子どものいる場合の再婚・・・生活費をもらう良い方法は？

レス56

（トピ主 12 ）

🐤

リャマ

2011年11月09日 15:02

恋愛

リャマ37歳です。娘6歳、息子3歳、彼45歳（バツ１）と4人暮らしです。彼とは、年度末に入籍予定です。
彼はうちに生活費を入れられません。どうしたらよいでしょうか？（子ども達は彼に懐いており、私も別れる選択肢は考えていません。）

彼は前妻と離婚後、お義母さんと2人暮らし。
彼は、嫁姑問題での板挟みがとても辛かったらしく、私との再婚に別居を希望。私の実家近くに、私達用とお義母さん用に中古マンションを2つ購入。（賃貸より月々の出費が減りました。）

彼の給料　月25万　夏・冬ボーナス40万×2回
私　　　　月18万　（私のパート収入12万＋元夫からの養育費6万）家計は別々です。

＜彼の給料の使い道＞
お義母さん11万（ローン＋管理費5万＋生活費6万）
実子養育費5万
車のローン3万
車維持費　1万
私達のマンション管理費等3万　計23万。
他にボーナス払いのローン13万×2回は彼持ち

＜私の使い道＞
私達のマンションのローン5万
保険料（学資保険含む）4万
生活費7万
光熱費等2万　計18万。

家計簿つけてます。突発的な出費で赤字つづき・・
私は、正社員登用ありのパート勤務ですが、子どもの病気で突発的に休む事も多く、まだ社員にしてもらえません。収入増は難しいです。入籍後の問題としては、保育料が2.5万円増で、子どもに習い事も無理。
彼は、ボーナスの残りで毎月の携帯とか交際費を賄っています。
お義母さんからは、生活費が少ないとも言われているようです。
彼には弟がいます。弟は彼の年収の３倍以上あり、弟の妻も公務員です。
そんな弟にお義母さんの生活援助を一部お願いできないか、と彼に何度も頼みますが、弟は、妻が実権を握っている。その妻はお義母さんと険悪な関係であり、無理と。
入籍後の私達の生活に不安を持ちます。

トピ内ID：4748651585

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別れる選択はないのならこれしかない

🐱

猫飼いたい

2011年11月09日 21:36

お義母さんと同居して、生活費を浮かす、マンションの1つは賃貸して家賃収入からローンを払う。要は経済的な窮屈と精神的な窮屈のどちらをとるか、ですね。また、お義母さんは年金受給年齢ではないのですか？ずっとこの額を援助し続けるのは負担大きいですよね。

トピ内ID：4524306297

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素朴な疑問

レゴ

2011年11月09日 22:52

何故、お義母さんに生活費を渡したり、マンションを購入してあげる必要が？　お義母さんは何故、自立出来ていないのですか？　・・・その部分がわからなければ何とも。前夫さんからの養育費６万円は全額、娘さんと息子さんの為に使える様、家計管理したいでしょうから、主様が不安になるお気持ちもわかります。　

トピ内ID：6904424735

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失礼ですが

😨

ヨーコ

2011年11月09日 23:27

彼は少し無計画な人ですね。そのお給料で中古マンション２つ購入して生活費ははどうしようと思っての事でしょうか？主さんが出せば（食べさせてくれれば）いいと思ったのでしょうか？それからお義母さんはお幾つになられますか？全て息子におんぶにだっこなんでしょうか？年金はもらっているのでしょうか？弟さんがおられるようですが、基本的に親の世話は子供達で分担する義務がありますよね。経済的に余裕もあるしイヤだとかのレベルじゃないですよ。しかし、何より彼は一体どう思ってるのかしら？彼の気持ちが一切書かれていない事に疑問を持ちました。このままでしたら結婚はしない方が良いです。子どもが可哀想とか言うならこのままの結婚の方がよっぽど可哀想ですよ。何より不安がある結婚は絶対してはダメです。特にお金の事は何よりもです。両目をしっかりあけて彼を見て下さい。

トピ内ID：0927693124

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厳しいですね

😣

うし

2011年11月09日 23:27

私は二人子連れで初婚の旦那と再婚しました金銭的に厳しいですね。もうマンションを購入してしまったなら再婚するすかないと思いますが愛があれば　貧乏なんて大丈夫でしょう！彼は　節約に協力的ですか？ならいいのですが・・・うちは　給料低いし毎月変動　ボーナスなし　酒たばこで月に３万も！勝手にお金借りるし　節約しない　元旦那からの養育費がなかったら生活できません！失敗しました貧乏でも大丈夫って心構えがあるな再婚してもいいと思いますが少しでも不安があるなら　考え直した方がいいのでは？結婚してから　彼の弟夫婦と話し合って　お金を半分出してもらわないと不公平だと思います　子連れ再婚は大変ですですよ　人によると思いますが・・・結婚して彼の態度が変わらないといいのですが・・・

トピ内ID：6932992133

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ない袖は振れない

ラミちゃん

2011年11月10日 10:01

どう考えても彼にこれ以上の負担は無理では？養育費はあと何年ですか？それが終わればその分は回りそうですが。あなたがもっと頑張って収入を増やすほかないのでは？別れる選択がないのならば。

トピ内ID：0955757170

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えっと…

💔

ベト７

2011年11月10日 10:26

再婚しても元夫からの養育費はもらえる？養育費だから子供のために使おうね。あなたが正社員になり夫や親戚の応援を得ながら子育てと両立しなきゃならなさそう。お金のために結婚するんじゃないけど、そんなんで大丈夫かなぁ。入籍しなきゃだめ？あ、マンションかってもらったのか…

トピ内ID：2398991763

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彼はヒモみたいなもの。

サクラ

2011年11月10日 10:17

それなのに結婚したいなんて凄いですね！私なら絶対結婚しないなぁ。別に普通に付き合うだけでいいじゃない？母子家庭の手当を無くしてまで結婚するなんてバカだなと。彼と結婚して彼の分の生活費も負担して…ますますキツイ生活になるなんて子供が可哀想。子供のために自分の幸せを諦めろとは言いませんが、せめて子供に人並みの生活をさせることの出来る自信が出来てからして欲しいです。結婚はやめない！と言うのなら、義母への援助をもっと減らして義母に働いてもらうか、前妻への養育費を下げる交渉をするかでしょうね。

トピ内ID：8638094515

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どうして結婚したいのですか？

💋

あめちゃん

2011年11月10日 12:06

トピ主さん、バツ1なら、結婚が単なる愛や恋の話だけではないことはお分かりですよね？　結婚は生活であり、現実であり、日々の営みであり、経済活動です。それなのに、どうしてそんな不利な条件の人と？？？彼の生活費は全て「生活」以外のことに消えてしまうのなら、「生活」はあなたの収入だけでまかなわなくてはなりません。そうするとあなたの月18万円は3人分の生活費から、4人分の生活費になってしまいます。結婚しないほうが楽だと思いますよ。

トピ内ID：9644857967

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トピ主です

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 12:59

猫飼いたいさんレスありがとうございます。お義母さんは72歳で年金を受給していますが、月額2万円しかありません。自営でご主人の商売を手伝っていたようですが、25年前に夫が自己破産、離婚したそうです。それ以降、少しパートしたようですが、息子（彼）が就職後は、経済面すべてを彼に依存しています。私との結婚も、入籍により経済面が大変なら事実婚でも仕方がないと言っていました。彼も最初は事実婚を容認してましたが、今では子どもたちの本当の父親になりたいと思ってくれていて、入籍を望んでいます。同居は難しいです。彼は、元妻とお義母さんの板ばさみでうつ病になったからです。お義母さんと私の関係について、良好になるよう配慮してくれます。しかし、私達がお互いの事を彼に相談したりすると当時を思い出し体調が悪くなります。毎日薬を服用、まだ、完解（完治）していません。（住宅ローンは団信保険に加入していません。普通の生保にも入れません。）私の実家は不動産賃貸業をしていて、普通よりも少し裕福です。お義母さんが亡くなった後は、実家の会社に売却とか賃貸を考えますが、先の話です

トピ内ID：4748651585

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義母の扶養義務は、義弟にもある

💍

ピンク・サファイア

2011年11月10日 12:59

今回のような場合、義弟は母親への扶養義務を果たしていません。義母のマンションに掛かる経費の半分は、義弟に出してもらいましょう。これが、実子として当然の義務です。公務員なら、法令や権利・義務に詳しいはずです。（わざと避けている？）そうすれば、その分はこちらの生活費になります。（今までの分も、遡って請求することも可能です。）

トピ内ID：5618561667

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事実婚になさっては？

🐱

オレンジ猫

2011年11月10日 12:59

ご主人、お母様にも弟さんにも何も言えない人なのですね。それが自分でもわかっている。だから今度は同居はやめることにしたんですね。でも、結果として妻だけが我慢を強いられる。二度目の結婚も失敗が見えているような。。。別れないなら、事実婚を選択なさってはいかがでしょうか？それなら保育料も値上がりしないし、シングルマザーとして行政上の恩典があるのでは？実際、彼と結婚しても経済的にはデメリットのほうが多そうですよね。。別居婚で、食事はトピ主さんたちと？食費は出してもらえないのでしょうか？マンションの名義は彼で、ローンはトピ主様が払うのですか？

トピ内ID：6968236007

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聞いてるだけでも不安になる

mongomong

2011年11月10日 15:48

子供二人も連れての再婚だったら、その彼の条件でもイタシカタないでしょうけど、その再婚、ホントに踏み切って大丈夫？義母の介護って誰がする事になってるんですか？トピ主がやることになるでしょうね。。社員登用の前に要介護になったら、社員への道はさらに遠くなりますね。トピを立てた理由は、生活費を当てにできない彼だけど、私たちはどうしたらいいか？（離婚は全く考えていない。）ということですよね。私があなたの友達だとしたら、こうアドバイスします。（まずは再婚するな、と言いますが苦笑）義弟夫婦と4人で、義母への仕送りを折半する旨話し合う。（一部じゃなくて、折半です。）彼が話し合いをしぶる場合は、「じゃなきゃ再婚は保留にする」と強気に出ること。（それで再婚の話が流れたとしても、おしい相手ではない）そしたら毎月5万、他に回せるお金ができますよ。保育料を払っても、まだ2.5万残る。これで習い事もさせられる。それと、お義母さんを働かせたら、仕送り額も減らせますよね。うちの母はとっくに還暦を迎えてますが、娘たちに迷惑かけまいと一人でずっとがんばって働いてますよ。

トピ内ID：8500391556

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再婚して、厳しくなるだけでは？

めぐ

2011年11月10日 15:48

再婚相手を、あなたが食べさせてあげる事になるなら、再婚したら、お子さんがかわいそうなだけ４５歳で、収入も低い上に、お母さんの生活費まで払うなんて、再婚を考えるべき問題では？マンションを買っても、マンションのローンは、あなたが払い、名義はどうなっているのですか？義母のマンションや、生活費の支払いは、なぜ、再婚相手だけが支払うのでしょうか？今のままでは、生活費なんて出せない再婚相手に、生活費を求めるのは、母親の生活費を削るのか養育費を減額するか、再婚を考え直すぐらいしかないのに、出せない人に、生活費を出せなんて事話し合いにもならないと思います。お子さんが、大きくなれば、たちまち、今の生活では暮らせなくなるのに、余裕がないと、再婚そのものが、壊れてしまうのでは？あなたが、現実、一番早い解決方法は、あなたが、パートのかけもぐらいして、働くしかないのでは？

トピ内ID：2058676692

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入籍にこだわらない方がいいのでは？

ポイント

2011年11月10日 17:35

トピを読んでいる限り、彼氏は「お金なし・姑付・うつ病・弟夫婦は知らん顔」で、入籍するメリットが感じられません。どうして入籍されるのですか？マンションの名義はどうなっているんですか？まさか両方とも彼氏名義ですか？団信にも入っていないとのことですが、入籍して彼氏が死んだらトピ主さんが支払いしなきゃならないんですよ？売り払ってもローンは残るかもしれません。そんなリスクを背負ってまで二部屋も購入するだなんてその感覚が理解できません。彼氏は自分が死んだ後のお母さん(姑)の世話など、トピ主さんにお願いしたいのかもしれませんね。入籍して近所に住んでいたら断りにくいだろうし、ご実家が裕福そうなので是非とも入籍しておきたいところなんでしょう。トピ主さん、一回失敗してるんだからもっと慎重になった方がいいですよ。子供たちにまたお父さんがいなくなるかもしれませんよ？

トピ内ID：8017099423

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トピ主です

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 17:35

彼は、昨日から出張。 2週間前に近くに引っ越してきたお義母さん。心細いだろうと、「何かあったら言ってくださいね」と電話をした。お義母さんの中古マンションは、築30年と古い。「このマンション古くてねぇ。あちこち修繕してもらわないと・・。」との言葉が。その費用、きっと彼が出すんだろうな・・・。お義母さんの元夫が自己破産した時、取り立て屋が厳しく、狭心症になり入院した。そして、彼にどうしても耐えられない、離婚していい？と聞いたそう。彼は、離婚に同意するとともに、その後のお義母さんの人生において、自ら進んで夫役をかってでたのだと思います。彼親子は、本当に仲がいい。2人で日帰りプチ旅行はしょっちゅう。見ていて、何度か焼きもちを焼いた位です。元妻は、そんな辛さから彼に暴言を吐き続け、うつ病になるまで追い込んだのかな。でも、彼はマザコンではないと思います。意思決定は、お義母さんには無いから。つづきます・・・

トピ内ID：4748651585

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それぞれのマンションの名義は？

良い方法はないね

2011年11月10日 17:35

住む方のローンは、トピ主は年間60万、彼は26万円。名義はどう振り分けた？彼の名義分には前妻との子も権利ある。義母のマンション名義は？トピ主の名義が一切入らないなら彼の前妻の子供には相続権があり、トピ主の子供には一切の権利はない。なぜ【新しい家庭へ】の生活費ではなく【彼一人分】の生活費を請求しようとしない。彼はトピ主より住居費負担は49万と11万少なく【義母の生活費の年間72万】から、彼が準備すべき額は83万。「ローンの他に1ヶ月あたりあと7万入れないなら、私に食わせてもらうのだという現実を分かってる？」とトピ主に言えるだろうか。結婚しない選択肢がないなら、金が無くても我慢するかパートを増やす。家計が別々なら、彼の分の予算がなくなったら、彼にはメシは出さないことだな。もっとも本当に家計が別々なら、最初から彼のメシは出さなくていいんだが（笑風呂もいれるな。自分に都合がいいよう別会計だとごまかす彼と、ごまかされているトピ主。金が理由で子供が可哀想な場合は、彼のせいじゃなく、トピ主のせいだよ。子供より男なんだ。

トピ内ID：3037277920

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トピ主です・・つづき

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 17:35

彼は、お義母さんを大切に思い、幸せになって欲しいと思っています。同時に、私達の事も大事に思っていると思います。保育園の行事に参加したり、休みの日には、私が○○行きたいと言っても、子ども達が楽しめないよねと配慮。父親になりたい気持ちが伝わります。私の事も、信頼し、愛情を示してくれます。信頼してくれてるんだと感じるのは、彼のうつ病の事です。出会った頃は、薬の量がＭＡＸでしたが、一緒に通院したりと、彼を支えてきました。現在はその4分の1に減っています。お義母さんは、うつの彼を支えるのが大変だったようで、私の存在を涙を流して喜びました。彼の病気の事も含め、彼を愛しています。お互いのフィールドを大切にしながら、時には支えあいながら脚で一緒に人生を歩んでいこうと思っています。ただ、お金の事を考えると・・・彼にとって私は、順位がお義母さんより、低いのだと思います。彼の弟は、私の存在を知らないようです。彼と弟は音信不通・・というか、弟が彼を見限ったようです。つづく・・

トピ内ID：4748651585

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私も事実婚の方が…

🐤

ままれもん

2011年11月10日 17:35

　籍を入れるなら入れるでもうちょっと考えて、金銭面ではきっちりしておいた方がいいと思いました。　トピ主さんが住むマンションのローンはトピ主さんが返してるんですよね？　名義はトピ主さんになってますか？　彼の健康面でもこれからの結婚生活に耐えていけるか疑問ですし、彼はトピ主さんに対して月３万で自分の生活をみてもらおうと思ってます？　彼の望みで保育料が上がったら、実質５千円の生活費しかもらわないことになりますよね？　彼はお金がないし、出費を減らす努力もしようとしていないから、結婚はしばらく延期したら？　結婚したいなら、出費を考えてくれるのを条件にしては？　あと数年すると保育料も下がるでしょ？

トピ内ID：0493048820

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トピ主です・・つづき

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 17:35

彼が元妻との離婚協議の際、弟が間に立ってやり取りをしていたそうです。当時の彼はうつ病が酷い時期。教員の仕事も1年休職後に解雇が決まっていました。弟は、お義母さんに月3万円を生活支援として渡していました。しかし、お義母さんは自分へのお小遣いだと勘違いして、遊行費としてパーっと使っていたそうです。彼はその事を知らない中、弟の妻から愚痴と嫌みを言われたそうです。「うちはお義兄さんの離婚協議に巻き込まれるうえ、生活支援までしているのに・・こちらだって生活に余裕があるわけじゃないのに・・私達への感謝が感じられない。」と。彼はお義母さんを問い詰め、事実を確認。今までもらった生活支援金30万円を弟の妻に返金したそうです。弟は、妻がそんな事を言うはずがないと養護したようですが、それ以降、彼と弟には溝が・・彼が連絡しても無視・・。音信不通となりました。何かある時は、お義母さんに伝言してます。私が彼と入籍しても、彼同様無視されると思うし、弟が自ら生活支援をすると言いだす以外、弟に生活支援を頼むことは難しいのかなと思います。つづく・・

トピ内ID：4748651585

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義弟さんに半分負担してもらう

団栗

2011年11月10日 18:18

１．扶養義務は長男、次男関係ありませんから義弟さんに６万ぐらい援助してもらう。２．彼の実子が一人で５万なら養育費の減額を申し出てもらい主さんと同じ一人３万にしてもらう。養育費の減額はともかく、余裕のある義弟さんに出してもらった分だけ主さんの生活費になると思います。現実的には弟さんの負担以外は考えられないと思います。主さんのところのマンションは主さん名義ですか？４５歳で車もローン、中古マンションもローン大変ですね。ボーナスだっていつまで今の額もらえるかわかりませんよ。自己破産も視野にいれておかないと。籍を入れたら義母さんだってときどきマンションを訪れ生活費の要求、主さんにも言ってくるかもしれません。主さんの実家近くにマンションを買ったのも、老後の介護などすべて頼る気ですよ。マンションが主さんの名義ならこのまま事実婚というかたちをとったほうがいいですよ。籍をいれたら×２の可能性大。

トピ内ID：6434942437

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トピ主です

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 21:53

皆様の意見、とてもうれしく思います。特に厳しいご意見・・・私が、子ども２人を抱えて人生を生き抜いていく為にも、是非肝に銘じたいと思います。バシバシお願い致します。客観的にみて、今の状態でスタートは無謀すぎるように思えて当然ですね。私って不幸な人生を選択しようとしてる？？と思う時が無いわけではありません。お金の事って、離婚理由になる位、大事な問題である事もわかっているつもりです。私は元夫（長男）と離婚するまでは、某銀行の営業を15年していました。成績もそこそこで、年収600万以上ありました。もともと私達夫婦に過干渉気味の義父が、私の２人目出産以降、過干渉がひどくなりました。元夫は義父側で同様に私を責める事が多くなり、私は抑うつ症で実家へ帰省・・1年ぐらい揉めた末、離婚。銀行では、実家（他県）近くへの支店への異動は認められず、やむなく退職・・。その後、会計事務所に転職。実家近くに住み、母子手当、パート収入と養育費で月25万円。彼と出会い、現在では、彼と事実婚の為、月18万円。こうして書くと、私の人生・・・転落劇のよう。

トピ内ID：4748651585

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トピ主です・・つづき

🐤

リャマトピ主

2011年11月10日 21:53

銀行の営業をしていた頃から、税理士の職業への転職を考えてはいたものの、給料は断然銀行に居た方がよかったので、踏み切れずにいました。これを機に会計事務所に転職しました。時間はかかりますが、税理士を目指し勉強しています。彼も応援してくれています。（彼としては、私に高給取りになってもらいたいというのが本音かもしれません）先の将来、私の収入が増える！と思えば、今は節約生活も頑張れるかな・・・それに私の収入が増えて、彼を養う事に抵抗はありません。（私は姉御肌というか、男に経済的に依存するのが嫌な気質です）でも、彼や彼の家族に私が働いて稼ぐのが当たり前と思われたくないし、利用されたくもありません。みな様、この気持ち、お解り頂けますか？今は、私はある意味利用されてるから、彼は弟に生活資金援助のお願いが出来ないし、お義母さんも下の息子に私の存在を話するとか動こうとしないんだと思います。みな様の忌憚なきご意見をお聞かせ下さい。よろしくお願いします。

トピ内ID：4748651585

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どうしたらよいでしょうか？・・・と言っても

ゆき

2011年11月11日 11:14

きつい言い方でごめんなさい、その彼と一緒にいる限り貧乏スパイラルから抜け出せない。養育費を払っていて、年金２万円のお母さんの生活を全て見て、貯金も全くない、砂の上に家を建てるような生活です、ちょっと風が吹けば崩れてしまう・・わかりますよね？別れることは考えていない、年度末には入籍！と思っていらっしゃるようですがやめておいた方がいいのです。そんなに彼が良ければ、外で時々逢うだけがいいのでは？子供が懐いていると言っても彼もあなたにすべて見てもらう代わりに子供達を可愛がってるだけでは？その彼がダメになればまた次彼で子供達が懐いています、と言うの？いずれ子供達が壊れてしまうよ、いつまでも子供は分かってないと思ったら大間違いだよ。他の男と結婚して子供達が新しい父に懐いてるのに、元夫が変わりなく養育費を払い続ける？いくら決めていても、払わなくなる親はいっぱいいます。とにかくその彼から、生活費など貰う良い方法など何もないと思います。ますますギリギリまであなたが搾取されて、崩れてしまうのが目に見えるようです。

トピ内ID：8111142861

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なんというか…

😨

う～ん

2011年11月11日 11:14

こう言ってはなんですが…身体的金銭的などなどでトピ主さんにきついばかりの婚姻ではないですか？彼はトピ主さんがいるから心おきなくお母さんに援助出来るわけですし…。生活を向上させようとトピ主さんが頑張って収入上がるよう仕事増やしたとして…その分お母さんへの援助増やしたりしませんか？その彼。トピ主さんの苦労を全部お母さんへの贈り物にしちゃいかねない人じゃないですか？二人の愛情は大事です。でもその精神的な部分だけでこの状態を凌駕できますか？自分の友人だったら｢それは泥の舟だから乗るのは止めて欲しい」って言うかもしれません。ひどい言い方でごめんなさい。彼はお母さんと、トピ主さんはお子さんとそれぞれ暮らし、互いが自立し恋人として精神的に支え合う関係では駄目ですか？状況に光明が見えた時に改めて婚姻を考えるのは駄目ですか？このままでは貴方の負担が多過ぎます。それはお子さん達に直結します。

トピ内ID：4588118077

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トピ主です

🐤

リャマトピ主

2011年11月11日 12:02

みな様からの多かった質問マンションの名義・・両方とも彼の名義です私達が住むマンションの月々ローンは私が負担しています。ボーナス払い13万×2回と固定資産税12万円は彼です。彼の実子は2人で11歳と8歳、面会は拒否されできないにも関わらず養育費は子ども達の事を思い払っています、だから5万円は妥当な金額でしょうか。誕生日等別途振込みもしているようです。私たちのマンションは築10年の定期借地権マンション。日本三大都市に位置し、都心まで30分でこの値段、賃貸住宅に比べ安いのです。しかし、40年後は出て行かねばならないマンションです。私の妹弟は、それぞれ親から土地をもらっているので、将来は実家に住めばいいと言ってくれており、将来の住居に対する不安はあまりありません。

トピ内ID：4748651585

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十分マザコン

🐷

そばがら枕♂

2011年11月11日 12:57

>その後のお義母さんの人生において、自ら進んで夫役をかってでたのだと思います。わかってらっしゃるんじゃないですか。なのに、どうして？ >でも、彼はマザコンではないと思います。トピ主さんが書かれていることからして、私だったら、バリバリのマザコンだと判定します。 >意思決定は、お義母さんには無いから。彼は始終、お義母さんを基準に意思決定していますよ。当面は事実婚にして、結婚するのは、お義母さんが亡くなってからでいいと思いますよ。 >元妻は、そんな辛さから彼に暴言を吐き続け、うつ病になるまで追い込んだのかな。私に言わせれば、もう立派な奥さんがいるのに、何でまた、嫁さんを迎え入れたのか。両方にいい顔しようとして、自業自得ってところです。私の義弟も、とんでもないマザコンでした。年末なんか、大掃除は乳飲み子もろとも妹に任せて、さっさと一人で帰省。年が明けても、妹を先に一人で家に送りかえしてました。その妹は、今は生きていません。

トピ内ID：2856206698

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親の扶養義務が、実子にはある

💍

ピンク・サファイア

2011年11月11日 12:57

再婚や実子への教育費、再就職・・・・・これらの事を別にして、義母の扶養義務は、彼と彼の弟にあります。義妹が何と言おうとも、相応の分担はしてもらうのがスジと言う物です。

トピ内ID：5618561667

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何故か

J2K

2011年11月11日 16:32

トピ主さんのレスを読んで、全ての事柄がどーでも良くない？と思うのは他人事だからでしょうか。多かれ少なかれどの家庭でもこんな問題はいくつも抱えてます。けど、一々深く悩んでいる暇なんて無いんですよね… まぁ、彼と弟が音信不通なら、義母から弟に生活支援を依頼するしかないでしょう。それで多少は義母への負担が減ればありがたい感じですかね。彼との入籍に関しては、急ぐことは無いと思う。他の方と同様、事実婚でも不都合はないと思うしね。仮に彼と別れる選択をしても、トピ主さんが自分の子供を養うのだから生活自体はそれほど変わらないんじゃないかな。結局はトピ主さんが他人の人生まで背負い込もうとする考えがダメなのでしょう。結婚する事はそういう事だと考えが凝り固まってる。ならば、入籍せずにいる事で精神のバランスを整えた方が結果的にはうまくいくように思いますね～

トピ内ID：6112243354

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トピ主です

🐤

リャマトピ主

2011年11月11日 17:19

そばがら枕♂さんがおっしゃるとおり、彼はマザコンでしょうか？お義母さんの家は、最寄駅と私達の家の中間地点にあります。お義母さんが近くに引っ越してから、彼がお義母さん家に毎日顔を出すのは問題ないと思っています。しかし、まだ元気だと言うのに週1～2日は、宿泊すると彼は私に言いました。彼は、「母にも、リャマにもそれぞれ大切な人生がありますから。」と。お義母さんを自分が幸せにせねばならぬ使命感を感じます。しかし、心配かけまいと、自分の悩みはお義母さんではなく、私に話します。仕事のトラブルとかでパニくる事があると、私に連絡して吐き出します。そして、聞いてくれてありがとうと言います。彼の心をサポートしているのは、きっと私。彼は私を頼りにしてるが大切にはしていない？今の状況・・彼は私に甘えているのですね？そして、無意識でしょうが、私は利用されているのですね？入籍については、娘が来年小学生になるのですが、途中で名字が変わるとお友達から詮索されたり嫌かなと思い年度末に予定しました。しかし、経済的に不安があると、彼に伝え、延期すべきなのかな・・。

トピ内ID：4748651585

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大丈夫じゃない？

まりこ

2011年11月11日 17:35

いくら教員でも、普通は二つも住宅ローンを組めないでしょう。住民票を置かない住宅のローンは難しいです（バブル時ならともかく）。ご実家が保証人になり、通ったのでしょう。そのご実家が大反対していないみたいですから、大丈夫なのでは？取りあえず、彼氏さんの弟さんはいないものと考えた方が話はスッキリします。ただし、過大な治療費などが発生した場合は、彼氏さんのプライドどか言っている場合じゃなく、請求するべきだと思います。＞私達のマンション管理費等3万＞他にボーナス払いのローン13万×2回は彼持ち彼氏さんはトピ主さん達の生活費を負担していますが？トピ主さんの悪い所は、彼氏さんのお母様に腹を割って「実は生活が成り立たない」と言えない事です。利用されたくないと思うのに、何でも言ってなんて良い恰好してしまう所が彼氏さんとソックリなんでしょうね。自分の名義じゃないマンションなんですから、いつでも又離婚して出ていけます（保証人がご両親なら、困るかもしれませんが）。人生は一度きりなのですから、やるだけやってみては？

トピ内ID：0167236669

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