではないです。ルームシェア。というか彼はヒモですね。きっとイギリス人女性には相手にされないタイプでしょう。きつい言い方をしてすみません。でも私もイギリスに長年住んでいて周りに国際結婚夫婦が多いですが、彼のようなご主人見たことないです。失礼ですが、ご主人イギリスでも下層の方のようですね。結婚生活を続けるのは無理じゃないかな。この国は日本と違って、庶民のなかでも階級がはっきりしているので、底辺レベルの生活は普通の日本の生活をしてきた人には耐えられないと思います。無責任に響くでしょうが、早いとこご主人とは別れて帰国したほうがいいと思います。日本だったらたとえ低収入でも人並みな暮らしをしていけますが、この国の低所得者層の暮らしはみじめです。貧乏人と中流の線引きがはっきりしている国です。はやく逃げてください。お母様がトピ主さんのために遺してくれたお金は絶対に手をつけてはいけません。そのお金の存在もご主人に言ってはダメです。

トピ内ID：7137447325

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私も英国人と結婚しました。

☀

英国在住

2011年11月10日 11:23

例え、トピ主さんが運良くすぐに仕事が見付かり、生活費の支払い５０：５０が出来たとしても、将来、体調を崩した時や妊娠・出産して職場を離れなければならなくなった（＝再び無職になった）時、どうするおつもりですか？将来（出産や病気など）の事も含め、一度ご主人とちゃんと話し合われてみてはどうですか？イギリスでは共働きが普通なので、支払いは５０：５０が一般的ですが、ケース・バイ・ケースだと私は思います。万が一、ご主人がクビになったりして無職になったとしても、支払いは５０％ちゃんとしてくれますか？私は英国３年目、今は英系の会社に勤めてますが、最初の１年は無職でした。その時は、夫が全て支払ってくれて、日本の帰省代も出してもらいましたよ。今でも支払いは全て夫、私の給与は“２人の”貯蓄や旅行代に回しています。私も日本に貯金はありますが、生活費に使う予定は全くありません。日本の家族に何かあった時、または（縁起が悪いかもしれませんが）離婚した時などの緊急用にしています（夫、了承済みです）

トピ内ID：5084155355

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食べる量に応じてはらう

ひまわり畑

2011年11月10日 11:23

それは、ずいぶんとお子ちゃまな旦那さんですね。結婚前にお金のことをきちんと話し合わなかったとか、貯金がほとんどなに人と結婚を決めたとか、まあ、トピ主さんも思慮が足りなかった部分がありますが、今ここでそんなことを言ってもしょうがないですし。ここは視点を変えて、ちょっとひとひねりしてみませんか。例えばお食事、ご主人のほうが沢山食べますよね。なら、彼が半分ずつを要求した時に、「私は小食だから、60:40ね」と言ってあげれば？体も大きいでしょうから、ボディシャンプーも体の大きさに比例して払いましょう。シャワーのお湯もたくさん使うかもしれませんね。比例作戦を始めて、旦那さんがリアクションするか楽しみです。

トピ内ID：6580632458

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年金は？

☀

ヨーロピアンの妻

2011年11月10日 11:23

外国にわたった女性達の、いつかはあたる問題ですが。marcoさん、年金のことは考えましたか？貯金は年金と考えて、とっておいたほうが賢明です。将来主さんとだんなさんのイギリスでの年金支給額はかなり違うと思いますよ。そういう男は、将来経済的に負担を背負わなくてすむ女性にあっさり乗り換えます。そのほうが、自分の給料で好きな車は買えるし旅行はできるしいい家具は買えるし広い家にすめる・・・などなど。人生を謳歌したい英国人ですもの。これ、ものすごく現実的な話です。受け入れられます？愛で盲目になってません？ 15年ほど前、うちのだんなも最初はそうでしたが、じゃー帰る、といったら手のひらかえして養ってくれるようになりました。今じゃ彼の年収だけで1千500万ほどあります。どんなに学歴が高かろうが外国人のあなたがしゃかりきになって働いても、現地人にはかないません。養ってくれる気配がないなら、さっさと帰国して、まじめに25年年金納めて、しっかり老後を確実にしましょう。

トピ内ID：8804428239

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なぜ相手のそんな経済状況で結婚、渡英？？？

らいおん

2011年11月10日 11:23

結婚する際に彼と「結婚して渡英したら」という予測や生活プランは話し合わなかったんですか？相手の経済状況（トピ主さんを養う余裕は無い）は、分かっていて渡英されたんではないってことですか？トピ主さんが１年くらい生活できる余裕（貯金）があったなら、この状態で渡英、結婚されたのも理解できますが、もしそうでなければ余りに無計画すぎるなぁと正直思いました。（辛口ですみません）国際結婚の場合、相手の国に行く方が不利になるのに、肝心ののご主人は自分のことだけで精一杯な様で、傍から見たらとても愛し合っているようには見えません。異国から自分の為に移住してきたパートナーを助けるどころか、仕事が見つかる前から生活を折半しろ（＝自分が負担したくない）なんてすごい驚きです。ご主人とずっと一緒にいたい、とのことですが、これから先の長い人生でトピ主さんが病気や出産などで働けなくなったらどうするつもりなんでしょう？それで彼が「払えないよ」と言ったら？もう１度、ご主人としっかり結婚、人生計画を話し合った方が良いと思います。そしてお母様のお金は手をつけずにご自分の為に使いましょう。

トピ内ID：5878467429

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イギリス人妻です・・1

😨

kiki

2011年11月10日 11:23

普段なら滅多にレスをしないのですが、とても心配になり出てきました。トピ主さまのダンナさまはまだお若いのでしょうか？文章を読む限り、トピ主さまが100パーセントお幸せではないのだな、ということはよく分かりました。お互いに助け合って、お互いの収入で生活していく、というスタンスはイギリスでもよく聞く話ですが、それは土俵が同じイギリス人同士の話です。イギリスの大学を卒業し、英語もネイティブ並みの日本人でも就職は困難です。(どこも経済難なので。。) トピ主さま、お母様がお残しになった財産がおありになるとのこと、これは絶対他言しないほうがよいです。ダンナさまとの生活費に使うのももっての外。ご自分に将来何があるか分からないのです。ダンナさまはあまり、金銭的にも精神的にも頼りにならないようなので・・これだけは心配している私の為に是非お守りください。私の周りで日本人女性が英国人と結婚し、お金を使い果たし、その上離婚になり、ぼろぼろになって帰国した例をいくつも見ています。

トピ内ID：9645198147

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イギリス人妻です・・2

😨

kiki

2011年11月10日 11:23

全てにおいて共通しているのが、お金の貧しさだけではなく、ダンナさまからの暖かい心遣い、歩み寄り、理解度が欠けているケースです。貧しいながらもダンナさまが奥さまを(経済的に)支えようと、必死にされているご家庭の奥さまは貧しいながらもお幸せそうです。トピ主さま、母国ではない国で、頼りにしているのはご主人のみ。その状態で、今のダンナさまがご掲示されている経済観は厳しすぎるでしょう。本当に愛があるのかも、私には疑問です。もし、トピ主さまがパートをgive upされたら、ダンナさまはおそらく離婚に踏み切るのではないですか？もし、ヨピ主さまがお金を稼げなくなった場合、ダンナさまはどうされるのでしょう。本気で聞いてみてください。夫に聞きましたが、｢愛している女性にそのようなことを言うのは、少し変。あまり考えられない。｣と言っています。私の直感ですが、どうも、トピ主さまの｢愛｣のほうがダンナさまのより勝っている印象です。本当は反対のほうがうまくいくのです。。

トピ内ID：9645198147

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marcoさんの気持ちは大切にしたいけど

🐤

英国人妻

2011年11月10日 11:23

ご主人の過去の話を考えると、早めに別れた方がいいような気がします。人間の性格なんて、そう簡単には変わりません。そもそも貯金も定職もないのに、日本から妻を迎えるということ自体、無責任でしょう。marcoさんがすぐに仕事に就けないことぐらい、わかるはずです。で、いまの状態で生活費の折半を強いるなんて、ダメ男のすることだと思います。私たちも結婚前に生活費の話は一切せず、1年位は夫からお金をもらいませんでした（私はほとんど収入なし）。財産目当てで結婚したとは思われたくなかったんです。私から言い出すのを待ってたんでしょうかねぇ。その間、夫が何を考えていたのかは知りません。でも、ひとたびお金の話を切り出すと、「自分の収入は夫婦の共有財産。半分は君がもの」と、あっさりまとまったお金をくれました。もらいすぎだと拒んでも、イギリスでは夫婦は平等なんだと主張します。お母さんからの遺産のことをご主人がご存じかどうか、そこが問題ですね。夫婦共有の財産とするると、生活費の折半は当然ってなっちゃいますものね。とにかく、このままでは窮屈すぎます。精神的に参ってしまう前に、じっくり話し合いを。

トピ内ID：1468944731

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イギリス人妻です・・3

😨

kiki

2011年11月10日 11:23

もしダンナさまが本当にお金に困ったら、おそらくご自分の貯金をお使いになっても助けたい、と思われるのではないですか？その気持ちがダンナさまには果たしておありになるでしょうか。お母様のお残しになった財産です。トピ主さまの困った時、もしくはお幸せの為にお残しになったお金を、もしその程度の愛情しかくれない男性に使ってしまったら、後々とても後悔するでしょう。ですから、遺産は本当に最後の最後まで使わないほうがよいのです。当てにして生活するのも、よくありません。トピ主さまのダンナさまの悪口ばかり言ってごめんなさい。客観的に観て、このような印象を持ったのです。ちなみにダンナさま、きちんと定職についておいでですか？きちんと保険には入っておいでですか？本当に心配して言っているだけですので、お気を悪くなさらないでくださいね。それから｢このような経済的なことはあらかじめ相談して結婚するべきだった｣とは、本当のことで、わかっておいでなのですね。なので、今度是非この教訓を活かしてください。私が上記に挙げたことを、ダンナさまと話しあう必要があると思います。

トピ内ID：9645198147

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まぁ貴女が働くしかないでしょうね

あばたもえくぼ

2011年11月10日 11:23

タイトルそのままです。ビジネスが軌道に乗るまでは厳しいから、ではなさそうですし。自分が誰かに頼ることは容易でも、誰かを支えることはしたくないような旦那様のようなので。支えられない、と支えたくない、の差は大きいですよ。私は在米が随分長いですし、離婚も経験しております。金銭的にはシビアな人が多いのも、中流以下の家庭では共働きが普通なのもよく見聞きしています。健康で愛に溢れている時は今のことだけを考えて貯金を使うことに抵抗はないかもしれません。でも、自分が困ったときに支えてくれない人の為に有り金全部使い果たして、引っ越すこともままならない状態になった時、後悔すると思います。彼と一緒に家庭を築きたいのでしたら、一刻も早く自立すること。何があっても一馬力でも子供と自分の食い扶持位はなんとか出来るようにしておくこと。健康に気をつけること。自分だけの貯金は家計とは別にしておくこと、肝に銘じた方がいいと思います。自分に経済的余裕があると相手にも優しくなれるし、許容範囲が広がります。仕事を探しましょう。それが無理なら現地の大学に入りなおして就職しましょう。がんばってね。

トピ内ID：0301688266

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ご自身もおっしゃっているように、

夫はドイツ人

2011年11月10日 11:23

お金に関して、結婚前にもっと話し合っておくべきでしたね。ここで大多数の人が、折半は当たり前よ、とアドバイスされたとして、それで納得し今の生活を我慢されるのでしょうか？私の夫はドイツ人です。一般的にドイツ人はけちだと思われているみたいですが、夫は独身時代から私にお金を払わせたことは一切ないし、遠距離恋愛中の旅費は全て夫が出してくれました。結婚後は私(専業主婦)が財布の紐を握っています。子供の習い事費や私の趣味にも色々出費はかさみますが、夫は文句一つ言いません。はっきり申し上げて、私はいくら愛情があるといっても、とぴぬしさんのご主人のような男性は嫌です。レシートまで細かくチェックして、自分が食べないものは払わない、なんて、ちょっと行き過ぎてませんか？私ならこの時点で、彼に対する愛情も冷めてしまいます。ずっと彼と一緒にいたいのなら、いい条件のお仕事を早く見つけるしかないですよね。でもそうしたら、「君の方が収入が多いんだから、もっと払えるはず」なんて言い出しそうです。脅かすわけじゃないですが、将来お子さんが生まれたら、トピ主さんの負担はもっと大きくなるのは確かだと思いますよ。

トピ内ID：6363233451

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その彼とはやっていけるのでしょうか

🐤

のの

2011年11月10日 11:23

私も英国人と結婚していますが、結婚当初からお互いの収入の半分ずつを生活費にして使ってきました（夫の収入は私の４倍ぐらい）。その後私が体調を崩して仕事をやめたので夫の収入で生活しています。夫の両親、兄妹、友人なども、専業主婦、パートをして趣味に生きる妻などでそれぞれができることをして結婚生活を続けています。違うバックグラウンドの人間が結婚すると食生活だって違います。夫が食べたいものを私が食べたくない、私の好物を夫は嫌いとかありますが、それをそれぞれの貯金から支払うなんてことはしません。好きなものが食べられてよかったねと思うだけです。トピ主さんと彼はなんのために結婚されたのでしょう。家事や生活費の負担を減らすため？実際彼にお金がないということなので、食費についても細かくチェックしているのでしょう。彼にとってもない袖は振れないということなのでしょうが。お互い愛情はとてもありますということですが、お互いに自分のやりかたを通そうとしていて思いやりが感じられません。金銭的感覚は変えられないので、不満なら別れることも考えられてはどうかと思いますよ。

トピ内ID：2647457385

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ずばり

😨

わっか

2011年11月10日 11:23

結婚を焦りすぎたという印象です。旦那様はフルタイムで働かないのはなぜですか？収入が少ないのにどうして外国人と結婚しようと思ったのでしょうか？（一生とは言わなくとも一定期間支えるくらいの余裕は必要です）。そしてトピ主もなぜそんな人と幸せな結婚ができると考えたのか？どっちもどっちな感じがします。ここから頑張れることは、本当に彼を尊敬し、うまくやっていきたいと思っているなら生活費折半を受け入れて必死で職探しをする。いつかは自分の方が出世してやるくらいの気合で。「私だけが苦労しているのに彼は支えてくれない」と思うなら日本に帰るのもありだと思います。私の知り合い（未婚）でも日本人の彼女は無職なのに全て折り半のカップルがいますよ。お相手の方を見ていて感じるのはケチというより甘えられるのが嫌い、自分に対しても他人に対してもシビア、自立する気が無い相手と結婚するつもりは無い…という感じです。奥さんが働けない（現地についたばかりで）状態でも折半を求めるのケースは少ないと思いますが、ヨーロッパでは折半夫婦は特別なことではないですね。

トピ内ID：7199761673

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期限を決めて頑張ってみる

🐤

谷間の百合

2011年11月10日 11:23

”自分で稼いだ貯金が無くなるまで求職活動をして見て、職が見つからなかったら、仕様がないわね，日本に帰る”，と言う事を彼にはっきり伝えたらどうでしょう。あくまでも５０：５０で生活したい，と言う彼ですから，トピ主さんに収入が無ければ，トピ主さん生きて行けませんから当然ですよね。これでまずは彼の覚悟の程が分かります。私は欧州在住二十年，欧州人と結婚していますが，お互いを思いやる気持ちがないと正直やって行けませんよ。トピ主さんと彼，お互い愛情は有るとは分かりますが、未だ結婚一年未満でしょう，これから二人で働いて５０：５０の生活の重みに耐え乍ら、誰に対しても余り思いやりがなさそうな彼、を愛し続ける自信がありますか？何はともあれお試し期間と考えれば良い事ですが、お母様の遺産は御自身の将来の為に丸ごと取っておくべきと思います。

トピ内ID：5372628634

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がんばれ

2011年11月10日 11:23

私も英国在住でイギリス人の夫を持つ者です。この不況下の中生活は大変だと思います。食料品に関しては、スーパーへ行って欲しいものを買うのではなく、最低限、何が必要なのか、今週のお買い得品は何なのか、予算はいくらか2人で話し合ってからお買い物へ行ってはいかがでしょうか？私は日本の貯金は万一のために、無い物だと思い、使わないようにしています。ご存知だと思いますが、配偶者ビザから永住権ビザを取得するのに、Life in the UK TESTの受験料、永住権ビザの申請料金などこれからも必要なお金があると思いますので、どのように費用を捻出するのか申請料金も年々値上がりしていますのナご主人さまとお話し合いしておくことをおすすめします。

トピ内ID：7165135595

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トピ主です

macro トピ主

2011年11月10日 11:23

こんな短時間の間に多くのご意見ありがとうございます。夫には、「二人分養っていかないといけないと言われるとプレッシャーになる。macroは貯金があるんだから、もっと良い生活がしたければそれを使えばいい」と言われました。ちなみに、夫は貯金の存在を知っています。彼はいい車に乗りたいとか、時に外食したいとかいう欲がなく、必要最低限な生活で十分といいます。今はちょうど自分のビジネスを始めたばかりで、貯金もなく、私のことを考える余裕がないのです。私の貯金のことは伝えるべきではなかったのかなとも思いますが、隠しているのに気が引けてずっと前に伝えました。ちなみに結婚前はフルタイムで働いていたので、貯金はありませんでしたが、外食などしても殆ど払ってくれていました。「macroの貯金は将来のためにとっておこう」とも言っていました。＞アメリカンHUBBYさん結婚後１年貯金なしだった旦那様と、どのような過程で今のうまくやっていける状態になられたのでしょうか？もし良ければ教えてください。続く

トピ内ID：5201185274

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続きです

macro トピ主

2011年11月10日 11:23

続きです私は定職はもっていませんが、時々近所の人の家の掃除や料理など手伝ってお小遣い程度稼いでいます。でももちろんずっと続けられる仕事ではありません。定期的にまとまった収入が欲しいですから。見るべき点を見てなかった自分自身がよく分かります。これからどうすべきか、ちゃんと向き合って真剣に考えてみます。とても参考になるご意見、ありがとうございました。

トピ内ID：5201185274

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ケチは治らない

2011年11月10日 11:23

私があなたのお母さんだったら「日本に戻っておいで」って言います。パートナーに対して問答無用に折半を強要する欧米人はいるにはいますが、全員がそうではありません。ケチは言わずに相手のサポートをするのが夫婦です。それがなんですか、スーパーのレシートを見て自分の食べないものをチェックしているんですか！お金にケチな人は気持ちもケチな場合が多いのをご存知ですか。あなたのご主人もそうですね。妻の「一緒に食べたい」という優しい気持ちに応える気が全くない。愛情出し渋ってますね。金銭的精神的ケチのお手本のような人です。将来あなたの苦労は目に見えています。子供が出来ると国際離婚は非常にややこしくなりますから、別れるなら今ですよ。他界されたお母様からの貯金を崩すなんてとんでもありません。それはあなたのためのお金です。ケチで他力本願な男のためのものではありません。一度手をつけたら最後ずっとご主人に当てにされてしまうことでしょう。子供ができても自分がイギリスでバリバリ働いて大黒柱になり二人分稼いで一家を養う！という気概があるなら別ですが、今のうちに日本に戻りましょう。

トピ内ID：2449924507

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手元のお金は見せないほうがいいと思います

豪人妻

2011年11月10日 11:23

大変ですね。あなたはケチではないと思います。そのお金、どこで必要になるかわからない。今は貧乏してでも、手をつけるべきではないと思います。割り勘、ねぇ。子供でも生まれるなら、どうやって割り勘する気でしょう？まさかお産まで割り勘できませんから。でも、今の世の中、必要なお金に対して一人が稼げる収入が限られてますよね。ある程度のエリートか成功者じゃない限り。だから、共稼ぎは普通だと思っています。妊娠しようとしたから正社員からパートになったりはしますが、完全にやめてしまうことはしていないです。仕事ですが、日本食レストランとかでは雇ってもらえませんか？給料は安くても、日本人とは知り合いになれるし、それを足場にしてもっと給料のいいイギリスのカフェなどにあとで転職したらいいじゃないですか？飲食業は結構未経験でも入っていきやすいですよ。それかイギリス人経営のレストランの皿洗いとか。仕事自体は最悪ながら、英語を覚えます。それだけでも、海外在住日本人には財産です。よく「英語は大丈夫」という人を見かけますが、どんなに長く住んでも、知らない単語はでてくるもの（続）

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